Todo Chistes



Borrachos


  • El que bebe... se emboracha.
    El que se emborracha... duerme.
    El que duerme... no peca.
    El que no peca... va al cielo...
    ...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
  • ¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
    Bebe.
  • Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.
  • Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza?
  • Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"
  • Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
  • Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?
  • Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
  • Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
  • Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.
  • El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!
  • Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice:  Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.
  • Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos,compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella detequila, para que es? Para darnos valor?"
  • En una cena donde se ha bebido de mas: Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa? No te creas, la mayoria estan cayendo fuera.
  • Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: Haga el favor de acompañarme!Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
  • Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. Pero oiga, que me ha dado usted 2000! Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
  • Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si...Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
  • Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"
  • Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. No tenia ni idea, cual era su problema? Era alcoholico.
  • Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.
  • Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega!
  • Llega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero lamete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente, ya vez lo que els pasa a los que toman mucho... Si doctor nunca tendremos lombrices...
  • Se encuentra parado un borrachito al pie de un semaforo cuando depronto se para al lado suyo un Ingeniero Quimico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito: "Sennor seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?"  y el Borrachito dice :"Claro, con gusto uppps". El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: "Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elastica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: es muy expandible con el calor y la presion, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:" oiga sennor de donde saco esta bolita" Y el borrachito responde:" DE LA NARIZ ".
  • Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice   "Vieja pendeja!, pues qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?" y la esposa le contesta bien borracha:  "Esto CABRON! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y BORRACHO!!!
  • Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo!, le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! se lo coge! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a esculcar los bolsillos y dice:-¡MILAGRO!. Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás..
    sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque,se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a coger el pervertido  Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo madreado, se esculca otra vez esperando otro MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va a la y pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le dejó un billete de $50. ¡Emocionado! corre a la cantina y le pide al Cantinero UNA BOTELLA DE WISKEY  El cantinero le dice que le enseñe primero el dinero!, que nadie cambia así de copa!!  El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice "Sabes?... ahora te pedí whskey porque he notado que tomando tanto tequila... me arde mucho el culo...
  • Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro...."Compadre".... por favor detenga el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto compadre....pero el que viene manejando es usted...
  • Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado... 
  • Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice  ¿Qué haces tú con un supositorio? Anda, Pues donde habré metido la llave!!!
  • Habia un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".
  • Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca Despues de 3 horas una de ellas se da la vuelta y dice:  Se puede saber que quieres!!! Responde el borracho: Ah! Pero puedo elegir!!???! 
  • Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: - Sigan este pasillo, al final crucen a la derecha bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño. Los borrachos siguen las instrucciones, pero se equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para El Ascensor. Irremediablemente los borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al otro:  - A la verga compadre, nos meamos aquí o le echamos bola al otro escalón?
  • Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, ¡¡tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomarselo, llega a la barra y le dice al cantinero tomese uno tambien, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, jaaa, si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta que se cansa y los deja tirado en la calle... Al dia siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita vuelve a gritar ¡¡tragos para todos, menos al cantinero por que se pone mula tomado y me pega!!.

  • Entra el mismo tipo pero a otra cantina repleta de gente y de entradita dice... !!Todos son unos hijos de puta!! todos callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja tirado en el suelo, al dia siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita ¡¡Todos son unos hijos de puta!! y el negro se vuelve a levantar y le va a poner una peor que el dia anterior, al tercer dia entra a la cantina y grita !!Todos son unos hijos de puta, menos el negro!! y el negro dice, ja a mi nadie me discrimina, y le vuelve a pegar al tipo.
  • Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de lamañana, llega a un edificio y observa curioso el telefonillo del mismo.Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonilloconsiguiendo pulsar un boton. Al cabo de unos segundos, le responden. - Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, esta Pepe? - NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente. - Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi. -dice elborracho disculpandose. Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caerotra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos,oye una voz. - Quien es? - Esta Pepe en casa, ssseñora? - Sabe usted que hora es, gamberro? - Lasss... cuadro de la bañana. - Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que llame a la policia,borracho! - Y lo que me ha costado, vieja hics!, histerica. -Como le hancolgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del panely se vuelve a lanzar, apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, leresponden. - Siii? - Buenas doches, hics!, esta Pepe en casa? - Esta de juerga con sus amigos y no se donde puede estar, quienle llama? Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos: - Mariaaa, hics!, asomate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics!...
  • Entra un tío en un restaurante y pide: - ¡Psst! ¡Camarero, quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca! El camarero, mosqueado, entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya tío más gilipollas por pedir un pollo de Cuenca. Total qué más dará si es o no de Cuenca el pollo... En fin, sale al comedor con el pollo asado, se lo sirve al cliente y éste, nada más verlo, va y le mete el dedo al pollo asado por todo el culo, después, lentamente, se arrima el dedo a la nariz, inhala profundamente y todo cabreado le dice al camarero: - ¡OIGA, YO LE HE PEDIDO UN POLLO DE CUENCA Y ÉSTE ES DE SORIA! ¡ASÍ QUE O ME TRAE INMEDIATAMENTE UN POLLO ASADO DE CUENCA O ME MARCHO AHORA MISMO! El camarero, creyendo que ese tío le estaba tomando el pelo, recoge el pollo, se marcha a la cocina y comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. Y, efectivamente, los pollos eran de Soria. Sin creerse aún lo que le había pasado, sale a disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que estaba en la barra y había estado observando toda la escena anterior, que se dirige al tío del pollo de Cuenca: - ¡Oigha (hip)! No le impogtaguía (hip, hip) metegme a mí (hip) también el dedo por el culo (hip). ¡Es que (hip) ahoga no (hip) me acuegdo (hip) de en dónde vivo (hip)(hip)(hip)!
  • Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho): Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss cabronesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss jilipollass.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cabrón. ¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!
  • Está Pepe en el Bar y pilla una mierda descomunal, y cuando se va a casa a las tantas llega arrastrándose por toda la calle. A la mañana siguiente la Maria, le dice: Andaaaa que vaya mierda que pillaste ayer, ¿eh? ¿Yo? ¡que va! ¿Qué va? Si ha venido esta mañana el dueño del Bar a traerte la silla de ruedas, que te la has dejado allí.
  • Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
  • Había un borracho tirado en el piso durmiendo a raíz de semejante borrachera. De repente pasa un trolo de aquellos y lo enhebra, pero como recompensa le deja 5 pesos. Al día siguiente, el borracho se despierta y ve los 5 pesos tirados a su lado. Los busca sin entender de donde salieron y se va al bar. Cuando llegó al bar dijo: deme 5 vasos de vino blanco. Los tomó, y al agarrarse semejante borachera se quedó durmiendo en la calle. Ese mismo día paso el trolo y lo volvió a enhebrar, dejándole 5 pesos. El borracho, cuando se despierta, ve los 5 pesos, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de vino blanco. Se los toma y al ponerse en borrachin se queda durmiendo en la calle.  Nuevamente el trolo pasa por ahí, y al verlo lo vuelve a enhebralo, dejándole los 5 pesos.  Cuando el borracho se despierta, ya sorprendido ve los 5 pesos, pero sin pensarlo se dirige al bar, cuando esta por pedir lo de siempre, el mozo le dice: si, ya se, 5 vasos de vino blanco, y el borracho le responde: no esta vez que sea tinto, porque el blanco rompe mucho el culo.
  • Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.
  • Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
  • El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!
  • Era un tio tan borracho que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tio Pepe.
  • Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dio JB positivo.
  • La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruebeme, que me falta solo medio punto.
  • Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.
  • Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estación del tren. Ahi mismo se quedan, uno en un vagon yel otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobreborracho que estaba durmiendo sobre la linea, dejandolo desparramado portodos lados. Al otro dia se levanta el que habia dormido en el vagon yve los restos de su compadre: (todavia con la mona) -Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'...
  • Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la man~ana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompan~arme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
  • Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
  • Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
  • ¿Que es un marica en Irlanda?
    Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.
  • Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un religioso y este le dice. - Estas yendo derecho al infierno!  - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.
  • Había un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice "A  quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita"  Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "pues encontré la liguita".
  • Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:  "Oyeme me habias jurado no volver a poner un pie en esa cantina", a lo que el marido contesta:   "Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando"
  • Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc..toc.. toc... y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer golondrina hip...hip... abreme la puerta,pichoncita abreme hip.. hip.. la puerta, gorioncillo pecho amarillo abreme la puerta hip.. hip.. y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho la ve y le dice; por qué no me abrías  URRACA....
  • Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.000 pesos. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro. "Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan". El otro le contesta: "Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan".
  • Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO."
  • Habian dos borrachos que se suben a un bus en donde habian puros marinos con uniforme, uno empieza a repetir que estaban dentro de un barco, y el otro decia que no.... , que estaban en un bus, y en esa discucion de que es un barco, no es un bus, es un barco, no es un bus........... . Suben mas marinos y uno de ellos (el que decia que estaban en un barco)dice: entonces te lo voy a probar, y se lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la pista, es entonces que el otro le dice: ves es un bus........ Y el otro responde: "no, es un barco, pero si te lanzas, haslo por la otro lado que por aqui esta la playa y hay pura piedra.
  • Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!




    • Como se dice?


  • ¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
  • ¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
  • ¿Como se dice negro en chino?, chinola
  • ¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
  • ¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga 
  • ¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico 
  • ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene 
  • ¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj 
  • ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga 
  • ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
  • ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
  • ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
  • ¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
  • ¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
  • ¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
  • ¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
  • ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
  • ¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
  • ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
  • ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
  • ¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
  • ¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
  • ¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
  • ¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
  • ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
  • ¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
  • ¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
  • ¿Como se dice viuda en China?, tausaa
  • ¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
  • ¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
  • ¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
  • ¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
  • ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
  • ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
  • ¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
  • ¿Como se dice Ginecologo en Chino?, Yosikojochuchita
  • ¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
  • ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
  • ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
  • ¿Como se dice suegra en chino? chinga
  • ¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
  • ¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
  • ¿Como se dice "Wonderbra" en africano?  Dominga Kontongo.
  • ¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
  • ¿Como se dice frio en ruso? Raska.
  • ¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
  • ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
  • ¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
  • ¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
  • ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
  • ¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
  • ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
  • ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
  • ¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
  • ¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
  • ¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
  • ¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
  • ¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
  • ¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
  • ¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
  • ¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
  • ¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
  • ¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
  • ¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
  • ¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
  • ¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
  • ¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo
  • ¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
  • ¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
  • ¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....


    • Computadoras


    VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee

    mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?

    QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??

    Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

    Vndo un tclado qu l hac falta una ltra

    La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.

    No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

    Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

    "El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso"

    "La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento" 

    Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora

    ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?  - El segundo no sabe cuando miente.



    Colmos


  • ¿Colmo de un carpintero? tener un perro que le mueva la cola 
  • ¿Colmo de un cazador? que le salga un hijo pato.
  • ¿Colmo de un electricista? electrocutarse con una pila de mierda.
  • ¿Colmo de un panadero? que le amasen a la hija.
  • ¿Colmo de un enano? tirarse un pedo y levantar polvo.
  • ¿Colmo de un motorista?... sacar la mano y ver si llueve. 
  • ¿Colmo de un robot? tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro. 
  • ¿Colmo de un caballo? tenerla tan grande y no podérsela tocar.
  • ¿Colmo de un jardinero? que lo dejen plantado.
  • ¿Colmo de un jardinero? que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo
  • ¿Colmo de un bombero? que su hijo nazca sin manguerita.
  • ¿Colmo de otro bombero? que tenga una mujer ardiente.
  • ¿Colmo de la cigüeña? que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
  • ¿Colmo de un arquitecto? trazar líneas con la regla de su mujer.
  • ¿Colmo del mentiroso? echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
  • ¿Colmo de un maricón? sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.
  • ¿Colmo mas pequeño? el colmillo.
  • ¿Colmo de un soldador? tener un hijo soldado.
  • ¿Colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
  • ¿Colmo de un forzudo? doblar la esquina.
  • ¿Colmo de un químico? todo el día rodeado de botellas y no poderse beber ninguna.
  • ¿Colmo de un estudiante de informatica? perder sus examenes con un cuatro ochentaises. 4 86
  • ¿Colmo de ser quimico? es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
  • ¿Colmo de una niña pobre? jugar con las muñecas de sus manos.
  • ¿Colmo de un carpintero? pasarse el día tocando madera
  • ¿Colmo de un flaco? cruzar los brazos y parecer signo de veneno
  • ¿Colmo de un calvo? que se le transparenten las ideas
  • ¿Colmo de un limpio? hacer cigarros con papel higienico
  • ¿Colmo de un fotografo? que se le revelen los hijos
  • ¿Colmo de un gallego? verse al espejo y decir Yo te conozco
  • ¿Colmo de un electricista? que su mujer sea una corriente
  • ¿Colmo de la rapidez: tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.
  • ¿Colmo del tacaño, esconderse para comer mocos y que nadie le pida
  • ¿Colmo de un futbolista? que tenga los tacos puestos y no poder comerlos
  • ¿Colmo de un barbero? coger el autobus por un pelo
  • ¿Colmo de un arquitecto? construir castillos en el aire
  • ¿Colmo de la sumision? Que te esten dando por el culo y que tengas que pedir perdon por dar la espalda.
  • ¿Colmo de lo imposible? Sacarse los pelos del culo con guantes de box.
  • ¿Colmo de un imperdible? Perderse
  • ¿Colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
  • ¿Colmo de un pianista? Que su hija se llame tecla y su novio la toque.
  • ¿Colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
  • ¿Colmo de un carpintero? tener una pata de palo.
  • ¿Colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberias.
  • ¿Colmo de un Jorobado? Estudiar derecho
  • ¿Colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
  • ¿Colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia. (esto-colmo)
  • ¿Colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
  • ¿Colmo de un forzudo? Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
  • ¿Colmo de un ordenador? Que su operador estornude y pille un virus.
  • ¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.
  • ¿Colmo de un flaco? Cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
  • ¿Colmo de los colmos? Perder un imperdible
  • ¿Colmo de un peluquero? Perder el tren por los pelos (por un pelito)
  • ¿Colmo de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe (conecte)
  • ¿Colmo de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta..
  • ¿Colmo de un carpintero? Tener una hija comoda.
  • ¿Colmo de la paciencia? Pisar una pela (o una moneda) y esperar a que el rey chille
  • ¿Colmo de la mala suerte? Tirarse en un pajar y clavarte la aguja
  • ¿Colmo de un sastre? Tener un hijo botones
  • ¿Colmo de un payaso? Tirarse un pedo de colores
  • ¿Colmo de un asesino? Matar el tiempo
  • ¿Colmo de un músico? Que su mujer se llame tecla y que la toque otro
  • ¿Colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta
  • ¿Colmo de un cementerio? Cerrado por duelo (defunción)
  • ¿Colmo de un mago? Echarse un polvo y desaparecer en el acto...
  • ¿Colmo de un albañil? Tener un hijo tapia.
  • ¿Colmo del aburrimiento (o de lo cochino)? Darle un dulce a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.
  • ¿Colmo de un boxeador? Sacarse un moco con el guaten puesto
  • ¿Colmo de un lírico? Haber tenido un placido domingo.
  • ¿Colmo de un plomero? Que le de gota, cataratas en los ojos y liquido en las rodillas.


    • No es lo mismo


  • No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
  • No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
  • No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
  • No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
  • No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
  • No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas
  • No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
  • No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.
  • No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.
  • No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.
  • No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
  • No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.
  • No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
  • No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
  • No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
  • No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.
  • No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
  • No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.
  • No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.
  • No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
  • No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.
  • No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
  • No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen
  • No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.
  • No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.
  • No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.
  • No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.
  • No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
  • No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.
  • No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
  • No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
  • No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
  • No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.
  • No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!
  • No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.
  • No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
  • No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa' que entre".
  • No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.
  • No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto".
  • No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".
  • No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no
  • No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula
  • No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana
  • No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
  • No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio
  • No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado
  • No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita...
  • No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.
  • No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.
  • No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte de Maria.
  • No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio
  • No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra.
  • No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha...
  • No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.
  • No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle
  • No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.
  • No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.
  • No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.
  • No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte
  • No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.
  • No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.
  • No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.
  • No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.
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