Pérolas do 2º ano D:

CARINA:  O que são números distintos? São aqueles que pulam, é?

PRISCILLA(tentando decifrar o que são esses números que pulam e tentando adivinhar o que ela tava pensando que era distinto): Num é consecutivo não?

CAMILA: Meninaaa... consecutivo é o que vem um depois do outro... os que pulam deve ser os ímpares... pula o 2, pula o 4...

WAUNER: Conhece o RATO?? RATOmanucú....

PROF. MÁRCIO: Que campeonato o Brasil vai participar?? ( era a Copa América)

WAUNER: Euro Copa. ( O Brasil agora “pulou” pra Europa)

PROF. ÉLSON: Ô Jason!! Você abaixe esse fogo viu??

THIAGO: Eeeeeitaaa... chamou de fogããão!!!

ALGUÉM: ..... eita bicho engraçado...

CARINA: Bexiga assada???

CARINA: Tão expulsando a gente que nem galinha no chiqueiro...

ADAUNIR: ah... mas assim é mais pior....

PHILLIPE: Se eu fosse mulher saía dando pra todo mundo...

CARINA: O gula do Cris ta mais torrante...( querendo dizer torrado)

PROF. HENRIQUE: Em grande parte, o sucesso de D. Pedro II se explica por apenas uma palavra: CAGADA!!!

GABRIELA: Em 2008 eu vou participar das olimpíadas nos saltos ornamentais com barreiras...( detalhe: salto ornamental é aquele do trampolim.......... com barreiras..... bom...) É uma inovação você vai ver como eu vou trazer medalha pro Brasil... Já inventei até o nome de um salto: duplo guaxinim CAPADO...

PRISCILLA:  Vou reiniciar aqui porque ta travando meu computador...

GABRIELA: Ta certo... se eu não tiver mais aqui é porque eu saí...

PROF. TITO: Gente... Isto É as entrevistas...

GABRIELA: Você soube do cara que tentou assassinar o irmão gêmeo e se matou??

ROMERO: Pra comer a ÓSTRA tem que fazer o que? 1ª comunhão ou crisma?? (se referindo à óstia)...

Depois de um tempinho...:

ROMERO: .... e se a pessoa não fizer a 1ª comunhão o lobo vem pegar, é??( não sei de onde ele tirou isso)

CARINA: Adelmooo!!!............. Ô Adelmo!!................ Adeeeeeelmo!!............ Ele não ta me escutando porque eu to com o diskman...

PRISCILLA:  Vai Carina fala alguma merda ai pra botar no site do Márcio....

CARINA: Não... porque tem que sair naturalmente...Não pode ser forçado...

CAMILA: É porque se sair forçado, dói.

PROF. MÁRCIO: No inferno tem muito enxofre... Vocês sabiam??

PROF. MÁRCIO: Saiu um artigo na Super Interessante muito interessante essa semana...

PROF. MÁRCIO: Qualquer número menos o zero dá o que?

CRISTIANO: Dá negativo.

CARINA:.... aí a pessoa tira 2,5 numa prova, tira 2,5 na outra... fica com quatro.

CAMILA: Vai lá Carina pegar a corda...

CARINA: ah... vou nada sozinha lá...

CAMILA: O que que tem? Ta COM MEDROSA, é?

GABRIELA: Laís, você quer ter um filho ou uma filha?

LAÍS: Eu quero ter um filho afrodisíaco. (querendo dizer hermafrodita)

WILLIAMES: O dono do COC Vestibulares é o Adelmo.

GABRIELA: Vai pra rave?

PRISCILLA: Onde vai ser?

GABRIELA: No Dom José ou é Dom João... Sei lá só sei que começa com J... depois vem o O ... Olha aí já é 50% da palavra....

PROF. MÁRCIO: ....... 4 com 3= 7 com 2= 8

PROF. MÁRCIO: Quantas LIGAÇÃO OH existem aqui?

LAÍS: Quando Portugal veio pra cá...

ALESSANDRA: Não, não... Quem veio foram os portugueses... Portugal continuou lá.

PROF. MARCELO: Os filmes do Spielberg transformaram o tubarão branco em uma máquina assassina de matar...

Depois de muito o povo rir da cara dele...

PROF. MARCELO: Vocês não deixam eu terminar.. Eu ia dizer uma máquina assassina de matar gente, mas vocês não deixaram.

PROF. ZULEIDE: Já pensou se a menina já nasce de aparelho?!?

DIEGO JASON: Amanhã eu vou pra praia.

THAINÁ: Ai nem me fale em Sol porque eu já to roxa de vermelha.

THIAGO: Élson, deixa eu ir beber água?

PROF. ÉLSON: Vá ligar, vá meu filho...

LÍVIA: Estou sem bofe... Estou desbofada.

BRUNO: Tem que mandar CALÇAR a estrada.

ROMERO: Passei a novela todinha assistindo, ela acabou e eu não descobri qual é a cor do pecado....

CARLOS: Não fique afligida...( era pra ser aflita)

FELIPE OTÁVIO: O jogo só acaba quando termina.

ALESSANDRA: Ela vai ser salvada por ele.

PRISCILLA: Ta parecendo aquele chapeuzinho que o Buda usa. (referindo-se ao do papa)

PRISCILLA: Eita lembreeeeeeii... lembreeeei...

CAMILA: Diga diga diga!!

PRISCILLA: Você sabe, né do que foi que eu lembrei?

CAMILA: Seeeei...Do negócio que você ia falar.

CARINA: Ele vai ser acusado de pedofilia infantil...

CAMILA: E agora? Eu vou escrever COM COMO??

PRISCILLA: Não tem nada a ver isso... Ou sAbe ou não sObe...(era pra ser ou sabe ou não sabe)

PROF. MÁRCIO: O cara ganhou o prêmio nÔbel...

PRISCILLA: Ô Sandra, eu esqueci de passar a carteira ontem. Se eu passar hoje duas vezes vale como se fosse ontem??

CARINA: Tá escorrendo uma lágrima pelo meu ouvido...

CARINA: Ei... Esquartejar não é quando a pessoa corta outra em CUBINHO, né?

PROF. MÁRCIO: Ah... Pois é... Aí eu só VI o barulho.

LAÍS: Eu já vi uma pessoa “GATANDO UMA MALINHA”... (era pra ser matando uma galinha)

LÍVIA: Tinha uma avestruz com um lencinho na “garganta”. (como é que se amarra um lenço na garganta?? No máximo acho que dá pra amarrar no pescoço...)

LÍVIA: Já pensou se uma pessoa nasce no bissexto?? No dia 29............. A pessoa só faz aniversário de 6 em 6 anos...

CARINA: Eu vou pro Cazaquistão....

CAMILA: Tu não sabe nem onde é....

CARINA: Sei sim... É ali perto da PALHESTINA.......Perto do UZERBAIJÃO também....(mistura de Azerbaijão + Uzbequistão = Uzerbaijão)

IGOR: Eu nasci de dois meses.

CAMILA: Que mentira!

IGOR: É sim.... Você nasceu de quantos meses?

CAMILA: De 9...

IGOR: Você sabe?? Você sabe??............ Pois é... Eu nasci de 2 meses e era menor do que uma pílula de Tylenol....

THAINÁ: Eu vi aquela conta enorme... Aí eu vi que não sabia fazer e saí simplificando que nem uma vadia...

THAINÁ: Eu fiquei morrendo de medo dele fazer um estrondamento...

CAMILA: Esse flash é só pra quando a pessoa tá no escuro da praia.