Piadas de Loiras
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P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
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P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um
cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
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P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar
:"Mooo"
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P: Como você faz para fazer uma loira
casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
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P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"
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P: Quais são duas coisas no ar que podem
fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
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P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
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P: Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados
de uma folha de papel e de a ela.
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P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
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P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
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P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de
passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de
passar roupa.
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P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo
tempo.
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P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
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P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
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P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira
menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
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P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de
usá-lo.
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P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
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P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma
loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem
3 buracos
para colocar algo dentro.
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P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma
ninfomaniaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de
bege."
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P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele
inestimável vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
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P: Como você tira uma loira, com um braço só, que
está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.
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P: Como é que a loira acende a luz depois
de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
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P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela
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P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Próximo ! "
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
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P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
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P: O que você tem quando cruza uma loira com um
advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai
parar atá arrancar sangue.
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P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
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P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela
manhã ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
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P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será
que ela colocou a caneta.
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P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
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P: E como você sabe que outra loira usou o computador ?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
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P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador
apenas uma vez.
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P: O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
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P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
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P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma
cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
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P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.
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P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no
seu corpo.
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P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de
dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
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P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
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P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
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P: Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.
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P: Porque as loiras tomam pílula ?
R: Para poder saber que dia da semana é.
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P: Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
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P: Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa 'pare'.
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P: E por que então elas usam batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"
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P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou
de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
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P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão
cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
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P: Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
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P: Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
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P: Por que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque elas não conseguem imaginar como
colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
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P: Por que as loiras não comem pickles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
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P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco
e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
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P: Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha
para você na geladeira.
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P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
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P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
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P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para
chamar :"Papai !"
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P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um
prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
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P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente
e uma loira burra
estão andando na rua e encontram uma nota de
US 100,00. Qual deles
pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e
loiras inteligentes não existem.
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P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?
R: "Que peitão !"
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P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"
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P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca
está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
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P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
R1: "Obrigado rapazes !"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?"
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P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo
pelos pensamentos dela ?
R: Troco.
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P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da
orelha dela ?
R: "Obrigado pelo Refil !"
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P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
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P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros
dentro de
um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
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P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?
R: Bolhas de ar.
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P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas
encostadas ?
R: Túnel de vento
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P: Como você chama uma loira numa instituição de
cientistas?
R: Visitante.
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P: Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada, superdotada.
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P: Como você chama uma mosca que entra dentro
da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.
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P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo
de preto ?
R: Inteligência Artificial.
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P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?
R: São os outros caras esperando a vez.
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P: Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.
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Um loira em uma morena estavam andando na rua
e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
Aonde ???
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P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
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P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
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P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
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P: - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)
Eu não sei!
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P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
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P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
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P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da
outra?
R: Transplante de cérebro.
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P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.
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P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
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P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.
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P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o
pé grande?
R: O pé grande existe!
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P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
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P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
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P: Por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não sabiam...
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P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
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P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma
lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
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P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
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P: Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei.
Nem ela sabe...
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# O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando
na
contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...
ta todo mundo voltando!
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# Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou,
olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem
atropeladas. Por um trem.
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# A loira trancou o carro com a chave dentro e está
desesperada, tentando abrir a
porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta
começando a chover, e deixei o
teto solar aberto!
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# A loira estava passeando, quando olhou para
cima e viu um passarinho voando.
Quando o passarinho está bem em cima dela,
solta uma "bomba"... ai ela disse:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca
aberta, ou ele teria
acertado a minha cara!
E pensou consigo mesma: “ainda bem que vacas
não voam!"
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P: Por que não se deve deixar que uma funcionária
loira sair para o almoço?
R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.
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P: Porque a loira morreu quando tomava leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
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P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las
na máquina de escrever.
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# Uma loira vem descendo a rua com um porco
debaixo do braço,
uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
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# A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria
pergunta: - A senhora quer que eu corte em
4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Por favor. Eu jamais agüentaria comer
8 pedaços...
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P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
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P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da
sua inteligência?
R: Divorciada.
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P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma
garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada
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P: O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca