Piadas de Portugueses

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01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na
entrada para aprimeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia,
aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas
se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
pára-quedas não se abrir,
o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo,
haverá um jipe a sua
espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se
abre, puxa
a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar
um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia
remédio que o curasse.
E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família,
o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentroda xícara?
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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços,
encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava
de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de
incêndio, com a seguinte instrução:
“Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.
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05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d’além-mar
solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha
mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
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06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de
raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal
tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também
não precisa ofender!...
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07.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde esta escrito:
“Aqui tombou o Almirante Barroso”.
E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
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08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco
de limão depois de um
banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela
água quente.
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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o
terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram
uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se
tu comer essa bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do
outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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13. O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze
anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,
agora ha pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...
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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é
parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas
parece que me atrasei.
Esta todo mundo a voltaire!
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16. O português viajava pela estrada com sua família,
numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos
da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!
diz o guarda Então, o
português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na
cabeça de um cobaia e atirou... Acertou
em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- I’M HE-MAN !

Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano
dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho
do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da
roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de
dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para
segurar a que ficou solta, até chegar
a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem
sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super
atrasados porque a Maria
demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está
para começar o segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
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20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que
lá os motoristas de ônibus
e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,
oh raios!
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21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do
ônibus e, sem nunca
o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que
economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não
correste atras de um taxi?
Terias economizado muito mais!
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22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho
caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração

de bodas de ouro do casal
Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa
a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio
de português!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
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24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone
celular. Nesse mesmo dia,

resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na
cama o telefone toca:

era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
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25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do
Brasil para Maria, sua esposa
além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa
de fósforos tamanho família.
Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos
os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!
Testei todos antes de te mandar!
Acendi um por um e todos funcionaram!!!
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26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer
a Maria, pelo correio, para o Brasil.
Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para
morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa ta
na tua casa na cama com outro cara!!!
Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com
este paneleiro! Vou pegar a peixeira
e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro,
mas o mesmo de sempre!!!
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27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Está lá ?
- Estou. Está lá ?
- Estou.
- Quem está lá ?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar
embarque no próximo vôo,
e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta
estava aí sobrescritada e selada,
creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.
Tu vais lá, apanhas a carta e

entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador
e me avisas.
Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava
quase a entrar ao aposento,
mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças
licença. A patroa sabe que se
trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão,
mas eu cá lá já não entro, não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona
Maria esta acompanhada.
- Como ?? Acompanhada de quem ?
- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também
despido, o cavalheiro ?
- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto
esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu !
Maria, conjuro-te a fazer o
que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois.
A ambos, percebes ?
- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo
para me dizeres que
estão mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel,
fiz o que o doutor mandou.
Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e
consegui atingir dona Maria
ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor
e tive que ir-lhe ao encalco.
Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em
lanço, de patamar em patamar,
escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem
atingi-lo. Mesmo
despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,
quando consegui mirar o
último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih,
e engano!
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28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para
conhecer sua indústria de presuntos
e apresuntados.

Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina
de fazer salsichas...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando
colocamos o jumento de
um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado.
Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o
jumento, temos a salsicha, com
certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria,
responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no
mundo que faz o inverso dessa ai: a
sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após
ter recebido salsicha !!!!!
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29. Um grupo de cientistas portugueses começaram
uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnídeo.
Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma
perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
“Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo”
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30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um
exemplo, O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações
sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica
para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim,

que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português
todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
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31. O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que
nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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32. Um português telefona para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:

- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.
- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,
meio confuso.
E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer -
responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -
Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
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33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)
que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
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34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal
com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e,
com um ar autoritário, disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
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36. Recebendo o diplomata português na corte,
a rainha Elizabeth, da Inglaterra
convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres
numa carruagem real. De repente,
um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde
complemente o rebolado, fica toda
sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei
como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que
tivesse sido o cavalo !
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37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional
quando, de repente, uma notícia
o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou
no chão da sala e só agora,
25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando
muito naquilo.
- Caralhu! Eu também poderia matar a megera da
minha sogra e enterrar
na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que
tenho 50 anos...
é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha,
que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia,

que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou
25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
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38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou
um telegrama para Portugal:
“Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências”

Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao
telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e
mandaram de novo:
“Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências”.
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e
mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos
portugueses:
“Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos
em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de
Epicentro.
Só não prosseguimos com as investigações porque fomos
atingidos por um puta terremoto!”
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39. O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
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40. Um português queria saber quanto tempo demorava
um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui
para Lisboa ?
- Só um minutando... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
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41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.
Depois de quebrarem boa parte,
descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto
com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturão:
“MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE
DE 1904”
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42. O portuga estava doente e foi ao médico.
Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
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43. O Manuel tava andando na rua e, de repente,
tomou uma puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou
a mulher em flagrante com o
amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
- Quer dizer que estás a dare uma de muderninha,
hein?!! Só m’falta agora saire por
ai a bebere e a fumare também!
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45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York
e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente
vão par um hotel barato e começam a
fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
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46. O português veio para o Brasil deixando na
terrinha a sua querida mulher.
Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os
dois se encontraram, mortos de saudade,
começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de
fidelidade que nos fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu
fui cem por cento com você, Maria.
Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas
tão bonitas,
eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer
de desespero.
Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa.
Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria,
eu me lembrava
de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria.
E tu,
Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito
mais difícil do que sair de cima ...
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47. Manuel já pilotando o seu avião, quando
faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Diga a sua rota.
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
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48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,
quando resolve ir até a cabine e pergunta
ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,
mas não sabia que
era tão alto!
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49. Notícia encontrada no “Diário Lisboeta”:
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing
737 nos arredores de Lisboa,
mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.
Não se sabe ao certo o número de
mortos mas já foram encontrados os corpos de mais
de 2500 vítimas!!!

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50. Dois portugas estão andando pelo centro de S.P,
quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
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51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou
para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...
passou o dedo e colocou na boca...
sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa
r e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.
é merda mesmo !!! Ainda bem que nos

não pisamos !!!
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52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram
todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
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53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato,
em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
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54. Por que os portugueses não fecham a porta
quando vão ao banheiro?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
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55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,
avistou um pingüim em seu jardim.
Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim
puxando-o por uma coleirinha.
Aí o Joaquim pergunta:
- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?
- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou
levando ele pro parque de diversões
e pro shopping.
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56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:
** Pão Simples R$ 0,10 **
** Pão com Manteiga R$ 0,20 **
** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **
Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:
- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga
custar mais do que o pão com manteiga?
- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no
pão com manteiga tu tens que passar
a manteiga e depois tirar.
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57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.
Manuel avistou o Joaquim lá em cima
do prédio e gritou:
- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?
- Tens que chamar o elevador.
E o Manuel começou a gritar:
- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!
E o Joaquim:
- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.
E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a
gritar pra ele:
- ELEVADOR, ELEVADOR... !
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58. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.
Qual é a nacionalidade dele?
R: Brasileiro, se fosse português cagava.
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59. No correio no Brasil estava na fila o Manuel em
primeiro que queria mandar uma
carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem
atrás. O Manuel foi entregar o envelope
ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de
qualquer jeito.
Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro
homem que estava atrás dele:
- O senhor pode me emprestar os seus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
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60. Por que é que mulher de português é peituda?
R: Porque em vez dele chupar ele assopra
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61. O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e
ele avistou o Manuel lá no porto.
O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas
redondas e pequenininhas do navio.
- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!
- Olá Joaquiiiiim, o que é que estas fazendo com
esse barco no pescoço?
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62. O Manuel tava andando na rua e chegou um
cara gritando e sacudindo ele:
- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!
E o Manuel continuou andando e chegou outro:
- João, João, sua mulher ta quase morrendo
lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:
- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado
e nem sei nadar... blu blu
blu blu
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63. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias
e gostava da Maria, então ele
foi falar com ela:
- Óh Maria, se você adivinhar o número exato
de padarias que eu tenho eu te
dou uma e fico com a outra!
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64. O Manuel e a Maria estavam sentados num
banquinho em uma praça e veio um
passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:
- Óh Manuel, limpe essa com esse lencinho.
- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o
passarinho q me fez isso.
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65. Quantos portugueses são precisos para
afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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65. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo.
E o Manuel falou:
- Olá Manuel, como vai?
Estou bem Joaquim!
- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho,
o Fuim, mas estou sem tempo,
será que poderias dar o banho nele pra mim?
- Mas é claro, ora pois !
E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros
desesperadores do pobre Fuim
- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!
E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar
o que ouve e vê o gato pendurado
no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido,
e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado
com o Manuel.
- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu
BURROOO, esqueceste do sabonete !!!

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66. O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou
para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome
é Bond, James Bond. - Após
alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
O seu nome? e ele respondeu: - Lee,
Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou
impressionado com a resposta dos
colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.

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67. Um português chegou aqui no Brasil na época
do Carnaval e todos os hotéis bons
estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num
hotel furreca e falou com o recepcionista:
- Tem algum quarto sobrando aí?
- Tem só um, mas tem um negão lá
- Tá ok, mas amanhã de manhã você me
acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel
E no quarto..
O negão...
O com o portuga já dormindo...

- Hehe, vou pintar esse portuga de preto
só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte:
toc, toc, toc
Era o recepcionista que tava batendo na porta
chamando o portuga. O portuga sai daquele
jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto.
E já na rua, ele passa em frente a uma
vidraçaria, se olha num espelho e diz:
- Puts grila, que recepcionista mais burro,
acordou o negão ao invés d me acordar.
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68. Um português, chegou numa loja de
eletro-eletrônico e pediu:
- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?
- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)
- Ah!! Então me dê um Pilips mesmo
- Que Pilips ô demente! É Filips (philips)
- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.
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69. Por que que os portugueses deixam a televisão
ligada no dia inteiro nos fins
de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
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70. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou
quando viu o Manuel com um supositório
atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse
supositório atrás da orelha?
- Supositório?! Que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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71. Tinham um brasileiro, um japonês e um português
em um lugar cercados por um abismo.
Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica.
Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um
pedido de se transformar em uma coisa
que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês,
foi correndo a gritou:
- Águia !
E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:
- Gaivota !
E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou
numa pedra e gritou:
- Bosta !
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72. Perguntaram ao Joaquim:
- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, não! Pra mim dois só já basta
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73. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então
ele pediu ajuda a um cara que estava
a passar por lá.
- Com licença, o senhoire poderia me ajudaire?
- Sim?
- É que eu esqueci a chave do carro dentro
do carro, que está trancado
- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo
E então o cara começou a futricar na fechadura do
carro, colocava o grampo, girava,
amassava... E então o Manuel o interrompeu:
- Por favoire, andes rápido, pois deixei o
teto solar aberta e está começando a chover.
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74. O português vê uma maquina de coca-cola e
fica maravilhado. Coloca uma fichinha
e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas.
Diz o caixa:

- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.
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75. Por que um português não pode ser sócio dum outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar
na conta conjunta.
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76. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e l
á tinham 3 portas escritas:
*Pouca sacanagem* R$ 10
*Média sacanagem* R$ 15
*Muita sacanagem* R$ 30
Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá
pediram pra ele tirar a roupa
e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele
estava pelado no meio da rua, e falou:
- É muita sacanagem! Ora pah!
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77. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português
que iam ser condenados
com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.
Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Terremoto!
O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a
vez do chileno:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Maremoto!
Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:
- Preparar. Apontar. F...
- Cuidado! Furacao!
Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.
- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria
falar) Apontar....(port:-terra.... mar...
vento..., o que eu falo?) F...
- FOGO! (o português grita)
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78. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos
condenados a morte com a cadeira
elétrica. A aí foi o nigeriano:
- Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma
coisa pra tentar ficar livre da
cadeira elétrica.
Então o nigeriano começou a falar:
- Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.
Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não
funcionou e o nigeriano foi libertado.
Chegou a vez do coreano:
- Kokiriturukuchu. Kinotanakura.
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a
vez do português:

- Você tem o direito de falar...
- A tomada está desligada.