Ayer despues de tres dias de estar en casa, sin ganas de salir, sin ganas de hacer algo, sin ganas de estudiar, torturando me piensando que hay gente que es feliz, que vive, que hace cosas que les gustan, que se rie, que tiene pareja, despues de estos tres dias eternos, los mismos como tantos antes, despues de la lucha perdida entre deseos de ser feliz, de amar, y la enorme fuerza de depresion, despues de que lei algo sobre depresion en internet, de las causas y casos, despues de leer algo del entendimiento scientifico de la depresion, que me hizo sentir algo mejor, decidi de hacer mis paginas sobre este tema, sobre mi depresion que en varias formas dura anos, que incluso me llevo al temptado suicidio. Aqui quiero contar su historia, mi historia, para mi, para hacer me sentir mejor, para sentir me util, especial, para ayudar a los demas, mostrando que no son solos en sus sufrimientos, compartir sus experiencias y sentimientos, ojala ayudar los sentir se mejor, ser feliz, vivir, amar.

3.6.1999 23:32
No puedo dormir, la noche esta tan oscura y vacia, tengo que piensar en H. una joven companera de clase, casi una nina. Con ella hablo mas en la escuela, con ella hable por telefono casi todos los dias, cuando se fue a balneario. De repente, cuanto no me llamava y tenia el telefono apagado, tenia miedo, que no se interesa en mi, tenia miedo, que no me quiere, tenia miedo de empezar a depender de alquien. Pero no, la llame hace poco y se sentia que le da alegria hablar conmigo, que me quiere. Esto me da nueva fuerza, para tratar de sequir, para tratar de vivir como los demas, de tener una relacion estable. Tengo tantas ganas llamar la, bien manana. Tantas ganas de sentir la cerca de mi. Bien no tengo mucha suerte con el amor. Es que la depresion destruye todo. Me destruye a mi, destruye la relacion. Era casado, con la mujer mas linda, artista, de otro pais, de lejos. Pasamos una historia de amor muy fuerte, amor de primera vista, la primera noche, decicion de vivir juntos. Creia tanto en esta relacion, creia tanto en amor. Queria tanto escapar me de mi, de las cosas que habia y no habia hecho, de mi ambiente, queria esconder me en una relacion fuerte, en otro pais, para empezar de zero. Y si por un momento me resulto, me sentia libre, feliz, amado. Me sentia especial de estar en otro pais, tan lejos. Pero poco a poco las cosas empezaron estar como de siempre, era descontento con mi mismo, con las cosas que no hacia y con las que hacia, con que no tenia una profesion, que no podia ganar dinero, que no sabia tantas cosas. Que no podia divertir me como otros, empeze a molestar mi mujer con mi mal humor, con los celos, a todo a trabajo, a los amigos a los parientes. Cuanto lo pienso todo ahora, me da verquenza, me da verguenza de haber lo hecho, de haber me portado asi. De hacer la sufrir. Nos separamos hace un ano, era ella la mas fuerte que decidio que asi seria mejor. Por varios meses no nos hablamos, bien es mejor asi. Tal vez. Tal vez es mas facil olvidar. Me recuerdo alla, no tenia donde esconder me, donde protejer mi ambiente de mis momentos de depresion, no tenia en que escapar me. Aqui me cierro en mi habitacion, veo la tele por el satelite, como, duermo, me masturbo, sin molestar a nadie, sin tener verquenza antes los demas, de lo que soy, de lo que no soy. Me siento mal, pero se me pasa, duele, es lento, pero si. Alla no tenia la tele en varios idiomas, para ocupar mi mente, con rompecabezas de palabras que un idioma es, para piensar en algo, alla no tenia mi trabajo, no tenia mi sueldo, no tenia mi escuela, no tenia los libros, no tenia mi computadora. Aqui al menos tengo donde esconder me, donde escapar me. Bien y puede ser que aqui hay un poco de esperanza. Alla, aqui, sone tantas veces, que me voy acostar, despertar y que voy a ver de otra manera, que voy sentir de otra manera, que sere feliz. Nunca paso, siempre desperte yo mismo. Trate de escapar, de mi, de todo. Una vez, ya no podia mas, me separe de M. mi primer grade amor. Tome mi mochila, ultimo dinero, y sali, y viaje, caminando, con autostop, en algunos dias recorri varios paises. Cuanto traverse la frontera, senti que logre algo senti el poder de mis piensamientos, senti el poder real, de lo que deseo, de lo que sueno, vi que esto puede ser verdad. Pero se me paso. Me senti solo, abandonado, sin tener a donde ir, sin dinero. Dormiendo en los fast food en la careterra, en casas de amigos. Feliz de poder volver. Una vez, tratando de escapar, del deber a mi pais, de mundo, de mi mismo, tome somiferos, bastante. No lo hize para matar me, era para dar un signo, para despertar el otro dia como una otra persona, feliz. Sin llorar todas las noches por un amor que se perdia, por una relacion, donde yo no podia dar nada, cuando no tenia nada de que hablar, cuanto no me interese por nada. Bien me desperte, pero era todo lo mismo. Ahora se que tratar de suicidar se, o tratar de tratar de suicidar se es una tonteria, y que es muy muy dificil, ahora si que tengo suenos de ser feliz, de tener exito, de amar, y alguna vez en la fase mas alegre de manio depresia me resultan algunas cosas, pero esto no dura mucho. Y de nuevo y nuevo me cayo en el abismo de mis miedos y ganas de no hacer nada, de no ser. Tratando de luchar sin mucho exito.

5.6.1999 0:41
Pase el dia perdido en mis sentimientos, en mis miedos, esforzando me por cada palabra, por cada mirada, cada movimiento. Piense todo el dia a H. a lo que la voy a decir, que me alcanzo a 6 minutos. Lo todo que tenia que decir hoy. Que pequena es mi alma. Piense de no apresurar nada, de conquistar la por la amistad, por mi interes, dejar que las cosas surgen solo, que el amor nazca, que se demuestra en una situacion oportuna. Pero no se si voy a poder, si sere capaz. En el trabajo hable con M.D. una nina muy agradable, llena de energia, de proyectos, tenia ganas de enviar la a tomar un cafe, pero no lo alcanze, y tuve miedo de no tener de que hablar. De repetir frases de siempre, de hablar solo para hablar y no para el interes. A ver si el dia que viene sere mejor. Llege a casa y dormi, para descansar de piensar, de sentir. Me parece otro dia mas perdido, en vano. Y me da pena, porque se, que puedo ser feliz, porque siento la energia dentro de mi, porque se que puedo lograr cosas, solo no se como. Como no gastar toda mi energia en mis luchas emocionales, pero en alguna obra, en un trabajo con sentido, en hechos y relaciones.

5.6.1999 23:12
Hoy dia lo pase bien, el trabajo era entretenido, fui a tomar cerveza, fui a ver un viejo amigo, andava con mi auto. Bien, todo el dia haciendo algo, sin tiempo de preocupar se, todo el tiempo con gente, sin tiempo de piensar solo de mi mismo. Bien. Llame a H. la deje un mensaje, pero no me respondio, esto me hace sentir un poco solo. Espero cuanto lleque D. un nina muy especial de escuela, a cual me enamore, solo asi, por ver la, por hablar la. Me volvi loco, le dije que la amo, y ella que lo siente, pero que tiene novio. La empeze escrivir poemas. Ama las poemas, ama el espanol, las escrivi en espanol. Cuanto era muy desesperado, cuanto ya no podia mas, la escrivi. Le hize una pagina y la hize enamorar se de mis poemas. Habian momentos, cuanto aceptava, que esta enamorada en mi, pero ensequida lo negava, que no, que no puede, y yo no la forze, es que no se que ofrir la, es que tengo miedo de hacer la sufrir. La estoy esperando para ver, si en su viaje, con el tiempo para piensar decidio algo.

6.6.1999 17:07
Hoy dia lo pase bien, como ayer. En actividad, contento con lo que habia hecho. Lei hace algunos dias una teoria de Jung, que el tiempo, el espacio y la conciencia son inseparables, que no existen uno separatamente del otro. Me gusta esta idea. Y puede ser que la felicidad es en la continualidad, de los hechos, de la activitad, en no romper el contacto con el mundo y la vida. Hable hace poco con H. bien, solo que senti, que las cosas no salian solo asi, naturalmente, que tenia forzar las, me da un poco pena, que la idea de salir con ella puede ser solo mi deseo de amar, de tener alquien.

7.6.1999 16:54
Me llamo H., me desperto preguntando me si no vamos a comer algo juntos, me encanto la idea. Nos juntamos, comimos algo, hablamos de todo, pero no se, si es para una relacion. Como amigos esta bien, pero no se si se puede llegar mas. Me siento perdido. Me gustaria dejar la escuela, para no tener que enfrentar me con estos tipos de problemas. Me parece todo como vacio, yo sobre todo. Sin exitos en vida, en trabajo, en escuela, sin ser excepcional en algo. Ayer vi una pelicula, hace poco vi "Bleu" de Kiesliewski y pienso que es muy importate tener una carrera, un trabajo interesante, algo que llena a uno que podia compartir con su pareja, lograr algo o hacer algo porque la pareja podia ser orgullosa de el, de mi, pero yo no tengo nada. Ni conozco gente, ni tengo un buen trabajo, ni estoy famoso. Nada.

9.6.1999 18:55
Viva la esperanza, viva la vida, viva el amor. Ayer me junte con D. para hablar sobre un proyecto en internet. Hoy dia me fue a ver en trabajo, asi paso el tiempo hablando de este proyecto, que no es que un pretexto para vernos. Si lo senti que hay esperanza, que hay amor. Ella no lo quiere acceptar, yo lo temo, pero si que hay. Solo espero cuanto todo sale, cuanto ya no vamos a poder mas con tantos sentimientos, cuanto vamos a vivir la explosion de este amor. La invite a un espectaculo, tal vez. Tal vez en mi casa, con pretexto de ver sus paginas web. Nos llamamos hablando de sus paginas que le estoy haciendo, pero no queremos en verdad hablar de ellas. Estoy esperando que me llege e-mail de ella con el texto, para poder llamar la, para tener una razor, un pretexto para llamar la. Ayer piense sobre la vida, sobre mi vida, y tal vez el hombre es feliz, cuanto hace cosas, cosas que le resultan, para sentir que existe, para sentir que es el, que hay diferencia entre los demas, y "el yo" lo unico. Para justificar su existencia, para encontrar el razon perdino de su vida. Que a uno le sirve todo que es solo el. Solo sus piensamiantos, solo sus sentimientos, solo sus hechos. Bien tal vez si, tal vez no. Solo su amor.

11.6.1999 23:58
Ayer me junte con D. ya esta claro que no quiere ser mi novia. Casi me mori. Dormi muy poco, sone de culebras que me mordian y yo las matava. Sone de ella que solia dormir conmigo, pero no la convenia mi grande cama, y yo la dije que no importa que puedo dormir en otra habitacion, feliz de poder estar con ella. Sude toda la noche sin que hacia calor. En el trabajo era como sin alma, peleava con gente. Discontento, triste, con ganas de morir, con vacio tan grande que no hay con que llenar, con lagrimas que se cayen tan facilmente. Hoy dia me junte con un amigo y si todo sale bien, vamos al extranjero, el tiene un proyecto alla y yo lo ayudaria. Podria ser bien interesante, podria ser una via del escape de esta situacion, otro ambiente, otro trabajo, otra gente, otro idioma. Veamos como sale. Me daria un poco pena de dejar mi psicoterapia, pero tal vez podre sequir via internet. Hoy dia abri mi casilla anonima de estas paginas y encontre algunos e-mail de un chico que siente parecidas cosas que yo, me hizo feliz, saber que al otro lado de la red hay alquien con quien puedo compartir lo que tenia miedo decir a mi mejor amigo. Que yo puedo compartir sus miedos y sufrimientos. Esto si que me hizo sentir bien.

15.6.1999 22:08
Los ultimos dias pase muy mal, no tenia ganas de hacer nada, ayer pase todo el dia en la cama, no saliendo de la casa, tratando de no pensar, de no sentir, de no estar. Tenia algunas cosas que hacer, y las hize solo con el mas grande esfuerzo. Hoy dia fui a mi psicologa, sin muchas ganas, pero contento de tener razon para salir. Hablamos de mi, de mis proyectos, de mis sentimientos. Me gusto, me senti mejor, de poder hablar, de poder escuchar me hablar de mi mismo. Convenciendo me que existo, que no es mi sueno. Estoy tratando, tratando ya por milesima vez, de nuevo y nuevo estar feliz, y las cosas parece que estan resultando, al menos hoy. Hay proyectos que empezan a tener forma, hay amigos que van a venir, hay e-mail en casilla58 de gente que sienten lo mismo, o se interesan por lo que se siente. Un amigo me escrivio: " Alguna vez tuvistes un sueño en el que sos y te sentis feliz? Yo he tenido muchos y creo que es una vocesita de nuestro interior que nos dice.....si aca estoy.....vos podes vivir lo que sentis en los sueños " Me encanta, es que si que lo creo, si que creo que uno puede ser feliz. Me gustaria tanto encontrar una forma como ayudar nos, como ayudar a los que sufren de la depresion, que algunas veces siento, entiendo y me rio de lo que ridicula es, para que en algun tiempo mas se apodera de mi y no me deja ni respirar. Si hay gente, que tiene algo que decir, envien me lo, y yo con su acuerdo y anonimamente lo pongo en estas paginas, para que los demas pueden ver, que si que no estan solos que tienen estos problemas. Que la gente que lo estudia, como una chica que me escrivio, tienen algunos datos mas con cuales trabajar.

16.6.1999 21:12
Hoy dia piense que me muero, de felicidad, las cosas salen bien, muy bien, me junte con D, accepto mi invitacion, fuimos tomar un cafe y hablar de todo, de la vida, de amor, bien no directamente del nuestro, pero si. Me senti bien, tan bien, tan feliz, tan feliz de no estar preocupado si viene o no. Toda la tarde piense en un proyecto que me gustaria realizar, algo donde puedo usar mi conocimientos, y ojala ganar plata, pero no se trata tanto de la plata, se trata mas en hacer algo mio, algo en que seria el mejor, el con mas exito. Me siento bien, como si la vida tendria sentido de nuevo, tengo ganas de despertar manana para realizar lo que quiero, para ver D. Me dijo que no, que tiene su novio, pero no la creo, o sea creo en mi, que si, que hay algo, que si que la podre conquistar. Oy que hermoso ejemplo de manio depresion, el cambio tan grande de sentirse. Ojala si este tiempo de altas duraria un poco mas, al menos algunos dias, antes que me hundo de nuevo en el vacio de mi depresion.

20.6.1999 23:56
Hoy dia no me senti, bien, no me senti, no senti que soy. Senti el vacio, que nadie me ama, senti el vacio, de las noches, cuanto duermo solo. Cuanto no tengo nadie con quien sonar, me senti perdido todo el dia, en la vida, en el trabajo, en los sentimientos, en el tiempo. Con verquenza por lo que soy, por lo que hago. Hace algunos dias fuimos con F. a casino, me encanto, bien, perdimos mucha plata, pero el casino era algo nuevo para mi, nunca fui, me sentia como un hombre del mundo, y con la cerceza, y un buen amigo, me senti muy bien. Hoy hable con H. con cual fuimos a tomar cafe hace algunos dias, y lo pasamos muy bien, hablando de todo, hoy me dijo que dormio con alquien, me da un poco celo, porque si que piense en ella, porque si que le tengo cierto carino. Despues de trabajo fui a tomar cerveza con amigos, me quede alla toda la tarde, pasando lo muy bien con la cerveza y amigos. Es que tomando, uno se siente mas libre, sin la cara falsa de pretender algo, y puede hablar de las cosas del alma, sin mucha verquenza, me encanta esto, me abrir me, me encanta que se me abren. Tome mucho, pero me siento bien, por lo que hablamos, por lo que hemos hecho. Llame a D. pero no me respondio, le envie mensajes, pero no me respondio, manana tenemos que encontrar nos para ayudar a un amigo. Voy a ver. Me siento perdido en la vida, y me siento bien con mis amigos y cerveza. No esta tan mal.

26.6.1999 19:43
Me siento mal, me siento pesimo ya por varios dias. Preferiria no ver me, mis fracasos, preferiria no saber de lo que estoy diciendo, de lo como me estoy comportando, tengo verguenza de mi mismo, y ganas de no ser, ganas de evaporar me. Ya me siento asi algunos dias, muy mal, sin ganas de hacer nada sin esperanza en la vida. Es lo peor cuanto uno ya no quiere ser. Ademas D. sigue enojada conmigo, no me ama, y nunca me va amar. Mu duele tanto, me da tanta pena, pero la entiendo, y de una manera estoy feliz por ella que no se ha enamorado en mi, estoy contento que tiene un chico normal, que puede vivir como todos, trabajar como todos, amar como todos, que no la escrive poemas, pero que la puede dar que yo nunca podre. Estoy contento, que esta con ell, por ella y no conmigo y con la bestia que se llama depresion, que me esta destruiendo a mi y a mi vida. Yo se como suffriria conmigo, con mi esposa pase lo mismo, la ame mucho, era una persona que merecia ser amada, que era muy linda, pero no siempre me porte bien con ella, en los cortos oscuros dias del invierno me acostava bien temprano para escapar de mi depresion, de estar pesado en el sueno, me sentia mal sentiendo que no esta feliz conmigo, pero no podia hacer nada. Me cago el matrimonio esta puta de depresion y me esta cagando todas relaciones que tuve o tengo. Es que como se puede vivir con un sentimiento fuerte de odiar se y de tener verquenza por si mismo. No se puede. Yo queria estar feliz solo por no sentirme tan mal. Acceptaria qualquier otro sentimineto menos este. Solo lo recuerdo, mi matrimonio y lo como fallo, como yo falle, me siento mal, me da rabia que todo esto se esta repetiendo, que sique. Cuanto sali con mi primera novia a los 17, un periodo que no recuerdo mucho, tenia un problema de hablar de algo con ella y de hacer algo. En esta epoca no me interese por nada, solo estava en la casa, no salia. Cuanto tenia 12 salia con amigos en bici, andar por el campo, hacer tonterias, hicimos viajes en pueblos vecinos, en basurero, que nos en esta epoca encantava, fuimos varios amigos y lo pasavamos bien. Como a los 14 no salia mas, me encerava en la casa, no haciendo nada, veiendo la tele. Podia pasar todo el dia en la casa, escucando musica, sin hacer nada. No tenia amigos. Cuanto empeze a salir con esta nina a los 17, no tenia de que hablar con ella, yo era tan vacio. Estava llorando en la noche por miedo de perder la, por lo que no la tenia nada que dar, no era ni entretenido, nada, solo me sentia vacio y mal. A los 20 sali con M, me enamore en ella, me dio algunos signos, se portava bien conmigo y yo me enamore, era linda si, era interesante, era distinta, y puede ser que me enamore, porque se intereso en mi. Tambien la escrivi poemas, la grabe cintas con musica y mis palabras casi cada dia, para contar le lo que siento, para disculpar me porque me porte mal con ella, me enojava por lo que dijo, por lo que habia hecho, pase toda mi rabia a ella, que no tenia culpa de nada. La ame, la hacia suffrir, nos separamos y volvimos juntos varias veces, si lo pienso me da verquenza, trate de saltar de un puente antes de ella, para que lo viera, pera que podia ver como sufro, como la amo, o como me odio. No se que diria mi psicologa a esto. Cual era la razon, porque lo hacia. No se. Paso algo parecido con D. tambien tengo ganas de suffrir para que me podia ver, estar en manicomio, tener un accidente, no se. Al menos dar lastima, al menos causar algunas emociones en ella, no se. Alquien con depresion escrivio que siente el peso de todo el mundo en sus espaldas, asi es como me siento, con un peso que cansa, sin esperanza. Con momentos que durar toda eternidad, sin risas, sin nada, tratando de pasar el tiempo, de no piensar.

27.6.1999 22:59
Hoy dia lo pase bien, tuve que luchar con el vacio de todos los dias, con las cosas que vi y hize ya por mil veces. Pero lo venci, hable, trate de sentir me alquien, una persona que si que siente que es, que existe, hable con M., tenia de que hablar, bien. Consequi un cellular, el mio perdi hace algunos dias, me sentia muy tonto por perderlo. Recivi un mensaje de D. que no era de alquien enojado, y hable con H. que si que tenia ganas de hablar conmigo. Bien. Siento que vivo.

Me despertaron de la letargia llamadas de mis amigos. No me senti bien, no me siento mal, aparte que D. me escrivio que me entiende que no la quiero ver como amiga, y que el asunto se termino. Me siento vacio, todo el dia sone de una pareja, con cual podia vivir, amar, pasar por el bosque, hacer cosas que gente hace. Estar feliz. Sone todo el dia y piense que facil seria tener alquien y hablar de cosas comunes, que facil seria pasar por el parque, disfrutar los arboles y nubes, viajar, trabajar y ganar plata con sentido, no como ahora ganar solo para ganar. Me gustaria tener alquien que me hacia sentir apreciado, amado como un ser humano, como un hombre. Me siento cerca de la felicidad, siento que podia lograr lo, pero me falta la persona justa para aydar me, para comenzar. Se algunos idiomas, que apendi en los momentos de soledad que no tenia con que llenar, entonces los llene con estudio, para no sentir me tan mal. Se podian hacer tantas cosas, lo se, lo siento, pero hay algo que falta.

30.6.1999 1:27
Luche todo el dia con el sentimiento de ser inutil, de no servir para nada. Estava todo el dia leyendo en russo, para no sentir me tan mal, para sentir que leer en otro idioma es algo como estudiar, entonces no es un tiempo perdido. Es solo para no sentir se tan mal y inutil. Fui a ver un buen amigo, que esta mal, que no puede sequir adelante sin pildoras. Pienso en probar las tambien, algo para subir el espiritu, para poder al menos para un momento vivir. En la noche sali con amigos extranjeros a comer y tomar. Me senti bien, con el alcool. Podia al menos por un momento olvidar lo que siento, lo de que tengo verquenza y rabia. Tenia tantas ganas de llamar a D. decir la que la amo mucho, que es verdad, que quiero vivir con ella, casarse con ella. Tengo tantas ganas estar con ella, cambiar por ella, y por mi.

14.7.1999 14:32
Los ultimos dias tome mucho, despues de trabajo fui con amigos a una taverna, a un bar, pare emboracharme, para olvidar gracias al alcool la vida, lo que pasa realmente, la mierda que soy. Me senti bien, por un rato, me senti alegre, con amigos, divertiendo nos, pero esta felicidad duro muy poco, es que no habia nada a que podia ser orgulloso, no habia nada de que podia decir esto es mi obra. El lunes fuimos con un amigo a un viaje a ciegas, no sabiamos donde vamos, teniamos solo una idea vaga del fin del nuestro viaje, tomamos cerveza, nos divertimos, caminamos por horas, y nos gusto. Yo trate de encontrar mi mismo, mi alma, el centro de mi yo, de todo lo que pienso y soy, y bien tal vez me acerce un poco, para alejarme de nuevo despues. Me escrivio D. que lleno su corazon con amor oculto, que le encanta estar amada, pero que no la puedo pedir mas, ma envio una poema de amor, y me rechazo cuanto la pedi una cita. Me senti bien por un rato, ahora de nuevo me siento mal, que tal vez nunca podre tener alquien. Sone de mi esposa, sone que nos encontramos en mi pueblo, ella enaojada conmigo, hablando en mi idioma, yo la abraze, ella no quieria, pero despues la abraze mas fuerte y ella a mi tambien, la empeze besar en la cara, ella tambien y sabia que ya no esta enojada conmigo, que ya no me odia. Hoy dia trate de no despertar me, de quedar me en la cama lo mas tarde posible, de aprovechar los suenos que eran tan lindos, en uno fui aventurero en alguna lejana parte de mundo, tenia exito, tenia plata, era fuerte, y en el sueno encontre en un hotel con restaurante dos prostitutas jovenes, lindas con cuales queriamos pasar la noche, tal vez escapar juntos de esta parte del mundo, me gusto tanto. Sone que me visito mi familia al pais donde me case y teniamos que viajar mucho tiempo hacia el aeropuerto, sone que se antes mis ojos cayo un avion, parecia a un avion de querra, hubo una explosion en parte poblada, y yo trate de averiguar se hay querra o no o si sea solo un accidente. Era tan rico sonar. Era tan rico no sentir se inutil, sin futuro, sin ganas de estudiar y terminar la escuela, sin ganas de trabajar, de llegar a un cargo, sin ganas de trabajar un un proyecto que tenemos con amigos para independizarse, sin esperanza para una relacion normal, para una vida normal. Me siento tan inutil, siento que estoy perdiendo tiempo en tonterias, en busqueda de mi yo, en busqueda de sentidos de vida.

19.7.1999 22:14
Hoy dia me senti bien, con energia, con ganas de vivir, con esperanza para un futuro, un buen dia despues de tantos tristes, despues de tantos, cuanto no podia ni piensar sin tomar cerveza, hoy dia lo disfrute, el sol, el calor, los sueno de las futuras novias, el trabajo, le lectura, leo "les noces dans l´ maison" de Buhumil Hrabal, tengo ganas de llorar leyendo este libro. Hoy dia trabaje, lei, hize ejercicios, pase algun tiempo con mi computador, escriviendo a D, me senti bien, creyendo que esto no es solo el comienzo de la faze maniaca de mi manio depresion, pero una energia que me durara mas que solo algunos dias.

22.7.1999 11:02
Tardes pasamos con amigos al lago, vamos con auto alla, nos tomamos algunas cervezas, ayer fuimos a la playa de nudistas, entretenido. Anteayer tomamos con J. hasta muy tarde y cuanto cerro la taverna en mi pueblo tomamos mi bici y fuimos al otro pueblo uno corriendo y otro andando en bici encontrar otra taverna abierta. Me senti bien, con la cerveza, con mi amigo J. con el cielo infinito sentiendo me libre de poder hacer lo que quiero, senti mi yo, senti la fuerza de mi mente en esto momento, me senti bien y piense en tantas cosas que voy a hacer el otro dia. Ayer me llamo D. tuve miedo de contestar la, piense que me quiere decir algo malo, la hable en la tarde, hoy dia nos juntamos por un asunto de trabajo. Tengo ganas y miedo verla. Pienso tanto de la felicidad, leo "les noces dans la maison" de Bohumil Hrabal, y tengo tantas ganas tener una relacion como en este libro, una relacion de confianza de compartir de amar, no teniendo miedo hablar de sus imperfecciones, de sus miedos. Queria tener una mujer a cual podia llamar a la medianoche sentiendome bien mal borracho, solo para decir la que la amo, que me entendiera cuanto salgo con mis amigos para tomar, que me amaria. Bien tal vez no existe mujer como esta, tal vez incluso no puede ser asi, pero si que se suena bien. Pienso de la felicidad, de las cosas que deberia y deseava hacer y no hize, del tiempo perdido cuanto no hize nada, de los momentos, que solo queria que pasarian, pienso de la felicidad, y me parece que todo son solo las cosas que se hacen, los sentimientos que se sienten con los demas, y todo esto tiene que llenar el vector del tiempo de tal manera, que no quedan espacios vacios, cuando un tiene tiempo sentir se mal. Se trata solo de rellenar su tiempo y espacio. Tal vez esto es le sede de la personalidad y de yo, no el cerebro o el cuerpo mismo. Tal vez.

8.8.1999 22:16
El miercoles fuimos con la gente de mi trabajo a un lago, nadar, tomar sol, tomar cerveza, pasar lo bien. Lo pase muy bien, yo era la persona que organizo todo esto, era entretenido, el centro de atencion de dos ninas que fueron con nosotros. Despues fuimos con un amigo y una amiga, muy fea, hay una discusion ahora en mi trabajo, si es mejor dormir con ella o con un hombre, a mi pueblo. Tomamos mucho, fuimos a mi casa y yo dormi con esta nina. Era tan boracho, vomite, me senti y me siento tan mal... Pienso en sexo, me recuerdo a lo que paso y me siento mal. Ultimos dias tome mucho, y me gusto, vamos con amigos a un lago donde hay playa para los nudistas, vamos alla y nos banamos desnudos, es muy rico. El jueves conocimos alla alguna gente, con una pareja nos encontramos hoy y lo pasamos muy bien, tomando y hablando de todo. Empeze de nuevo llamar a H. me encanta hablar con ella, sienrto que a ella tambien le gusta hablar conmigo.