Good Morning, Mr. Miller!
Nur keine Angst, es soll nun im letzten Augenblick unseres Schülerdaseins kein böses Erwachen, oder sogar eine Schülerrache geben.
Nein, das Aufwecken hat er für uns ja schon in der fünf in Vertretungsstunden oder auch im Unterricht besorgt:
Mit Gitarre und mit einem "Jinglebells" hat er uns Würmchen den Anfang musikalisch erleichtert. Wiedergetroffen haben wir die Nummer I der Schule dann in der Zehn zu Aufklärungsgesprächen über die Oberstufe.
In Aufklärung ist er nämlich groß. Theoretisch! Bevölkerungszuwachs kann jedoch einem Lehrer von heute nur lieb sein?!
Bestimmt hätte unsere Nummer I auch Seelsorger werden können, denn sein "Hass'e Probleme?" unterbrach die intimsten Schulhofgespräche.
Leider deuten jedoch einige Mitschülerkommentare darauf hin, daß diese Lieblingsfrage oft zur leeren Phrase wurde.
Wie sonst hätte er einer Mitschülerin großzügig ein Halbjahr Bio-Baggeler ersparen können?
Für die Bio-Leistungsmenschen jedoch und für die möchtegern Mediziner von über-über-morgen setzte sich unser Stufenleiter mitten rein!
Ersteren brachte er Samstagsmorgens (vor dem Aufstehen) Frühstück zur Lück'schen Klausur und die Mediziner trainierte er für den Deppen-Test.
Seine väterlichen Instinkte trieben ihn immer wieder dazu, seine Schäfchen rührend zu umsorgen, so rührend, daß man ihn am liebsten rausgeworfen hätte, als er bei der Abitur-Klausur anfing, über die Vorzüge von Schinken- gegenüber Käsebrötchen zu dozieren.
Als er dann auch noch begann, Werbeaufnahmen von seinen "entspannt lächelnden" Schülern zu schießen, um das Image der Schule mal wieder zu polieren, war mancher Geduldsfaden gerissen.
A propos Image, sein Image war es zu jeder Fraus Freude ein guter "Abzeichner" zu sein.
Dieses Verständnis beim Beurlauben-genehmigen rührte vielleicht auch daher, daß auch er zur Turnschuhgeneration gehöhrt. Kaum einer kann es mit ihm aufnehmen - auf der Laufbahn!
Auch bei seinen Marathoninfos erreichten nur wenige Auserwählte außer ihm das Ziel.
Viele versanken schon vor dem rettenden Gong in tiefen Schlaf.
Auf jeden Fall steht eines für uns fest:
Von allen Stufenleiter-Grufties ist er die Nummer I. Für uns sorgte er wie eine Mutter mit 80 Brüsten.
Nummer I lebt!
kn
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Abi89/2000 - aktualisiert am 2003-05-30 von Axel