 | Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es
aqui. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo.
 | Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, digame. -Pues
mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos,
toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Digame,
hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no.
-Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando...
-Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato
oxidado. |
| Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema
pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es
que me da una verguenza... y se que te reirias de mi. Y contesta el medico: - No te
preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo
que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo
con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a
carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a
ensenar el engrandecido!!!!!!! |
| El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme
antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo
ese curandero? -Que viniese a verle a usted. |
| Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la
mano! |
| Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me
puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le
dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga
noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y
nueve. - Uno... dos... tres... |
| Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le
extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. |
| En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las
mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos
esta maquina que va a ser una revolucion.Sirve para transferir parte del dolor del parto
al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos
aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en
faseexperimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, yustedes me van
diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposodice: -Oiga, que no
noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor
y estan todos contentisimos.Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se
encuentran` al cartero muerto en la puerta. |
| Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, Vd. fuma? - Pues un
paquete diario. - De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ? -
Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña. - De ahora en
adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o
menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a
quitar todo menos las almorranas. |
| - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de
que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion
cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible
sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa
noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a
un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? *
No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y
ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja???
Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ??
No sabes ni abanicar!!!!!!!! |
| Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da
vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho?
-No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas
bien la jaulita. |
| Sabian que un médico dominicano encontro la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE
UNA PAJA! |
| Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra
tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! |
| Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien,
desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia. |
| Como te ha salido el examen de ginecologia? -Mal, no me sabia un carajo. |
| Sabes por que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la
paciente quiere una segunda opinion. |
| Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al
contrario! cuando duermo, no tomo cafe. |
| Doctor tengo un grave problema, a ver y que sintomas presenta... Cuando como se me quita
el hambre. |
| Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si,
usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: -
No me halague, doctor, no me halague. |
| Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en
la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una
enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas. |
| Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco,
y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Coñio, pues yo lo veo bastante bien.
-No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos. |
| Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: -
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su
padre es rico. |
| Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar
para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada:
-Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!!
Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son
asientos.. |
| Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al piso de ella y echan
un polvo o varios (segun lo farol que sea el tio). Al cabo de un tiempo, cuando el se
recupera y se dispone a marcharse, ella dice:
- Tu seguro que te dedicas a la medicina. - ¿Y tu como lo sabes? No nos conocemos de
nada, ¿no? - Es mas, seguro que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? -
Porque no he sentido nada, nada. |
| Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted
actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias. |
| Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me
toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?....
El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que
tiene, el dedo fracturado. |
| Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la
potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. |
| Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal. |
| Doctor, doctor que tal salió de la operación???
Operación, no era autopsia. |
| El doctor llama por telefono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala
- Bueno... digame primero la buena.- Los resultados del analisis indican que le quedan 24
horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que
llevo intentando localizarle desde ayer. |
| Despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido
bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos
cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos
hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. |
| Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el
medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ? -
Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la
mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.Continuacion
del chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ? - Oh, claro que
podra !! Solo que no seran suyas. |
| Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos
doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de
la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las
ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche
con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu
dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a
desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el
señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas
desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se
encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar
quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la
ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir
ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo:
"¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" |
| Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier.... |
| Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se
vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. |
| Un enfermo de sida llega al medico y le dice: -Doctor, que tengo el sida, que me
puede recetar. -Pues mire, por la manana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come
otro kilo de naranjas y por la noche comese otro kilo de naranjas. -Pero doctor comiendo
tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando. -Eso para que sepas para lo que sirve el
culo,!!!maricon!!! |
| Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la
examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la
garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo
le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo
siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche. |
| En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a los enfermos, sino mas
bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban sanos, y
dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un paciente moria, la familia del difunto
colgaba una lampara en la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas lamparas
encendidas, el negocio iria mal. |
| Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de
allí y no sea bruto. |
| La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible: -Hip!, hip!
hip! Tiene algo para el hipo? -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta
embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha
dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se
llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha
tirado desde el campanario. |
| Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos
doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de
la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las
ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche
con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu
dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a
desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el
señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas
desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se
encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar
quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la
ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir
ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo:
"¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" |
| Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el docle receta una cremita para
hacerlo crecer. Se va super contento elenfermo a la farmacia con su receta con tan mala
suerte que la farmaciaestaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da
elpaquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y seacuesta. A la
mañana siguiente va corriendo al baño con una regla.Orina y !oh! !sorpresa!... al
sacudirselo se le cae a la taza. Correde inmediato a leer las instrucciones de la pomada y
ahi recien lee ellogo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !! |
| Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe
los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre,
si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo
la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues
bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que
era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos? |
| Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto
Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el
médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
"AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno
solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos
opiniones". |
| Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. |
| Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. |
| Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
Que problema? |
| Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no? |
| El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto
en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No
lo he repetido.Es el eco. |
| Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la
"antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica? será la
antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con
una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode! |
| Doctor solo veo por un ojo y cuando me siento no veo nada |
| Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes,
preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le
resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es
cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo
tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en
Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como
se llama el medico ese de la memoria? |
| Un tio esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le
oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico: -Es que no sabemos como decirselo
por si le da un ataque. -Dejenmelo a mi, que yo soy su medico de toda la vida, y sabre
cuando esta en condiciones de decirselo. Total que el tio va a revision como todas las
semanas y el medico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y
tu que harias si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte
a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el medico murio de un ataque al
corazon. |
| En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada
mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del
banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El
tio y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podian
hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la
facultad de derecho. -Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. |
| Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentia
como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia
contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una
autentica pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la
convirtio en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y
las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo
complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el
chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al
cabo de un par de meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el
tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las
operaciones y el chico sale del hospital. Un dia, caminando por la calle, el doctor que le
habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo
unos extraños contoneos con la cadera, asi que le pregunta: -Hombre Alberto! Que paso
contigo, despues de la cirugia te volvistes marica? -Que? -Lo digo por la forma de
caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! |
| Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le
dice a la encargada: - Señorita, me da un condon, por favor? A lo que la encargada, que
parece soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ? - No se... - A ver, saquelo y
pongalo aqui en la palma de mi mano.El joven se lo saca y lo pone en la mano de la
encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pasame un condon del 5!!
Interrumpe su peticion y vuelve a gritar : - No, esperate, del 7... no, que sea del 9...
no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!! |
| Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se
los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia
siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante
: - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos
condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya
ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos
de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se
larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el
ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si...
veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. |
| Doctor, doctor, tengo diarrea mental.- Y usted como lo sabe ?- Porque ultimamente, todo
lo que se me ocurre resulta ser una mierda. |
| Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos
tenido que poner oxigeno.- Oxigeno ?? Con la mamá habíamos decidido llamarle
Federico!... |
| Va un vasco con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo
al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle marmol, que yo lo pago
particular. |
| Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?- Bueno, pues pase usted por la
Administración y pague por adelantado... |
| Doctor, doctor, no puedo recordar nada.- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema
?- Que problema ?- |
| Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.- Digale que no puedo verle y haga
pasar al siguiente. |
| Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?- Si
hombre, perfectamente.- Que bien ! porque antes no sabia. |
| Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy
casada no consigo quedarme embarazada.- Es que algunas especies no se reproducen en
cautiverio... |
| Un anciana va al medico.- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?- No, si es que me ayudan a
dormir.- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?- No, si no es para
mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo
bien que duermo... |
| Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. -
Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe
? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted
esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara
de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a
recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva
mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad. |
| Va un tio al psiquiatra y le dice:- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.-
Como?- Que soy incapaz de decir federico.- Pero si lo dice perfectamente.- De verdad,
doctor?- Si.Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:- Maria, vete al
federico y saca dos cervezas frias, vamos a celebrar que ya estoy bien. |
| Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios lugares.- Pues yo de usted no volveria a
pasar por esos lugares.- |
| Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?-
No, solo elefantes azules. |
| Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: Doctor, doctor, vengo a que me
examine de los testículos.- Pero, y el hacha ?- Si vera, es que cada vez que estornudo
fuerteel mango me golpea los testículos. |
| Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta
pesetas ?- Sigue sin cambio. |
| Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ? |
| Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.- El siguiente... |
| El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :- Doctor, doctor, ha sido
usted capaz de conservarme la mano ?- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol... |
| Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :- No
encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a
la bebida.- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio. |
| Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.- No se preocupe -le dice el
medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que
este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli
mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.- Doctor, doctor, fijese lo que son las
cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi
mismo me la cepillé, y no se opuso.- Y que dijo ?- Nada, pero si hubiera visto ud. como
se reian las visitas... |
| Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor,
'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le
dice:- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudeaes que tiene la
polla demasiado grande, habria que reducirla.- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't...
't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la
operacion.- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad,
le debo la vida !- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tio
vuelve al cabo de dos semanas.- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida
sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !- 'N... 'n-n... 'niha- ha-
'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee ! |
| Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa
de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una
muestra de semen. Cuando vuelve :- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de
semen.- Vaya... como lo ha intentado ?- Primero con la mano derecha, despues con la
izquierda; luego lointento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes,
perono hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... |
| Un tio de noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de
20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, enseñeme
sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo. |
| Una joven pareja va al medico y le dicen :- Vera, es que estamos teniendo problemas con
nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.-
Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en
usted.- Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y
al acabar eldoctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los
dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente,
hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen
un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lohacemos
en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio,
venir a su consulta nos cuesta 500 pesos, y ademas los paga el seguro... |
| Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios
tremendos y a veces unos calores insoportables. El medico medita un poco y pregunta: -
Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en
Agosto. |
| Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona
masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.-
Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la
testosterona.- Como que ?- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios
donde nunca antes me habia salido.- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y
pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?- En los
testículos. |
| Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en la parte
interior de los muslos.- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un
asunto con un gitano ?- Anda, pues si, como lo ha sabido ?- Nah, la experiencia... por
cierto, digale que sus pendientes no son de oro. |
| Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.Una enfermera empieza
a tomarle los datos; el nombre, la compañia del seguro, etcetera. - En caso de
emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno...
si... - En ese caso, llame a un Doctor. |
| A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer
propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene
trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de
verdad que este tio ha vivido trescientos años ? - Mire, no lo se, yo solo llevo
doscientos trabajando con el. |
| En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas detinta y pregunta: -
Que le parece esto ?- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno,
que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :- Bueno, eso es
cierto, pero ahora mire aqui y digame... |
| Como puedes saber si un certificado de defunción ha sido rellenado por un médico ruso
recien inmigrado a los Estados Unidos ? - Porque el medico ha firmado donde dice
"causa de la muerte". |
| Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un
paciente de ictericia y estrabismo ? - No, que le paso ?- Le quitaron la licencia cuando
descubrieron que el paciente era chino. |
| Un matrimonio de opas va al medico, que le receta unos supositoriosa la mujer. Al salir,
se ponen a hablar entre ellos.- Oye, Mariano, que es un supositorio ?- Pues la verdad es
que no lo se.- Y entonces como los voy a usar ?- Pues no se. Mira, lo mejor es que
entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.- No, hombre, no, que se
va a enfadar.- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida .Total, que vuelven a
entrar y la mujer le pregunta al medico : - Esto... nos podria decir como se usan los
supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para
que no se rompan, y meterselos por el culo.- Ves, Mariano ? Yo te dije que se iba a
enojar. |
| Este balneario es bueno para el reuma ? - Toma claro! Aqui fue donde yo me enferme de
reumatismo... |
| Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa-La A-A
ver intentelo de nuevo-La A -No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es-La A-Me
esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...-La A-Se acerca el oculista al cartel... coño si
es la A |
| Un paciente entra en la consulta del medico.doctor - Que es lo que le ha traido por aqui
? Paciente: - Una ambulancia, por que ? |
| Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.- Y lo consiguio ?- Ya te
digo, tuve que vender el coche para poder pagarle. |
| Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.- Ah, si ? Y cuanto ha costado
?- Veinte dolares.- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.- Nah, no creo, estaba
garantizado de por vida. |
| Una opa se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando
vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo
apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :- Oye,
y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez
centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto. |
| Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y
entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿Voy a perder mi muela, Doctor ?, y el
Dentista lo que le contesta es; No lo sé Señor, yo se la voy a entregar en una bolsita y
si la pierde es problema de Ud.! |
| En la sala de espera del médico dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
"Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó. Me dejó
una esponja adentro"
"¡Una esponja", dice el otro "¿Y te duele mucho?"
"No" contesta el primero, "¡pero me da una sed...!" |
| Un señor va al doctor, y le dice, doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que
tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El
doctor le respode, pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un plomero. |
| Llega un tipo donde el doctor y le dice: -Doctor, doctor, tengo un problema... Y
el doctor le pregunta: -OK señor digame cuál es su problema -y el tipo le dice:
-Doctor me creo un perro.. y el doctor: - .. y eso desde hace
cúando ??? y el hombre le responde: - desde que era un cachorrito.. |
| En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro
está sentado sobre un armario. pregunta entonces a uno de ellos: Y aquél, qué está
haciendo? -Es un loco! Cree que es una lámpara! -Ah, sí? Eh, usted, baje inmediatamente
de allí ! -Pero, qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, No ve que en la
oscuridad no podemos jugar?... |
| Un médico le dice a su paciente: Las zanahorias son buenas para la vista. Y eso, cómo
lo sabe? (responde el paciente). Muy sencillo. ¿ qué usted ha visto un conejo con
gafas? |
| Un estudiante de psiquiatría visita un manicomio con el fin de realizar algunas
practicas. Antes de entrar los enfermeros le advierten que en ocasiones los enfermos se
comportan de manera violenta, pero el estudiante les diceque no se preocupen, que si se
presenta algun problema él se los haría saber.Ya dentro, el estudiante va tomando notas
acerca de lo que observa cuando de repente lo asalta por sorpresa uno de los enfermos y
tomandolo del cuello le grita que lo va a golpear. El estudiante al sentirse sofocado
intenta gritar !!!Loquero, Loquero!!! a lo que el enfermo contesta :-!!Pues aunque me
quieras te voy a pegar!!! |
| En un manicomio, estaba el loquito Ramírez paseando por el jardín y arrastrando un
ladrillo amarrado de un lazo, a quien le decía: "piss piss piss, vamos Fifi,
vamos...!" El siquiatra que lo atendía lo estaba mirando y pensó: "Este pobre
Ramírez cada día está más loco!" y se acerca y le dice: "Oiga Ramírez, a
quién cree usted que está arrastrando ahí ?" El loquito le responde: "Pues no
ve doctor que es un ladrillo? O no me diga que no reconoce lo que es? o es que está
loco?" "-No por supuesto que no, solo quería confirmar que usted sabía!"
y el doctor se va. |
| Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? -
Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos |
| Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos
tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la mamá habíamos decidido llamarle
Federico!... |
| Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este
problema ? - Qué problema? |
| Doctor, doctor, digame la verdad. Después de la operación podre tocar la guitarra
? - Si hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabía |
| Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... |
| Va un rico con su hijo al médico y le dice: Doctor, doctor que se le ha roto el
brazo a mi hijo, -Vamos a tener que ponerle yeso... -Mejor pongale marmol, que yo lo pago. |
| Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas que hago?
Pues pase por administración y pague primero. |
| Doctor, doctor me he roto el brazo en varios lugares, - Pues no vuelva a pasar por esos
lugares hombre. |
| Doctor, doctor veo elefantes azules por todas parte, -¿Ya vio un psicologo? -¿no que
solo elefantes azules? |
| Doctor, doctor como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda, -Pues sigue sin
cambio. |
| Doctor, doctor soy esteril, es posible que se lo transmita a mis hijos? |
| Doctor, doctor, ha sido capaz de conservarme la mano, -Claro esta en un frasco en el
laboratorio, pase por ella cuando guste. |
| Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico el medico le dice: - No
encuentro la razon de sus dolres de stomago, pero francamente, creo que esto se debe a la
bebida. - Bueno doctor, volvere cuando usted este sobrio. |
| Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me enran unos frios
tremendos y a veces unos calores insoportables, - Cada cuanto hacen el amor - 2 veces al
año, en enero y en agosto. |
| Doctor, doctor tengo algo en la cabeza - Pues demuesrolo y digame que le pasa. |
| Doctor, doctor, que se me juntan las letras. -Pues paguelas, hombre, paguelas a tiempo. |
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