被邀請在12月25號的主日分享我失業4年的見證。在預備的過程，神讓我重溫4年前一個已經忘記了的片段，提醒我祂如何用祂的信實陪伴我走失業的路。
失業初期一天在尖沙咀的海濱慢步時遇到一位印巴籍人士，最初以為是遊客問路便回應了他的招呼。誰知他原來是個占卜術士，他一邊說我將會行運，一邊在一張小紙上不知寫了些什麼，然後很快用手把它弄作一團再遞給我。（現在回想，我的外表必定是很難看，若有主內肢體派福音單張也一定會派給我，而且會告訴我信耶穌會有喜樂！）我接過這團紙後他便開始他的謀生技倆，說中了我很多的現況，見形勢不妙便婉拒離開。內心卻仍好奇想知他在那團紙寫了些什麼，猶疑了很久（大約從太空館到鐘樓的路程）最終還是把它掉進廢紙箱。內心不奇然向神發出了這樣的呼喊：我想的不是要知道如何能行運而是能明白神的心意。
神沒有輕看我這個在面對突如其來的試探沒有經過深思熟慮的呼求，應允了我的禱告。這4年透過我身處的環境，就地取材，在教會建堂一事上讓我學習如何明白祂的心意。祂先引領我再次成為執事，之後又引領我成為建堂小組的成員，進入這個學習的核心。神沒有很具體地告訴我祂的心意是什麼，卻讓我和執事、同工一同學習表達完意見後放下自己的意見，一同專心回顧神在沙宣過去的作為，察驗祂的帶領。
明白神心意是一個與神建立關係的互動過程，不是電影中拆炸彈的情節，剪錯了便會粉身碎骨。在自已在二月份答應做執事會其中一位副主席，或是六月份決定工作也有這個體會。雖然對我來說兩者都是重要的決定，都有很多不同的考慮，神所關心的不是我應該做什麼決定，而是我和祂的關係以及我的決定和這個關係是否相稱。沒有關係而作出超越信心的決定和有關係而不作出信心的決定，日後同樣會後悔。那個主日一對夫婦分享他們面對是否要終止懷孕的決定，所見證的同樣是神所關心的不是選擇的道德對錯，而是他們和神的關係。最後他們因為體會上帝是醫治的大君王而作出了決定。
在1月20日的執事會會議被提名做副主席，我有一個月時間考慮。每當想到要做副主席都有很多憂慮：憂慮那惡者的攻擊；憂慮我承擔不來；憂慮那說不出來的憂慮。安靜的時候，浮現的都是被拒絕的經歷（無論是學業、工作、感情、侍奉……等等）。我對神說：「我有這麼多缺點，我不配做副主席。」
2月6日的主日國鈞在講解【以弗所書1:3-14】時提到神的揀選，分享了他覺得自己缺點多神仍揀選他，使用他。這是神第一次對我掙扎的回應，我有點感動，流下了少許眼淚。不過我的信心不足，回家後我覺得缺點多太空泛了，誰人都應用得著，並不一定是神對我的說話。於是我想了一個我覺得是重要的，然後對神說：「我最大的缺點是沒有智慧。我不懂辨別真假，在工作上時常吃虧；我又時常錯誤辨別神的心意，不單自己受損也令別人受傷害。這樣沒有智慧的人如何協助堂主任帶領教會呢？」
2月12晚我懷著「偷看」的心態看鮑 Sir 第二天講道經文【以弗所書1:15-23】，覺得重點是要真知道神的大能。心想這段經文與「智慧」無關，應該很「安全」。誰知鮑 Sir 卻花了一些篇幅解釋第17節，且引用了【雅各書1:5】。那段經文說：「你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人，也不斥責人的神，主就必賜給你。」我心裏一怔，望著牆上的十字架，淚水也認不住流了出來。之後鮑 Sir 說了些什麼我已經聽不到了，祇是不停地問神，真是我嗎？為何是我？
事後再回想這兩次的「巧合」，我對神說：「你是知道我最深層的憂慮是什麼的，你也知我不是存心推辭，而真是擔心承擔不來，除非你再一次清晰地讓我知道做副主席是你的心意，否則我便不答應。」（註：直至現今提筆的一刻神也沒有這樣做。）
我要在2月24日那晚給執事會一個答覆。開執事會當天早上很大霧，在中央公園祇能勉強看到第一城的大廈，很像我迷茫的心情。本來打算祇是漫步城門河畔，安靜一下，再想一想我應如何決定，卻漫無目的地行到香港體育學院。真好，一個人也沒有。幻想自己是富豪，在二樓平台望著自己屋前一片綠油油的高爾夫球場（其實是足球場）。
祂知道那兩個「巧合」對我是重要的，祂祇是對我說：「我已經表明了我的心意，你可以自由決定。」祂對我的愛如此肯定、溫柔、體貼，我又感動得流淚了。祂令我回想起兩年前因為對執事崗位的憂慮，在考慮做執事時失眠了幾天。兩年後我的結論是這個執事的邀請，原來是引領我進入一個充滿恩典的醫治旅程。今次祂沒有保證我沒有困難，沒有保證我不須面對我的憂慮，也沒有保證我會勝過我所憂慮的。祂祇是提醒我祂的恩典和醫治不會離開我。無論我選擇A或B，都不會影響祂這個心意，祇會影響祂用什麼方式給我恩典和醫治。
我說了一聲：「我願意。」
我不知為何會這樣回應，但我知道「我願意」和「我在這裡，請差遣我」是不同的。當時祇覺得祂雖然沒有向我保證做副主席會一帆風順，但祂不會因為我的缺點而不愛我。面對這個我可以信靠和交託，又能如此接納我和愛我的神，說：「我願意」是最自然也是唯一可以有的回應。下午安心回家溫書預備第二天的考試，晚上開執事會時同樣說了一聲：「我願意。」便正式成為其中一位副主席 ─ 大概是沙宣有史以來最年輕的副主席仔 :-)
第一個「我願意」好像是別人求婚時，一個私人和親密的回應。第二個「我願意」好比在婚禮的儀式當著眾人的一個公開承認，有著別人的見證和祝福。神給我這個講「我願意」的經驗提醒我教會是基督的新婦，這也代表著我需要多一點明白教會作為祂新婦的身份。作為一個單身男性，這是一個很大的挑戰。
前文提及在執事會後第二天的考試是我第一個學位課程最後一科的考試。2月25日晚上9時30分，隨著主監考官一聲：「Time up, stop writing」，代表了一個階段的終結，也是另一個階段的開始。隨著我的第一個學位課程最後一科的考試完畢，便要開始找工作，開始以部份時間供讀榮譽學士學位課程的新里程。心情很平靜。
神很體貼，讓我這一科的試場是在沙田的乙明村。村內建築物的外牆油了鮮橙色，是我設計教會網頁時用來代表執事的顏色。代表著有理想，有熱誠的生命，是我對各位執事真實的感覺。
考試完畢後漫步於城門河濱，回憶失業其間很多得與失的片段。能夠回憶，懂得懷緬，也是上帝給我們的恩典。因為我們的過去和現在，都在塑造我們的將來。
過了河後在中央公園看到沙田的單車皇帝在他奇特的單車旁邊打功夫。單車上那強勁的 Hi Fi 正播著張國榮的舊歌「追」，唱到的部份是：「… 誰比你重要，成功了敗了也完全無重要。誰比你重要，狂風與暴雨都因你燃燒。… 有了你，即使平凡卻是重要 …」抬頭一望正是道風山上的十字架。對著十架，心裡悠然地說聲啊們。的確，誰比神你更重要呢？因為有了你，即使平凡卻是重要。連我自己也覺得自己不可愛，不接納自己的時候，是誰鼓勵我，繼續給我機會事奉呢？二十年來，是誰不離不棄，等待我回轉呢？
進入商場獨自吃晚飯。沒有說話的對象，享受柔和的背景音樂，正是創作的理想空間。在等食物的時候，把回憶記錄下來。在寧靜的環境和心境下，享受勞碌之後的結果（不論是好、是壞）。享受從預備考試緊張的心情鬆弛下來；享受神給我的恩典，很多突發的事情影響溫習的時間，仍能安然渡過考試。
事隔 10 個月後，在 12 月中收到大學的通知信，這一科考得全班最高分，再次獲得優異生獎。
從未想過自己有一天會成為福音機構同工。奇妙地，在 6 月初因要處理誤發到教會的電郵，得知我現職機構的招聘消息，展轉被神引領到另一個新的學習，在 7 月 11 日正式上班。我的第一個工作是禱告，我和其他同工一起為一位化名「見習小天使」患了癌病的姊妹祈禱。日常工作是為別的機構架建網站，也會簡中寫一些信仰分享的文章。
這與我最初希望在學術界發展的意願不同，祇是願意順服神沒有開路（最少在這一刻）這個客觀處境。同樣地，神沒有給我一些很清楚「印證」，決定是基於彼此可以滿足對方的一些條件，也相信無論我選擇A或B，祂都不會撇下我為孤兒。
這幾年的經歷令我感覺迷失，好像越來越不認識自己。
以為事業穩定結果是一無所有；以為不是讀書材料結果是 12 科全A而且有 4 科全班最高分；以為可以在學術界發展卻找不到機會，仍在兜圈，祇知我的前路不是我可以掌握。
願能認真地活在當下，在困難和不明白中仍然感恩過每一天。
祝平安
景賢
二零零五年
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