- Правда, что твой брат работает
над каким-то важным изобретением?
   - Это верно. То, что он делает, убьет телевидение!
   - Но что же это такое?
   - Цветное радио.

 
В шотландской деревушке висело такое объявление:
  "Один из наших самых уважаемых прихожан, Агнус Мак-
Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 ч. 45 мин. и напра-
вился в рай"
   Вечером кто-то добавил:"Рай. 19 ч. Крайне взволнованы. Аг-
нус Мак-Форлан еще не прибыл".

   Однажды писатель Александр Дюма поссорился с неким кава-
лерийским офицером. Дело дошло до дуэли, но на двоих был толь-
ко один пистолет. Решили, что один застрелится. Жребий пал на пи-
сателя. Он спокойно взял оружие и пошел в другую комнату. Раз-
дался выстрел... Затем дверь медленно открылась и на пороге пока-
зался Дюма, который, без тени улыбки, заявил:
   - Я промахнулся...

   - Я слышал у тебя жена умерла. Прими мои соболезнования.
   - Не жена, а теща...
   - Ну что ж, тоже неплохо...

   В ресторане посетитель возмущенно выговаривает официанту:
 - Почему у вас пельмени холодные?
   Тот спокойно объясняет:
 - Потому-что они - сибирские...

   Ирочка в отчаянии спрашивает у Грега:
 - Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых.
как мне сварить в два раза больше борща?
 - Делай по рецепту, умножая все на два.
   Через несколько минут Ирочка кричит:
 - Ты идиот, на печке нет семисот градусов!

   Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты. В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) он начал спуск с "горы". Между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
   - Марья Ивановна дома?- спрашивает он.
   - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
   - Почему? - недоумевает он.
   - А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

   Несколько изречений из армейской жизни:
 - Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
 - Почемувы не можете ничего сделать сами? Обязательнонад вами должна стоять дубина и вами командовать?
 - Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
 - Почему вы порядок не убираете?

   Василий Иванович решил подшутить над Петькой, покрасил скамейку. Вдруг вбегает Петька:
 - Василий Иванович...
 - Садись, Петька!
 - Василий Иванович, я на минутку.
 - Да, ладно, присядь!
   Петька сел и говорит:
 - Василий Иванович, я только хотел сказать, что ваши джинсы надел!..

   Ночь. Два мужика возвращаются в деревню выпившие.
 - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
 - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надоет, что забудет, зачем лез.

   Идут занятия в школе по санитарной подготовке.
 - Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
 - Перетянуть туго жгутом горло.

   Лежат голодные студенты и мечтают:
 - А что, мужики, давайте свинью заведем! Мясо, сало будет...
 - Да ты что?! Вонь, грязь...
 - Ничего, она привыкнет!..

   Выходят два друга из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Один дает гардеробщику пятьдесят долларов:
 - Сдачи не надо!..
   Второй дает стольник:
 - Пальто не надо!..

   Парикмахер спрашивает клиента:
 - Вас как стричь?
 - Молча.

   Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку - оглохнешь.
 - Спасибо, мама, я уже пообедал.

   Идут по лесу Аленушка и братец ее Иванушка. Иванушка хочет попить из лужи, а Аленушка говорит:
 - Не пей из лужицы, козленочком станешь!
   А Иванушка:
 - Имидж - ничто, жажда - все!

  "Интеллигентный" разговор:
 - Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
 - Это только научная гипотенуза.
 - Однако гастрономия утверждает...
 - Увы, я в этих вопросах не копенгаген!

   Пьяный садится в такси.
 - Вам куда?
 - А тебе какое дело?!

   Прыгнули Василий Иванович и Петька с одним парашютом. Василий Иванович говорит:
 - Петька, открывай парашют!
 - Нет, Василий Иванович, это затяжной прыжок.
   Летят дальше.
 - Петька, открывай парашют, до земли 100 метров осталось!
 - Нет, это затяжной прыжок!
 - Петька, до земли два метра осталось!
 - А ты что, Василий Иванович, с двух метров высоты без парашюта не спрыгнешь?

   Двое пьяных сидят в баре:
 - Ты знаешь, который сейчас час?
 - Знаю.
 - Спасибо.

                Анекдоты от мои посетителей.
                           Присылайте и вы мне свои анекдоты!

  Поймал нарк рыбку золотую, ну она ему и говорит:"Давай 3 желания, все исполню, только по быстрому, меня там дети ждут." Нарк:"Хочу, чтоб у меня руки до горизонта стали." Хоп, руки до горизонта. Нарк:"Ух-ты!" Рыбка:"Второе, второе давай по-быстрому! Нарк:"А теперь сделай руки как были." Рыбка:"Спокойно." Нарк:"Оба-на! (Оглядывая) Мои руки... Рыбка:"Ну, давай третье желание!" Нарк:"А сделай руки опять до горизонта!
  Рыбка сделала и уплыла.
  Нарк: (Задумчиво почесывая пальцами в районе горизонта), "Даа, по ходу я ПРОГНАЛ...."