HOMOSEXUALIDAD

 Sin embargo creo que su consejo sobre homosexualidad carece de una visión completa. En el curso de los últimos años, he escuchado a numerosos oyentes homosexuales referirse a su insatisfacción con su sexualidad; o que le han presentado serios dilemas en relación con su sexualidad.

Una llamada que recuerdo en particular fue de un chico adolescente homosexual que se sentía atraído solamente a hombres heterosexuales, no a otros hombres homosexuales. Esta llamada me impulsó a escribir esta carta para compartir mis sentimientos e historia con usted, con la esperanza de que la compartirá con sus escuchas.

Cuando tenía 16 años, comencé a tener sexo con otro chico adolescente. Nuestra relación sexual continuó por los siguientes dos años. El me introdujo a la pornografía y a los paseos gay. Con esto quiere decir que me volví activamente involucrado en encuentros anónimos con otros hombres en parques y baños públicos por sexo. Cuando comencé la universidad a los 18 años, pensé que mi actividad homosexual se detendría. Sin embargo las dificultades de la vida se hicieron mayores, y mi actividad aumentó hasta un nivel adictivo. En ese momento, me di cuenta que mis atracciones homosexuales y mi comportamiento no era solamente una "fase pasajera". Me di cuenta que era verdaderamente un homosexual.

Durante algunos años continué teniendo encuentros sexuales anónimos con otros hombres. Sin embargo se volvió un modo de vida emocionalmente muy doloroso. Comencé a buscar ayuda. No quería ser homosexual, o continuar mi actividad sexual con hombres.

Comencé a trabajar con un terapeuta que me enseñó muchas habilidades sociales y habilidades cognitivas. También encontré una organización de hombres que patrocinaba retiros de hombres y grupos de apoyo continuo para hombres. Me uní a un grupo de hombres y continué trabajando con terapistas para curar mi homosexualidad. En el curso de tres a cuatro años, me embarqué en una transición que cambió mi vida completamente. Por medio del uso de poderosas técnicas terapéuticas, tales como habilidades para re-enmarcar el proceso de pensamiento, análisis interior, bioenergía, energía de núcleo, padre-reconexión, representación de roles psicodramáticos, mis atracciones homosexuales disminuyeron y mi verdadero ser como hombre heterosexual ha emergido.

 A través de mis experiencias terapéuticas, aprendí que mis atracciones homosexuales y mi comportamiento eran síntomas de una necesidad más profunda. Esta necesidad es recibir amor de otros hombres de una manera no sexual. Un abuso sexual infantil a temprana edad, un padre alejado y distante emocionalmente, relaciones poco saludables con mi madre y abuelas y un sentimiento de no aceptación de otros chicos y hombres todo causó mis atracciones homosexuales. A raíz de que había sido herido a una edad tan temprana, me encerré emocionalmente para protegerme a mí mismo. Esto me libró de más dolor, pero también impidió que recibiera el amor del mismo sexo que tan desesperadamente necesitaba.

A través del curso de mi curación, he recibido mucho toque no sexual de otros hombres. Este toque y mi liberación de tanto dolor emocional ha ayudado a curar mis heridas.

Ahora tengo 26 años y he sido libre de mi actividad homosexual por tres años. No me siento atraído más por otros hombres, y mi atracción heterosexual previamente no existente ha emergido. Mi impulso a buscar el cambio sexual estaba basado en mi dolor emocional interno, no en presiones sociales de ser "normal".

Traté de vivir un estilo de vida gay, y en mi experiencia, fue decepcionante y vacío. La curación no es tratar de suprimir las atracciones homosexuales. Es aceptarlas por lo que son, y lo que realmente simbolizan.

Creo que la homosexualidad es un síntoma (tal como el alcoholismo o el abuso de drogas) de una herida más profunda. El hecho de que el 90% de las parejas gay no son monógamas, y que la mayoría de los hombres gay reportan abuso sexual infantil, claramente me indica que la homosexualidad es inherentemente una cuestión que se va desarrollando. Hay demasiados denominadores ambientales comunes entre los homosexuales para concluir que las causas sean biológicas o el azar.

Le he escuchado a usted hacer la conexión entre abuso sexual y posterior comportamiento homosexual en muchos de sus oyentes. Poner en práctica estas atracciones homosexuales simboliza un fuerte deseo de conectarse con otros hombres y de conectarse con la masculinidad. Pero dos hombres que están buscando masculinidad fuera de ellos mismos no la pueden encontrar sexualmente a través de otros hombres. A mi juicio, ésta es la razón por la qué vivir en relación gay es al final infructuoso.

En ciertas ocasiones, le he escuchado discutir como las personas no necesariamente deberían actuar en relación a qué o a quien se sienten atraídos. La homosexualidad es un gran ejemplo. Los homosexuales están buscando su identidad de género a través del contacto sexual con el mismo sexo. Sin embargo, no la encontrarán allí. Dado que las raíces de la homosexualidad son básicamente necesidades no sexuales, el homosexual no se puede curar a través de relaciones sexuales con el mismo sexo. Se puede curar por relaciones no sexuales profundas con personas del mismo sexo.

En referencia a su oyente homosexual adolescente quien no se sentía atraído por otros homosexuales, es claro para mí que él se siente atraído a hombres heterosexuales a causa de su masculinidad, y esto es precisamente con lo que necesita conectarse pero de manera no sexual.

Fuera con la máscara

El testimonio de John Paulk

Vestirme de mujer me dio la popularidad y la aceptación que tanto deseaba. Me sentía orgulloso de ser travesti. La habilidad de ser "hermosa" se convirtió en mi único interés en la vida.

   Mis padres se divorciaron cuando yo tenía cinco años. Mi papá nos llevó a mi hermana y a mí a un parque, se arrodilló a nuestro lado, y nos dijo adiós. Fue un día trágico y un trauma que nunca olvidaré. Durante el resto de mi niñez viví con inseguridad continua, creyendo que la gente que yo amaba siempre me dejaría.

Con otros muchachos de mi edad me sentía terriblemente inseguro y distinto. Sencillamente no podía ser lo que ellos esperaban de mí, y en vista de que yo no era hábil para los deportes y era afeminado, me decían "marica", "maricón" y "mujercita".

   Con mi amigo Jaime comenzamos a consumir bebidas alcohólicas a los 14 años. Desde el principio mi intención fue emborracharme, y es lo que hacía siempre. Bebía para aturdirme y entumecer el dolor interior, y eso proveía un escape temporario de mis sentimientos de odio hacia mí mismo y de ineptitud.

   A los 15 años, una muchacha de la escuela me habló de Dios mientras un día estábamos hablando por teléfono. Yo creí todo lo que me dijo sobre la Biblia. Después de hablar con ella, me arrodillé y le pedí a Jesús que entrara en mi corazón. Luego busqué fervientemente al Señor, pero como nadie más en mi familia era creyente, me aparté luego de seis meses. Pasarían otros diez años para que yo nuevamente clamara a Dios pidiéndole ayuda.

   Cuando estaba por terminar la secundaria, un amigo me llevó por primera vez a un bar de homosexuales. Un nuevo mundo se abría ante mis ojos. Toda la atención que recibí de otros hombres me resultó irresistible. ¡Me parecía estar en el cielo!

   Pronto me enamoré de un muchacho llamado Curtis. Nuestra relación sexual pareció natural, me metí de cabeza en el estilo de vida homosexual y abandoné el sueño de mi infancia: tener una esposa e hijos.

   Pero fue pasando el tiempo, y mi relación con Curtis comenzó a deteriorarse y hasta que luego de un año nos separamos. Una vez más había perdido a alguien que yo creí se quedaría conmigo para siempre. Nuestra ruptura fue tan difícil para mí que dejé los estudios y me mudé otra vez a casa de mi madre.

   Empecé a beber más, y me sentía tan miserable que traté de quitarme la vida. El intento de suicidio falló, y para recuperarme busqué a un psicólogo homosexual para que me ayudara a juntar los pedazos en que se había convertido mi vida.

   Para poder pagar los gastos que escalaban continuamente, empecé a trabajar en la prostitución. Me llevaban hasta un hotel, y allí vendía mi cuerpo por 80 dólares la hora. Mis clientes que mantenían su homosexualidad en secreto, usaban drogas como LSD y cocaína, y me las proporcionaban gratis. Sólo por la gracia de Dios no me convertí en adicto.

   Para el fin de ese verano, emocionalmente estaba destruido. Recuerdo que me dormía llorando al regresar a casa después de permitir que me usaran sexualmente toda la noche.

   Ese verano hubo otro acontecimiento significante en mi vida. Vi a un amigo en un bar de homosexuales. El estaba vestido de mujer, y su apariencia femenina era tan real que me costaba creerlo. Estaba fascinado, y una noche él me puso maquillaje y una peluca. Cuando me miré en el espejo, me asombré de ver a una hermosa "mujer". Esa noche me drogué y fui al bar. Mantuve en secreto mi identidad real. Nadie sabía que debajo de esa "máscara" estaba yo.

   Esa noche revolucionó mi vida. Durante los tres años que siguieron dediqué todo mi esfuerzo a perfeccionar ese estilo de "mujer". Estaba orgulloso de ser travesti, y me hacía llamar "Candi". Rápidamente me hice popular en el círculo de travestis.

   En ese mundo lo único que importaba era la habilidad para ser hermosa y parecer una mujer de verdad. Me decían que yo era uno de los mejores, y empezaron a conocerme en regiones vecinas. Pero interiormente yo me odiaba, y una noche mientras estaba en la pista de baile le dije a Dios: -Sé que puedes ayudarme. Algún día voy a regresar a ti.

   En octubre de 1985 mi psicólogo me confrontó por lo mucho que yo bebía. Empecé a ir a los encuentros de Alcohólicos Anónimos. Después de pasar seis meses sin beber, mi mente empezó a aclararse. Abrí la puerta de mi armario y miré la cantidad de vestidos, pelucas, tacones altos, maquillaje y alhajas que había acumulado en tres años.

   -Candi, ya no te necesito -dije-. Te digo adiós.

   Puse todo en una caja y lo tiré a la basura. Sentí como si diez toneladas hubieran sido sacadas de mi espalda.

   -Vas a volver -me decían mis amigos-. Siempre serás travesti.

   -Van a ver que no -contestaba yo-. No volveré ser travesti mientras viva.

   Hasta el día de hoy no he vuelto a vestirme de mujer.

   Muy poco después un pastor de jóvenes pidió hablar conmigo. Tomás vino a mi apartamento y me habló de Jesús. Después de 20 minutos lo interrumpí.

   -Ya sé todo lo que dicen los Evangelios -le dije-. A los 15 años yo era cristiano. Pero nací homosexual así que...

   -No, no naciste homosexual -respondió Tomás y leyó Génesis 1: "Dios hizo al hombre ... varón y hembra.... Dios contempló todo lo que había hecho y vio que era excelente."

   Así se hizo la luz en mi interior. Me convencí de que la homosexualidad no era algo con lo que había nacido, ni algo en lo que debía continuar.

   Esa semana desenterré mi Biblia y empecé a leerla otra vez. Después de varios días de lucha para llegar a una decisión, me arrodillé junto a mi cama.

   -Dios, no sé cómo salir de la homosexualidad, pero te seguiré. No importa lo difícil que sea. Nunca más me voy a alejar de ti.

   Era el 10 de febrero de 1987. Había encontrado a Alguien que nunca me dejaría.

   Yo había asistido diariamente a un encuentro de Alcohólicos Anónimos homosexuales, y tenía muchos amigos en ese grupo. Aunque seguí asistiendo, algo en mi interior había cambiado. Una noche salió el tema de si los homosexuales irían al cielo.

   -No importa si somos homosexuales o heterosexuales -les dije-. Si creemos en Jesucristo iremos al cielo.

   Mis amigos quedaron mudos; nunca antes me habían escuchado decir algo así. Ese fue el comienzo del fin de mi vida homosexual.

   Comencé a limpiar mi apartamento. Borré videos pornográficos y tiré a la basura cientos de dólares en accesorios homosexuales.

Escribí cartas a mis amigos homosexuales contándoles sobre mi conversión. La mayoría nunca me contestó.

   Mi amigo Tomás enfatizó la importancia de la disciplina, en especial la lectura bíblica diaria y la oración. Pero yo seguía sintiéndome muy solo. El me llevó a la iglesia, pero tenía miedo de que los hombres "normales" me rechazaran.

   Tres meses después encontré un libro de Donald Baker sobre el rechazo. Lo llevé a casa y me lo devoré en un día. En las últimas páginas estaba la dirección de un ministerio llamado "Amor en acción", y escribí pidiendo información.

   En esos días mi madre me dijo: -John, te has esforzado mucho este último año para cambiar tu vida. Estoy orgullosa de ti.

   -Sólo podía apoyarme en Cristo -le respondí-. El produjo el cambio, no yo.  

   Luego de algunas semanas recibí del ministerio "Amor en acción" la información que había solicitado junto con la confirmación de que me habían aceptado en un programa especial para personas como yo. Era diciembre de 1987.

   En "Amor en acción" encontré sanidad. Toda mi identidad debió volver a construirse desde cero. Descubrí que la idea que tenía de Dios estaba distorsionada, y me resultaba difícil aceptar la realidad de su amor y aceptación completos para conmigo.

   Mirando hacia atrás, veo que Dios quería mostrarme mi verdadera identidad como hombre. Ser un travesti excelente era lo único de lo que yo había estado orgulloso. La idea de ser amado por ser quien era me resultaba totalmente incomprensible.

   Pero algo comenzó a cambiar. Aunque cometí muchos errores durante los primeros años en que abandoné la homosexualidad, me aferré al Señor. No puedo precisar el momento con exactitud, pero en 1988 ya no volví a dudar de que Dios me amaba y aceptaba.

   Finalmente pude perdonar a mis padres por su descuido emocional y por las maneras en que yo sentí ellos me habían rechazado. Verbalicé todo eso con el Señor y la amargura comenzó a desaparecer. La falta de perdón que me había mantenido esclavo del pecado durante tanto tiempo, finalmente se estaba desvaneciendo.

   Todo el proceso para dejar la homosexualidad ha sido un proceso lento pero ininterrumpido. Me di cuenta de que la gente no me veía como el travesti que yo solía ser; me aceptaban por quien yo era ahora. Sin embargo, todavía me sentía ligado a Candi. Era hora de dejarla morir.

   En los años siguientes mi amistad con varones aumentó hasta el punto en que me sentí seguro en mi masculinidad. Mis deseos homosexuales estaban empezando a desaparecer.

   Aunque Jesús llenaba los lugares vacíos de mi corazón, yo seguía sintiendo que había lugar para alguien más. En 1991 me enamoré de una hermosa mujer de Dios que iba a la iglesia, y que provenía de un trasfondo lesbiano. Participábamos juntos del grupo de adoración en la iglesia, y nos hicimos amigos. Yo admiraba su compromiso con el Señor, y comenzamos a noviar.

   Dado que el estar de novios era algo nuevo para ambos, le pedimos consejos a nuestro pastor. Pasamos por momentos muy difíciles tratando de discernir nuestros roles respectivos ya que los dos habíamos venido de entornos homosexuales. Muchas veces Satanás trató de evitar que nuestro amor se solidificara, pero el Señor nos guió en cada obstáculo.

   Ana y yo nos casamos el 19 de julio de 1992. Yo lloré al pronunciar nuestros votos matrimoniales, sabiendo que el Señor estaba haciendo realidad mi sueño. El poder transformador del Señor fue tan evidente durante nuestra boda, que mi madre y mi padrastro oraron para recibir al Señor esa noche.

   En el pasado nunca había podido decir "soy un hombre." Pero ahora soy una nueva criatura en Cristo; puedo ser amado porque soy de Cristo. En el pasado había muchas máscaras detrás de las que me escondía para protegerme y no ser herido otra vez. Ahora veo que esas máscaras sólo eran un obstáculo al amor de Dios para conmigo. En Jesucristo he encontrado el amor y la aceptación que había buscado toda mi vida.

¿Qué dice la Biblia?

1) Mandamientos dados por Dios:

"No te acostarás con un hombre como uno se acuesta con una mujer. Eso es una abominación." (Lev. 18:22)

"Si un hombre se acuesta con un hombre, como se acuesta con una mujer, los dos cometen una abominación." (Lev. 20:13)

2) Episodio relatado en el libro de los Jueces

3) Explicaciones del apóstol Pablo:

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Yamandú Sánchez