Surtout n'oubliez pas que certaines de ces phrases font l'objet d'un culte dans certains pays du quart-monde, ou peut etre du inquieme... Efin, faites gaffe quoi!
L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
En raison de la grève d'une certaine catégorie de personnel, demain est
reporté
à une date ultérieure.
Les vrais programmeurs ne commentent pas leur programme. Ca a été dur à
écrire, y a pas de raison que ce soit facile à comprendre.
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou. Contentez-vous de lui emprunter de
l'argent.
Poker: brelan gagne paire, full gagne brelan, carré gagne full, carré d'as
gagne
carré, et 6.35mm gagne carré d'as.
Toute technologie suffisament avancée est indistinguable de la magie.
(Arthur C.Clarke)
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant quelles soient
éternelles. (Oscar Wilde)
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et enfantile, c'est que sa femme le
bat
à tout les coups.
On ne peut pas tout avoir, où est-ce qu'on le mettrait? (Steven Wright)
Si vos parents sont stériles, vous avez de fortes chances de l'être aussi.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction
se
fient à la météo et aux économistes. (Kelvin Throop lll)
Le bonheur, c'est cette sensation agréable qui naît en contemplant le malheur
des autres.
Le pouvoir d'observation c'est ce que les gens qui en sont dépourvus appellent
le
cynisme. (Georges Bernard Shaw)
L'optimiste prétend que l'on vit dans le meilleur des mondes possible, le
péssimiste a bien peur que ce ne soit pas vrai.
Il était si étroit d'esprit qu'il pouvait regarder par un trou de serrure avec
le
deux yeux.
Théoreme de Ginsberg sur la vie: 1) On ne peut pas gagner. 2)On ne peu pas
faire macht nul. 3)Mais il est interdit d'arrêter de jouer.
Je sais qu'il y a une chance sur un million d'être dévoré vivant par un lion
sur les
Champs-Elysées, mais il suffit d'une fois.
Le sexe n'est pas une réponse en soit. Le sexe est une question. La réponse
est
"oui".
Dans la vie il n'y a pas de gagnants; seulement des survivants.
Noirceur... Désolation... Fourchettes en plastiques...
Les présidents parlent commes les femmes. Il disent: ® Croyez-moi, faites le
chemin avec moi, ayez confiance ¯. Et neuf mois plus tard, paf, Problème.
Mon programme est fini, je n'ai plus qu'à l'écrire.
Tout ce qui est bon est soit illégal, soit immoral, soit fait grossir. Ce qui
ne rentre
pas dans l'une de ces catégories donne le cancer aux rats.
Il y a deux genres d'avocat: ceux qui connaissent la loi, et ceux qui
connaissent
le juge.
Si une étiquette indique "moins de 500 francs", vous pouvez être sur que ce
n'est
pas à 199 francs.
Dans ce monde, la vérité peut attendre; elle a l'habitude.
Cette phrase pas de verbe. (Douglas Hofstadter)
Est-ce que les enfants s'amusent autant dans l'enfance que les adultes dans
l'aldultère?
les chats radioactifs ont dix huit demi-vies.
Le coùt de la vie n'a rien changé à sa popularité.
Pour atteindre le bonheur parfait, il y a deux règles: 1) Contentez-vous de ce
que vous avez. 2) Essayez d'en avoir le maximum.
L'entropie n'est plus ce quelle était.
Toutes les pièces doivent s'assembler sans forcer. Souvenez-vous que vous
assemblez ce que vous venez de demonter. Donc si vous ne parvenez pas à le
remonter, il doit y avoir une raison. Dans tout les cas n'utilisez pas de
marteau.
(Manuel de maintenance IBM, 1925)
Une méthode facile pour sculpter un éléphant: prenez un grand bloc de marbre,
et enlevez tous les bouts qui ne font pas partit d'un éléphant.
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez le avec une batte de
base-ball.
En général les gens qui disent: ® Il y a un temps pour jouer, et un temps pour
travailler. ¯, ne jouent jamais.
Résister à la tentation est beaucoup plus facile quand on sait qu'on aura
d'autres occasions.
Imaginez que CRAY fabrique un ordinateur famillial, avec 2 Giga de RAM,
150 Go de disque dur, une résolution de 4096*4096 en 16 millions de couleurs, un
processeur à 600 Mhz, entièrement commandé par la voix, portable, et à moins de
3000 francs. Quelle est la première question que posera un informaticien
professionnel? ® Est-ce que c'est compatible PC? ¯
La seule manière de faire rire certaines personnes est de glisser et de tomber
par terre.
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons
financières.
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Lorsqu'une décision est unanime; elle n'a pas besoin d'être logique.
Il y a trois fidèles dans la vie: l'argent, les chiens, et les vielles femmes
laides.
Peu importe que l'on soit riche ou pas, pourvu qu'on vive confortablement avec
tout ce que l'on a besoin.
Même les paranoïaques ont des ennemis.
L'homme est l'animal le plus évolué, parce que c'est lui qui fait le
classement.
Un jouet incassable est très utile pur casser les autres jouets.
Quand je n'ai plus de bleu, je mets du rouge. (Picasso)
Un homme sans religion c'est comme un poisson sans vélo.
Ca doit être complètement génial, je ne comprends rien.
L'homme supèrieur sait ce qui est bon; l'homme infèrieur sait ce qui va se
vendre. (Confucius)
Si les maçons construisaient les immeubles comme les programmeurs
programment, le premier pivert venu pourrait détruire la civilisation.
si un animal fait quelque chose, on appelle ça de l'instinct. Si un homme fait
la
même chose pour la même raison, on appelle ça de l'intelligence. (W. Cuppy)
Quand les exhibitionnistes montrent des descriptions écrites, c'est qu'il fait
vraiment froid.
Le hardware informatique, c'est la partie de l'ordinateur sur laquelle on peut
cogner.
Ce n'est pas que j'ai peur de mourrir. Je veux juste ne pas être là quand ça
arrivera. (Woody Allen)
L'anarchie est peut-être la pire forme de gouvernement, mais c'est mieux que
pas de gouvernement du tout.
Les requins ne mangent jamais d'avocats; c'est de la courtoisie
professionnelle.
La publicité, c'est la science qui consiste à intérrompre les processus du
cerveau, le temps de lui piquer du fric. (Stephen Leacock)
Combien faut-il de psychiatres pour changer une ampoule? Un seul. Mais
l'ampoule doit avoir un REEL DESIR d'être changée.
Combien faut-il de programmeurs pour changer une ampoule? Aucun. C'est un
problème de hardware.
La vieillesse est la chose la plus inattendue qui puisse arriver à un homme.
(Trotsky)
Quoiqu'il arrive, c'est déjà arrivé à tous vos amis, mais en mieux.
L'arithmétique consiste à savoir compter jusqu'a 20 sans enlever ses pompes.
Le café est un breuvrage qui fait dormir, quand on n'en prend pas. (Alphonse
Allais)
A un importun qui voulait pistonner un de ses parent:
- Vous ai-je déjà parlé de mon neveu ?
- Non. Et je vous en suis très reconnaissant. ¯
(Churchill)
Ne compter que sur soi-même, et encore pas beaucoup. (Tristant Bernard)
Quand on ne sait rien faire, il faut de l'ambition. ((Wolinski)
A une dame debout dans le métro : ® Je vous donnerait bien ma place, mais elle
est occupée. ¯ (Groucho marx)
De temps en temps, les hommes tombent sur la vérité. La plupart se relève
comme si de rien n'était. (Churchill)
Il y a des bêtises que j'ai faites uniquement pour avoir le plaisir de les
raconter.
(Sacha Guitry)
A 976 ans Mathusalem était si bien conservé qu'il n'en paraissait à peine 375.
(Tristan Bernard)
Le manque d'argent aidant, je ne dépense rien. (Maurice Roche)
Quand Michel-Angel eut terminé de peindre le plafond de la chapelle Sixtine,
il
passa le reste de sa vie a essayer d'ôter la peinture qui lui avait coulé dans
la
manche. (François Cavanna)
Ecrire, c'est le moyen de parler sans être interrompu. (Jules Renard)
Moi je n'ai pas d'opinions.
- Alors, prenez les miennes. ¯
(Edgar Faure)
C'est un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est
inscrit
sur les semelles de ses chaussures.
quand je suis presque sûr, je donne ma parole d'honneur; quand je suis sûr, je
parie. (Yves Mirande)
Il a raté son bac du premier coup. (Jean marie Gourio)
C'est un ménage à quatre: lui, elle, l'idée qu'elle se fait de lui; l'idée
qu'il a
d'elle. (Claude Roy)
Madame, votre mari a besoin de repos. J'ai porté sur l'ordonnance un
tranquillisant. Vous en prendrez quatre comprimés par jour. ¯ (Bernard Shaw)
Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari? C'est le jour est la
nuit.
Il faut améliorer la condition féminine. Les cuisines sont trop petites, les
lavabos
sont trop bas. Et la queue des casseroles est mal isolée. (Wolinski)
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse? Il est beaucoup
plus simple d'attendre qu'elle ait changée d'avis. (Jean Anouilh)
- Que faisiez-vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais. ¯
(Marcel Jouhandeau)
Les enfants se rendent compte qu'il y a des invités à la maison quand ils
entendent leur mère rire aux plaisanteries que fait leur père. (Henry de
Montherlant).
j'aime le travail, je passerais des heures a le regarder.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il
fait beau.
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne
savent pas.
L'imagination est supérieure à la connaissance.
Un ordinateur fera plus rapidement plus d'erreurs que n'importe quelle autre
invention
humaine, hormis peut-être les fusils et la Tequila.
L'étiquette disait : "Nécessite Windows 3.1 ou mieux" Alors j'ai acheté un
Macintosh.
La paresse, c'est se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à
ne rien faire.
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.
Celui qui meurt cette année en est quitte pour l'an prochain.
L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.
Arsenic: arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.
Héritier: homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous sert la main.
Jury: Groupe réuni pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le
meilleur avocat.
Suppositoire: une invention qui restera dans las annales.
Merci Moumou pour ce complement plein de finesse. :-)
