Chistes de cristianos
Chistes de cristianos



Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados.
* Todos estan tirando piedras a Maria Magdalena, Se acerca Jesus y dice

- El que este libre de pecado que tire la primera piedra.

Aparece una viejecita apartando a Jesus y tira un pedrusco escachando a Maria Magdalena.

y a esto le dice Jesus

- Te has pasado madre, ahora si que te has pasado.

* Va un tio corriendo por el desierto por que le seguia un leon y como no puede mas se para y se pone a rezar de rodillas.

- Por favor Senor convierte a este leon en cristiano:

Entonces el leon se para delante del y dice: - Senor bendice estos alimentos que voy a tomar.

* Esta Jesus en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesus sacude un poco el brazo y le dice:

- Por esto entraras en el reino de los cielos.

Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube tambien a la cruz y le quita el otro clavo. Jesus le responde:

- hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

* Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto. se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:

- ¿San Pedro, donde vas? A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el calvario creo que se llama. Coño, no vallas a esa que alle te clavan.

* Jesus estaba en la cruz y dice:

- !Dejad que los animales vengan a mi¡

y entonces vinieron todos los animales del mundo, Cristo se puso ha darles la ultima predica cuando termino ya llegada la noche y casi todos los animales se habian ido dice:

- animalitos de dios váyanse a casa.

mientras se escucha¡¡¡crack!!!¡¡¡crack!!! - Animalitos de dios vayanse a casa, animalitos de dios vayanse a casa....castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

* Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:

- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....

y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:

- Maestro, maestro que viene la prensa

- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen.

* Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesus que viene caminando sobre el mar.

Jesus le dice:

- Pedro ven a mi.

y Pedro le contesta:

- No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendre igual que tu caminando sobre el agua verdad?

Y le contesta Jesus

- ¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

* Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una tunica, con un rostro venerable. Y Jesus, mirandolo con una mezcla de emocion y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

- Yo hace mucho tiempo que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oir estas palabras, Jesus abraza al venerable anciano y grita:

- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!

* Dios se manifiesta en un sueno al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:

- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra sera destruida en 30 dias.

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias.

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y esta de nuestro lado. La mala es que el mundo terminara en 30 dias.

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows 98 dentro de 30 dias.

* Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a lady Di con una aureola. Extrañada le pregunta:

- Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?

A lo que le contesta la Princesa:

- No, si esto es el volante del coche.

(Mandado por: Fridiork)

* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

El rabino le responde:

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?

- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:

- Que, hiciste lo que pactamos?

- Si, fue una gran idea.

- Y te devolvieron la bicicleta?

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.



* Van unas monjitas en sucamioneta y de repente chocan y se voltean, entonces todas ellas se van al cielo y san pedro les dice:

- Dime hermana, ¿Has tocado alguna vez la parte de un hombre con al guna parte de tu cuerpo?

Y la monjita le contesta:

- Si padre, pero solo con la punta de mi dedo .

Y San Pedro le dice:

- Mira hermana, al termino de éste corredor hay una pileta con agua bendita, lavate y podras pasar al cielo.

Pasa la siguiente monjita, le hace la mísma pregunta y la monjita le dice:

- Si San Pedro pero sólo con la palma de mi mano.

Tambien le dice que se lave con agua bendita y tambien podrá pasar al cielo, entonces llega una de las monjitas y dice:

- San pedro, san pedro dejeme hacer gargaras antes de que la hermana  Pancha se lave las nalgas. 

(Mandado por: Benjamin Franklin)


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