Chistes de lepes

Chistes de lepes Chistes de lepe

Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados.

* Porque los de lepe compran doble boleto de avion?

- Porque piensan que su estupidez es pasajera.

* En el velorio de uno de lepe un amigo se acerca a la viuda y le dice:

- Lo siento, senora... lo siento...

Y la senora le responde:

- No gracias. Dejelo acostadito.

* Pepe y Tonete, de vacaciones, caminan por la playa cuando pasa una gaviota y deja caer su

escremento en la cabeza de uno de ellos, el cual pregunta:

- Oye Tonete, que tengo en la cabeza?

- Excremento.

- No, hombre... Por fuera.

* Le dice Carmela a su esposo:

- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que voy a tener un hijo. La mala es que

es de tu primo Venancio.

- Vamos, pues no se lo digas y nos quedamos con el.

* En una fiesta, un ventrilocuo y se muneco "Joselito" comienzan su numero:

- Dime, "Joselito", Como son los Vascos?

- Cabezas duras.

- Muy bien "Joselito". Ahora dime, ¿Como son los andaluces?

- Alegres y mentirosos.

- Y los de Lepe, como son?

- Los de Lepe... Los de Lepe... Pues brutos

De atraz un hombre se levanta inmediatamente y le reclama al ventrilocuo:

- Yo soy de Lepe y a mucha honra. Por que insulta a los de Lepe? ¿Que tiene contra ellos?

El ventrilocuo, muy mortificado responde:

- No senor... No era mi intencion ofender a nadie...

Y el de Lepe responde:

- !No estoy hablando con usted, le estoy preguntando al enano que esta en sus piernas.!

* Por que en Lepe dejaron de anunciar Cigarros Marlboro por television?

- Porque los de Lepe empezaron a comprar caballos.

* Uno de Lepe se paso toda la noche estudiando para un examen de orina.

* Que significa cuando se encuentra un esqueleto en el guarda ropa?

- Que uno de Lepe estaba jungando a las escondidas y gano.

* Saben por que los de Lepe no toman zumo de manzana?

- Porque le tienen miedo al SIDRA.

- Y tu que harias si te encuentras un Billon de dolares?

- Depende, Si el propietario fuese pobre se los devolvería.

* Se escucha en un bar de Lepe:

- ¡Juan, corre, que tu mujer se esta acostando con otro!

Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- "¡Cono!, me habias asustao, es el mismo de siempre".
* Por que los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

- Porque el envase dice: "abra aqui".

* Entra uno de Lepe a una farmacia y dice:

- "Vivaporup!"

Responden los vecinos...

- "Viva!"

* Como se reconoce a uno de Lepe en el aeropuerto?

- Porque es el unico que le tira pedacitos de pan a los aviones!

* En una barberia barbero le pregunta a Manolo:

- Manolo Le corto las PATILLAS?

Y responde Manolo:

- Hombre, No y despues con que voy a caminar con las Manillas.

* Doctor, cada vez que me tomo un cafe con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

* Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...

Manolo mirando hacia arriba

- Donde???...Donde???

* Te voy a contar unos chistes de Lepes.

- Pues senor le aviso que yo soy de Lepe .

- No importa yo se los explico luego.

* Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no

le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista pregunta:

- A cual piso?

- !A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

* Como abortan las de Lepe?

- Le tiran piedras a las ciguenas.

*Saben porque hay una iglesia en cada aeropuerto de Lepe?

Para confirmar los vuelos.

* Que es mas ignorante que uno de Lepe?

- Pues 2 o mas...

* Por que los policias de Lepe van en grupos de tres?

- Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios.

* Como se entretiene a uno de Lepe?

- Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabeticamente...

* Que hace un sacerdote de Lepe en un aeropuerto?

- Confirmar los vuelos.

* Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa!!

- Joder

Dice el otro

- y como sabes que es inglesa?

- Es que me la he sacado de la ingle.

* Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el gobernador

tiene que hacer un discurso y empieza:

- O... O... O... O...

- No, senor gobernador, los aros olimpicos no se leen!!!

* Por que corrieron a los gallegos de la fabrica de m&m's??

- Por que las pastillitas que decian "w", las tiraban a la basura.

* Sabes como violan en Lepe?

- Abren la ventana y ... A violar, a violar!!

* Que> hay que hacer para confundir a uno de Lepe??

- Nada, asi nacieron...

* Como se mantienen a uno de Lepe en suspenso?

Te respondo manana

* Oye Venancio, Como se escribe "bala"?

- Ponlo como suena, hombre!

Y el gallego puso: "BUM!

* Por que hay tantos agujeros en Lepe?

- Porque siguen buscando la raiz cuadrada.

* Por que a los de Lepe no les da SIDA?

- Por que dios no castiga 2 veces.

* Uno de Lepe estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de bano.

Un beduino lo miro asombrado y el de Lepe le responde:

- Voy a ir a nadar....

- Pero el oceano esta a mil trescientos kilometros de aqui...

le informo el arabe.....

- Mil trescientos kilometros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande.

* En Lepe se han muerto 4 personas..2 en un asesinato..y otras dos en la reconstruccion de los hechos....

* Por que los de Lepe andan por los suelos en los superemercados?

- Porque andan buscando precios bajos.

(Por Javier Cueto)

* Por que los de Lepe nunca pueden salvar a sus familias cuando hay un incendio?

- Porque cuando quieren marcar 911, marcan el 9 pero nunca hayan el 11.

* Por que las puertas de las iglesias de Lepe son muy grandes?

- Para que entre EL ALTISIMO

* Que pasa si a uno de Lepe se come una mosca?

- Tiene mas cerebro en la panza que en la cabeza.
* Porque los de Lepe no conducen motocicleta?

- Porque no encuentran los pedales.

( Mandado por: Juan Manuel Carrillo )

* Cuantos de Lepe se necesitan para cambiar un foco?

- 2, uno que sostenga el foco y otro que le de vueltas al banquillo.

( Mandados por: Alejandro Cabrera )

* Cuantos de Lepe se necesitan para clavar un clavo?

- 1002, uno que agarre el martillo, otro que agarre el clavo y otros mil que empujen la pared

( Mandados por: Alejandro Cabrera )

* Llega uno de Lepe al aeropuerto y un muchacho le dice:

- senor, le llevo las maletas?

- No!!, queros que piensen que vos estais llegando?

( Mandado por: Sandrita)

* Porque las de Lepe van al ginecologo en grupos grandes?

- Porque en la puerta dice " Consultas de 8 a 10".

( mandado por: Anibal Martinez )

* Porque las de Lepe abren las cajas de leche en el supermercado?

- Porque el envase dice "Abra aqui.

( mandado por: Anibal Martinez )

* Se estan banando dos de Lepe en las regaderas del club y....

- Manolo, me puedes dar un poco de tu shampoo?

- Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?

- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

( mandado por: Anibal Martinez )

* Por que se volvio loca la ramera de Lepe?

- Porque se entero que las demas cobraban

( mandado por: Anibal Martinez )

* Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?

- Se acercan a la estufa.

* Y cuando tienen mucho, mucho frio?

- Prenden la estufa.

( mandado por: Anibal Martinez )

* Una pareja de abuelos de Lepe en la cama. De pronto la mujer le dice al esposo:

- Pepiño, que me caigo!

- No te preocupes, Maruxa, yo te agaroo por la cintura y no te caes.

- Pero Pepiño, que me caigo de verdad!

- Que no Maruxa que yo te agarro bien.

Al rato, Pepiño nota un olor un tanto desagradable y le dice a Maruxa:

- Maruxa, aqui huele a mierda!

- Ay, Pepiño, ya te dije que me caigaba!

( Mandado por: Ana Centero )

* Venia uno de Lepe llamado Venacncio caminando con las piernas abiertas y se encuentra a otro gallego y este le pregunta:

- Venacio, por que caminas con las piernas abiertas?

- Es que fui a ver a un doctos para hacerme unos analisis y que sali alto en colesterol

- Y que tiene que ver el colesterol con que mamines asi? - Es que me dijo que los huevos ni tocarlos, y asi me ves...

( Mandado por: hosho2 )

* Porque los de Lepe plantan ajos al borde de las carreteras?

- Porque dicen que es bueno para la circulacion.

( Mandado por: Ramon Mingarro )

* Sabes porque los de Lepe entran con paraguas a la iglesia?

- Por la venida del Senor

( Mandado por: Rapha101 )

* Había uno de Lepe tan bruto, pero tan bruto que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional

( Mandado por: José Valdez Guerrero )

* Iba uno de Lepe al dentista y...

- Cuanto cuesta una extracción??'.

- Con dolor 5,000 sin dolor 2,000

- Oiga no será al revés??'

- No, no, se lo aseguro

- Bueno , pues que sea sin dolor.

El dentista comienza y le da unos tirones al tio, que empieza a dar unos gritos que dan miedo.

- AAAHHHHHH!

- Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor...

( Mandado por: José Valdez Guerrero )

- ¿Cuantos de Lepe se necesitan para hundir un submarino?

- Dos, uno que toque la escotilla y otro que la abra.

( Mandado por: Maria Teresa Capetillo )

* Porque los aviones de los de Lepe llevan limpiaparabrisas en la parte de atras?

- Por si llueve de regreso.

( Mandado por Walter Angeles )

* Esta era una uno de Lepe que le dice al otro:

- Oye amigo pues fijate que engañe al conductor del autobus.

- ¿Y como a sido?

- Pues que le pague y no me monte

( Mandado por Carlos Fentes )

* Como uno se da cuenta de que hay uno de Lepe en un submarino?

- Por el paracaidas!!!!!!!!!!!!!!

( Mandado por: OAL )

* Por que los gallegos se sientan hasta la fila de atras de un cine?

- Por que el que rie al ultimo rie mejor.....

(Mandado por: karina cosio )

* Por que los gallegos ponen zanahorias en las ventanas?

- Por les dijeron que eran buenas para la vista.....

(Mandado por: karina cosio )

* ¿Que son dos adoquines en la mesa de luz de un lepe?

- La foto de los padres.

(Mandado por: Lucas Passerini)

* ¿Por que los de Lepe no producen leche en polvo?

- Por que le cuesta mucho trabajo rayar vaca.

(Mandado por: Lucas Passerini)

* Por que los de Lepe llaman con su celular y se quedan mudos con el telefono en la oreja?

- Porque en telefonia celular, el que habla, paga.

* !Oye Manuel, tienes puesto un zapato cafe y otro negro!

- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

* Por que los de Lepe van al supermercado desnudos?

- Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

* De regreso de su trabajo, el gallego se sienta a la mesa y su mujer la pilarica le pregunta:

- Te sirvo?

- A veces.

* Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia...

ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.

* A un gallego lo detiene la policia y le dice:

- Deme su nombre y apellido.

- Esta Ud. loco ?, Y yo despues como me llamo?

* Por que los conductores de television gallegos se ponen tres abrigos?...

- Porque van a salir al aire.

* Por que los gallegos querian instalar iglesias en todos los aeropuertos?...

- Para confirmar los vuelos.

* Suena el telefono en la casa de Manolo:

Oye, Manolo te llamo por la cortadora de cesped.

- Caramba, Pepe que bien se escucha.

* Mira Manolo, me compre un reloj.

- Que marca?

- Pues la hora, hombre.

* Como sacan los gallegos los dolares del pais?...

- Los envian por fax y despues se deshacen de la evidencia.

* Van dos gallegos en un bote:

- Oye, Jose tu sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?

- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerian en el bote.

* Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice:

- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente.

* Como manda un gallego un fax confidencial?

- En un sobre cerrado.

* Un dia va un lepe va por la calle y se encuentra una lampara maravillosa, la toma y la frota, de pronto aparese un genio y le dise:

- Pide un deseo, pero que se facilito porque llevo prisa.

y el gallego dise:

- pues que va, hagame una autopista de aqui a mexico, para ir mas seguido y con panoramica.

y el genio le dice:

- No, te dige quer algo facil, a ver pide otra cosa.

y el gallego le dice

- Ah ya se, pues haganos mas listos a los gallegos para que nadie se rian de nosotros.

y el genio con cara de asombro le pregunta:

- ¿De cuantos carriles me pediste la autopista?

(Mandado Por: Omar Figueroa)

* ¿Porque los de lepe se corren en los buzones?

- Por que pone: Correos

(Mandado por: Nieves Mendez)

* Un lepe le dice al otro:

- Oye Manuel, te vendo un huevo?

y Manuel le contesta:

-¿Para que quiero un huevo vendado? (Mandado por: Gabriel, de la Patagonia Argentina)

*Manolo, quieres ser Testigo de Jehova?

- Coño!, Pues ni siquiera he visto el accidente.

(Mando por: Mauricio Glennie)

* Que hace un Lepe cocinando con las hornillas apagadas?

- Esta preparando platos frios.