Chistes sobre trabajos
Chistes sobre trabajos



Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados.
* Jefes
* Abogados
* Politicos
* Doctores
* Meseros
* Militares

* Esta el jefe dictandole una orden a su secretaria:

- Convocame una reunion para el viernes.

- Senor alcalde

- ¿Viernes es con "v" o con "b"?

- Aplazala para el lunes.

* El abogado le dice un testigo que estaba interrogando durante el juicio:

- Usted parace ser mas inteligente que el promedio de hombres de su clase social.

- Gracias, y si no estuviera bajo juramento, le regresaria el cumplido.

* El presidente del pais paseaba con su esposa por una avenida y le dice:

- Mira mi amor, pantalones $15.00 camisas $7.00. chamarras de piel $57.00. lo ves ¿cual crisis?, la gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupcion, pero ¿cual crisis?

- No te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la tintoreria.

* Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:

- Senor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres companias que andan detrás de mi.

El jefe le pregunta:

-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?

- Pues la de la telefono, la del agua y la de luz.

* En la oficina:

- Senor Gutierrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.

- No se preocupe. No estoy trabajando.

* Un presidente se desmaya y por equivocacion va al cielo.

Alli se encuentra con San Pedro, que le ensena todas las habitaciones y en la ultima hay muchos relojes:

- ¿Qué son todos esos relojes? San pedro le responde:

- Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.

- Gandi, JJames Dean, Elvis Preysler, ¿y el mio?

- Ah, si... lo tenemos en la cocina de ventilador.

* Dos tipos pasan frente a un congreso de algun piís del mundo, y escuchan:

- Asesino!!!

- ladrón!!!!

- Corrupto!!!!

- Estafador!!!!

Y uno le dice al otro:

- Oye , parece que se están peleando.

Y el otro le contesta enojado,

- No bruto, no ves que estan pasando lista?

* ¿Por que no salen los politicos en los cuentos de hadas?

- Por que ya estan ahi las brujas.

* ¿Porque los tiburones no atacan a los abogados?

- Cortesia profesional.

* El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se estan riendo. Pero que no se rie a lo que el jefe le pregunta:

- Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes? - Es que yo estoy fijo.

* ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?

- Un gigolo solo se jode a una persona a la vez.

* Hablaba el presidente del pais a su empobrecido pueblo:

- Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!

El pueblo indignado comenzo a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que consumismo habla?

- Perdon, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automovil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...

* Un reportero que visita un pais muy pobre para realizar una nota sobre el mismo se acerca a un hombre que caminaba por la ciudad y le pregunta:

- Buenos dias senor, para la television, que opina de su presidente y la famosa revolucion productiva que tanto pregona?

Entonces el hombre responde:

- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado tres cosas tambien. - Que les ha dado?

- Salud, Vivienda y Educacion.

- Y que tres cosas les ha quitado?

- Desayuno, Almuerzo y Cena!

* A una ama de casa, un contador publico y un abogado se les pregunta: "¿Cuanto es 2+2?" La ama de casa responde:

- "¡cuatro!.

El contador publico responde:

- Creo que es o 3 o 4. Dejame correr la macro de mi hoja de calculo una vez mas".

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:

- ¿Cuanto quiere que sea?

* Un europeo le dice a un cubano:

- Que, como os va por Cuba?

- Mira, no nos podemos quejar.

- Ah! Ni bien ni mal, no?

- No, no! Que no nos podemos quejar!

* Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porque no tratas de tirarlo?

- Porque podria ser tu bicicleta.

* Un abogado distinguido murio y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, esta deposita en la urna tan solo un peso.

- ¿Solo un peso?

pregunto el recolector. A lo que el hombre contesto:

- ¿Es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados"


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