天空 -- 滲進了一種說不出的灰藍...
這三個星期, 我玩得 (或可說被自己玩得) 力竭筋疲...
我喜歡聽到自己在每個星期初那嘶啞的聲音...
我讓黑眼圈持續性地擴大範圍...
我把 " 自己 " 遺留在街上, 然後把一點點的回憶試驗性地扔在無人的角落...
我害怕獃在家中, 所以我放肆地令自己忘記了歸家的路...
我開始覺得自己有點不知所謂...
從我的臉上, 大家都再看不到我為你的難過...
朋友說我正常得有點反常...
而我自己, 根本連想都不敢想...
關於你的一切, 我連碰都不敢碰...
沒有人更比我清楚自己...
會置死的地方, 難道還要繼續奔過去 ?? 我只有一條命, 一個軀殼, 我承擔不起你放在我的心裡...
你的影子, 太沉重了... !!!
如果我說, 我的堅強是為了配合你的殘忍...
如果我說, 我的笑容是為了減輕你曾提過的內疚...
如果我說, 我遊戲是為了配合你的分手...
如果我說...
如果我說...
如果我說...
如果有一天, 你愛的人對你說 : " 你愛我就給我走吧 ! "
請問, 你會如何選擇 ---
A) 繼續糾纏, 因為你很愛他
B) 等他, 因為你很愛他
C) 給他走, 因為你很愛他
我選了 C , 因為你愛他是不夠的, 最重要是 : 他不再愛你...
醉得不醒人事, 一塌糊塗...
打出了電話, 說了些話, 今早醒來才覺自己羞家...
討厭自己...
事實, 再一次印証了 " 愛情失意, 事業得意 " ...
星期初見客的時候, 我明顯地發夢兼失魂落泊. 但我的客人居然對我的表現極為讚賞, 我賽後檢討, 只得一啖笑, 笑得比臨終前的一刻更要無奈...
人長大了, 真的要學習 " 面對命運 "...
我彷彿預知道, 我人生大部份的時間只能和工作談戀愛了!!
學了 10 個月怎去愛人; 到今日, 我又要走回原地, 學習繼續愛 " 自己 " 和 " 錢 "...
F.2後, 今期是最輕磅的了...
哈哈 ! 這永遠是分手情人給你最好的禮物...
這幾天, 陽光普照 !
你說過你回香港時天空一定放晴, 如你所願, 成你貴言...
希望睛天的日子, 你的暑假會過得開心快樂...
一個月前, 好好的提醒朋友要振作...
卻要在今天提醒自己...
我們... 分手了!!
很痛 ! 甚致難以面對和負苛...
但, 我會知道 --
"人始終要向前走..."
我不會死 !!!
愛情真令人失去方向...
其實, 大家都很清楚遊戲的玩法和規則. 那麼, 為什麼還會為愛情而沉淪 !!??
或者, 人的意志太薄弱; 而感覺的威脅委實太實在了...
感覺直接影響了情緒, 所以我們會笑會哭會開心會痛...
我們不是機械人, 我知道無論經歷過多少, 感覺只會熟鍊, 而不會消失...
但人始終要向前走...
我明白, 我希望我的朋友一樣明白...
Hey, who's "A person" ??
Pls give me a hint or contact me.. !!
8 號風球了...
今晚無聊在家看電視, 聽到了這一句對白 :
" 當你很愛一個人的時候, 根本顧不了甚麼尊嚴, 甚麼驕傲... !! " (擇自最老土但很好笑的 " 情深深, 雨濛濛 " )
和我一起看電視的人對這句對白議論紛紛...
每個人都希望因為 " 自己 " 而驕傲. 我是一個驕傲的人, 對任何事都滿有自信; 但對著令人又甜又苦又嬲又急的愛情, 我明顯地有點失了方寸.
對著你, 我不得不放下很多無謂的固執. 對著你, 我失去平日處事的冷靜和理智, 亦忘記對人應抱的中庸...
面對愛情, 我希望我會像你一樣 : 不太着急, 不太介懷, 不太緊張, 不太在乎 !
三朝兩日, 又一號風球了, 像極我們的小風波... !!
" 風球 "和 " 風波 " 一樣討厭, 令人煩腦不堪 !!
但若果我們把所有問題看得輕鬆一點, 就算是狂風暴雨, 我們仍會相信雨後還會晴天...
昨晚, 有兩個人不約而同的跟我發表 " 被愛 " 和 " 去愛 " 的偉論. 這兩個人都失戀了; 而我, 亦正因為某些事而不快樂, 自身難保...
很久以前, 以為 " 被愛 " 是幸福的...
約干年後, 我才發現在愛情裡, 能夠自已愛他多一點是快樂的...
信我, 真的 !!!
今早的天氣, 比心情還要壞... ( 1 號風球了 !!)
曾經這樣認為: 做 " 壞人" 比做 " 好人" 好 !
" 壞人 " 只在結局落得悲慘下場; 其餘的時間, 風風光光 !!
" 壞人 " 不用顧及別人的感受, 自私地享受在別人身上搾取的快樂...
" 好人 " 存在了, 就需要有 " 壞人 " 配合, 人與人的關係才叫完整...
" 好人 " 太難做了, 或者做 " 壞人 " 會叫人輕鬆一點...
我寫了信...
我 send 了 e-card...
我 send 了 offline message...
我打了電話...
我只想收回一句你親切的問候...
但, 我卻接住了失望...
儲了很多天的淚水, 嘩啦嘩啦的滾出來...
意志敵不過情緒, 抱歉! 我真的很不快樂...
昨晚, 朋友問我為什麽總是每天都不快樂似的...
我的反應就像一星期前的一樣, 笑了笑的反問: 是嗎!? 都不快樂嗎!?
大部份的人都記住了一些比較深刻的一幕, 或者, 是我的眼淚比我的笑容更容易被人記住... 怪不得, 有人在數年後跟別人談起我時, 也只談論我流過的眼淚...
這一個星期, 我不知何解總是睡不好...
放在房間書架上的那瓶香水快要揮發完了, 我走過了很多地方也找不到這一瓶香水. 對嗅覺特別靈敏的我, 習慣了這一種香氣陪伴入夢.
以後, 我會一直不能安穩的睡嗎..!!??
我習慣了有獎勵 -- 在讀書時, 在運動塲上, 在埋首寫作後, 在工作上...
但在感情上呢!?
我似乎只能自己獎賞自己... !!
還是我根本未值得獎勵 !!??
一次的小意外, 我清楚了你在我心中的重要性!!
我在想: 原來你都會有 " 意外地突然 " 離開我的可能...
跟我最好的朋友的那一次交通意外一樣, 你們都會隨時在我毫無準備的下一分鐘消失...
以前, 一直以為明天以後還有明天...!!
或者從今起, 我應該更努力的把你在我身邊的每一秒對待得更好...
朋友問我是否不快樂, 我說: 沒有呀!!
我不快樂嗎...??
朋友一定 update 了我的 home page 或 icq 的 infor.!!!
熟悉我的人從我的文字窺探我內心的一點點心情. 只有用文字, 我才懂得告訴別人我的難過, 我的憂心, 我的恐慌...
我的自負不敢叫自己的臉掛上除自信和開心以外的表情...
我不哭, 哭的眼淚令人同情自己...
我不敢表現驚惶失措, 怕別人看不起自己...
我知你不會明白, 所以我從不叫你去明白...!!!
我知你是一個不細心的人; 但那一份"用心"是可以清楚的感受到的...
我或者不應該把事情想得太壞太複雜, 我或者應該把事情想糟了的時間, 用來研究怎樣才令你的日子笑得更多更快樂...
既然在不能相信愛情下, 我選擇了相信你, 我知我應該貫徹始終的相信...
你已經很好很好了...!!
無論天氣怎樣壞, 我的天空都只會因你的微笑才能放出一片晴...
兩個人相處, 原來最重要的是" 信任 "...
但信任這回事, 會隨着年紀的增長便遂漸減少!!
一個人第一次拍拖, 往往都很傻, 以為十多二十歲的階段已可跟那一個人" 永遠 "!! 那時候, 因為我們還肯" 相信 "...
經歷多了, 會跟另一個人一起多久這個問題, 想要來一個確實一點的答案也顯得充滿難度!! 不是不喜歡, 而是不信任...
你怕 hurt 到人, 最重要的是怕 hurt 到自己!!
每一個人的性格也不同, 我嘗試明白你對每事 (包括我) 的 " 漫不經心 " ; 請你亦嘗試體諒我對每事 (包括你) 在某程度上的 " 不信任 " ...
我知你會說: " 你不信, 我也沒辦法! "
我是一個對感情很蠢的人, 請明白 " 看不到 " , " 聽不到 " 和 " 感受不到 " 一份感覺存在的恐懼和可怕...
... 陰雲霾佈, 天還下雨...!!
下雨天的人特別守規矩...
貪睡的人不敢"懶床", 怕交通混亂而遲到失約... (可能最後都會遲到失約)
乘火車的人不敢超越黃線, 怕雨水濺向臉上... (可能臉上的水點不是雨)
駕車的人小心翼翼, 不開快車, 怕死... (可能死是心臟病而不是交通意外)
下雨天的意外又可能會多一點...
怪不知下雨天會特別容易做錯事... (因為風雨交加)
亦會特別容易跟情人鬧交分手... (因為......)
昨晚, 我有一刻鐘感到沮喪!
我以為工作上的不如意, 我會因為 " 你 " 的因素而開懷一點; 但原來事實並不如此...
我甚致不想再跟你談論工作, 談論我的失落, 談論種種的一切... 因為我開始再一次相信, 只有自己才是最能令自己快樂的人!!
何必要兩個都不快樂, 我自己會有辦法應付得來...
三年來, 我第 2 次感到一種在工作上超越了我能力可以承受的壓力, 我甚至想放棄...
忽然間, 我記得我一直以來最想做的職業其實不過是 -- 售貨員!! (真的沒有大志 !! )
有成的人經得起磨鍊和風浪. 今天這個風浪, 只令到一直怕撘長途船的我暈浪兼作嘔...
人越大, 我發現越懂得說謊的人越能立足. 我們要學習在不願笑時笑得誠懇, 不願說話時便越健談, 不願見的人亦能成為朋友...
自己真討厭...
I'm in TROUBLE.. !!!!
以前讀書, 我每天也吃即食麵...
一個人, 又要讀書, 又為了節省一點點打多一點長途電話, 最好是即食麵. 以前, 即食麵跟我比 " 他 " 跟我還要親近...
今日放工, 我想了很久也不知該吃什麼...
又一個人了, 忽然想起了即食麵...
原來, 即食麵是用來陪伴寂寞而又要儲錢的人的...
喜歡某些東西和事情, 可能是天生的...
天生喜歡贏...
天生喜歡工作...
天生喜歡百事可樂...
天生喜歡藍...
天生喜歡古靈精怪...
天生喜歡美麗的東西...
唔... 如果可以, 我想...
天生喜歡你...!!!
或者, 我的過去太差, 令我的現在和將來有點阻礙...
我不是一個出色的人, 要令人失望的事委實太多!!
說話越多, 解釋越多, 你便覺得藉口越多...
有時, 我會想努力多一點, 用心多一點; 但力不從心...
有時, 我會想做一些以為會令你開心的事; 卻不知原來抵不上半次令你討厭的刻骨銘心...
你不稀罕我的諾言, 我亦不想再辯說...
如果你還相信一丁點, 就相信往後的日子, 我會用心愛你!!
我喜歡忙..!!
喜歡一日工作足10-12小時, 沒法停下來的感覺... 忙碌的工作能令我感覺自己被重視, 令我覺得自己還有價值, 令我覺得時間飛逝. 那麼, 我便可以快些見到你... : )
近日感覺奇怪, 忽然想時時刻刻的見到你!!
你幾時回香港呀...!?
有些人"先知先覺", 做什麼事先三思而後行, 計算得失, 猜測後果...
有些人做事先行而後思， 滿腦子求勝的方程式, 恃着一點幸運, 不顧一切, 只知一心要贏, 卻沒意識的走向一敗塗地...
我慚愧的不是前者!!
昨晚, 我發了一場惡夢!
3:01AM 驚醒, 嚇得滿身是汗...
我記得如此清楚, 是因為我在那一刻, 很想打一個電話給你, 然後聽一聽你的聲音; 但這一個時間, 你已番工了...
一早起來, 明知你在上堂, 我卻依然撥上了你的電話號碼...
我, 實在很想你...
"我只想做一些事, 把我和你的距離稍稍拉近..."
雖然只能聽你的留言, 但已很心甜!!
忽然, 阿捷明白了多一點...
大家在這半年一直猜測"誰是那人", 從今起不用猜了, 就不正是大家一直懷疑的那一個嘛!! 下次大家問我的時候, 我一定答你, 不再嬉皮笑臉的模棱兩可!! 阿捷會答你他的名字, 阿捷會告訴你我會一直等他回香港, 阿捷亦會告訴你我不再喜歡其他人!! 喜歡一個人是沒有原因的, 喜歡就喜歡嘛! 阿捷從今起就是這樣了, 不再貪玩了...
知道了, 真的知道了!!
阿捷樣子醜醜的, 人又蠢又怪, 有你在身邊還不知足真該死了!!
正如你整天鬧着說的那句一樣: 呀! 你作死呀!!?? 你個大頭捷吖!! (heehee..)
知道了知道了...!!
我"應承"你, 我會乖了!!
今晚, 我重看了"薰衣草"... 我居然哭了!!
明明和你一起看這套戲時怎樣也哭不出來!! 還笑別人哭呀!!
有你在身邊的日子, 阿捷就是整天都可以快快樂樂; 沒有你在身邊的日子, 阿捷總是像不太開懷!! 再開心, 也比不上能夠拉着你手走過大街小巷的滿足...
阿捷發現, 如果沒有你, 真的不知還可再愛什麼人...
阿捷很想你啊!!
有一些感情是這樣的 --
A 很專一; 但 B 不是...
C 很專一; 但不太愛 D...
E 和 F 糾糾纏纒的分不開; 但 E 卻心有他想, 而 F 亦不見得對 E 全心投入...
G 對 H 呼呼喝喝; 但 H 卻不離不棄...
I 和 J 甜甜蜜蜜的像很好; 但 J 心裡久不久便想念別人...
K 和 L 性格喜好相近; 但整天鬧着要分手...
"我"和"你"沒有什麼相似, "我"整天把你激怒, "你"亦沒好沒氣; 但 --
我們都不會想着別人...
我們都全心全意...
我們都不會整天鬧分手...
我們比起其他人已經很好了!! 不要再嬲阿捷好嗎!!??
阿捷很討厭!!!
阿捷為什麼時常把你激怒!? 阿捷真不值得原諒...
我駡阿捷沒腦袋, 沒好好把你的一切記住...
阿捷說: 有啊!!
阿捷記得你喜歡吃東西, 阿捷記得你只喜歡吃朱古力不吃糖, 阿捷記得你喜歡去街, 阿捷記得你喜歡 Miffy, 阿捷記得你落兩匙羹糖, 阿捷記得你喜歡吃 drumstick, 阿捷記得你喜歡吃 Hyatt 的芒果布甸, 阿捷記得你去 oasis 會飲 budweiser, 阿捷記得要買三盒麥提沙, 阿捷記得你叫我在你回香港的第一日買砵仔糕給你食, 阿捷記得要做週圍食週圍玩資料搜集, 阿捷記得每星期一定會寫信給你, 阿捷記得你說我醜樣...
你說過的每一件事, 阿捷都記得...
對唔住呀! 我知你要阿捷記得不好再貪玩亂來...
我會記住了!!
不要嬲阿捷好嗎!!??
當一個人忙得天昏地暗, 工作不停達14小時的時候, 你就忽然想過一些寧靜得要死的生活... 這時, 該會是阿捷最不怕星期六兩個人靜靜地過的時候!!
不過當我忙完的時候, 我又會心思思走出街玩過夠了...
人都總是那樣子的德性, 越得不到的東西越要"恨"!!
就像現在, 最"恨"的, 不是假期, 不是錢, 而是一直不在我身邊的你!!
新一季又開始了...
我指的當然不是跑馬, 而是我的工作!!
在大家正為2001年的夏季潮流傷腦筋的時候, 我便要為2002年的春夏季而努力忙碌了!! 我
討厭一年四季的為新的物料, 顏色和款式頻頻撲撲; 但當一件貨品由無至有, 美麗又完美的放在你跟前, 甚致各大店舖的時候, 我又忍不住會心微笑...
我知我工作時的脾氣, 我希望你會明白我, 安慰我...
我實在需要一個既聰明, EQ又高的人的支持!!
我知道你正是我需要的這一個人...
今日我忽然問自己: 何時才懂得欣賞平靜的快樂!?
我很怕在星期六或放假的晚上太寧靜...
整晚得兩個人不是太理想...
有一些特別活動還好些...
在家看電視便叫人發癲了...
或者, 我不是不欣賞; 只是獃在加拿大時的日子實在欣賞夠了...!!!
某些人在某些人眼中, 無論如何努力, 都毫不起眼...
我發現我有點疲累, 我想請假 -- 在工作上, 家庭上和感情上, 徹徹底底的請一次假, 然後細想下一步應行的路. 或許該冷靜/冷卻現有的一些感覺, 抽身太沉迷並開始失控的思想.
或許亦該放縱一下, 我近日似乎太守規矩了, 我有點窒息...
近日, 我發現天空出現了一種奇怪的現象...
本來平靜的天空, 被一股無形的氣流牽引住, 在這股不尋常的氣流衝激下, 繼而產生異常的反應 -- 時晴, 時陰, 時雨...
瞬間變幻飄忽不定!!
我夜觀天象, 這股氣流有進一步擴大的趨勢, 似乎要把這個平靜的天空佔領...
不得了!!
阿捷的天空給"怪異氣流"侵佔了!!
有時候, 人該理智些去分析一件事...
你問我如果繼續留在美國讀 Master, 我會怎樣!?
自私的, 我會告訴你: 我實在不想!!
分開的日子太久了, 掛念你的日子亦實在太多太辛苦了...
但理智的, 我不會阻撓!!
我經歷過, 太明白要做這樣的一個決定時的心情! 我這一個"角色", 不是該站在你方想一想, 然後去支持, 去鼓勵你嗎? 沒有人能預測明日我能否一直的照顧你, 縱容你... 我何不替你想想, 然後給你一個中肯的意見!?
我試過因為決定留在加拿大讀書而帶來的種種後遺症(我指在感情上), 在某程度上, 我當然會有不多不少的恐懼感; 但我相信一段感情不單是維繫於"朝夕相對"的膚淺.
我可以為你做的, 是信任, 支持和等待!!
我知你會努力的!!
不要令疼你的人失望!!
每一日的早上, 我都會對著鏡子勉勵自己要加油, 要積極; 但當每夜拖著疲累又孤單的身軀回家時, 我甚麼都想放棄...
在工作上, 我需要別人的協助; 但我信不過別人. 我每事希望親力親為, 我害怕別人的疏忽大意， 導致我計劃上的缺陷...
我不知足, 我希望在短時間內讓人看到我比其他人出色的表現, 希望今年的業績比去年好... 我喜歡別人欣賞的眼光, 滿意的口吻... 但我亦明白一個人能力有限, 很多時就會因此而落入情緒失控!!
我害怕交際應酬, 訶諛奉承; 但這是我工作的一部份!! 上班的日子, 我的感覺像"舞小姐", 對著客人總是陪著笑的"好! 好! 好!", 然後"瞓身"的把要求的事做妥...
我有點累, 我嘗試安撫自己, 討好自己, 但又有點無從入手...
我唯有提醒自己不好認輸, 不好放棄!!
我喜歡遊戲, 因為我 --
害怕一個人...
害怕太認真...
害怕太在乎...
害怕發現自己的軟弱...
害怕失去...
原來, 我對人的信心真的"麻麻"...
我的記性不好, 時常忘記你告訴我的一切, 繼而失掉對你應抱的信心...
我時常渴望聽到你的甜言, 好讓我牢牢記住, 細細回味...
然後去提醒自己擁有你的"實在"和"快樂"...
每個人的能力有限, 我討好了你, 難為了他; 到我討好了他時, 卻發現為難了自己...
我忽然喜歡看見每一個人的笑容, 何必太憂心忡忡!? 何必太耿耿於懷!?
我們還未死, 我相信我們有能力敖過的...
兒童節還是該讓小孩子快樂!!
很多朋友都說我很貪玩...
我沒有否認, 因為這確是事實!!
相由心生, 我給不少初相識的朋友的第一眼感覺總是"無心向學",
"一事無成"的那一種...
我懶得否應, 樂得給人誤解!!
總覺得一個人在各方面上的能力, 不是靠外表去衡量估計的...
我討厭在工作日以外的日子裝備自己, "我"是否值回"市價", 我的工作能力已跟我計得清清楚楚... 一些跟"能力""學識"等無關痛癢的外表裝扮, 我何必費心!!??
我的道行未至於笑罵由人, 我只是在太多的"偏見"下爭取一些我認為是可以接受的"不妥協"...
終於明白, 當一個人沒有安全感的時候, 就連應有的信心也會失掉...
"老友記"躺在床上胡亂發問一些質疑性問題, 我知他忘記了我的性格, 一瞬間, 他彷彿走進了時光隧道...
"老友記", 你忘記"麥記"巳經長大了嗎!?
很久年前, 我已經不再怕黑, 不再怕自己一個回家, 已經不再依賴...
你忘記了我面對困難的冷靜!? 我對感情的內斂!?
最重要是, 你忘記了自己在我心中的地位...
"老友記", 好朋友不是用言語去交待的, 好好休息啦!!
剛剛從醫院回來...
三日前的"汕頭車禍", 我最好的朋友和他的家人正在當中, 從沒想過我認識的朋友會在這次意外裡... 看見我的"老友"躺在床上, 動彈不得, 第一眼見到他時差點哭了出來... 我所認識人體上的骨, 他斷的斷, 裂的裂, 我既擔心又難過...
他是我最好的朋友啊!!!
人生太多意外, 兩個星期前才和這個"老友"慶祝生日; 今日卻見到他倒下來...
忽然重重的感受到...
幸福, 不是必然的; 幸運, 亦只不過是一場眷顧...
因為這次意外, 我知道我應該更珍惜身邊的人, 更珍惜現有的一切...
同時亦希望你好好照顧愛惜自己, 因為我發現, 自己巳經承擔不起"失去"...
原來, 我都不是一個黐線的人...!!
以前, 我真的以為自己是黐線的...
"他"不讀書, 我會怪他...
"他"去了玩, 我會不開心...
"他"不回家, 我會徹夜通緝...
但原來, 一直都只是"相處方式"和"諒解程度"在某一個技術位出錯了...!!
今日...
"你"不讀書去了玩, 你會讓我知道你完全 handle 到, 而我亦暗暗佩服你的聰明和能力...
"你"不回家, 你亦一定讓我知道, 你會打電話給我, 然後有你的小辦法令多疑的我心安...
今日, 縱使你不會日日讓我知道你在那裡, 我想我亦不會再不高興...
因為我知道, 你一定會記得我 !!!
各位朋友, 有"撘霎" (taph sap) 是很緊要的...
看過很多星座書, 都說"水瓶座"的人不夠專一; 而"雙魚座"的人亦太濫情...
我識過數個"水瓶座"和"雙魚座"的人, 對感情都很認真...
以前, 我不會深究"水瓶座"和"雙魚座"的人怎樣處理感情...
但今日, 因為"雙魚座人"不再花心, 所以會熱切期待"水瓶座人"再一次肯定的答案...!!!
人與人之間的相處實在很奇怪...
你珍惜時, 他放棄;
你放棄時, 他又來珍惜;
明明是小事, 卻弄得一下子翻天覆地...
我近排連夜做夢, 夜半驚醒, 比要面對考試的人更不能好好安寢!!
真的, 我實在有點累...
由三年級起, 我在被褒獎的環境下長大...
我的父母, 親戚, 老師和朋友, 對於我在某方面的所謂"才華", 從來沒有否定過, 並加以過份誇獎.
在某一段日子, 我真的就恃此"點才"而"傲物", 做成一種"銳不可擋"的自負. 我這份人, 別人越讚, 便越更"肆無忌憚"...
中六那年, 老師提醒我: 太鋒芒畢露了!!
記得第一次懂得收歛時, 是在 Vancouver 最失落的日子... 我給人當頭棒喝, 好一句: 今時唔同往日...
入 U 和工作後, 我的成績似乎又令自己忘記教訓, 我重新建立一份"恃勢"的自信...
當我以為自己"了不起"的時候, 我突然發現你從來未欣賞過我自覺最了不起的東西...
而自己在情緒上的失控, 亦巳做成要做好一個人, 一種最大的阻障...
原來, 我失敗了!!
昨日在家翻舊物時, 在床底的大喼裡, 找到一個小盒子, 盒子被封實, 我根本忘記裡面載的是什麼...
小心翼翼的拆開, 原來是"某人"往日寄給我的咭...
自己給別人的東西, 還稍有印象; 別人給自己的, 真的可以忘得一乾二淨...
很多時, 我們會對一些物件珍而重之, 把它好好收藏; 日子久了, 時間就會讓我們知道, 我們收藏的 -- 是一種遺忘, 是一份真相...
很害怕失去聯絡的感覺...
這一刻, 我很沮喪!!
你說過, 要不開心又不想講的, 就不要讓你感覺到...
所以我寧願不讓你知道...
你沒有定時 update 我 home page 的習慣, 當你知道時, 已是很久的事了...
我收線, 是因為不想打擾似乎還有其他事做的你...
其實, 我想告訴你...
我特登留在家不去吃下午茶等你電話...
我想告訴你, 今日執屋時把中指也弄傷了, 五隻手指弄損了兩隻, 很黑呀!!
我也想告訴你, 今日因為一些事而不開心的感覺...
算了!! 我很快便會不記得...
一個人對另一個人的忠心和真誠的衡量, 是在乎你看到多少, 聽到多少, 還是感受到多少呢!?
我從來不否認自己的行為, 因為我清楚知道自己正在做什麼...
我對人優柔寡斷, 模陵兩可; 但不等於對感情兒戲...
我會明白被欺騙的憤怒和難過...
請相信我, 我會一直在這裡, 守著一個又一個屬於你的諾言...
在工作上, 我每行一步都滿有自信. 我喜歡"搏", 喜歡速戰速決, 喜歡控制一切...
但在某些事情上, 我慣了做"後備"...
通常, 我在這種情況下只能等待被挑選...
我沒有勇氣去主動, 因為我信心不夠...
我想為你改變, 但力不從心...
你會體諒嗎?
我喜歡工作, 然後用工作忘記不快......
我記得我有一個時期令關心我的人很擔心...
我測驗作弊, 恐嚇同學, 走堂, 在餐廳跟人罵戰飛叉, 訓導主任要見我家長, 我被記缺點, 被學校 Black Listed, 老師差點兒放棄我, 從此萬劫不復...
我從來沒後悔過所做過的一切, 甚致慶幸能在"經歷"中成長.
但, 我們應該清楚知道, 不是每個人也能從"經歷"中成長; 有些人, 是會在"經歷"中沉淪的...
如果你還會關心你疼惜的人, 就不好要他們為你擔心了...
喜歡一個人可以很樂觀, 亦可以很消極...
今日, 我努力把自己活得更好, 因為...
如果自己不快樂, 怎能令你快樂!!??
如果自己活得不好, 怎能給你最好...!!??
2月28日過去了... 今年的生日是我7年來最開心的!!!
我收到各方朋友的電話和offline message
的祝福...
我和我一班最好的朋友一起慶祝...
我有我喜歡的人... 有他遙遠的祝賀...
我媽媽雖然忘記了我會回家吃飯, 沒有留飯餸給我; 但一碗"生日公仔麵"都令我很快樂...
當你經歷過不同的生日時, 你會知道要過一個令自己開心的生日不難; 覺得幸福的, 就不易了!!
我珍惜, 並永遠記得2001年的2月28日...
一個人的行為表現, 決定於本生性格和成長經歷...
我不希望我的表現影響到別人的情緒, 亦不希望我的情緒令別人在行為上需要什麼改變...
我再一次希望你明白和體諒...
其實, 我只不過是一個長不大的孩子...
究竟, 當我碰上不愉快的事時, 你該"聆聽"我的嚕囌, 還是"壓止"我逐步失控的情緒!?
昨天我不開心想找你的時候, 你似乎並未有空. 我不敢打擾, 怕你一星期唯一的假期被我壞了雅興, 我怱怱掛線, 然後"慣性"的自我"解決"情緒上的問題...
或者, 你應該開始明白我不喜歡說出不開心事的原因, 是我 -- 習慣了...
星期日那天, 我優優閒閒的在家執拾, 把數年前寫給某人的信也翻了出來...
一封又一封的細閱後, 感覺原來可以如此驚心動魄...
很多人在失戀時不相信"時間"能忘記一切; 但當某日傷口經"時間"治療後, 你會發現, 人留住的, 只是回憶的感動, 而不是當日的感情...
放了兩天假, 終於想通了很多...
我從來不介意去冒險"鑽牛角尖", 我知道假若我能"鑽通", 這又會是一次成長的經歷... 假若不幸未能及時抽身, 大不了也是被困局中...
死不去的...!!!
我不想為難你, 只是希望你一直明白, 一直支持...
然後去讓時間去令我改變...
情人節...
今年的情人節, 陪我渡過的, 是麥叔叔的9號代表,芝士漢堡和電視機...
我沒有太大的孤獨感覺, 似乎一切都只是依舊...
很久以前, 我巳經習慣了...
我一直都不敢對這個日子抱有太大期望, 何必要令自己失望呢!!??
每一個人在遭遇過失敗後, 都會對再嘗試的事小心翼翼...
我們會害怕重蹈覆徹的犯錯, 害怕去經歷再一次的失敗...
相信這一個情況, 對於一個好勝而又清醒的人就更甚了...
因為, 他們根本接受不到相同的打擊...
請原諒這一類人對過往的耿耿於懐...
他們只不過想善意的把將來活得更好...
當你發現,自己為一個人而情緒波動,你或者會明白愛上一個人的威力...
很久沒有試過想起一個人會笑會痛的滋味...
我似乎開始有點不顧後果的勇往直前...
我不敢忘記往日刻骨的傷痛,所以我會把你愛得小心翼翼...
如果可以,我會努力去讓你快樂,然後我隨之而快樂...
已忘記如何相信"天長地久"...
但,我還未忘記怎樣守候一段值得的愛情...
很久沒有這樣掛念一個人...想念一個人的滋味愁剎人!!
找不出出賣自已去喜歡你的原因...
說不出要疼你的理由...
如果可以,我只希望可以不顧後果...
然後,可以很愛很愛你!!!