天空 -- 擁抱著流星裡的彩虹...
偷看懷裡那閃爍著的魔法感覺...

嘩~ 又懶得整整一個月沒 update diary...
我想, 就算這裡本有忠實讀者也悶跑了...
今晚, 頭痛到不得了, 但難得我關了電視, 好歹也該上來走一趟...

忘了那天起忽然患上自閉症. 其實這自閉症隔一段日子便發作一次...
我居然不浦不酒, 為自己尾後幾年積一點壽...

上星期往上海跑了轉, 連續數晚睡不好...

近排多了一個新花名 -- 蛋頭 !!!
不好聽, 但兔媽媽喜歡叫...

用了數天時間「煲劇」, 很恐怖吧 !! 一個看 VCD 會睡著覺的人居然「煲」完四十集劇集...
看楊過和小龍女本身的威力比「黯然逍魂掌」和「玉女劍法」還要厲害...

今天來, 只是想 update 一下我的近況...
我有很多想說, 但對不起, 我還是沒有心情執筆...
該走了...

兔媽媽終於回來了, 當然帶了很多手信給兔BB...
很喜歡呀~
不過最開心還是兔媽媽回來..
這個週末, 最失落的事是 --
1/ 英格蘭輸波 (我的世界盃完結了...)
2/ 比比回娘家了 :(

為了「比比」, 我筋疲力盡...
我宣佈 : 我做寵物主人失敗 !!!
只此一次, 下不為例...

昨晚, 我終於看了「獨家試愛」...
之前聽無數人讚過這套戲, 心想 : 也只不過是一套愛情小品, 會比得上大製作如「七劍」嗎?
看罷... 哈~ 這套愛情小品確實感動了我, 亦起碼比起「七劍」, 我付出了眼淚...
我知大家不能以我的眼淚作準則, 我是那些看「飛短留長父子兵」也會哭的人 (哈哈)...
但你看過「獨家試愛」, 你就明白為什麼我會被感動...

我知由我這個大家也認為「花心」的人口中說出是有點兀突...
但希望你們每個人, 在若干經歷後也懂得認真對待愛情...
能/肯和你消磨歲月的人不多了...
愛情, 容不下去談奢侈的將來...
何不活在當下...
細嘗「今天」, 他, 為了籌謀的一切...!!??

我愛今日扔下我, 自己去了澳門玩的「他」, 你呢?

忽然間, 很想節錄以下一段文字 --
「對於朋友, 我很差!!
我是那種不甚主動聯絡朋友的人. 我害怕失去, 但又不太用心對待...
我知道自己是緊張每一位朋友的!! 我會為你們每一位而流淚, 痛心, 受傷害...

我知道人生在世, 相遇相識相知的朋友可以不少. 我亦明白, 不同的朋友在生命中不同的時期出出入入是平常. 可是, 我仍會可惜某些友情的短暫, 因為, 我曾經何等在乎 !!
你們其中有些看著我長大, 看過我跌倒, 迷惘, 掙扎, 爬起... 我依賴你們, 依附著你們而成長...
你們有些曾經時常見面, 我們互相扶持, 同吃一碟飯, 同飲一支酒. 我們曾經徹夜傾訴心事, 伸手拭乾過對方傷心的眼淚, 分享過彼此一些不可告人的喜悅...

我是一個言詞笨拙的傢伙, 尤其一些肉麻的話, 明明要說, 卻悶在心口難開...
如果你是我的朋友, 請你原諒我的冷淡. 希望你記得我只是笨, 我心中從沒忘記 - 你, 曾經在我的生命中出現過, 而又如此重要和刻骨銘心......

我衷心多謝和感激我的朋友帶給我的一切, 不論只是曾經或是還有的現在和將來......」

上課的日子, 我們通常一星期見一次...
我沒有埋怨, 因為「大學生活」是你的夢...
你說 : 我不埋怨, 是怕分手吧...
我失望...
在電話的另一邊, 難過得快要哭, 只想怱怱掛線...
請想想, 當我是怕分手吧 ! 那麽我怕分手的原因又是什麽...
你不是不知道吧...

只怕我的臉不如山水一般優美, 要走的你不會企在原地...

忽然今次想口語化…

咩事?
大家番左香港成日禮拜, 冇人 update diary, 冇人 upload d 相, 冇乜人問起…
只係偶然聽到大家好零碎咁提峊x灣既事…
唔知, 以為今次台灣之旅 “lai”咗o野…
大家放心, 我諗係我有 d 朋友人老氣衰, 精盡而回, 所以冇咩力再攪 d 事後o野啫…
今次台灣之旅好難忘, 好彩唔執輸, 典當家財都要跟去啫…
食野行街買書果 d o係旅遊書都有講既我唔再講, 要講既就講去 bar d 野…
聽就聽得多, 星期五盛裝仆到去...
唓~ 名過其實…
星期六帶點心灰意冷頭都唔 gel, 涼又冇沖, 衫亦冇換咁韃落去...
o係人地門口我就開始後悔想拿拿聲飛的番酒店轉 look…
門打開...
嘩~ ~ ~ 唉~ ~ ~
「名不虛傳」 !!!!
前一排o係 Volar 攪咗個 party. 全港既「自己友」去哂咁濟, 成七百人搵個出息 d 既都要去厠所照鏡先搵到, 一係就望番自己 d friends…
唉~ 望咗好多年喇 !!!
呢濟…
嘩~ ~ ~ 唉~ ~ ~
二百幾三百人啫, 10% 都 ok 既 !!!
死唔死丫~
香港講潮流又追唔上日本, 講英文又追唔上星加波, 講歎又追唔上泰國印尼, 講人多又唔及大陸, 講電視劇又追唔上韓國, 講「拉屎餅」, 仲輸埋比台灣…
羞家喇~
怪之得我地呢班平時儀態萬千, 風度翩翩, 樣貌出眾, 才高百斗既香港代表食檸檬啦 !!!!
唉~~~~~~~~~~~~ ( x 100,000)

我居然放了三天沒有「飲酒」的假期…
星期五, 因為 ot 的緣故, 我們只能移師回中環吃飯. 簡簡單單的, 吃了我們光顧過的泰國餐館. 愉快的一餐便飯, 你送我一件藍色的 Winnie the pool 浴袍…
真的襯我嗎?
不是太 cute 了嗎?

星期六, 我們看了「The Wild」. 坦白說, 跟你在一起前, 我是不會看卡通動畫的, 總覺這些動畫幼稚. 但你喜歡看, 我陪你看也是開心的. 更何況, 有些卡通動畫其實也不錯…
在「津津」吃過晚飯便回家, 我們在家看 VCD. 是你介紹的「Nana」, 很正啊 ! 你就是知我喜歡「Nana」這類型的人…
哈~ 是嗎?

星期日悠閒的在家吃過午飯你便回家. 你一離開我的視線範圍, 我便開始掛念你了…

今天是星期一, 我沒有再「死蛇爛鱔」的睡至下午, 九時正便起床跟爸爸媽媽飲茶 !! 我想, 我有大半年沒跟他們飲茶了. 然後, 我們便去 City Super 逛…
下午的時份便回到自已家…
到過我家的人也知我家的客廳沒有甚麼窗, 廚房是開放式的…
在充滿陽光的厨房預備我明天的沙拉午餐, 與清風唱唱歌, 刹是舒暢…
人生, 其實可以很簡單…
努力讀書, 努力工作, 珍惜你的家人, 找個你愛的甜心, 用心地享受一切…

好奇怪...
熟識我的人說我頑固, 不熟識我的人說我沒所謂...
我終於發現, 我只對熟識的人執著...
哈哈哈~~~

有時候, 我不是不體諒...
只是...
唉~ 算了... 不想解釋...
大家有看「女人唔易做」嗎? 看著鄧萃雯的角式, 我忽然看到了我...

放了四天復活節假, 節目好不豐富…

星期五去了南丫島看大風車, 看風車只是藉口, 舒展一下骨頭才是真…
放假到郊外是一個不錯的活動, 只可惜我們都太忙…

星期日, 我和一班「午夜儷人」居然晨早出動到荒山野嶺 bbq~~
我們平時只會在晚上八時後才見到大家的, 這個早上, 10:30a.m., 在人影也不多的「翠華」門外, 浩浩盪盪出發, 像極中學去旅行…
這次 bbq 有點不同, 除了吃, 我們還可以做很多運動. 對於一班到了「花樣年華」的 「午夜儷人」來說, 可能可以稍稍把他們的壽命延長一點…

中學時, 不覺得復活節假是一件怎麼樣的事情...
入大學後, 發現加拿大原來是沒有復活節假的, 跟著, 一直工作的公司也沒有...
復活節假, 原來已跟我濶別了十多年...

可以放復活節假真好...

人只有一條命, 但你要生活很多年…
很多事情, 就在你掌握之外…
今晚, 我忽然想起我的前半生, 我居然感到很失落很慚愧很荒謬…

曾經有段日子, 我活在灰色世界裡…
我要寫作, 但我深信悲傷才能令我寫出好文章…
然後, 有一段時間, 我失戀了…
我更加肆無忌彈的放縱傷心的感覺…
這些感覺不好, 因為這些感覺, 我酗酒, 玩藥, �苳漶K
我很少提這些, 因為這都比我濫情來得更幼稚, 更令自己無地自容…

但不要緊了, 看這個 homepage的人大都很疼我…
你們不多不少也知道我的過去…

我忽然在想 : 如果可以死一次… !!!???

近排有點黑…
我患上腸胃炎, 又疴又嘔…
不知從那裡來的蚊和蚤, 我右手被叮上十多廿口…
在家執拾時, 我居然遺失了一隻拖鞋…
昨晚, 我又作感冒…
今天, 我竟偏頭痛…

救命 !!!

半年前, 我認識了一個女孩…
那時候, 他雖然未至於天真無邪, 但給我的感覺很好, 有點鄰家女孩的可愛…
半年了, 上星期五晚, 當我病得半滴酒也不能沾唇, 靜心看這個女孩的時候, 我發現, 他已不再是我認識的那個小女孩…
我不知道這半年來他經歷了什麼, 在他身上, 我忽然看見了我…
我苦笑地問身邊的好友 : 我平時飲了酒是這樣的嗎 ? 原來雙魚座很可怕…
那一份豁出去的糜爛, 我想只有不懂自愛的雙魚座才喜歡抱著, 然後視死如歸…
我不會亦沒有資格多說一句, 因為雙魚座對墮落的執著, 是可以天長地久的…
他自己不醒, 任何人的任何一句說話, 亦只是多餘…

我希望這個女孩找個愛他男朋友, 好好生活…
希望他知道, 關心疼錫他的人, 才會對他挑剔…

星期六的零晨, 難得我清醒, 哈~ 愚人節快樂...!!!

相信過, 懷疑過, 親近過, 離開過…
我最後選擇我認為對的路…
我外表無論是如何地侵略性, 我… 其實很簡單…
這麼多年了, 朋友, 我是兩協插刀的…
多謝你給我好好地哭一場…

阿捷 2006 年的生日派對完滿結束了 !!!!!
今年是一個 school uniform party…
wow~~ 比起去年, 更是人才頂盛 !!
或者學我隻寵物說 : 今年比去年更「造作」~~~ hahahaaaa !!!
造作也好, 不造作也好, 我就是喜歡這一場派對遊戲 !! 大家開心一下, 盡興一下, 瘋癲一下, 不好嗎?
我或者如許多人口中所說的有一點「浮誇」 !!!
聽過 Eason 隻「浮誇」嗎? 你就會知道「我」為甚麼總有點「浮誇」!!!!
人生, 有多少個可以狂放的歲月 ??
我不想後悔, 只想老來時可以細嚼住年今日, 輕談淺笑這些許許多多的回憶….

怎樣也好, 我還是想在此多謝你忍受我這些年來的「造作」和「浮誇」!! 我知道比起你本身低調的性格, 這簡直是虐待 !!!
多謝你前前後後付出的努力, 我不是看不到, 感受不到的 !!!

在此, 再次多謝每一個愛我的朋友 !!
你們的參與, 令我夢想成真 !!!
你們在 28 號發出的 msn 和 sms, 我全都收到了 !!!
還有那一份我愛得要命的生日禮物....
我提醒自己 : 捷, 你前世積了福, 才擁有今天的一切. 你要好好珍惜身邊的人呀 !!!!

這一排, 我真的很懶, 懶得連 diary 都不願 update…
番工後無所事事, 日日就在攪 party, msn…
不如講講我的近況 –
近況還好 !!!
- 迷上了 Lynn Chen 和 Janice !!!
很久沒迷上偶像, 一把年紀卻還在想寫影迷信, 我想我傻了…
- 已把 saving face 重看了 9 次, 破了「唐伯虎點秋香」的紀錄…
- 因為老細回老家未返, 我足足比人多了一個星期假期, 日日坐在公司呻悶 !! (嘩 ! 折福呀~~)
- 搬屋大計似乎又落空了, 我決定了不再搬來搬去, 搬上搬落. 我決定儲錢豪裝間屋…
- 我正為胖了的身軀而煩惱… 唉~ 你們不明白這副魔鬼身材是要花多少心思和努力的了…
- 我隻寵物豬近排繼續忙, 我投訴無門, 決定不再投訴了… 只要他愛我疼我就夠 !!!

*** 今日辦大事, 我把日記移了位 ***

近排, 我在攪甚麼呢?
除了工作, 我基本上只有麥生, 麥太, 主人, 副乖長和寵物豬需要我粗心…
但這個多月, 我就彷彿好忙好忙的…
對了 ! 我又在攪派對…
一直想攪個大型派對, 幾十人的, 全部都是自己的朋友, 開開心心瘋瘋狂狂的玩番晚…
一直以為, 攪個派對有多難 !?? 怎知, 真的很難很難…
找主題難, 找場地難, 傾价錢難, 但最難的竟是找朋友參加…
這一個月, 我失落過, 沮喪過, 甚致哭過…
我沒想到攪一個 event 的過程是這麼辛酸…
這一個月, 當我每次 send 出 sms or msn 時, 最開心的是收到 “ support u ! ” 這句說話…
多謝由一開始便一直支持我的朋友…
派對現已攪得差不多七七八八了, 朋友, 我希望到時不會令你們失望…

在此, 容許我先多謝阿細, 多謝阿諾, 多謝 Sannie.. !!

I did see a movie - "Saving Face" last week..
it's terrific... I think I'm addicted to it...
I then go to buy the dvd from HMV (it's unreasonable expensive though) and watch it 5 times at home..
Being crazy for the two main charaters - Wil & Vivan...
After the movie, I start to think if it's right time to be "out" coz i don't wanna hide in the closet anymore...
i wanna share everything with my family.. my friends.. and i really wanna bring my partner home for any gathering...

come on.. save me from the obsession of "Saving Face"...

我的寵物近排很忙, 我們無法見面…
但我會乖乖等我的寵物回家陪我…

好久沒寫 diary 了, 不是忙甚麼, 只是總提不起勁…

新工作已踏入第四個月, 老細有讚沒彈是我意料之內. 只是, 在這裡工作越久, 越怕自己養懶了身…

我近期在一個 website 開始 post 自己的作品. 有更多人看我作的故事, 有更多的意見和支持, 我的一顆心每天便只沉迷修改寫作, 那有心機再寫 diary !? 這亦是我懶了 update diary 的原因…

愛情是最壞的一項, 和你嘈嘈吵吵了兩個多月, 我想彼此都累了. 我知你想得到我的支持, 那我嘗試盡力吧 ! 其實, 我只不過怕「沒有你在身邊」會變成習慣, 你明白嗎?

今天, 我告訴你 : 我手掌上和你咀唇上的小痣是彼此認識後才長出的 !
像要暗示 : 我要好好工作, 來讓你好好吃飽…

emm… 真的嗎 ? 那我真可憐了…

Sept 25,05 12:56pm

你說, 你不捨得我哭; 難道, 我又捨得你為我而流淚?
朋友們說: 我們為甚麼各不相讓…
我們根本不是讓與不讓的問題…
我們的愛情, 是要和時間競賽…
你我都知道, 任何人都敵不過時間, 所以, 我和你都在害怕…
害怕失去, 就算是何等驕傲自視的人, 也會害怕得失去方寸…
你說過, 只要我對你好, 你會一直在我身邊…
請不要欺騙我, 不要靜悄悄的離開…
我會是你的依靠…
我渴望你會是我的永遠…
請切實的告訴我, 我們還有明天的, 對吧 !?

明天沒有假期, 我還要上大陸, 很可憐啊!

學完劍的第二天, 我手和腳的肌肉總是痛得很...
但這令我中學練跑的日子...
這一次決心, 叫自己不好半途而廢...

誰說只有男孩子才是 fix up 傢俬的高手?
這兩個星期, 我把書房的傢俬一手一腳的 fix 好了...
請不要小看今天的女人.. 呵呵~~

近日, 我們時常吵…
吵的原因都不外乎為那一個…
我有時也會問問自己, 是自己體諒不夠嗎?
我不知道, 我只知, 這個星期, 我們單相處的時候,便是星期六跟朋友聚會後, 睡覺時的十小時…
你也該知道我不是一個整天也嚷著要見面的人, 但, 我們又是否見得太少了?
你近日忙入 U 的事, 像甚麼也容不下我...
我像快要被拼出你的世界…
我想你陪我多一點…
我想你關心我多一點…

對不起, 我真的找不到可走的路…

昨天, 提及過我轉工的事...
沒錯, 我離開工作了七年的家族生意, 走到一處陌生的地方工作...
與其說家族生意, 不如說是一個小小的「皇馬褂」, 在別人的皇朝做個小官罷 ~
雖然自小心高氣傲, 但我亦從未忘記不斷學習的重要性. 我想學得更多, 怕不了往外闖的風險...
我慣了呼風喚雨, 慣了指指點點, 慣了「阿姐」的稱呼... 不要問我今天慣不慣, 我相信每個人也有一定的適應能力. 今天, 我不覺得太差...
起碼, 我在一間陽光充足, 很舒適, 望到海的 office 工作...
我不用再在貨車横行的馬路上爭分奪秒...
我可以獨立工作...
六時放工, 五天工作, 還想怎樣? 哈~

這兩個月, 沒跟我一起吃喝玩樂的朋友, 一定以為我遭逢巨變消失了...
朋友們, 我還好~
只是這兩個月我轉工了, 不可再在公司用中文 update homepage, 再加上家中的 notebook 壞了, 我才在沒有時間張貼通告下, 便告失蹤了兩個月...
(剛剛有人在電話中要求, 在回歸的這一刻要提及一下 " 有人 " ... 知道了~~ )
看著我長大的人, 一定很驚訝我轉了工, 但世事豈能盡如人料? 我還是喜歡冒險, 離家往外闖才顯出我實力, 我聽夠了同行的美言. 找一處沒有人知道我名字的地方, 從新開始過...
朋友間還好, 好友不見面還是好友, 玩樂的朋友交心多了. 坦誠對待朋友的朋友最討人歡喜, 我實在怕在工作以外還要虛偽. 害怕, 不如疏離, 不如不見...
(到你了 !!) 和情人好得不得了, 是平凡, 是平實, 但卻蘊讓遺失了地久天長的衝動...
今天, 到此為止 ! 朋友, 我回來了~~

看著他為我整理飯盒, 我不禁感動...
我這麼懶, 他把雞脾拆肉, 連雞皮也除掉, 不得不讚他細心...
我親一親他問 :
「親愛的, 你洗了飯盒嗎? v放了檯上個多星期了...」
「哦~ 忘了啊 !!! 」 你臉上掛上尷尬的笑容...
我就是有這樣的一個 partner 啊 !!
大家不要羨慕, 幸福吧 !!!!

無端白事, 我走了去見工...
事前沒有徵兆, 沒有預告, 亦沒有編排...
只是想在 "Recruit" 替自己找個合適的 assistance, 卻看見了一份應該是適合自己的工...
就只 send 了一份 application form, 靜待消息...
不知是不是三十歲人都未見過工的緣故, 我緊張得上網搜尋見工 tips, 買了一件不會穿第二次的衫 !!!
地點在中環 !!
到達時有點失望, 不是大公司 : (
但內進面試後, 我便由失望變為期望...
這是一間設計公司, 由一個英國人和法國人打理, 專門替顧客 design product, 然後接單找廠商生產...
我一直也有個夢想 : 開一間公司, 專替顧客每季設計 collection, 然後 sell collection...
這間公司, 不正是我的夢 !!??
面試融洽順利, 得與失不竟是一個很好的經驗 !! 更況且, 他們說我很適合這個職位 (就算客套話也令我樂定半天) !
煩人卻自擾, 我開始擔心其他事...
他們真的會請我嗎? 我怎樣跟我的親人交代?
這間公司可靠嗎? 會做了一個月後走佬沒薪水發給我嗎?
幾晚不能安睡, 見一次工, 細胞死得多了 !! 我奉勸各位如一直受蔭於家庭的, 一是及早脱離家族生意出外闖. 像我踏入三字頭的, 平時又少運動的, 心肺工能都不太好, 風險實在不能承受過大.
會暈啊 !!

有時候, 我會質疑自己在工作上滬n求是否太高...
我對人要求高, 我希望我的同事把他手上的工作處理妥善, 不要惹麻煩, 亦不好帶給我麻煩...
我對自己要求更甚, 我希望能把工作按時辦妥. 亦因為工作多是 team work, 同事鴗ㄖ揪? 我自己攬上身辦妥 !!
我 week day 很少夜睡, 我怕影響工作效率. 星期一至五, 我把工作放了生活的第一位...
近日, 我很煩惱 !! 香港的同事工作效率越來越低, 我要替他們 "補鑊" 的事越來越多. 力勸無效, 我無能為力, 亦無所適從...
每天放工, 我累得連舉步也艱難 !!
當我拖著無力的步伐回家時, 我會想 : 究竟是不是很多人也像我的同事那樣, 上班時得過且L? 我亦不明白, 為甚麼有些人總愛不帶腦袋上班? 難道渾渾噩噩的好嗎?
人生那麼短暫, 為甚麼不把屬於自己的每一件事做得好一點? 待臨終回想的一刻, 好使自己少一點遺憾?

下星期二, 我又要往法國跑一趟...
坦言, 我討厭極了...

小時候, 我會羨慕某些同學仔, 每逢假期, 總乘飛機去外國旅行...
台灣.. 韓國.. 日本.. 泰國.. 歐洲.. 美加.. 各地見聞, 何其有趣 !! 聽得我妒忌又心癢...
不知是否上天聽了我誠心禱告, 長大後, 似乎停不了乘搭飛機的命運.
乘飛機渡假還可, 乘飛機去工幹就真的要命. 今次, 我 19 號晚機, 23 號早機到港. 只要你計一計, 就知我停留法國的日子是兩天半 !!!!
最擔心莫過乎今年秋季, 老闆還想要我再到英法一趟. 我尤如抗戰時力弱的中國人, 頑抗著這一次英法聯軍, 但結果至今始於還未定知...

我依然響往到一些從未到過的地方走走看看, 但我真的只想抱著悠閒的心情而在天空翱 遊...
工幹飛行, 我怕怕了... !!

我們, 偶爾也會吵架...
吵得不兇, 但很痛心...
我是一個很怕吵架的人...
小時候, 父母時有吵鬧. 爸很吵, 媽便躲起來哭. 我無能為力, 怕得只能縮於一角...
雙魚座的人不愛爭吵, 你或許會抱怨我對問題不聞不問, 其實我只是一有吵鬧的跡象, K潛意識地逃避. 童年的陰影, 反射於今天的行為...
不是我不想解決問題, 我只是需要比普通人更大的努力, 因為我要先解決 " 潛意識逃避解決問題 " 的問題...
我不想令任何人難過, 尤其不想令你難過...
我很怕, 因為我�自己有心無力...

我終於下了決萺x錢...
這幾年, 我無時無刻處於 " 有錢就大洗 " 的狀態.
工作了七八年, 我銀行戶口依然一無所有. 我有被強迫過儲錢的時候, 嘩~ 苦不堪言...
自有了我和你的共同夢想後, 我自動自覺儲錢, 比你還要積極...
這一次, 同樣是三年計劃, 我踴躍得多...
我希望, 有了我們的兔, 繼而有我們的舖, 再可以擁有我們的車, 然後再裝修一下我們的房子...
沒有你, 我的計劃會亂七八糟, 可能我會先裝修一下房子, 然後買車, 才想想開舖子的事, 所謂的計劃, 不知何時才可實行, 所謂的夢想, 亦實現無期...

你要好好記住我們的打賭, 誰輸了, 要罰啊 !!

實在有感而發...
我的好友 " 忽然結婚 "...
記得當日我收到這個消息時, 我呆了~ 連祝福的話也忘了說~
上星期六出席了觀禮, 我若有所思. 一方面為我這個好友的幸福而感動, 另一方面卻為我另一個好友而感到無奈和神傷...
我記得數年前, 當我第一次見到我這個好友, 是因為他是我另一個好友的新女友. 我當時有點不知所措, 因為我這個好友跟我的 ex 很像樣...
我很羨慕我另一個好友, 然後覺得他們會很快樂...
事隔多年, 他們分手了. 分手的原因可以很多, 但對於我們, 最無奈的, 是對方告訴自己, 我想結婚, 我想要生孩子...
我們, 根本沒招架的能力...
但這種結束還不是最差, 起碼, 他倆一開始便知道這是最後的結局. 若處理妥當, 今後雙方還可以做對好朋友...
最怕對方不停給你希望, 然後有一天, 你連心理準備也來不及, 他毅然放下你. 那不理你感受的行為, 你該由愛換上恨嗎?

興高彩烈地.. 過了另一個人生中難以忘記的生辰...
第一個難忘的生日在 1975 年, 那年我給護士姐姐拍了一下屁股後, 就哭出了我的人生...
第二個難忘的生日在 1990 年, 那年我給九大束玫瑰簇擁著. 哈~ 我相信以後的日子也不會像那年收得那麼多花...
第三個難忘的生日在 1992 年, 那年我在醫院渡過. 我記得我只能紅著眼, 跟我同月同日生日的表弟, 在死亡的氣氛籠罩下, 諷刺地互祝 " 生日快樂 "...
第四個難忘的生日在 1997 年, 我的表弟妹為我準備了二＋二個蛋撻, 插滿了蠟燭...
第五個難忘的生日在 2005 年...
一間房, 兩圍檯, 二＋五位老友... 熄了燈, 圍著蛋糕, 一齊唱生日歌, 我那一刻真的真的感到很感動和幸運...
多謝為這個生日忙碌的何小姐, 你為我的朋友預備的心意咭仔, " B " 字蛋糕, 派對的遊戲環節, 還有我的生日禮物, 我除了懂說多謝, 似乎亦不知可說甚麼其他感激說話...
告訴你, 當你 28 號沒有送上生日禮物時, 我不是不記得的. 只是你記得你問過我想要甚麼生日禮物嗎 ? 我曾經答你, 我寧願你一世愛我... 你就明白我為甚麼不嚷著要禮物了 !!
在此, 我亦多謝到賀本人三十歲生日的每一位好朋友. 人生得如此多老友, 還有何憾?
希望你們不要在背後說我太多壞話, 投訴我...
我再一次祝你們每一位幸福快樂...

假期完結, 總是覺得不足夠. 哈~ 人老了, 亦懶了, 我居然不想上班...
這個假期, 我去了曼谷. 三天兩夜, 渡過了我們拍拖後的第一個情人節...
浪漫嗎? 哈~ 我不便評价. 但我已盡力地安排了一些節目, 令你過得難忘一點...
我希望你記得, 我們乘觀光船遊覽的趣事, 大街大巷試褲, 吃辣得咀唇發大的地道泰國粉, 第一天我便病倒, 回程航班 delay...
希望你在某年某月後, 仍然記得我們穿著牛仔褲波鞋, 穿過了華麗打扮的情侣, 走過那風大大的長階, 在那能俯覽曼谷夜景的天檯餐廳晚飯...
我苯拙, 但我希望你跟我一起的節日都過得難忘快樂...

忙碌的日子快要過去, 縱然我知道, 忙碌的日子會再來...
這一個農曆新年, 我的 bonus 又加多了點. 我沒有太大的驚氣, 只是呼了一口氣...
我告訴自己, 這是我應得的...
這一年, 我終於沒有瘋狂購物. 亦漸漸發覺, 其實沒有甚麼值得花錢去買...
以前工作辛苦, 我放肆自己購物. $6000 的袋... $3000 的介指... $8000 的三天兩夜上海遊... 哈~ 還看今朝, 才知昨天的過份...
心靈不滿足, 買了天下也不夠...
曾有很多甚麼 dream watch... dream bag... dream mobile... dream xxx...
今天, 還比不上你.. 因為你是我的 dream gal~~

新年快樂 !! 這麼快又踏進 2005 年了...
2004 年, 我踏入了人生的一個新階段.
年初, 我結束了生命裡許許多多常遇上的曖眛, 遇上了我一生中, 除了家人外, 最重要的一個人. 我不理得會不會遇上更好, 只是不想再改變甚麼...
這年, 我忙得力不可支. 做製衣的我, 大勢所趨, 已沒有淡旺季之分, 全年每兩個月開一次新季. 我腦裡只能容下款號, 款式, 物料, 貨期, 然後甚麼也得要忘記...
年頭至年尾, 走過廣州, 上海, 北京, 法國... 其實, 我一直最怕舟車勞頓, 風塵樸樸...
家裡有喜事, 亦有煩事 ! 然後我發現, 我只能靠一雙肩膊一雙手, 去闖出自己的路... 我感激母親的辛勞, 大妹小妹的體裇; 令我學成歸來, 令我多一點點墨水, 令一直蠢蠢沌沌的我開了點竅...
2005 年, 我提醒自己, 我要更加努力. 總有一天, 我會駕自己賺回來的小房車, 做自己喜歡的工作, 有時間寫自己愛的文字和畫, 讀自己喜歡的書...
朋友, 我一定可以做到...!! 瞧著看... 我不會向命運認輸的...

工作忙, 無法在家上網, 使我沒踏足此版整整一個月...
這個月, 工作忙得力不透支. 回到家, 只想躺在沙發, 或是兔媽媽的懷裡...
一直以為, 我是一個獨立的人. 一個人處理工作, 一個人逛街消遣, 一個人住...
但近日, 我經常接到投訴, 說我黐身得很...
大家都知道樹熊吧 !! 頭圓圓, 鼻高高, 手腳短短的... 它最愛抱樹作息, 樹熊咀习, 只愛吃尤加利樹, 別的都看不上眼...

尤加利樹不會明白樹熊為甚麼只愛它; 但樹熊卻確實只獨纏著尤加利樹不放...
哈~ 或許, 尤加利樹就是有它的吸引力吧 !!

終於, 小兔兔受不住病魔的煎熬, 在兔媽媽很難過, 兔媽媽身邊的人都是, 哭得比兔媽媽還是傷心...
那一夜, 相信是兔媽媽人生這麼年來最難過的一晚, 我感受得到...
我不知怎去安慰, 只能盡量相陪...
兔媽媽要記住, 兔 BB 不止是得一隻. 還有另一隻兔 BB 需要兔媽媽, 所以兔媽媽必須堅强快樂的活下去...

這幾天, 你也因為小兔兔生病而不開心...
我笨拙, 沒辦法令你開心些...
我不知可做些甚麼, 唯一我知我要提醒自己, 盡量不好在你需要我安慰時鬧脾氣...

第一次感到工作不勝負荷, 是四年多前. 然後, 我很久也未嘗過甚麼工作壓力...
自命工作效率奇高的我, 今天竟每天工作差不多十二小時, 養懶了身, 我忙得差點沒命...
工作倦了, 放工後便只想有你陪著, 不用動腦的看看戲, 逛逛街, 試新餐廳...
有時, 縱然再累, 我還會想跟朋友飲飲酒, 因為狂歡可以讓我減壓 !

你, 會不厭地陪我嗎?

你們聽過 " 薰衣草奶茶 " 嗎?
我第一次聽到時是大半年前...
emm.. 加了薰衣草的奶茶, 你說, 在台灣喝過, 味道很好...
我去過很多台灣茶館喫茶, 卻從來沒在餐牌上找到過這款奶茶, 然後我忘記了...
今天早上, 我終於品嘗了這奶茶, 味道令人一試難忘...
千尋萬找, 喫茶的地點 : 在家...

這一個決定, 已是第二次聽到了...
誠然, 我沒有第一次聽到時的難以接受. 或許, 在這許許多多的經歷裡, 我學懂了...
我是一個慣性亦精於應付變動的人, 但原來只限於事. 對於人, 我習慣了這個人在我身邊, 我便害怕改變...
除了我的 partner 外, 今次這個人, 我是一直最怕他離開我的. 不論在公在私, 我在某程度上都有點依賴他. 一個我投以絕對信任的人, 我實在怕失去...
我有擔心, 有憂慮; 但我提醒自己不能再自私...
或者, 我該信任這一個人的決定, 信任我自己...
我唯一可做的, 就是祝福他, 祝福自己...

剛剛從法國回來...
這次生意傾得很好, 單接多了, 成為這次的大贏家; 但我知, 這只不過是僥倖. 只是天時地利人和, 我沒有太大的興奮...
當第三次踏足法國, 我終於登上了巴黎鐵塔...
在那一刻, 心底沒有預期的激動, 只是... 懷著許許多多的無奈...
世事難測, 或者終有一天你我會明白...

你告訴我...
我的故事越來越難下筆了...
最初,我愛得很簡單; 後來, 我愛得越來越複雜...
我告訴你...
人就是這樣嘛..
切切實實地, 我本就是一個簡單的人..
父母雖常有吵鬧, 但總算活在幸福之中..
我沒有期待過初戀.. 沒有理想情人..
但我的初戀在不安動盪中孕育..
然後.. 戀愛便在陰影之下成長..
我越不敢愛.. 越愛得一塌糊塗...
既然害怕.. 不如逃避.. 索性遊戲..
心理跟週遭氣氛互相磨擦影响...
步向靡爛... 複雜...
其實.. 我都不過是一個簡單的人..
可以的話, 讓我這次跟你無憂的戀愛一場, 直至你我芳華老去, 至死不渝...

跟老朋友聚會, 雖然很久沒見, 但感覺依舊良好...
有時候, 我總是太偏激, 投訴這樣, 投訴那個. 但退後一步想深一層, 天空原來一直明朗...
這陣子, 你跟我在寫 " 我的前半生 ". 比起很多人, 我的故事其實並不特別傳奇...
人生變數多, 我只是其中一個在追趕變數的傢伙...
我本應可跟大眾一樣按序地走, 就是因為我的不甘心, 性格決定了這樣的命運...

這一段日子, 我很忙碌. 忙碌的時候, 我並沒有把你拋"豬"腦後...
越忙碌, 越想感恩...
多謝你..
我的日子縱然忙, 但真的很快樂...
雖然我今天比不上昨天在物質上富裕, 但我的心靈卻得到了滿足...
我不敢鬆懈, 不住地提醒自己一定要好好對你...

July 27,04 8:52AM

相識後的半年, 我收到你精緻的小禮物...
我回了一個 message 給你, 卻沒告訴你最重要的一環...
其實, 你可知我看畢你寫給我的一切, 我感動得兩顆淚珠在眼眶搖滾...
你說過, 我幸運, 因為我遇上你...
來讓我告訴你, 我幸運, 確實因為, 我遇上了你...

你說, 我幸運, 因為我遇上了你...
哈~ 我沒置對否, 但心卻一直在笑...
你這個年紀, 這種活潑開朗的性格, 討人歡喜的外表, 都是會叫人 (就算是自信心爆棚的人) 擔心的; 但你一直叫我不用擔心, 你努力地叫我相信你...
這幾天, 我在你家渡過了很開心的日子...
一個家, 有可以煮出美味食物的廚房, 有貪吃的小白兔, 有貪睡的你... 我覺得很實在...
我不停問自己, 今次真的受幸福之神眷顧了, 還是再一次被作弄...
我不知道, 亦暫且叫自己不要再自擾. 我只知, 這一刻我真的很快樂...
請容許我在此再一次多謝我身邊的你...

亦容許我和我今天身邊的他, 多謝過去曾經跟我在一起的每一位...
謝謝你們曾經愛過我, 亦選擇離開了我...
今天我得來的一切不易, 我懂得去愛, 去珍惜, 是從過往中累積的...
如果你們一直疼阿捷 (雖然不再愛), 請衷心祝福我和他以後的每一天...

有時候, 我會感激上天給我過去...
沒有過去的不愉快, 不會知道珍惜...
每朝睜開眼睛, 當一切還是天下太平, 我就想感謝上天沒有把昨晚臨睡前擁有的一切收去...
所以, 我喜歡醒來看到你的臉, 聽到你問我 " 為甚麼今天不是放假呀 " 等等問題...
我答應過自己, 你一天不離開我, 我會一世的把你好好的愛護...
請不要質疑地問我 " 你是不是想去玩呀? " 等等等等...
我說過, 我不是外間提及的那樣 " 貪玩 " 和 " 花心 "...
就讓時間証明一切, 我對你的不離不棄...

原來, 我已有整整一個月沒 update homepage..
這段日子, 我忙得力不可支...
野心大了.. 工作量多了.. 壓力隨之然增加...
幸好, 我的身邊有疼我的家人... 當然還有你...
日子過得真快, 這樣子又三個月了...
跟你一起的日子真愉快...
希望幸福巴士載你遊遍每一個角度, 而你會選搭這架幸福巴士, 一直到終點站...

我有一個毛病, 就是落樓梯時一不留神或快行, 便會很易摔到. 所以, 我落樓梯比我計价錢還要小心...
從來, 沒有人向我說過要提醒自己, 記住好好的牽著我手去走梯級...
謝謝你 ! 雖然是簡單的一句話, 我可銘記於心...
讓我也去牽著你的手, 走過每一個你偶然悲傷的陰暗角落...
讓你不再害怕, 不再淚流...
然後再牽著你手, 帶你去走盡每一個我為你預備的快樂天空...

大家有時間, 不妨看一看想一想自己會如何處理以下的事件 --
你和 partner 的第一個週年紀念日快到, 一年前已滿心歡喜的籌備如何慶祝...
怎料, 一年後的那一個重要日子, 剛好碰上你在外國留學的妹妹的大學畢業典禮. 父母滿心歡喜, 決定舉家飛往參加. 日子不偏不倚, 正好踏在週年紀念日的中間...
任誰也不高興, 一年前已期待的, 如今可落空了...
面對這個情況, 你會怎樣?
以前, 我定會一哭二鬧三上吊; 但當你的經歷多了, 你就會學識在不愉快中尋找諒解...
如果他不愛你或愛你不夠, 你鬧也不會改變結局...
如果他愛你, 相信他亦為這次別離而難過...
如果你愛他, 你會忍心他為這不能改變 (記住 : 不是不想變) 的結局而難過嗎 ?
能夠有個愛你而你又愛的人為你守著, 其實真的不是一件理所當然的事...
縱然這事會令你不快樂, 或許嘗試體裇地放開抱怨, 不好讓你愛的人難受...

不能接受對方過去的人, 跟本稱不上愛你...
每一個人都有過任性的年代...
只是程度不同而已...
請不要埋怨和討厭自己...
因為, 愛你的人會為此而心痛...
請記住, 當你還留在他身邊, 為他拭去受驚時的眼淚, 他是預備陪你走這生的每分每秒...

我或許真的是一個會想著怎樣給予情人一切更好, 希望可以讓他過安穩無憂生活而努力的人...
但我的經驗每每令我把物質和快樂聯在一起...
這似乎是我身不由己的悲哀...
我真的希望一段感情, 用不著要為身份, 金錢和前路而煩惱...
我渴求有一個人, 會珍惜當時我能夠和可以為他們做的一切...
陪我走著每一個人生細節, 給我一點時間, 讓我証明我的能力...
我知道這條路太長...
但我仍然感激你... 你對我今天只能給予的點滴並沒有嫌棄...
多謝你... 支持我每一個的決定...

如果兩個人的生活習慣不同, 我想有一方必會為另一方想想辦法 --
如果有人鍾愛白兔... 對方便扮小白兔逗他歡喜...
如果有人只用筷子... 對方便陪他一起用, 縱然他慣用刀叉...
如果有人愛聽慢歌... 對方便收起自家的 Disco Music, 然後偷偷換上只有慢歌的 CD...
如果有人愛把東西隨處亂放... 對方便帶笑的嚕囌兩句, 然後又替他好好執拾...
如果有人喜歡坐在窗邊抽煙... 對方便坐近窗邊, 陪著看每一個黃昏和夜幕...
因為我知道, 最重要的不是計較自己要改變多少...
而是給彼此感覺到, 我愛你或你愛我有多少...

若果, 我慣性地只把不愉快的記住...
你可否用你的小辦法讓愉快的在我心間留住... !!?

有時.. 我會因為我的過去而感到難堪...
當看到越多.. 我便越覺得自己生命的膚淺...
原來, 我一直都只不過是踏著一條平坦路...
從出生數落至今, 我吃過了甚麼苦頭 ? 嚐過了甚麼苦澀 ?
大不了來來去去的為一些個人名譽名次, 和數段以為可歌可泣的愛情流流淚...
如果, 你曾為我的故事而有過半分動容...
是因為你...
其實活在幸福之中...
而我...
只不過恃著早已才盡的文釆, 詞窮地哭訴著一些生活瑣事...
剛好剌中你的心窩...

身經百戰的人...
當再次決定跟另一個人走...
對於承諾, 有著無限感慨...
越是害怕, 越是渴望...
或者, 當我們愛...
只須真心地付出...
不好給虛蕪的諾言絆倒...

或者對於你和我都是一個特別的日子...
經過了多年來的受傷...
我們其實一早已放棄愛情...
卻偶然地在遊樂場碰上...
然後要相信在遊樂場能夠找著愛情...
我們曾經猶疑...
卻被不捨纏著...
然後豁出地讓命運為這兩個人作出安排...
今天...
或許你仍然感到我那一份似有若無的不安...
但我告訴你...
當你一覺醒來...
你愛的人躺在身邊...
當你梳洗過後, 又能夠把他昨晚為你預備的一切帶回公司...
你就願意拋下前路的迷惘和張惶...
暫且細味幸福的意義...

沙律好好味~~

曾經 我們都自信
以為可以征服愛情
然後挑釁愛情
卻不知何時被愛情重傷...

如果今天 你發現我還迷戀愛情
是因為
我再次逃不過愛情的挑釁
然後選擇 甘心自焚...

年紀越大, 會喜歡把許多感覺淡化...
或許不是喜歡, 而是不經意的淡化了...
小時候, 喜怒哀樂總形於色; 長大了, 甚麼也藏進心裡去...
然後在某一段日子後, 當偶然記起, 才把本該是熾熱的感覺淡淡然的細訴...

這些話, 或許你已聽過; 但今天我想在此再說一遍, 讓你, 或我好好記住...

我不想講大話.. 我不會像那些為了得到你而不斷甜言蜜語的人一樣.. 然後背信棄義..
對著你.. 我只想坦誠相對.. 大家一起快樂地走著.. 不帶半點造作.. 半句謊言.. 半分虛偽..
我不是一個每日也叫人感到驚喜和愉快的人.. 因為我亦只不過是一個普通人..
世上最大的謊言是承諾.. 最感動的是沒有承諾下默默為你做的一切...
我不介意你因為我不肯承諾而猶疑..
我只是討厭那些不知所謂的人, 那個情深地答應你做許多許多但卻又慢慢忘記了所有的動作..
我要給你看到的是那一份女孩愛上女孩的快樂.. 認清女孩愛上男孩是一定幸福的謬誤...
我認真對待感情.. 理智地不再把愛情神化.. 感性地把愛情小心保護.. 希望彼此分擔分享...

我不相信永遠, 但我會為這個神話努力...
然後盼待奇蹟...

快樂原是何等簡單...
我希望每天都可見到你, 然後跟你談談情說說笑...

昨晚, 忽然想到 " 安全感 " 這樣東西...
你問我 : 關係改變了, 安全感會否增多 !?
我答你 : 安全感是累積回來的...
曾幾何時, 我也相信一見鐘情; 但慢慢地, 我發現一見鐘情或許依然存在, 卻不及認識後時日引發出來的感覺來得肯定和長久...
無可致疑, 我逃不出那一份眷戀式的感動...
很坦白, 在愛情上, 我已不是一個勇者, 你不會看到驕傲自信的我...
當一些事持續蕪陵兩可, 或者你會發現, 我甚麼都不再計較...
因為, 我已被自我感化, 然後告訴自己, 沒有甚麼是不走的...

或許你不明白我為甚喜歡這個你不喜歡的名字...
哈~ 我都不明白...
或者...
如果本身你是水...
我希望一切都在我們相遇的一刻凝固...
變成冰...

我忘了像我們這一類人, 有明天計算的嗎?
怎麼樣的結局也好, 我也不想理了...
我只要今天, 你活得快樂...

有時我會想, 我們今天猶疑, 是因為甚麼原因...
我曾經沮喪地想過 : 是愛得不夠嗎?
或者, 我應該明白, 在經歷過許多風暴後的今天...
我們雖然健在, 但卻沖洗了當天的 " 率性 " 和 " 狂莽 "...
" 不顧一切 " 似乎不能再讓我們草草地隨意牽著...
朋友提醒我, 事情走到了這個地步, 結局終歸會是一樣...
難道我們可以醒來後便忘記所有 ??
我無言以對, 因為當局者迷, 我的步伐行得亂了...
或者... 我們不是不想愛, 而是不敢愛...

我聽過很多動人的說話...
曾經我相信每一句, 然後牢牢記住, 甜著那一顆本已為那人驛動的心...
然後, 在某一段日子後, 我又給說話的人狠狠地帶走曾經令我窩心的句子, 讓他留下錐心的痛...
我不知道在許多年後的今天, 是否該記住每一粒動聽的聲音...
我怕自己負擔不起...
你告訴我, 該記住嗎 ?

原來, 我是一個很易感動的人...
請記住 :
" 如果當你覺得我不尊重你... 在乎你... 和令你快樂...
不要跟我在一起..
因為我看不起自己... "

我不想想太多...
想多了, 我便不快樂...

好朋友碰上了感情問題, 一向都是他的感情顧問的我, 聽著聽著他的哭訴, 我忽然無言以對...
我明白他的難過, 因為我彷彿亦曾經經歷...
我不想強行要他明白愛情只不過是人生的一場慘痛經歷, 因為我體恤到要親身體會才能領悟...
我甚致不敢希望朋友可以領悟這個道理...
要真真正正能夠明白愛情, 等於要人對愛情不再抱有夢 !!
不是太殘忍了嗎??

愛情, 原來就是一種挑戰勇氣的遊戲...
小時候, 我們掛著 " 勇 " 字在心口, 率性地隨心而行...
我們因此受傷; 但我們嘗過了 " 擁有 " 的滋味...
長大了, 我們負著 " 怕 " 字在背上, 猶疑地憂心踱步...
我們不再受傷; 但我們卻在 " 錯失 " 中輪迴...

我越來越發現, " 人 " 根本是懦弱和被動的一群...
就算愛與被愛都被感覺牽著走, 沒有權利去選擇...
又因懦弱, 我們承擔不起結果...
對於感情事, 我們亂行亂竄, 往往弄得一塌糊塗, 然後負傷而走...
今天, 看到這樣的一段話, 我有著很深的感受 --
"鐘意的感覺...
可以在某一天 某一分鐘消失...
所以...
我怕...
當我們要遊戲人間的時候...
我們跳步...
當我們想認真時...
我們(應該)慢步..."
或者, 我們該嘗試好好地看守著感覺...
不要讓感覺把我們拖得太快...
我不願意看見任何人 (包括自己) 在流著血的傷口灑鹽...
今天我需要的, 不再是那一剎短暫飄忽的絢爛...
而是那一抹看得見的肯定...
阿捷, 已沒有勇氣和力量再遊戲人間...
因為, 我已經長大 !!!

今個假期, 我一個人去了上海...
很多人也驚訝我為甚麼會一個人去...
我都不太明瞭, 或許是因為當有些人和事往南移的時候, 我想我該往北走吧 !!
如果香港是一個中心點, 那麼, 我想賭氣的把一些距離故意拉遠...
一些事, 不顧後果地揭了...
我不知甚麼是錯或對, 我只想可以坦白一點, 簡單一點...

人與人之間的關係, 有時我也弄不清楚...
我在此亦不止一次提及希望人與人的感情可以簡單一點... 坦白一點...
我很希望拋開顧累, 想做就做, 想愛就愛...
我亦希望自己可以撇脫一點,付出得快樂而不貪心...
但人始終是人, 偶爾我也會為自己難堪的境況失落地卷縮在沙發上流淚...
到了夜晚, 我始終還逃不過雙魚座的悲劇性格...
我討厭自憐的自己...

2003又過去...
來... 一起清算阿捷吧!!
阿捷不好, 變得比以前更孤辟, "爛玩", 冷漠, 情緒也怪怪的... 不再文質彬彬, 說話亦不動聽, 有時令到你們難受卻不知道不悔改...
但... 不好意思 !!! 沒心的... 但無心等於可以放肆嗎??
朋友的諒解便可以拿來利用嗎??
不... 我不容許自己讓我的朋友再次在我的無心下受傷害...
在此, 謹為過去的一年惡行深深的致歉...
有些好朋友真的離開了... 因為...
可能討厭了還留下來的我們吧 !!
不要緊... 我還是依舊惦念關心他們... 祝他們生活愉快 !!
我不是一個好的朋友. 過去這麼多年, 我太沉迷工作和戀愛...
我知我需要跟某些好朋友道歉, 因為, 我未曾體諒卻埋怨了...
對不起啊 !!
以後, 我的壞脾氣或許依舊. 但, 我會記住擁有不是必然.
我比你們可以想像的更珍惜你們...
Happy New Year~~~

無緣無故, 我在反胃作嘔...
連生理反應都告訴我, 我的情緒出現了問題...
我不停提醒自己, 要好好控制; 不然, 這一回怕收復不易...
我想放假, 然後把自己收藏起來...
我想放肆, 然後玩死自己...

有人問 : 我為甚麼 " 放縱 " !?
一時間, 我不懂得回答. 放縱或許是因為害怕面對一些承擔不起的事實...
近日, 就是為著太多突如奇來的問題而不知所措. 除了閃避, 我根本想不到更好的應對方法...
" 唔... " " 啊... " " ah~ ha~ " 垂下頭... 這就是答案...
原來, 我不是一個勇敢面對事實的人...

我... 今日很不快樂...
我開始不明白自己的行為, 不明白之餘又懷著討厭, 不斷重複, 然後死性不改...
今日, 我滿腦子都是同一個人, 連呼吸也帶著太深的思念...
別人說我執著, 我的執著不正是不快樂的源頭嗎? 但, 我沒法驅走那一份執著, 因為執著正依附著對某人的感覺而生...
朋友安慰我, 明天不是已可釋放這思念的沉重嗎?
我只答了一句 " a day is too long " !!!
天開始黑了, 沙田的燈光永遠也叫人這麼心痛...

有時候, 做人是否不應想得太多...!!??
當決定去做一件事時, 在沒有傷害别人的情況底下, 衡量的, 是否應該是 " 喜惡 " 而不是 " 對錯 " ?
昨晚, 我做了一件我認為開心的事. 我覺得快樂, 然後抱著快樂入睡...
一個人, 自己不縱容自己, 誰來縱容我 ?

或者, 只是一句很簡單的無心說話, 我或者, 會為此而多來一點留話...
其實, 我很怕為一個人開心傷心; 但偏偏我卻有很多碰上這個難題的時候...
這數天, 我的心情愉快了很多...
我不想知道原因, 或者是因為害怕知道原因. 我只想提醒自己要珍惜, 因為這種感覺永遠在我沒有準備下溜走...
試過在寧靜的晚上收到不想接到的失落滋味, 你或許會明白那一份捉不住的快樂是何等的靡爛...

今日, 忽然覺得, 這個世界就是多了我這一個閒人...
我很想簡單愉快地活著, 好好的給我去愛一個我愛的人, 讓我堅强的背後找一點依靠, 跟我一起哭一起笑; 但似乎, 我不被批准...
那麼, 我們開始另一種遊戲吧 !
讓我忘記怎樣愛惜自己...
然後走回以前曾經走過的那一段爛路...
像我這一種人, 還是那樣幼稚得可憐...
集齊一窩蜂, 一起來 "獻世" 吧...

我今早讀過一篇文章是這樣 --
"今生今世
最難忘的哭聲有兩次
一次在我生命的開始
一次 在你生命的告終
第一次我不會記得 是聽妳說的
第二次 你不會曉得 我說也沒用"
我們每個人也會哭; 但我們記得的, 永遠不會是與父母扯上關係...
知道嘛! 有機會出現以上提及的情況, 可能就只有你和你的爸爸媽媽這段關係...
請不要以為當失去情人時而流的眼淚才最深刻, 只是有兩個 moment, 一個你錯過了, 另一個你卻想永遠錯過, 不想面對...

有一種墜落的感覺, 在未失敗之前是會上癮的...
但一旦失敗了, 便再沒有翻身的機會...
大家猜...
是甚麼...

朋友告訴我 : 距離, 肯定了我和他的感覺..
距離這惱人的東西, 不知曾叫多少人心傷心碎...
因為距離, 終結了感情...
因為距離, 穩固了感情...
因為距離, 把親近的人拉遠了; 亦把本來不相干的人拉近了...
如果遠了, 我們分開; 近了, 我們相愛, 結局還好一點...
如果, 我們遠了, 才發現不能分開; 近了, 才發現不能相愛, 那不是更叫人感慨嗎?

我不是一個好的朋友, 因為無法釋放自己, 所以無法釋放一份解釋不到的感情和感覺...
我知道自己很懦弱...
我不能亦不知可以做些甚麼, 因為我連打個電話的勇氣也沒有...
由上星期起, 我的心便不定時的隱隱作痛...
30 號晚在 oa, 3 號晚在 oa, 昨晚都在 oa...
我沒有放肆地醉酒, 只時一直心不在焉, 不想回家...
或者, 阿捷早就在一個不明不白做晚上死了...
這一陣子, 我常常笑. 我告訴朋友: "不笑, 難道哭嗎 !?"
我希望還有眼淚; 但, 眼淚在我沒有準備下透支了...
可以簡單的給我哭一場嗎??

我一直也知道自己形象不好, 但從來不知道可以差得這樣徹底...
以前, 我懶得否認甚麼; 今天, 我已無法否認甚麼. 一早, 已給别人認定了...
有些人, 努力營造好的一面; 而我, 似乎要把 " 自己 " 一手破壞, 讓別人在我身上找不到 " 專一 " 的詞語...
朋友們覺得我是一個壞人, 說要參加我的 " 壞人俱樂部 ", 說到連我自己也覺自己是一個不節不扣的壞人...
終於, 有一刻, 我感到沮喪了...
是第一次吧 !! 為這悲劇的過去感到羞愧和難過...
我想問一句, 大家看到的, 除了是用眼看, 還有用心去看嗎? 我的過去, 或許是咎由自取; 但, 大家看到我認真時的那一份認真嗎?
我貪玩, 因為我怕...
跑了多年, 有一條路, 我不能再跑下去. 我失去氣力, 失去勇氣, 亦失去信心...
忽然, 很想哭...
很想找個暫時可以依靠一下的肩膀, 然後傷心地哭一場... 暫時不用再裝強, 不用再裝著一臉輕佻, 不用再裝著那一份滿不在乎...
原來, 我還是那樣的軟弱...

我發現, 近日我笑多了很多很多...
然後, 我發覺, 在沒有愛情後, 我的生活來得輕鬆和逍遙...
我不用再為害怕失去而驚慌和流淚...
那一份為愛情而痛的感覺, 我實在無力去承擔...
或者, 我已經分不開我是愛上沒有愛情, 還是怕了碰上愛情...

看了 " 向左走, 向右走 ", 心情一下子被影響了 !!
" 寧願 從來未接近
天各一方終於等到陌生 和你 若不相識不相襯
另覓愛侶也會甘心 "

過去的星期六晚, 在回家的的士上, 我全程地感受著一股突然奇來的感動和難過...
很久, 很久也沒這樣遊戲過了! 那晚的人和氣氛, 就如三年前一樣, 我們快樂地遊戲, 快樂地喝著酒...
但, 歲月真的令人改變了. 三年前, 我們的快樂很坦率; 今天的快樂, 我們都手沾著彼此的眼淚. 我們少了無憂, 少了開懷, 多了皺眉, 多了悵惘...
看見朋友們哭的在哭, 愁的在愁, 坐在其中的我, 有一刻, 痛心了...
大家這數年跑過了不少路, 我曾經以為, 路會越走越順. 我以為, 踢開絆倒過的石仔, 以後便是一條直路. 就算不是一條直路, 我們至少有過踢石的經驗...
但我想, 我都估錯了 !!
最難過的, 是因為朋友間那曾經錯縱複雜的感覺和關係, 使我連伸手替朋友揩乾眼淚的力量也沒有...
朋友們, 請選擇一條路, 沒有太多的眼淚, 然後讓 " 快樂頌 " 伴隨著...
每個人都應該快樂, 都應該快樂...

我跟很多人一樣, 潛在著一份 "貪玩/ 好玩" 的心. 一個人的日子, 原來, 我還是喜歡選擇不回家...
我不知道何時我才感到疲累, 我只想自己的感覺跟時間跑得一樣快, 感覺跟時間一起逃離寂寞...

從來沒想過自己會 " 有拖唔拍 " !!
我發現了自己對愛情那一份久遺的執著...
很久很久以前, 我會為人潔身自愛. 今日, 所謂的 " 潔身自愛 " 雖然有點不同; 但比起這數年來的放任, 我確實進步了...
我相信每條路都要跑過, 才會知道下一次怎去行. 有時, 我們會亂竄而跌倒; 有時, 會一鼓作氣的向前跑, 驀然回首才發現自己走錯路; 有時, 偶然又會發現前路有點茫茫, 傻傻地以為走回舊路更好...
有人能夠陪自己走同一條路固然好; 但自己一個行亦不會是太差的事. 起碼, 我們不會因同行者跟自己不同的步伐而絆倒, 不會害怕被絆倒後的互相指駡. 一個人雖然有時難免孤獨, 但勝在自由自在, 隨心而行...
我相信經歷, 相信磨鍊, 相信傷口會癒合, 眼淚不會白流...

昨晚, 我的胡作非為令我再次行錯路...
討厭自己的不負責任...
終於, 我不再是 " 假日專線小巴司機 " 了, 我今天駕車載媽咪細妹由尖沙咀去又一城再返沙田, Daddy 並沒有坐在我身邊...
我合格了 ! 忽然記起當日努力學車的原因, 只是當我可以駕車週圍去的時候, 身邊的人和事, 又已是另一番景象...

九月三日快樂...

很多朋友也在瞧著看我這個 "姣婆" 何時 "守不到寡"...
哈哈~ 我也想知道答案...
很久很久沒試過這麼想 "一個人". 或者, 是因為 "真的怕了"...
雙魚座的人大多依附著愛情而生存, 我這條魚, 似乎游離得越來越遠了...

原來, 開心可以很簡單...
選擇做一些自己喜歡的事, 少一點想後果和結果, 逃避一些會令自己難過的東西...
很喜歡人人都快樂的笑...
很想說一句 "Je T'Aims"...

很失落...
昨晚, 我選擇了不醒人事...
今早, 發現手掌, 手腕, 額頭遭央了 !!
今日, 我做了一些令自己不開心的事, 我不明白, 但卻做了...
今晚, 我一個人, 不需要任何人, 因為任何人都不是你...

我鼓起勇氣, 選擇要向前走...
我不想回頭, 因為回頭叫人更難受...
不是不想對你好一點, 只是再好又怎樣? 我沒有想過結局, 因為結局其實一早編寫好了, 既然很多人也認同了, 便何必改動?? 人太碎弱亦太懦弱, 根本控制不了情緒, 唯有把行為牢牢的看守著...
人本就是隻身而來, 好應該明白那一份寂寞的心寒...
有些東西, 根本容納不進你的生命, 硬闖只會力竭筋疲, 比得不到還要更大傷害...

忽然間, 很失落, 我在公司不想回家...
没有原因, 或者, 是害怕有一種感覺越來越遠, 所以我不願離去...
昨晚, 我做了一件有趣的事 -- 三號風球的晚上, 我買了雪糕, 送給一位正在悶悶不樂的朋友. 任務完成, 感覺很滿足, 覺得自己像一個帶給人快樂的使者.
記得小時候我很愛哭, 當每次我哭, 母親總喜歡買雪糕給我吃, 說吃了便不准哭了. 現在人大了, 母親還是喜歡買雪糕給我吃. 但, 我已不喜歡哭了~~
希望每個吃雪糕的人, 當雪糕溶在口裡的時候, 雪糕的甜味, 能令你覺得幸福快樂...

今日看過一篇文章, 題目是 "單身女人"...
沒有拍拖一陣子, 忽然越來越不想拍拖了.其實以我的性格, 單身可能比較適合.
單身有單身的好處, 我可以喜歡去那裡便那裡, 我喜歡一個人逛街, 一個人曬太陽, 一個人坐在 starbuck 消磨一個下午...
我喜歡跟誰玩和食飯也不用交代...
喜歡買甚麼便買...
喜歡聽甚麼歌便把 CD 放進 Hi-Fi, 然後 repeat 十萬次...
喜歡甚麼人便喜歡, 不用理別人知不知道, 亦不用理別人喜不喜歡我, 更不用理會不會有將來.
我做回真正的自己, 然後自己疼惜自己. 我根本一直都是一個濫情又討厭交代, 貪玩但又喜歡扮孤獨的自私怪~

星期六, 難得在家~
今夜下大雨, 行雷閃電, 感覺居然不是太差...

感冒未清, 又無緣無故肚�誘F~~
每件事發生在我身上的總是無緣無故...
無緣無故笑...
無緣無故流淚...
無緣無故失落...
無緣無故對一個人好...
無緣無故對一個人有感覺...
無緣無故愛上一個人...
無緣無故分手...

忽然下起大雨, 心情一下子低落...
明天是星期六, 別人的快樂週末, 我卻害怕得要死 !!
我又要為自己找節目了~~
好友們一雙一對, 我不好打擾. 找個見到陽光的地方, 把自己好好收藏 !!

昨日一直發燒, 全身疼痛無力, 人渾渾噩噩, 連上班也不能...
幸好, 今天終於退燒, 只是聲音沙啞了~~
近日追看一套電視劇集, 劇情令我更肯定, 喜歡一個人, 真的不一定要拍拖~~~
拍了拖, 人就變得貪心. 反而一直得不到, 對方才真正得到我給他的所有..
因為我不會計較收入, 而一直無條件的付出...

發燒~~
救命~~

有時, 人與人之間很奇怪.
明明是走近了, 一瞬間, 彼此又無緣無故的遠了!!
今晚, 我又不願睡覺了.
獃在窗前發呆, 就這樣看著天空雲層變動...
可怕 !! 似乎要失眠了~~

今日, 我買了一盞 "星星燈" 回家, 亮著後, 星星會因為燈泡的熱力而流動, 很漂亮啊!
終於, 我再次染上瘋狂購物這個大病. 我想, 我很快破產了...
昨天, 我補牙了! 之前怎樣也不肯去補牙, 就是怕痛, 總希望等你陪我一起去. 現在, 甚麼也不怕了, 忍耐著, 一陣子, 多痛也成過去...

從不知何時起, 我改掉了一回家便洗澡的習慣...
我會一個人, 坐在窗旁很久; 一個人, 聽歌; 一個人, 看沙田的夜景...
我是嘗試學習孤獨嗎?
曾經, 我何等害怕一個人...
昨天, 我開始上法文了. 很難啊 !!

今晚, 留意到一首歌的歌詞, 很喜歡很喜歡!
林�萿漢
現在每晚也聽到~~

很久沒試過酒醉的感覺..
哈哈~ 回想昨晚的事, 實在可笑 ! 原來, 在某段時間後, 我的腦代袋已沒有工作了.
離開 " 私竇 " 後去吃宵夜, 和朋友 share 一碗魚旦粉.. 但誰付錢呢? 我有付錢嗎?
跟朋友乘的士回家, 我說過甚麼話? 我記得我打過一個電話給好友, 但說了甚麼呢?
我彷彿記得我流過兩滴眼淚, 但真的是眼淚還是雨?
我吐過... 然後在房外的地板上睡了一會... 我洗過澡, 卻忘記了過程... 有吹過頭髮嗎? 有刷牙嗎?? 哈哈~ 竟全忘記了 !!
早上 9:00.. Daddy 打電話吵醒我飲早茶, 我沒有拒絕... 已整整一星期沒回家吃飯了, 星期日是我的 family day, 不好缺席~~
醒來的時候, 才發現洗澡後沒做一件事... 哈哈~ 昨晚, 真的不得了~
有時候, 偶然醉酒是一件有趣的事~~

原來, 我是一個懂得顧累的人...
我正聽 "The Easy Ride" 的第五 cut...
我忽然又明了點...

每天 8:00 放工...
很累...
我在聽 "City of Angel" soundtrack 的第二 cut...
忽然... 很失落...

終於, Daddy Mummy 問起為甚麼這麼久也不見你...
我早預備好答案, 推說你太忙; 但還是發了個小脾氣...
其實我很怕. 自從你走後, 我都不敢跟他們一起逛家電部, 怕他們問我本來答應過叫你拿給他們的家電. 我怕得甚致不敢把身軀移近所有電器...
好朋友近日為情所困, 問了我很多問題. 其實我也不知該怎樣回答. 我只不過是一個貫徹始終的失敗者... 我輕描淡寫地告訴他 " 不要怕, 一切, 過了便好了..."
我的輕描淡寫, 不是因為看不起他的煩惱, 而是我知道, 一切, 真的過了便好了! 只是不知要需時多久...
所有失戀的朋友, 不要怕! 人要向前看, 世上比你可憐的人委實太多, 你不是有家人有朋友有美貌有智慧有手有腳嗎??
哭過後便要站起來! 不要倒下啊~~
加油 !!

近日, 忙得不可分身...
從法國回來後, 便忙著新一季的訂單. 可以的話, 我會 OT 留晚一點. 回到家也沒事做, 倒不如把手上的工作處理得仔細一點.
現在的日子都不太差, 我通常星期日和一會做 gym, 星期二多數 OT, 星期三和四或回家吃飯, 星期五便約約朋友, 沒朋友可約便自己逛逛, 星期六更學一種放下了十多年的樂器. 我報讀了法文, 取錄的話, 星期四便要上課了...
不錯啊~ 對嗎?
我不敢說自己成熟了, 只是人會慢慢長大. 你臨走前, 叮囑我不要走回舊路. 不是刻意聽你話, 只是能力做到, 便把自己做好.
我正學習收斂脾氣和不可一世的性格; 但這個可不容易啊! 真的需要多一點時間改進~~
沒有你之後, 我學習處理寂寞的難題. 還好, 都是一樣需要多一點時間改進~~
我難看的笑容依舊如昔, 大大的咀巴掛在大大的臉上, 我一切安好! :D

好朋友跟相戀 8 年的情人分手, 我覺得可惜; 但卻叫我再看清楚一點愛情...
我在愛情路上的遭遇跟我的好友很不同.
在過去的 8 年裡, 他只有一個 partner; 而我, 給人總是一種花心的感覺 !
專一也好, 花心也好, 原來結局到頭來也是一樣...
沒有人可以保証愛情, 天長地久只不過是每個人心裡的一個夢. 我們要學習如何愛人, 真真正正地愛一個人是要讓他自由的飛, 讓他在你的關懷下幸福地找他自己的天地...

認識我的都知我很討厭搭飛機...
但, 我就是有太多搭飛機的時候...
今晚, 夜機 !!

今日其實頗 "黑仔"...
昨天到領事館申請 visa, 那個四眼女人 Judy 姐明明說我只欠法國公司給我的 invitation letter. 但當今早再去的時候, 他又說我欠 bank endorsement. 我告訴他昨天並沒有跟我說時, 他居然說 " 我不相信你 "... 救命 ! 難道我喜歡帶漏文件走來走去嗎?
我急急到銀行辦 endorsement. 途中, 忽然下起滂沱大雨, 我赤手空拳, 無奈到極點 !!
折返領事館, Judy 姐發 " 老脾 ", 說我屈他, 昨天他一定說得清清楚楚, 又暗/ 明串 " 有些人不喜歡聽和記住人家的說話, 他真的沒辦法"... 我給他足足 "哦" 了 10 分鐘. 奇蹟的是, 我一句也沒有反駁過他. 反駁甚麼 !? 遇上更年期的女人, 實在應該付出多一點忍耐和愛心...
在遇上阻滯的一刻, 我很想撥個電話給你; 但當然最後也沒有, 太騷擾了, 亦找不到撥電話的理由...
這兩天, 我開始看佛書. 緣起緣滅, 天注定了, 任何人都改變不來 ! 我嘗試學習靜心, 找個目標, 重新做人...
放心啊! 很多朋友照顧著我, 我反而有點擔心你, 你萬事小心 !!

過了數天, 印証了我對你的思念只會因時間而累積, 而不是磨滅...
我想, 離可以跟你再次聯絡的日子還有一段頗長的時間...
沒有你, 我的天空確實不再動人...
但我沒有怪你, 是我一直扯著你走進一個根本不屬於你的世界不放, 是我根本體諒不夠...
愛你, 就想你快樂, 想你幸福...
我知道愛一個人並不是佔有...
雖然我不知道何時才不再有痛心的感覺; 但請不要擔心...
請放心地向前走, 我會好好的活著...
我知你關心我, 會疼我如昔, 我會在此留下我的生活日誌, 好讓你安心...

我曾經以為, 我的天空從此色彩斑爛...
可惜, 原來我還是得不到上天的眷顧...
我不想靠藥物而安睡; 但我根本不能憑自己而安睡...
我凌晨被夢中的心痛驚醒, 卻不知不覺地把心痛帶到現實, 然後更實在地去感受痛...

我很久也沒有在星期日的晚上跟你一起過了 ! 很開心呀 ~
你知嗎? 當你昨夜坐在我身邊, 替我的 homepage 打字時, 我覺得十分溫馨.
我期待有一天, 你不只為了我的 homepage , 而是能替我處理一切公事私事...

肺炎肆虐已好一段日子了, 每天也有人感炎, 每天也有人死. 每天看病情發展, 看得心驚膽顫, 鼻子酸了...
妹妹是醫護人員, 我又家住沙田, 忽然間, 發覺自己變得高危了...
我是膽心的, 但�e心的是家人和你的健康, 膽心自己不幸感染, 帶給你們的麻煩...
昨天看醫生, 醫生說我太緊張而偏頭痛, 導致雙眼出現水影... 偏頭痛一向都有, 但令到眼睛出現問題還是頭一趟... 不好了 !! 我的工作又怎能不緊張呢?? 或者, 我該去上 EQ 訓練班了...

風繼續吹, 不忍遠離, 當我看到天上星星, 定會想起 -- 你 !!

哥哥, 讓偏心愛你的人為你流乾眼淚, 願你早日安息~~

這回, 我比起上一次更久沒有 update ~~
朋友問我原因, 我笑而不答. 沒有原因啊 !! 只是我的天空, 在某一天被神秘偷襲, 從此閃爍斑爛後, 我便沉醉於那份璀燦裡...
近日, 我忽然很害怕失去, 都不明白底蘊, 只是每天都害怕失去一些一直在自己身邊的東西. 或許我太自擾; 但因為害怕, 我再一次提醒自己要珍惜~~

hehee.. 很久沒有 update 了...
忽然想記下一份心情, 所以溜一溜此留一留言...
昨晚, 你因為陪哥哥而夜歸, 我由於太疲累而一早睡了. 你開房門的時候, 問我有沒有被驚嚇. 那一刻, 我只搖搖頭, 其實, 我沒有告訴你我那一刻除了"眼��", 還覺得溫馨和幸福...
夜裡看到你而並不是在夢中, 還可嗅到你沐浴後的香氣, 不是有福氣還能是甚麼??

回香港已經兩天了; 但是身理時鐘還未調好, 這兩晚沒好好入睡, 辛苦極了!!
趕回來的那一晚是 9 月 3 日, 我們的一週年呀!
很珍惜這個日子, 所以我不敢就此溜失. 我把這 trip 的 schedule 安排得密麻麻, 連巴黎也不敢去. 怕接不上火車, 趕不了飛機而誤了時間...
雖然你要開會而晚了相見的時間, 雖然你被我買回來的那些 " 貴而不美 " 的手信氣得半死; 但, 我們還是能在 9 月 3 日幸福地手牽著手一起過...
我知, 我們起初並不給別人看好. 在某些人眼中, 我們一個很 " 花 ", 一個很 " 刁 ". 但是, 我們在不被看好下好好的相處下來...
這兩天, 其實我很擔心, 怕你跟我相處一年後, 感覺淡了, 厭了, 倦了...
我不知道我這些擔心是否多餘; 但若你發覺我近日敏感多疑, 請原諒!!
我... 在愛你的天空下染上 " 敏感症 " 了... !!!

今早起床, 聽到窗外沙啦沙啦的雨灑不休. 明明見到是晴天的, 怎麼聽到雨聲彷彿下得起勁... !!??
我走近那可讓我看到沙田市中心的落地玻璃前, 我看到綿綿雨線, 還看到了彩虹...
我�a�a走回房間把你叫醒, 我拉著你的睡裙, 你睡眼醒忪的跟在我後, 走過小客廳...
" 美不美啊!!?? "
你笑笑地點點頭...
忽然間, 我有一種感覺, 你猜想是甚��...

你又再一次叫我驚喜了~~
正當我為做家務而煩腦時, 你已在我回家前執拾清潔好, 甫踏進家門, 還未看你留下的字條, 我已感動得難以形容...
我一直知道並緊記要在兩個人在一起時好好對待對方, 似乎, 你在這方面比我更優勝...
我不會落後的, 我一定要讓你覺得我比你做得更好...

不知如何說感激...
你陪我妹妹找學校, 團團轉的忙了一整天. 當我放工回家, 你又已經把晚餐預備好了!!
我幫不上甚�泵�, 在廚房看著你把意粉放在碟上, 我就覺得自己幸福無比...
我的家, 真的開始像一個家了 : )

好悶呀 ~~~

剛剛吃過芒果布甸...
Hehee.. 是你星期日做給我的布甸呀 !! 很好吃...!!!
知道甚麼是幸福嘛 !?
這就是其中一種...
當在我不能見到你的日子, 我還可以嘗到你留給我的一切...

忽然間, 我發現自己甚麼也不怕...
只怕看不見你的笑容...
和看著你的離開...

有一些說話, 彷彿很老套; 但我卻是衷心的想對你說的 :
今日, 我一無所有, 生活潦倒, 慶幸有你在我身邊不離不棄...
你為我做的每一件事, 我此生銘記於心...
我答應你, 我會把最好的留給你...
今天有苦你同我一起受, 明天有福我跟你一起共享...
我, 決不會令你失望...

今晚回家的時候, 忽然想替你買一些日常用品放在家中...
當一路行, 我便一邊想起我們初初相識的片段...
記得我在星期日晚於飯後偷走出來一起吃雪糕的日子嗎?
記得我們由天星碼頭散步到火車站的日子嘛?
hehee ~~ 很懷念呢!!

今晚, 我的節目是 " 等 "...
因為你家的水管發脾氣, 我迫不得已的坐在這裡等待...
唔 ~~ 不知道水管要怎樣才被你收復呢 !!??
近日, 很忙呀!! 你都很忙...
一起忙的日子感覺真好, 好像有人跟我一起並肩作戰 !! : )

抱歉~~
足足一整個月沒有 update 過自己的 diary...
過去的一個月, 我們發生了很多事 -- 分手, 復合, 再分手, 再復合...
今日, 我們似乎比昔日更分不開...
一起剛好踏進 9 個月了, 我珍惜每一段開心或難過的日子, 我甚致比以往更懂得享受寧靜平淡的快樂...
星期六, 我們一起做 Tiramisu, 感覺很幸福. 還記得 "tiramisu" 的解釋是甚�炮�?? : )
星期日, 一起吃早餐, 一起逛傢俬店, 一起執拾打掃...
這一切一切, 看似平淡; 但滿足...
我知道要攜手走完這條路不易; 但我會努力...

明白甚麼叫逼不得已...
我們不想, 不問, 不說, 終於走到了最後的這一步...
我們不要哭...
因為天空不會因為刮過風暴, 而刮走流星裡的彩虹...
我會永�琣a守著...
這片我們一手繪畫的天空...
讓魔法的感覺不滅...

曾經, 我以為我很幸運...
我往往不用千辛萬苦, 便能得到想要的東西...
因為此, 我時常也害怕這份 " 輕易 "...
怕來得快, 去得快...
但怎麼.. 這一次得來不易的你, 卻要這麼一瞬間被收回 ???
明明這一次都經歷重重波折才來到這一步...
怎麼都去得這麼�a�a???
我不明白...
我很難過...

忽然間...
我害怕日出...
害怕日落...
我害怕看到太陽...
害怕看到星光...
我害怕趕上清晨...
害怕追蹤夜幕...
我害怕週末...
害怕日復日...
我害怕
就這樣便失去...

我不知我們還可以相愛多久...
我只願此生無憾...

當一天你務須離去...
請記住我這個你不能愛的人...

今天我很難過...
到底有誰再能讓我相信得過...

就是這一種感覺了...
我渴望著能夠照顧你的每一天...
我渴望著看見你幸福地笑...
我今天由零開始...
請給我, 我們已約定的時間...
我會用我雙手改變一切...
你會是這世上最快樂的人...

你終於回來了...
我那天竟 " 逃工一小時 " 去接機, 你該知我是從來也不會早走的. 我以為你還會想著 " 重逢 " 時的喜悅, 我想給你帶來一絲驚喜...
這數天, 我們發生了很多事...
我很害怕, 怕得連晚上也造惡夢...
你, 可否依舊... ??
我, 會努力的...

終於, 我選擇了沉默...
對不起...
我愛你...!!!

我知道..
這已不是愛與不愛的問題..
我知道..
你已經不再相信我了..
我知道..
不是我想與不想...
而是...
我根本回不了頭...

這個星期實在倒霉...
星期初開始跟你鬧, 鬧得翻天覆地...
星期中由樓梯滾下來, 把左手右腳擦損撞瘀...
昨天, 我給車撞倒了... 幸好只是輕輕撞過背脊和手肘, 瘀了一點罷了... 但那個司機給我�薑F數條街...
快點放假吧!! 這個星期實在夠了...

終於, 我知道自己不好...
我說過, 我害怕誓言; 但對著你, 我許下了一個又一個的諾言, 我相信, 沒有人像你擁有我那麼多的承諾...
只不過是因為你, 我才把諾言放肆, 因為我相信, 我可以做得到...
但... 對不起 !! 我帶給你的, 是傷害...
我只不過很想和你一起, 看世界自轉公轉...
我只不過很想很想, 拖著你那慣性冰冷的手, 走著走著...
我只不過想愛一個人, 為什麼結局會是這樣???
我知道, 我終於知道自己不好...

這是給你的 " 安靜 "...

想知道你是否已不再愛我
已經離開了我
不再回到我旁

我已經數天找不到你��影
不要狠心對我
讓我孤獨流淚

天空自你的走後開始變灰
我的心自你走後開始傷悲
我真的不想會是這樣完的結局
難道我們不可好好的愛

* 我真的不想分開
難道你還不明白
壓不住那是一時之氣才傷你
為什麼我說分手
你就會讓我出走
難道你還不知道
我是那麼的愛你

* 為什麼保持沉默
只要你說一句話
我就會不顧一切深深的抱你
為什麼相愛的人
要走到這樣一步
如果說永遠愛你
是否已不再相信...

我讓衝動溜出了"分手"二字
天空開始下雨
我的心在淌血

我知道沒有辦法可以挽救
我的衝口而出
我的不守諾言

告訴我是否可以繼續留守
你是否已經讓我狠狠傷透
我親手把這遍天空
抹上一片愁
我是否已無路可走

" 你很蠢呀..!! 打電話來甚麼也不說, 只問我何時回香港, 只說掛念我, 你浪費電話費呀...!! Stupid..!! "
對不起... 我就是一直都 Stupid...
因為 Stupid, 所以你不要我守在你旁了嗎??

如果你要問, 我會答你: 我沒有改變...
當你走後的每一日, 我站在這裡期待, 有些夢只希望能與你牽手而圓, 卻換來看著頭頂灑下的失落...
我不走不避, 以為自己真的是個魔術師, 能把你的天空變得色彩...
我不閃不躲, 以為憑我雙手, 可以和你繪出一個醉人的未來...
我沒有改變, 我還是那一個我...
我怎可能變... !!??
我是那�洩熒R你...
如果你要問, 我還是那一句 -- 就是 " 很多很多 " ...

如果思念要橫行無忌, 就讓我想訴說的一切, 化為在異地裡的夜星...
在我不在時向你點頭, 代我向你展出燦爛的笑容...

你說: 無論彼邦那天空的星如何閃耀, 也比不上在我房間窗外高掛的那一顆動人...
你說: 你在遙遠的那方, 看見了我畫給你的畫, 那橫�楨韝悛讀滷m虹正向你微笑...
我說: 無論在那一個天空, 當我仰首而望, 我只看見思念中的你...

夜星在異地的天空閃爍...
把彩虹流星的魔法溶掉...

很久也沒有 update homepage 了...
這段日子, 發生了的事實在多. 我沒有立刻在我的 homepage 記下, 因為我知道, 無論怎樣, 這些事情都不會被遺忘...
今年的生日, 高興得令人難忘... 你的心思美意, 一點一點的流進我心, 甜甜的滋潤著... 那一頓美味的晚餐, 那個精心泡製的小蛋糕, 那一份細心挑選的禮物, 那一張幸運的彩票, 最重要的是那一個我從未見過的你, 我感受到的不只開心, 而還有感動...!!!!
實在很感動...
3月9日... 我永遠不能忘記那一早我離開家門上班的那一幕...
當要關上大門時那猶疑忐忑的不安和失落, 那一雙眷戀不捨快要垂淚但又不可叫你察覺的眼睛, 襯著那一下又一下急促的, 輕微但痛的心跳...
我不說, 你會洞悉我那一刻的難過嗎????
............
我和你有太多事要記住, 不論昨天, 現在或是將來...
你我都要把這一切鎖於心裡, 莫失莫忘...
知道嘛...!!!???

台灣之旅...
"正"...!!!
(請看"手牽手在台灣")

這個情人節有點特別...
或許叫人難以置信, 但這是真的 -- 這, 是我第一次可以跟情人一起慶祝的情人節...
感覺太特別了...
吃個簡單的晚飯, 慢慢的散步回酒店, 一切是那麼的輕鬆愉快...
天大地大, 原來能夠拖著你手, 走著走著就是多麼的好!!!

這幾個晚上, 我都正在趕畫...
每天的時間有限, 我只能盡力偷空...
有好幾年沒有認真的畫過畫了, 當再次把畫紙畫筆拿出, 攤了一地的時候, 我忽然有一點感動...
我的家, 頓然變成了一所畫室...
我一直沒有畫畫, 是因為我對畫的內容的執著...
沒有想畫的內容, 無論堆放著多少東西在畫紙上, 你都只會覺得無聊空洞...
這幅畫是有主題的, 畫送到你手上時, 試試可否一估即中..!!?? : )

對於愛情, 我在很多人眼中都是愚蠢的...
只有蠢才, 才在多個年頭後仍然相信 " 愛情 "...
(忘了怎樣在你生命裡走出了一個 Stupid 來嗎?)
我其實不過想在殘酷的現實世界裡把自己留一些縱容...
只不過想好好的愛, 然後簡單的給愛的人帶一點幸福和快樂...
如果你記得我懂得畫畫, 請你相信我這一雙手...
在今天裡正努力繪畫的, 是一幅美麗的人生, 我們一起追尋的將來...

2002年了...!! 新年快樂嗎??
今日, 忽然很想把這一段文字放在這裡...
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"一個女孩子最美的時候該是這一刻了
請你好好望清這個身邊的女人
請記得 今天你握著他手走過的每一幕
是何等的刻骨銘心
請記得 今天你許下的承諾
是會何等的堅定
女人很小氣的
請好好的把自己的女人愛著
一生一世 永永遠遠"
明白嗎!!?? : )

很奇怪, 怎麼又聖誕節了.. !!??
去年的聖誕彷彿剛剛過, 今年的聖誕又來了...
今年很奇怪, 忽然想靜靜的過...
加一點甜蜜, 加一點溫馨...
我們去看燈飾好嘛???
我們去坐摩天輪好嗎???
我們去吃熱烘烘的粟米吧!!

12 月 1 日了, 忽然很想記下一點...
12 月 1 日的冬天...
陰天, 潮濕, 很暖...
我精神不太好, 依然有點頭痛...
穿上了短袖 T-Shirt, 背起背襄便踏出家門...
不知是早上的霧水還未完全散去, 還是昨晚夜送細雨, 地上鋪了一層薄薄的水...
我趕上了巴士, 趕上了地鐵, 趕上了路...
回到公司, 查看過 Fax 機, 沒有我急著等待的 Fax, 怎麼辦 !!??
坐回自己的位子, 吃過了早餐, 飽了肚, 卻發現腦袋還是空空白白的...
我有點失魂落泊, 我想放半天假...

今日, 精神有點差...
差的情況, 是我竟要花上十多二十分鐘找回這一個 edit homepage 的網頁...
明明是慣常溜灠的, 慣常用的網頁, 竟在那搜尋的一瞬間找來找去也找不到...
近日, 我的 EQ 很低, 我發了很多很多的脾氣, 是失控得難以相信的多...
那些脾氣, 是屬於 " 發癲 " 的那一種...
癲完了, 便呆呆的躺在床上, 然後不知在多少分鐘後, 再癲過... !!!
很難說出原因, 如果大家還當阿捷是朋友, 下次見面食飯時, 給我帶些 " 靜心丸 " 或 " 太太口服液 " 作禮物吧!! 不然, 阿捷很快便要找心理醫生了...

當你看到一臉依賴, 委屈和無助, 你會知道自己不應該有一刻鐘把他掉在一角裡...

小時候, 當每一次站在運動場上, 我都盡力去 " 演繹 " 每一場比賽...
我害怕叫看台上那些欣賞你的眼睛失望; 那些 " 看你幾時死 " 的眼晴放肆...
在很多事情上, 一旦決定了, 我便全力以赴, 做到最好...
我從小就明白壓力...
我沉著應戰, 不敢輕言放棄...
有一段日子, 我嘗試為自己而活, 生活得快樂但墮落, 忘記醉生夢死的沉淪...
偶然清醒, 才發現自己原來一早已放棄了明天...
我不知道明天可以擁抱多少...
只希望在我不明朗的天空下, 我還可以看到一雙不離不棄的眼睛...

讀書的時候, 我們學識了: Scarcity.. !!
我們知道, " 不足 " 令我們失掉很多東西...
因為不足, 我們會處於被困的局面...
好勝的人為不足加快腳步...
怯懦的人為不足而卻步...
我相信自己, 因為我知道你會一直支持...

昨天, 我把手掌狠狠的割傷了...
如果你相信, 這是一次意外...
流血的一刻, 眼淚竟不自控的簌簌地流下...
是為了傷口的痛, 還是因為我得不到你的信任... !!??
你最清楚知道...

(在此回覆 M 的問題)
轟烈的戀愛怎能叫人輕易遺忘...
長久的愛情死於人而不是心便使之成為永遠...
只是永遠的愛能否容納難忘就要看各下的彩數了... !!!
每個人也希望能永遠地跟自己深愛的人一起...
世事如此難料...
或許你我明天巳不在人間...
請珍惜眼前人...!!!

兩個人相處, 原來只是愛根本就不夠...
朋友跟愛的人分了手, 他告訴我: 他愛他, 不過 " 唔 work "... !!!
以前, 我不明白愛既然存在, 為甚麼會 " 唔 work " !!??
但當我遇上了 " work " 的人的時候, 我明白了 " 唔 work " 的定義...
有一些事情, 跟 " 唔 work " 的人是 " 唔 work " 的...
我會慶幸我找到了 " work " 的人...
所有人和事, 可遇不可求...

今早醒來
到現在...
竟是
想著你 想著你 想著你...!!!

愛情很奇怪...
我們會在愛情裡, 找到了近距離的牽掛和思念...
我只希望...
它們蘊釀的是幸福
而不是負累...

我們無法抵擋愛上一個人時那種種沒有理由的行為...
冷靜的人變得失掉耐性...
大方的人變得容易妒忌...
開朗的人為情所困...
請原諒這些為愛情而變的善妒和衝動...
這只不過是因為...
很愛很愛你...

放了數天假, 我體驗了一種幸福...
很多事情, 還是簡簡單單的叫人著迷...
那管是一場戲, 一程車, 一餐飯...
還是聊聊天, 說說笑, 走錯路...
只要看到一張幸福的臉時, 是多麼的叫人感覺快樂...
我不敢把這份快樂拿來炫耀...
我偷偷的把這一切鎖進心坎...
然後好好的珍惜...
不會掉以輕心, 不會忘記...

看著許多的離離合合, 我們會越來越珍惜能夠擁有在身邊的難能可貴...
有些人不明白珍惜的重要, 因為他們每每高估自己能承擔這一份失去的能力...
雖然知道沒有誰還是能依樣的活著; 但請知道心中會不知不覺地藏起了一份永久性的 " 遺失 "...
遺失的東西可能會逐漸朦糊, 遺失的缺憾卻歷久不退...
請好好對待身邊的人...
眷顧不是必然的...

怎麼算 !?
怎能抵擋那一晚送來的關心... !?
我沒有說過半句多謝...
但你該發現我那感激的眼神...
我不想變得太過依賴...
只是我再不想失去...

我說過, 我希望幸福的快樂可以長久性地延續...
我, 害怕突然失去的感覺...
我, 承擔不起那一種驟然的恐懼...
我, 沒有你們想像的那麼堅強...
我, 只不過是個普普通通的傢伙...
我, 還是會為愛情抱頭痛哭...

昨晚, 我感受到一種快樂...
是那一種平靜而安心的快樂...
是那一種實在而幸福的快樂...
我不敢奢望太多...
我只願這次的快樂可以長久性地延續...

如何去告訴你我站在這裡那擔心的顫抖... !?
我想過了最壞的打算, 所以我有沉默的時候...
我總不能因為自私而做出幼稚的行為...
就算明知這樣有點自掘墳墓, 我仍然會嘗試每一次都信任...

昨晚, 我聽到一個比喻: " 愛情像小香菇 " (即是在超級市場跟藍泡泡放在一起賣的小香菇)...
當你把小香菇帶回家, 把蓋住香味的錫紙揭開, 香味便隨即四散...
情況就如愛情一樣, 愛情一旦開始了, 一發不可收拾...
開始了的愛情不是 " 說 " 暫停就可以暫停, 繼而做回朋友 (如果你認真愛過)...
等如蓋住小香菇香味的錫紙揭開了, 不是把錫紙封回, 香味便不再四散...
把愛情比喻為小香菇的感覺, 就如說比喻的人一樣 ---- 很可愛!!
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如果你覺得我那偶爾模陵兩可的眼神是一種失落, 何不嘗試感應我捉�荍A手時的依依不捨, 和我望�荍A時滿足的快樂.. !!??
從不知何時開始, 我肯定了一份感覺, 而且鎖死了, 而那感覺, 只會是因為你...

有一種不快樂, 牽連�茪@份痛...
沒有選擇的餘地, 只能承受...
因為愛...

昨晚臨睡前, 我帶�茪F一種不安, 而這種不安, 緣於空氣裡瀰漫�茠漸９�...
最終惡夢連場, 我被夢魘折磨得比夜睡還要痛苦...
我忽然間覺得難過, 我變得無能為力地不知如何去捉緊明明握在手中的一切...
我究竟怎樣才叫人覺得我的用心 !?
究竟怎樣才叫人相信我站在 " 這裡 " " 不走 " 的的實在 !?
究竟怎樣才能叫人蒙�蚋馫�, 然後不要問, 只管信... !?

我相信兩個人相處於 " 溝通 " 和 " 諒解 " 的重要性...
有時候, 我會在某些事情上顯得糊塗愚昧...
我喜歡從對方合理的智慧和見解裡明白事情和自己...
我會為對方 " 偶爾 " 冷靜的分析和聰明而感動...
實在很喜歡很喜歡......

當你喜歡一個人時, 你會刻意地為他做一點小事情...
例如: 減少吸煙, 飲酒, " 去蒲 ", 多些休息, 準時食藥...
又例如: 眼�堀ㄓ�願睡覺寧去傾電話, 突然更改晚飯地點嘗試碰一碰會否遇上的運氣, 和家人晚飯後偷走只是為見見面吃一個雪糕...
又或者再例如: 每天給他 send 一個 email, 為他留一些感覺在自己的 home page, 好讓他在很多年後亦能細細回味, 或給他一個 " 算賬 " 的機會... ^.~

如果 " 感覺 " 是一剎那間的事, 我會讓一剎那延長...
" 感覺 " 是一種感覺, 感覺 " 感覺 " 時的長短, 當然只能用感覺, 而不是數字...

好朋友結婚了, 令我想起 " 永遠 " 的承諾...
沒有人預計明天, " 永遠 " 變成了一個震憾性的責任...
我不隨便輕言 " 永遠 ", 一旦說出口, 請接收人好好的記在心坎裡...
我並不是一個說過了便算的人...

人長大了, 越懂得說話的技巧...
為了某些目的, 我們會放縱謊言...
就連認識我二十多年的母親也說我是個一流的大話王...
但, 對�茠B友, 尤其是自己喜歡的人, 我只希望簡簡單單, 坦坦白白...
我希望簡單得把腦袋扔走, 沒有機心的跟人相處, 然後整天掛上一臉傻笑...
我希望簡單地生活, 拖�茼菑v喜歡的人那慣性地冰冷的手, 跑過每一處足跡可踏之地, 然後給他感覺快樂的�鈮x...

我知道, 我不是一個可以令人放心的人...
工作上, 我太喜歡搏, 只要有一成機會, 我都不會放過. 冒險的程度有百份之九十, 隨時傾家盪產, 繼而坐監...
工作以外, 嬉皮笑臉, 喜歡埋在人堆中遊戲, 又不喜歡一個人回家, 最好夜夜笙歌, 與眾同樂...
我知道, 這是我, 是我就不能改變...
但, 請明白一個人總渴望在 " 某些事情 " 上的安穩. 渴望的事情, 我會努力實踐, 答應過的事, 亦不會食言...
如果不相信感覺, 請嘗試用眼睛去看, 用耳朵去聽, 用心去領會...

昨夜回家途中, 天空下�茪礞繰茷B, 我忽然被一種奇怪心情纏繞...
我撥了個電話, 心情輕輕被平伏...
今天早晨, 天空一遍明朗, 奇怪的心情依然未退...
我反覆細閱心情...
卻發現心情牽住了一點點, 一點點東西...
抹不去 ... !!!

我明白, 要一個沒有信心和安全感的人相信 " 感覺 " , 似乎有一點難度...
" 感覺 " , 似乎叫人難測得擔驚害怕...
但若果愛情不用 " 感覺 " 去領略, 請問還可憑甚麼去感受那一份不是從每個人都能找到的感動...
當 " 感覺 " 在心間冒起, 可否稍稍放下不必要而又過份的理智...?
可否由它在心間放肆地漫延...?

這數天, 我收到了三個 " 意外 "...
1) 8 月 29 日的深夜 12:00, 夜半鈴聲, 為了這一個來電, 我整晚不能安睡, 聲音在記憶裡歷久不退...
2) 8 月 30 日的下午 2:25, 在忙碌中收到了一份雀躍, 我, 還記得看到來電時的心情...
3) 9 月 1 日的凌晨 1:00, 剛躺在床上百無聊乃, 今次接到的是飄浮在空氣中的不愉快...
害怕感覺你的失落, 每次聽到那一個小小的要求, 我就開始不知所措...
明明對我都不是一件怎樣難的事, 腦筋卻一下子的實了...
在我印象中, 你該是被疼�|的, 快樂的...
開開心心的可以嗎?

今日, 第二次 online edit home page...
我實在想記下一些偶然而起的感覺...
窗外的天空灰灰沉沉, 我忽然想起中學時那深秋的黃昏...
中學時過的秋天和現在過的秋天有點不同...
中學時的秋天, 我還會記得那種其他季節不能給予的愉快...
現在過的秋天, 我只記得要換季...
又因為這一個突如其來的記憶, 令我聯想起一些 " 不能隨意接收到的 " 感覺...
這兩天, 這種感覺彷彿如中學時那秋天的回憶悄悄地在心窩流過...
我沒有刻意的把 " 感覺 " 留在心中; 只是無意間地把勾起感覺的人留在心裡...

" 中美冷戰 " 解凍後, 並沒有一下子的解決各種細節問題而成為盟國...
我們應該知道, 任何事情都需要時間去調整...
沒有人可以接受一瞬間的轉變...
唯有把自己交給時間...

今天, 下大雨...!!!
我的心情由昨天下午起便怪怪的不知所措...
忽然間, 我開始懷疑感覺...
一下子湧入, 一下子遺失, 原來都不是你和我可以自若地控制...
如果 " 掛念 " 是一座天秤, 我是否該用另一座的天秤去衡量我此刻會令自己 " 失去方寸 " 的感覺...
有一些事情, 我無法掌握, 亦不夠聰明地去應付...
BUT.. why need to freeze it..!!??