Na ovoj stranici naci cete nove viceve svakog dana.
Ako hocete pridruziti koji vic ovoj hrpi posaljite nam ga na E-mail adresu:
den6666@yahoo.com
Ovdje cete naci vic dana :  vic DANA
 

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".     "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

Kako da ne = how yes no  Who washes him two = ko umije njemu dvije  Who plums you  = Ko te sljivi  Don't lay devil = Ne lezi vraze  Where are you, sick = DJe si, bolan  Boys from the end = Momci iz kraja  Two bad Milosh dead  = Dva losa ubise Milosa  Would you translate me to the second page of the road =  = Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice  Dark job                 = Taman posla  Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara  Fuck the shop            = Zajebi radnju  On the face of the place     = Na licu mesta

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.  A on kaze:  - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.  Doktor ga pogleda pa rece:    "Velju coce, e te bolii..?"    "Ne."    "E te svrbii ?"    "Jook."    "E te pecee ..?"    "Ma jook."    "Pa sto si dosoo ...?"    "A vidju ga kako je lijep!"

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih  jedna stoperka:    "Dokle ces ti, bona?"    "Do Vakufa."    "A sto ces nam dati ako te povezemo?"    "Imam lepih jabuka."    Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"    "Ne bi'."    "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."  Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:    "A dokle ces ti, bona?"    "Do Vakufa."    "A sto ces nam dati ako te povezemo?"    "Imam lepih krusaka."    "Bil' ti Haso krusaka ?"    "Ne bi'."    "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."  Posle par kilometera zaustavi ih treca:    "Dokle ces sad ti, bona?"    "Do Vakufa."    "A sto ces nam dati ako te povezemo?"    "Moze redaljak ?"    "Bil' ti Haso redaljka ?"    "Ne bi'."    "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."  Posle izvesnog vremena rece Mujo:    "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"    "Ne znam."    "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."    "'Ajde."  Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:    "A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."    "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."    "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

Išao Hitler sa Hansom po logoru i dodje do 1. zidova i pita ga: -Koliko mozes skociti u vis? (na to ce mu zidov) -Oko metar i pol.  (hitler) -Hans daj mu kruh i pol.   (ode do drugog zidova) -Koliko mozes ti skociti u vis? (zidov)-Oko dva metra.        (Hitler) -Hans dva kruha. (Gleda to sve treci zidov i misli : sto vise kazem da mogu skocit dobijem vise kruha!) (dodje do njega Hitler)-Koliko mozes ti skocit? (ovaj ponosno)-Cetiri i pol metra! (na to ce Hitler) -Hans ubi ovoga, ovaj moze preskociti ogradu!

Dosao  Haso kod Muje kuci u posetu.  Mujo se izvalio u fotelji  i   mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:       -Jao Haso,  dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses        mi papuce.       -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.       -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.  Haso  poslusa i popne se na sprat.  Na spratu srete  Mujinu  zenu   Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:       -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?  Tu Hasi sinu ideja:       -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!       -Bog stobom Haso,  jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i        cerku, pa Mujo ce te ubit.       -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.       -Sta kazes, rece Fata.       -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.       -OBE, odgovori mu Mujo.

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,  odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.     Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su  nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.     Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih  raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne  postavi pitanje:     "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku  veliku ljubav u svojoj mladosti?"     "Zasto to pitate?"     "Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali  ime OLJA, pa smo mislili......"     "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ  SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na  voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,  i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:  - Sta si ti, druze?  - Radnik.   - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?  - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.   - A za Engleze?  - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".  - A za Amerikance?   - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!  - A za Jugoslaviju?  - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i  noc, sve i da mi nista ne placaju.   Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo  nekako nagraditi pa ga pita:  - A gde si zaposlen?  - Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog  monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje  pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.       Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u  nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju  jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,  vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi  Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!       Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u  porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire  suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je  otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona  nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.       Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,  trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u  zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima  neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je  medalja a ne orden - proci ce.       Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali  po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

Pita Slovenac Bosanca:  - Znas kako ste vi Bosanci nastali?  - Kako?  - Jebo medved bukvu.  - A znas kako ste nastali vi Slovenci?  - Kako?  - Jebo ti ja mater!

Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.     Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"     Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"     Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"     Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"     Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"     Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"     Mujo:"A stooo neee mozeeees?"     Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"     Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"     Haso:"Boli me ku...c za tvoja drva!"

Ovaj prethodni me podseti...     Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i  najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".  Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se  izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.     Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru  lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si  bre" i tu se oni siti ispricaju...     Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma  nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i  Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku  palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi  narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:     - Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?

Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu   lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki   centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a   kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i   ovako razmislja:          - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene   boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!  Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju   pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda   pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se   ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu   pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se   smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna   masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da   dopuni flasicu do vrha.   Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve   elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:           --> Macka ti ima buve <--          --> Pas ti ima besnilo <--          --> Cerka ti je u drugom stanju <--          --> Sin ti se drogira <--          --> Haso ima triper <--          --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--          --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras               laktom u zid, pa te nece ni boleti <--

Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo  granicar cuva strazu.  Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i  ponavljaj sve sto ja radim.  Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...  ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...  - Stoj! Ko ide? Vice granicar.  ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss  Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...  ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...  - Stoj! Ko ide? Vice granicar. - Ide drugi kera!

Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.  Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini  nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,  prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje  predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da  joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa  ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne  nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se  dete... ruzno k'o djavo!     Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog  nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...

Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde  da nadje devojku. Cale mu kaze:  "Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na  zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"  "A kako da prepoznam takvu?"  "Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi  dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo.  Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao  jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.  Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad  rece Dzenada:  "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad  ono... ladna".  Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce  Nadija:  "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih  muskih".  Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono  Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:  "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.  Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i  Hase ladna" i evo sta mi on napravi".

Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je  najstariji zanat na svetu.      Kaze hirurg:      - Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg  na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.      Prekinu ga arhitekta:      - Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta  je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je  napravio red nego arhitekta?      Na to ce politicar:      - Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?

Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i  Jugoslavili? R A J.     A ako se pridruzi i Kina? K R A J.

Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji  - Ajmo napolje da nesto jebemo.  - A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor  - Ajde sa nama pa ces da vidis.  Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,  ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se  onaj najmladji:  - Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.      - Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,   recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu   sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.      - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.   Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.      - A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece   Sima.      - Kako to? - upitase Englez i Francuz.      - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno   i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad   od tebe nece covek postati!"

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i   pita ga sta je to.      - Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu   vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.      - Aha, to su hemikalije?      - Ne, to je hemicar!

U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao   da se pozali samom Bogu.      - Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju   ovoliko dosadjujemo?      - Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o   vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!      - Ah! A hiljadu dolara?      - Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...      - Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.      - Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!

- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci   sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan   i pokusavaju da me zavedu.      - I kako vi reagujete na to?      - Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.      - I sta hocete da ja uradim?      - Molim vas, doktore, polomite mi ruke.

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:   - Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.  - Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".  - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za  kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.      Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na  kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar  izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:      - Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti  sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se  vrlo brzo videti.      Na to ce suprug:      - Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo  znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

Uhvatile Zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina: - "Je li, bolan, jesi odao nesto?" - "Jesam, a ti?" - "Ja, bome, nisam." - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?" - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme    po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."   Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem          drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja          a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga          dotucemo." Haso: - "U redu."   I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.   Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.       - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu          da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)          pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved          ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo          padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti          ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im  ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji          je koji." Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih          razlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji          od onog crnog..."

Dodje Mujo kod doktora-kaze da mu je poplavilo desno jaje -doktor-mujo,to se zagnojilo najbolje bi bilo da to odstranimo. -mujo se slozi.Doktor izvrsi operaciju. Dodje Mujo za 2 tjedna - poplavilo mu desno jaje. -doktor kaze da je upala da mora to operirati.Mujo se slozi. Dodje opet mujo za tjedan dana - poplavila mu kara.Doktor operira. Takav dodje Mujo za 10 dana - poplavilo mu desno bedro. -kaze doktor-a,Mujo da ti ne pustaju traperice.

Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.  Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena  jednog:  "Coece, gde su vam puzevi?"  "Muci, zenetino, to divlje, bezi!

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se  pomera i izgubise hladovinu.   "Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.   Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze  drugi:  "Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc                   Dog = Pas   Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

Nasli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali  oni tamo, samovali ali im se najzad posreci da ulove zlatnu  ribicu koja im obeca da ce svakome ispuniti po zelju.   Kaze prvo Englez:   - Zeleo bih da se nadjem u Hajd parku. Odjednom nestane.   Onda kaze Francuz:   - Zeleo bih da se nadjem na Monmartru. Nestane i on.   Okrece se Bosanac okolo i pocne da kuka:   - Sta cu ja ovde sam... Zeleo bi da mi se vrate moji jarani.    Oni se pojave.

Uhvatili ljudozderi Engleza, Francuza i Srbina i spremili se  da ih pojedu ali obecaju da ce svakome ispuniti po jednu zelju.   Prvo kaze Englez:   - Zeleo bih da se dobro najedem.   Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku  i pojedu, koske daju psima a od koze naprave bubanj.   Odna kaze Francuz:   - Zeleo bih da se pre smrti provedem sa najlepsom devojkom ovde.   Stave oni poglavicinu cerku sa njim u sator, on uradi sta je imao  a ljudozderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, koske  daju psima a od koze naprave bubanj.   Najzad kaze Srbin   - Hocu da mi date viljusku.   Rastrce se oni, nekako nadju viljusku, daju mu a on pocne da se  iz sve snage ubada u stomak i da vice   - Evo vam sto cete da napravite bubanj!

Najtuzniji vic:          Umrli Mujo i Haso

Vozi ti se Mujo bascarsijom Kavasakijem. Prolazi on pored birtije, stalno turira, mase gostima, te pita:  "Ima li tko ovakovi Kavassaki?".  Svi sute i Mujo stisne po gasu.  Dodje opet Mujo s druge strane. Motor stenje, gume se puse, a on opet:  "Ima li tko ovakovi Kavassaki?"  Opet svi gosti sute, misle Mujo poludio.  Dodje Mujo treci put, razdere se i ponovi pitanje:  "Ima li tko ovakovi Kavassaki?"  Jednom baliji dopiz... te rece:  "Imam ja".  A Mujo ce na to:  "STO NE RECE; GDJE SE OVO CUDO GASI?"

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita:  - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga                   stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume: - "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da          proverim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se          interesuje za pi*ke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!"

Dogovaraju se emancipirke na godišnjoj skupštini te kao zakljuèak poluèe kako to više tako nemere i da njihovi muzevi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima. Normalno nakon nekog vremena su se našle i razmjenile iskustva: Kaze Jane: Ja sam svom Jacku rekla da to nemoze više tako da on sa svojim pririjateljima ide na bowling a ja moram sve spremati po kuæi.. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treæi dan je opeglao veš i sada je O.K. Kaze Inge: Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemoze i da ja svaki dan kuham a no se zabvlja. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treæi dan je napravio ruèak i sada je O.K. Kaye Fata: Ja sam svom Muji rekla da ne moze on samo sa svojim jaranima po èaršiji landrati i piti da i meni u kuæi treba pomoæi. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, a treæi dan mi se malo otvorilo lijevo oko.

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."                - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze:     - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:                - "Ajd' Mujo uskaci u camac."                - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze:     - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:                - "Ajd' Mujo uskaci u camac."                - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze:    - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...    A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio    da te spasim."

Šeta se Mujo Sarajevom '93.Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji broji bunt dolara, te ga pita: Mujo: Jel bolan Haso , odakle ti tolika lova? Haso: Prodao sam umproforcima lignje. Mujo: A otkud ti bolan , lignje? Haso: a šta umproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

Mujo: Haso šaljemo vam 20000 plavih šljemova!  Haso: Baš me brige necu ih ja istovarat!

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. - "Zdravo Haso, sta to citas?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Sta ti je sad pa to?" - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?" - "Imam." - "To znaci da volis zivotinje." - "Volim." - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude." - "Pa volim." - "A ako volis ljude, onda volis i zene." - "Naravno." - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."   Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. - "Zdravo Mujo, sta to citas?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o cemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?" - "Nemam." - "Mars pederu jedan!"

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: - "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?" - "Cuti bolan Haso, silovao me medved!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne.   Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,    ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."   Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri...   Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja    opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro    bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!"

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku: - "Posto?" - "100 franaka" - kaze ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaze ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to bijes?" - "Dok mi ne vratis pare!"

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!" - "Mars pedercino!!!!!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio    mu ga o glavu!"

Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso. - "Kako si Mujo? Sta radis?" - "Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama." - "Sto bolan?" - "Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja.    A gde si ti?" - "Ja sam vala u cetnicima." - "Otkud tamo!?" - "A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."

SVAKI DAN NOVI VICEVI!!!!!

                                       .    .