Witze
Teil4
Automarken* AUDI: Accelerates Under Demonic Influence
* BMW: Bei Mercedes weggeworfen* Bayerischer Muellwagen* Besser Mercedes woehlen
* Bin masslos wichtig* Bring mehr Werkzeug* Bring mich Werkstatt
* Babbling Mechanical Wench
* BART / Muni / Walking (transportation in San Francisco)* Basic Marin Wheels
* Beastly Monstrous Wonder* Beautiful Masterpieces on Wheels
* Beautiful Mechanical Wonder* Bei Mercedes Wegwerfen* Big Money Waste
* Big Money. Why?* Big Money Works* Blasphemous Motorized Wreck
* Born Moderately Wealthy* Bought My Wife* Break My Windows* Break My Windshield
* Broken Money Waster* Broken Monstrous Wonder* Brutal Money Waster
* Bumbling Mechanical Wretch * FIAT: Fehlerhaft in allen Teilen
* Fuer Italiener ausreichende Technik* Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
* Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter* Fehlimport aus Turin
* Fahrer im Auftrag des Todes* Fix it any time
* Fahren in atemberaubender Technik* Fuer jedes Arschloch tauglich
* Fahr Immer Am Tag (nachts sind die Werkstoetten zu)
* Fuer Idioten Allgemein Tauglich* Fix It Again, Tony!
* Failure In Automotive Technology* Failure in Italian Automotive Technology
* Feeble Italian Attempt at Transportation* Fucked In the Ass Twice
* Futile Italian Attempt at Transportation
* Fahr Immer Am Tage! (Denn nachts sind die Werkstaetten zu ...)
* Faszination In Atemberaubender Technik* Fataler Irrtum aus Turin
* FEHLER IN ALLEN TEILEN.* Fix It Again Tony * FORD: Found On Road Dead
* Im Ford fort, im Zug zurueck.* Ford fahren, heim laufen.* Fails On Rainy Days
* First On Race Day* First On Recall Day* First On Road to Dump
* First On Rust and Deterioration* Fix Or Repair Daily
* Flip Over, Read Directions* Found On a Rubbish Dump
* Fraternal Order of Restored DeSotos* Fucked On Race Day
* Fucked-Over Rebuilt Dodge* Fucker Only Runs Downhill
* Fucking Obsolete Road Device* Fucking Old Rust Dog* Fuer Ossis reicht das
* Fahren ohne richtig Dampf* Fix Or Repair Daily
* GOLF: Gogo Ohne LebensFreude !* Geroet ohne logische Funktion
* Ganz ohne Luxus fahren * Garantiert Ohne Lachenden Fahrer
* Garantiert ohne Luft Filter* Geraet ohne logische Funktion
* HONDA: Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
* Hoellischer Orgasmus nach dem Anfahren* Hoelt ohnehin nur 3 Ampeln
* Heute ohne nenneswerte Defekte angekommen
* HYUNDAI: Hey, You Understand Nothing Driving Automobiles, Idiot!
* Hey, Your Ugly Nutshell Damages Any Intelligence.
* KAWASAKI: Kaum Auszuhalten was an Schrott alles koeuflich ist
* Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
* Keine Ahnung, was alles so am klappern ist * KIA: Koreaschrott In Autoform
* Korea Imitiert Autos * MAN: Mist aus Nuernberg
* MANTA: Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
* Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
* Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
* Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut
* MAZDA: Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsploetze
* Mein Auto zieht der Abschleppdienst* Most Always Zipping Dangerously Along
* OLDSMOBILE: Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot's Leaking
Everything.
* Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Every day.
* Old Loose Dented Sheet Metal Out-dated By Infamies Like Edsel.
* OPEL: Optische Perfektion ersetzt Leistung* Ohne Power einsam leben
* Ohne Power ewig letzter* Ohne Power ewig langsam
* PORSCHE: Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense
* PONTIAC: Poor Old Nobody Thinks It's A Cadillac
* RENAULT: Rennt Erst Nach Acht Umbauten Leidlich Traege
* SAAB: Send Another Automobile Back* Stupid, Arrogant Asshole Babies
* Such An Arrogant Bastard* Swedish Automobile - Always Broken
* Swedish Automobiles Are Best* Staendig Am Auto Basteln
* SUBARU: (rueckwoerts) U-R-A-Bus
* SUZUKI: Sinnlose, Unzusammenhaengde Zusammenstellung Unzaehliger
Konstruktionsirrtuemer * TOYOTA: Too Often Yankees Overprice This Auto
* TUeV: Technischer ueberraschungs-Verein * VW: Virtually Worthless
* Viel Werkstatt Elektronik-Marken * AEG: Auspacken - Einschalten - Geld zurueck
* Auspacken - Einschalten - Geht nicht.* Auspacken - Einschalten - Gabutt!
* Auspacken - Einschalten - Garantiefall.* Auspacken - Einpacken - Gutschrift
* Auf Einmal Geht's ??!* Am Eigensinn Gescheitert* Alles ein Gammel.
* Alt Eisen Gesellschaft * ATARI: Alles Teile Aus Runderneuerten IC's
* Alles Teile Aus Restposten der Industrie* Als Tuerstopper Absolut RIesig
* AT&T: Alles teuer und taugt nix * BASF: Bytes abweisende Schmierfolie
* Bad Air Sick Fish * EMACS: Eight Megabytes And Constantly Swapping
* Escape-Meta-Alt-Control-Shift * HP: High Price * IBM: Ich bezahle Muell
* Immer Bloede Meldungen* Industrieller Buero- Muell* Im Betrieb Miserabel
* If Bought Malefunctioning* Intrigante, Brutale Management-Methoden
* Immer besser manuell* Innovation Blocking Machine* Iranian Broom Makers
* Ingenieure bauen Mist* Ist Bestimmt Muell* Idioten Bauen Maschinen
* Invented By Monkeys* Install Bigger Memory* Ich bin Muell
* Internal Bug Machines* Immens Beknackte Maschinen
* I've Been Moved (Die Mitarbeiter werden angeblich extrem oft in andere
Staedte/Laender versetzt.)* Immer Bloss Meetings* Immer Beim Meeting
* I Believe in Mediocrity* Inadequate But Marketable.* Ich beuge mich!
* Incredibly Boring Machines* Intel Basierter Mist* Ich Bin Masochist
* incredible bad maschines* Invented By Monkeys* Ich bezahle mehr
* I Buy Macintosh* Internal Bug Machines* Ich bin Muell* Idioten bezahlen mehr
* I buy Macintosh* Internal Bit Mixing * ITT: immer total tot * NeXT: Nur ein XT
* Nicht einmal Xenix Tauglich (naja...)
* Nixdorf-TARGON: Tausend Anwender Rufen Gemeinsam: Oh Nixdorf...
* SIEMENS: Sie muessen einen Nixdorf stornieren
* Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden nur Sch***
* Sicher ist eines, man erhoelt nur Schrott!
* SIEMENS AG: Suche In einem Monat eine neue Stelle als Gartenzwerg
* TELEKOM: Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
* Teuer Erkaufte Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
* VOBIS: Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
* Verkauf ohne Beratung ist Standard
* Verkaeufer Ohne Branchenkenntnisse Im Stress * WANG: Wird auch nix Gescheites
* Wollen auch nur Geld* Wenn alles nicht geht
* WEGA: Wieder Ein Geroet Ausgefallen
* Computer / Elektronik CAD: Computer Aided Desaster
* CAM/CAD: Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag * EDV: Ende der Vernunft
* ISDN: Immer Siemens Denkt Nixdorf.* Ich Seh Da Noch nix.
* Ist Sowas Denn noetig? * DOS: Durchweg Ohne Sinn
* MS-DOS: Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
* Mehr Spass durch organisiertes Suchen * NTSC: Never the same colour.
* Never Twice Same Color * PAL: Pictures At Last!* Pay all the luxury
* SECAM: System Even Crappier than American Method
* Sans Experience Contre Les Americains * PC: programmable canker.
* LISP: Large and Incredibly Slow Programs
* Lots of Irritating and Senselass Parentheses
* TARGON: Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht
* Fluglinien ALITALIA Always late in takeoff and late in arrival
* KLM: kauft Lookhead, Majestoet (fruehe 80'iger)
* LUFTHANSA: Let us fuck the Hostess as no Steward available
* SABENA: Such a bloody experience never again (Die sind mal auf 'nem
Fussballfeld gelandet...) * SAS: Sex After Service * TWA: Time-Waste Airlines.
* Takeoff with another* Try With Another Sonstige *IKEA: Ich Kaufe Einfach Alles
*Imitation von Kiefer, Eiche und Ahorn
*MARLBORO: Manch alter reicher Lustmolch bumst ohne richtigen Orgasmus
* NASA: Needs Another Seven Astronauts * POST: People Of Slow Transport
* Personen ohne sinnvolle Toetigkeit
* Primitive Organisation Sexueller Triebtoeter
* SYSOP: Soeuft Yankeewhisky stoendig ohne Peilstab
* ADIDAS: Alle deutschen Intellektuellen denken an Sex
* All Day I Dream About Sex * PUMA: Probier unbedingt mal Adidas
* ZDF: Zentrale Dachschaden-Fabrik
* ACRONYM: Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory
* AIDS: Ab in den Sarg * ASB: Anschliessend sauber begraben
* Action Sex und Blaulicht* Aktive Sterbehilfe fuer Behinderte* Alle Saufen Bier
* Alte Sau Bande* Affen Suchen Bananen
* Der ASB - Wir machen Behinderten Beine... * DRK: Dumme Retten Krank
* Die Retten Keinen * DLRG: Durch lautes Rufen gehoengt.
* Durch lautes Rufen gestorben.* Durch lautes Rufen getoetet.
* Durch lautes Rufen gehindert.* Durch langsames Reisen gestorben.
* Durch langsames Reissen gehindert.* Deutsche Lebens Richter Gruppen.
* Die lauten Raudi Gesellschaften.* Die lauten Raudi Gemeinden
* Durch langsames Retten gestorben.
* Durch langsames Retten getoetet* Der Lohn reicht genau.
* Die Leute reisen gerne.* Die Leute rufen GmbH.* Die Leute rufen genial.
* Die Leute rufen geil.* Die Leute rufen gut.* Die Laute Rockmusik genuegt.
* Der Lahme reitet geschwind.* Das Lama ruft geil.* Die Leitung richtig gelegt?
* Die Leute richtig geniessen.* Die Liebe richtig geniessen.
* Das Leben richtig geniessen.* Durch lautes Raufen gehoengt.
* Durch lautes Raufen getoetet.* Durchs lautes Raufen gehindert.
* Durch langsames Raufen gestorben.* Deutsche Leidens Revolutions Gesellschaft.
* Deutsche Liebes Reinigungs Gesellschaft.
* Deutsche Luft Reinigungs Gesellschaft.
* Deutsche Lokus Reinigungs Gesellschaft.* Deutsche Leute reinigen gern.
* Deutsche Laugen Reinigungs Gesellschaft.* Deutsche Luft Rettungs Gesellschaft.
* Deutsche Liebes Rettungs Gesellschaft.* Die Lutsch Rafoelo Gesellschaft.
* Die Lindener Rauf Gesellschaft.* Deutsch Lausbuben raufen gern.
* Deutsch Lausbuben Rausschmeiss Gesellschaft.
* Die Lindener Rausschmeiss Gruftis.* Durch lautes Rufen gestorben.
* Die lauten Raudi Gesellschaften.* Die lauten Raudi Gemeinden
* Durch langsames Retten getoetet.* Der Lohn reicht genau.
* Die Leute reisen gerne.* Die Leute rufen geil.* Die Laute Rockmusik genuegt.
* Die Leitung richtig gelegt?* Die Liebe richtig geniessen.
* Durch lautes Raufen gehaengt.* Durch lautes Raufen getoetet.
* Durch langsames Raufen gestorben.* Deutsche Leidens Revolutions Gesellschaft.
* Deutsche Lokus Reinigungs Gesellschaft.
* Deutsche Liebes Rettungs Gesellschaft.* Die Lutsch Rafaelo Gesellschaft.
* Die Lindener Rausschmeiss Gruftis.
F: Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools ?
A: Ein Baby mit geplatzten Schwimmfluegeln.
F: Was ist gruen-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools an ?
A: Das selbe Baby 3 Wochen spaeter.
F: Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberflaeche ?
A: Schwimmfluegel mit einem geplatzen Baby !
F: Was ist blau und muellt ueber den Boden ?A: Baby im Plastik-Sack.
F: Was ist schwarz und wirft Blasen und klopft alle 10 Sekunden ans Glass ?
A: Totes Baby in einer Drehteller-Mikrowelle.
F: Was ist schwarz und riecht echt scheisse ?
A: Ein Baby, das auf einer Verlaengerungsschnur knabbert.
F: Was ist rot und schwingt hin und her ?A: Totes Baby am Fleischerhaken.
F: Warum steckt man ein (lebendiges) Baby mit den Fuessen voran in den Mixer ?
A: Damit man noch den Ausdruck in seinem Gesicht sehen kann !
F: Warum benutzt man eine Forke zum Entladen von Babies aus Lastwagen ?
A: Damit man weiss welche noch am Leben sind !
F: Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu ueberfahren ?
A: Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.
F: Was ist klein, rot und kommt nicht in Aufzuege rein ?
A: Ein Baby mit einem Speer durch den Kopf.
F: Was ist rot und liegt in allen vier Ecken des Raumes ?
A: Ein Baby, das mit einer Kettensaege rumgespielt hat.
F: Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner ?
A: Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschaeler kaemmt.
F: Was ist rot und weiss und schreit ?
A: Ein fertig geschaeltes Baby in einem Sack Salz.
F: Was schenkt man einem toten Baby ?A: Eine tote Welpe.
F: Was ist rot und krabbelt dein Bein rauf ?A: Eine Abtreibung mit Heimweh.
F: Was macht "Blubb" "Blubb" "Zisch" "Zisch" ?A: Zwillinge im Saeurebad.
F: Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt ?
A: Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.
F: Was ist Braun und hat innen Geschmack ?
A: Baby in (Melitta) Toppits (die mit den Aromaporen).
Übersetzt aus dem englischen und gepostet nach de.talk.jokes by:
styg@jk.uni-linz.ac.atKonvertiert nach HTML by: Ralf Wirth 107 gute Gründe,
Warum ein Bier besser als eine Frau ist
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht. Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere
Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie
durstig lassen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe. Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser. Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie
"süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann"
statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen
hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher
nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein
unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein
koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken
willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons
mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse"
nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein
Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen
Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit
der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das
einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade
dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich
nicht krank. Ein Bier lügt nie. Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
ES GIBT NUR EINEN WEG ZUR LUNGEUND DER MUSS GETEERT SEIN
Newton ist tot, Einstein ist gestorben und mir ist auch schon schlecht
Wer glaubt dass Abteilungsleiter Abteilungen leitenglaubt auch
dass Zitronenfalter Zitronen falten Wer sich vor Leistung drückt,
steht unter Leistungsdruck ! Ich geh Kaputt !Wer kommt mit ?
Keiner weiss was er kann,aber alle nennen ihn CHEF Wir lassen uns nicht hetzen,
schliesslich sind wir hier auf der Arbeit - nicht auf der Flucht
Es gibt viel zu tun - fangt schonmal an
Elvis ist tot. Jimi Hendrix ist Tot. Lennon ist tot.Heino lebt. Warum???
He Du siehst gut aus,warste krank? Unser Chef ist absolut unbestechlich,
...der nimmt nicht mal Vernunft an ! Ist der Chef nicht da -
entscheidet sein Stellvertreter, ist der auch nicht da - ....
entscheidet der gesunde Menschenverstand
Wer die Haende in den Schoss legt, muss noch lange nicht untaetig sein....
Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz.
Wenn ich nicht will, dass ich was tuh, da leit ich es einem andern zu.
Es ist nicht nötig den Chef zu verstehen, vertragen muss man sich mit ihm.
Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.
Meine Arbeit ist so geheim, dass nicht einmal ich weiss was ich mache.
Natuerlich sind wir zu jedem Idioten höflich, schliesslich kann er schon morgen unser
Chef sein. Keiner weiss was er kann, aber alle nennen ihn Chef.
In jedem Buero gibt es Leute, die das Arbeitsklima vermiesen, Sie sitzen einfach da und
arbeiten!
Wir lieben und verehren unseren Chef. Er ist ein hervorragender Mensch,
voller Guete und Barmherzigkeit. Und die paar Fehler, mein Gott, die
haben wir ja schliesslich alle.
Ganz Deutschland ist ein Irrenhaus, und hier ist die Zentrale.
Wir werden nicht entlassen, Sklaven werden verkauft.
und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Laechle und sei froh, es koennte schlimmer kommen"
und ich lachelte, und ich war froh, und es kam schlimmer.
Lieber traeumen unter Baeumen, als schaffen unter Affen.
Es gibt viel zu tun, heften wir's ab.
Flexibilitaet ist, wenn man fuer vieles nicht geeignet, aber fuer alles einsetzbar ist.
Toleranz ist die Erkenntnis, dass es keinen Sinn hat sich aufzuregen.
Man muss nicht verrueckt sein um bei uns zu arbeiten,
aber es erleichtert die Sache doch ungemein.
Manche Menschen bilden sich ein den Ton anzugeben, dabei pfeiffen Sie nur aus dem
letzten Loch. Lieber einen festen Stammtisch, als einen wackeligen Schreibtisch.
In dieser Firma beleidigt sie der Chef noch hoechspersoenlich.
GmbH - Gesellschaft mit boesen Hintergedanken.
Lieber eine ausgekochte Intrige, als ein lauwarmes Geruecht.
Kriecher sind schwer zu Fall zu bringen.
Lieber mit einer Flamme im Bett, als mit einer Leuchte am Schreibtisch.
Kommt im Maerz die Sommerzeit, ist's laenger hell fuer Schwarzarbeit.
Lieber gefeuert als verheitzt.
Diplomatie ist die Kunst das auszusprechen, was man gar nicht denkt.
Bundeswehr-Witze
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
Lehrsatz der Pioniere:Je schwerer ein Baumstamm, desto größer sein Gewicht.
Uffz: "Stahlhelm eingraben! - Wer hat hier was von Absetzen gesagt?"
Aus der Anzugordnung der Bundeswehr: "Bei Nachttemperaturen von über 27 Grad in
der Stube sind die Ärmel des Schlafanzuges vier Mal aufzukrempeln." Kurios:
Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ....
.... Behinderte betreuen Wehrdienstleistende! Oberst:
"Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant." Oberst:
"Ist mir scheißegal, was der studiert hat:"
Um die Jahrhundertwende erfand ein Mann namens Friedolin Tär einen IQ-Test, der
die Gesamtpersönlichkeit sehr stark miteinbezog. Charakterstärke,
Grosszügigkeit, flexibles Denken etc. wurden also mitbewertet. Die Skala mit der
Masseinheit "Tär" wies ein grosses Spektrum auf. Ärzte, Wissenschaftler
erreichen IQ's im Megatär-Bereich. Der Durchschnittsmensch weist einige Kilotär
auf. Nach unten gibt es Dezitär, Centitär... und schiesslich Mil(l)itär...
"Macht der BUND selbststaendig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen"
"Macht der BUND gleichgueltig?" - "Is mir soch egal!"
"Macht der BUND gewalttaetig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da
hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist
doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer
wehrt sich mit Haenden und Fuessen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch
in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Bruellt der Spiss: "Ueber
einen solchen Feigling koennen sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war
unser Pilot!" Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen
auf... Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knoepfe ?
Wenn man draufdrueckt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie
breit, wie tief ?" gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles,
also kein Witz] Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm." Definition:
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier
drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe.
Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die
Heereshölle." Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los,
warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit
Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle
bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los,
warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit
Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste
Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen
werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen
und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine
eigene Meinung?""Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!" Roland Jesse
Last modified: Mon Nov 17 19:57:05 1997 Bundeswehr-Witze
Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"
"Macht der BUND selbststaendig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen"
"Macht der BUND gleichgueltig?" - "Is mir soch egal!"
"Macht der BUND gewalttaetig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch fuer den Kleinen da
hinten mit der roten Muetze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist
doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spiess fuehrt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer
wehrt sich mit Haenden und Fuessen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch
in die Tiefe befoerden. Einer biegt sich vor Lachen. Bruellt der Spiss: "Ueber
einen solchen Feigling koennen sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war
unser Pilot!" Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen
auf... Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knoepfe ?
Wenn man draufdrueckt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie
breit, wie tief ?" gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles,
also kein Witz] Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm." Definition:
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier
drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe.
Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die
Heereshölle." Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los,
warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit
Benzin uuml;bergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle
bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los,
warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit
Benzin uuml;bergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste
Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen
werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
uuml;bergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine
eigene Meinung?""Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"
F: Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
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F: Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
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F: Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?A: Spuelen Ficken Aus
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F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
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F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
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F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
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F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
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F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?A: Is' mir doch egal!
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F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
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F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!
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F: Und warum haben sie so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
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F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?A: Ganz klar: Lippenstift!
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F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
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F: Was hinterlaesst eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?
A: Eine Frau ohne Beine
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F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
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F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
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F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
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F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "Oekologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
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F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
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F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
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F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?A: Frau!
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F: Warum bluten Frauen?A: Weil sie es verdient haben!
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F: Was machen Frauen im Raumschiff?A: Putzen!
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
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F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
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F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fuehlt man sich sauwohl.
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F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
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F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?A: Beide haben ein Cockpit!
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F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.
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F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
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F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!
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F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
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F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
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F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
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F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
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F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?A: Schweinepest.
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F: Warum haben Frauen Beine?A1: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlaesst.
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F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
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F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
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F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
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F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?A: Standgeblaese
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F: Was hat eine Frau ohne Fuesse?A: Einen Erd-Baer
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F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
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F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
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F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
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F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen
einen geblasen bekommt.
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F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
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F: Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
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F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
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F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt,
faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegen-
ueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik
und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen.
Wer hat Schuld?A: Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen? oder:
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!!
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F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
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F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?A: In der "Schoener Wohnen"
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F: Was ist eine Frau ohne Bucken ?A: Eine faule Sau !
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F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer
Kuh gemeinsam?A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
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F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
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F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?A: Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt!
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F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tuer. Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
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F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen's halt nicht von hinten.
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F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
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Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch.""Nun, wann ist es soweit?"
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Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.
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Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das
juengere.
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Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
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Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
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Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...
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Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
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Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
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Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.
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Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
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Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
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Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
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Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
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Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
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Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
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Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
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Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften.
oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
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Innen ist jede rosa!
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Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
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Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
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Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Es muessen sich die Weiber legen,schon ihrer huebschen Leiber wegen.
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Heimlich sehnt sich die Emanzedoch nach einem echten Schwanze.
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Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
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Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.
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Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!
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Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schoen gemacht?Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
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Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich
sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur
was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder
bei mir hoeher im Kurs!
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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migraene ."Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
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Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hureund arbeiten wie ein Pferd.
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So viele Frauen, so wenig Zeit.
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"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
------------------------------------------------------------------------------
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
------------------------------------------------------------------------------
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
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Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
------------------------------------------------------------------------------
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.
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Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.
------------------------------------------------------------------------------
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
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Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
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Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.andere Version:Laufe
Essen zwei Kannibalen einen Clown.Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
"Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"- "Wieso? Ist doch Leergut!"
Warum essen Kanibalen gerne schwangere Frauen ?
Wegen der Kinderueberraschung und der Extra-Portion Milch.
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
Weil die ungespritzt sind!
Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen?
Weil da der Blubb schon drin ist! Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg.
Sagt der eine: "Kuck mal deine Frau kommt hoch !"
Sagt der andere: "Wo denn, ich seh sie ja gar nicht ?"
Sagt der eine: "Na hier. Boeoeoeoeoeohhhhhhhhhhh(Kotz)"
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?Satt.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat?Dorfaeltester.
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kanibalendorf?Essen auf Raedern.
Sagt der Kanibalen-Suppenkasper:
"Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."
Vater und Sohn gehen auf die Jagd.
Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu duerr, die zweite zu dick,
die dritte zu alt usw.
Schliesslich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus.
100-60-90 und Beine bis zum Himmel.Sagt der Sohn:"Prima, die fressen wir"
Sagt der Vater:" Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essenMama..."
Papi, ich moecht keinen Pudding mehr essen....
Sei ruhig, mein Sohn, Omas Knie eitert noch!
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder brauchen was zu essen,nur nicht Annette, die braucht 'ne Tablette.
Alle Kinder lernen in der Schule,nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder gehen ber die Straáe,nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder schwimmen im Stausee,nur nicht Sabine, die k„mpft mit der Turbine.
Alle Kinder fahren Panzer,nur nicht Anette, die haengt an der Kette.
Alle Kinder laufen zum brennenden Haus,nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung,nur nicht Hagen, der wird getragen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals,nur nicht Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder haben Haare,nur nicht Thorsten, der hat Borsten!
Alle Kinder springen aus dem brennenden Autonur nicht Kurt, der h„ngt im Gurt
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur nich Edgar, der Faehrt Kettcar.
Alle Kinder spielen auf dem Beton, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder lernen in der Schule. Nur nicht Kai, der will zur Polizei.
Alle Kinder sitzen ums Feuer,nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder springen ber die Schlucht.Nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Matse, der hat 'ne Glatze
Datei: KOHLWT1.ARJ ====> KOHLWT1.TXT
_______________________________________________ K o h l - W i t z e :
============================= 1.
Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Gesch„ft und verlangt ein Stck Draht.
"Wofr brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verk„ufer.
"Ich habe den Schlssel im Wagen stecken lassen - und muá nun mit
dem Draht das Fenster ”ffnen." Der Verk„ufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu ”ffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...."
__________________________________________________________________________2.
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurck und fragt Hannelore:
"Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
__________________________________________________________________________3.
Ein Penner berlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die
Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich
vor den Bundestag in Bonn und f„ngt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut
Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum friát du denn
Gras?" Meint der Penner:"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muá man schon
mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir
was Sch”nes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brcke
und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule:
"Das muá ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat,
schaff' ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und friát Gras.
Kommt Norbert Blm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?"
Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muá man schon mal Gras
fressen."
Blm berlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf
das andere Rheinufer, da w„chst das Gras 2 Meter hoch!"
__________________________________________________________________________
4.
Helmut Kohl sitzt mit Hannelore vorm Kreuzwortr„tsel.
"Du, Hannelore. Kanzler der deutschen Einheit mit vier Buchstaben!"
"Mensch Helmut, das bist Du!" "Kann nicht sein DU hat zwei Buchstaben..."
Der geht noch weiter: Hannelore: "Doch, die meinen dich."
Helmut : "Ach so, D I C H, das passt"
Hannelore: "DOCH Helmut, die meinen Dich!"
Helmut : "Mich? Ja, das passt auch, was denn nun?"
---------------------------------------------------------------------------- 5.
Helmut Kohl berfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
"I don't know it ?" Helmut geht zu seiner Sekret„rin und fragt sie :
"Was heiát eigentlich : "I don't Know it ?"
Sekret„rin : "Ich weiá es nicht!"
Kohl : "Schade, dann muá ich jemand anders fragen."
---------------------------------------------------------------------------- 6.
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner
Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark,
ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaát ber soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
---------------------------------------------------------------------------- 7.
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
Seite rein.
---------------------------------------------------------------------------- 8.
Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisitte in England und besichti-
gen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen,
werden mehrfach berprft. Hannelore fragt die Frau am Flieáband:
"Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ?"
"Controlling", war die Antwort".
"Mein Gott, sie sind ja hier p„pstlicher als der Papst !"
"Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore.
"Die sind hier p„pstlicher als der Papst!"
"I didn't understand", r„uspert sich Helmuts Begleiter,
Helmut: "You are here popelier than the pope!"
---------------------------------------------------------------------------- 9.
Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was faellt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Koennen Sie das etwas naeher erklaeren, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"
----------------------------------------------------------------------------
1o. Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee
gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverstaendlich sofort
mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger-
abdrucks wurde Heiner Geiszler ueberfuehrt und sofort verhaftet.
Als Helmut Kohl den Heiner im Gefaengnis besucht, fragt er ihn,
was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Heiner Geiszler antwortet:
"Ach Helmut, ich hab' doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"
----------------------------------------------------------------------------
11. Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal
sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komletten
Ausruestung auf den Weg. Er laeuft und laeuft und laeuft. Aber einen
zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlaegt ein Loch in's Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhaengen will, kommt eine Stimme von ober:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und laeuft 10 Meter weiter.
Gleiche Prozedur.
Als er wieder seine Angel hineinhaengen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das
Loch fertig und will seine Angel hineinhaengen, kommt wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!" Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"
----------------------------------------------------------------------------
12. Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? - Weil ihn keiner sucht!
----------------------------------------------------------------------------
13. Kommt unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel.
Sagt Petrus zum Helmut:
"Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafr
darfst du hier oben Porsche fahren!".
Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das ist
viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!"
Dann kommt George dran: "Bei dir siehts schlimmer aus, du hast deine
Frau 34 mal betrogen, dafr gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!"
OK, als die Autos verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu
machen. Der Porsche mit dem Helmut natrlich weg wie nix. Er kommt als
erster im Ziel an. 2 Minuten Sp„ter ist Gorbatschow auch da. Dann
passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi
angetuckelt und verschifft sich vor lachen.
"Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast doch
verloren, warum lachst du dann??"
"Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst berholt, der gurt mim Dreirad
durch die Gegend!!!"
----------------------------------------------------------------------------
14. Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in
Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht
Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt
Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller
zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem
Etikett rumbohrt.
"Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?"
"Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"
----------------------------------------------------------------------------
15. Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen
sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste:
Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmuuut auf seinen Hund aufzupassen.
Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit:
"Sit Pruem!" -Nix passiert. Und wieder:
"Sit Pruem!" -Major kommt zurueck und fragt:
"Was schreist Du denn da immer, das heisst doch 'Sit Down'."
"Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"
----------------------------------------------------------------------------
16. Also ich find das total gemein ueber den armen Helmut Witze zu reissen,
wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist.
Die ganze Bibliothek. Alle beiden Malbuecher futsch.
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17. Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und
Schadensersatz verklagt.
Bei einer Besichtigung des Turmes fiel ploetzlich der Strom aus, und
unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
--------------------------------------------------------------------------18.
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem
kenianischen Praesidenten. Waehrend dem Essen will er sich mit dem
Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt
Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
"Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Praesident auf,
und haelt eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder,
und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
-------------------------------------------------------------------------19.
Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier,
Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!"
Kohl : "To your dunkels!"
-------------------------------------------------------------------------2o.
Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner Hanalore:
Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton
zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der
ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!"
Hannelore: "Das kann doch ueberall passieren!"
Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei kamen,
lag er immer noch dort!"
-------------------------------------------------------------------------21.
Hanelore und Helmut seitzen gemtlich in ihrem Haus, als auf einmal das
Telefon klingelt. Helmut geht ran und f„ngt auf einmal an, bitterlich
zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben
das Krankenhaus w„re, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hanelore
ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut
geht wieder ran und f„ngt noch tausendmal schlimmer an zu weinen.
Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut:
"Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders
ist auch gestorben."
-------------------------------------------------------------------------22.
Helmut Kohl und Franz Josef Strauá kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, l„át zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser berlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
-------------------------------------------------------------------------23.
Kohl diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer,
uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend
und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla,
wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss.
So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
-------------------------------------------------------------------------24.
Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen huebschen oder
einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
-------------------------------------------------------------------------25.
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss.
Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."
-------------------------------------------------------------------------26.
Auf einer Party bei Reagans wird der beruehmte Rugby-Spieler McGregor dem
Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:
"Es wuerde mich wirklich freuen, wenn Sie uns spaeter etwas auf ihrem
Rugby vorspielen koennten."
-------------------------------------------------------------------------27.
Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem
Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese!"
-------------------------------------------------------------------------28.
Reporter: "Herr Bundeskanzler, wurde in Ihrem Geburtsort schon einmal
ein berhmter Mann geboren ?"
Kohl : "Nein, soweit ich mich erinnern kann, nur kleine Babies!"
___________________________________________________________________________29.
Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziegang. Ploetzlich Honni zu
Kohl:
"Entschuldige Helmut, ich muss mal ein dringendes Geschaeft erledigen, geh'
ruhig schon vor, ich komme dann nach"
Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt
sich Kohl, wo bleibt der denn und geht zurueck. Nach ein paar Metern trifft
er zwei Foerster. "Habt Ihr Erich Honnecker getroffen?"
Foerster antworten: "Jawohl, schon beim ersten Schuss!"
___________________________________________________________________________3o.
Beim Chirurgenkongress:
Ein amerikanischer -, ein russischer - und ein deutscher Chirurg sprechen
ueber ihre groessten Erfolge:
Der Amerikaner: Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest
dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist
der Kopf unser bester Computerspezialist.
Der Russe: Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein
gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf,
den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist
das Bein unsere schnellste 400 Meter Laeuferin.
Der Deutsche: Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden,
haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!
___________________________________________________________________________31.
Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die
Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er.
Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er:
Sie koennen naechste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?"
"Leh... Leh... Lehmann."
"Merkwuerdiger Name, wuerde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz
Lehmann nenne?"
___________________________________________________________________________32.
Treffen sich Kohl und Genscher.
Genscher: "Na, Helmut, machen wir mal ein kleines Raetsel. Wer ist das:
Es ist der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder und auch nicht meine
Schwester." Kohl weiss es natuerlich nicht.
Genscher: "Na - ich natuerlich!"
Kohl geht weiter und trifft auf Oskar Lafontaine. Fragt er:
"Du, Oskar! Ich hab ein kleines Raetsel fuer dich! Wer ist das: Es ist
nicht mein Bruder und auch nicht meine Schwester, aber der Sohn
meiner Eltern." Lafontaine: "Keine Ahnung!" Kohl: "Na, der Genscher!!!"
___________________________________________________________________________33.
Der Papst nimmt kuenftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil.
Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am
groessten ist.
___________________________________________________________________________34.
Kohl faellt bei einem Spaziergang in einen See. Drei junge Maenner ziehen
ihn aus dem Wasser und retten ihn. Aus Dank will er jedem einen Wunsch
erfuellen. Der Erste und Aelteste will ein Motorrad. Kein Problem fr
Kohl. Der Zweite, etwas juenger, wuenscht sich ein Mofa. Auch kein Problem.
Als der Juengste an der Reihe ist, wuenscht dieser sich ein Staatsbegraeb-
nis. Da fragt Kohl:
"Du bist so jung, warum denkst Du denn, dass Du sterben musst?"
"Ach," seufzt der Junge,"wenn meine Eltern erfahren, wen ich gerettet habe...."
___________________________________________________________________________35.
Kohl liegt im Krankenhaus und bebekommt folgendes Telegramm:
"Wuenschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
___________________________________________________________________________36.
Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den Bodenreinigern."
"Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" "Der ist Stallbursche"
"Und Maggie Thatcher?" "Fegt die Strassen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?"
"Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"
___________________________________________________________________________37.
Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen."
___________________________________________________________________________38.
Kohl will einen arbeitlosen Architekten troesten:
"Wenn ich nicht Kanzler waere, dann wuerde ich auch Haeuser bauen!"
"Wenn Sie nicht Kanzler waeren, wuerde ich das auch."
___________________________________________________________________________39.
Was ist Helmut Kohls Lieblingsort in Deutschland ? - Essen !
___________________________________________________________________________40.
Kohl und Honecker sind im Himmel. Als sie von Petrus gefragt werden, was
sie in ihrem Leben fuer Suenden begangen haetten, antwortet Kohl:
"Ich habe immer viel gegessen!"
"Nun mein Sohn, das ist ja nicht so schlimm. Deswegen bekommst du von mir
ein Auto. "Honecker antwortet: "Ich habe dem Sozialismus gedient."
"Nun, das ist freilich schlimmer, aber ich will dir dennoch ein Motorrad
geben." Anschliessend unterhalten sich Helmut und Erich, und weil sie nichts
Besseres zu tun haben, verabreden sie sich zum Rennen. Als Kohl zum verein-
barten Termin am Start ist, laesst Honecker sich nirgendwo ausmachen.
Nach einer halben Stunde kommt er an und biegt sich vor Lachen.
Kohl: "Aber Erich, was ist denn mit dir los?"
"Ich habe gerade den Papst getroffen - auf einem Dreirad!!!"
___________________________________________________________________________41.
Clinton, Major und Kohl fahren hintereinander. Clinton bremst, alle fahren
aufeinander auf. C: "Oh, I'm SOOO SORRY!" M: "Well, I'm sorry, too!"
K: "Oh, ei „m sorri, three!"
___________________________________________________________________________42.
Kohl soll Urlaub machen. Er geht zu seiner Hannelore und fragt sie:
"Ich habe keine Lust mehr nach ™sterreich zu fahren. Wo soll ich bloá hin?"
"Wie w„r's mit Amerika?"
"Aber Lohrchen, ich kann doch gar kein Englisch. Wie soll ich da meinen
t„glichen Apfelkuchen essen?"
"Ganz einfach. Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi, I'm Helmut Kohl.
Applecake!'
Kohl reist also nach Amerika und geht, als er Hunger bekommt, gleich zur
n„chsten Konditorei und sagt: " Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!"
Doch jeder weiá: Amerika ist ein groáes Land, und deshald sind auch die
Apfelkuchen wesentlich grӇer. Kohl bekommt also ein riesiges Stck Apfel-
kuchen. Fr”hlich ruft Kohl daheim an und sagt Bescheid, daá alles geklappt
hat. Die n„chsten 5 Tage dasselbe Spiel. Auf einmal klingelt das Telefon
bei Hannelore.
"Du Lohrchen. Ich mag keinen Apfelkuchen mehr. Die Stcke sind mir viel zu
groá. Ich m”chte jetzt Brot haben. Was muá ich sagen?"
"Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!'
Kohl, ganz glcklich, l„uft zur n„chsten Konditorei und sagt:
"Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!"
"Well Mr.Kohl. What do you want? White bred, black bred, mixed bred...?" / - \
| / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | "ŽH, ŽH, ŽH,....................Applecake"
___________________________________________________________________________43.
Im Weindepot: Kunde: "Der Weiáwein riecht nach Kohl!"
Wirt : "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!
___________________________________________________________________________44.
Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt
der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern,
wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge
wieder zurueck.
Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer
ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt
mit zwei blauen Augen wieder raus.
Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:
"Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!"
Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet...
1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen,
zurueck. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war scheinbar froh..."
"Was haben Sie ihm denn gesagt???"
"Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!"
___________________________________________________________________________45.
Die Polituker Major, Mitterand und Kohl sind in einer Quizshow :
Moderator : "Mr. Major, wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhym-
ne vor ?" Major : "41 Mal !"
Moderator: "Na Super. Das ging ja fix. Monsieur Mitterand. Wie oft kommt
der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?"
Mitterand : "62 Mal !"
Moderator : "Wahhhhnsin!!! Das ist richtig. Nun Herr Kohl, an Sie die-
selbe Frage. Es geht darum, wie oft der Buchstabe L in Ihrer
Nationalhymne vorkommt. Kohl : ? lange berlegend, hmm, hmmm.
Moderator : "Einfach nur zaehlen."
Kohl : (beginnt zu zaehlen und ca. 5 Minuter spaeter: 759 Mal !
Moderator : "Herr Kohl, ich bitte Sie! Wie kommen sie denn auf diese
Summe ???" Kohl : (nimmt Haltung an und faengt an zu singen )
"La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye !
La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye !"
___________________________________________________________________________46.
Kohl traeumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft
auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, keine Reden, keine Praesentationen, beim Ausland bin ich auch
unbeliebt..., was soll ich nur machen....
Petrus : "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl : "nee!"
Petrus : "Willste Totkranke heilen?" Kohl : "neee!"
Petrus : "Willste uebers Wasser gehen?" Kohl : "Jaa, das ist was Tolles!!!"
Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was fr'n Schei** Traum!" Aber er will
es doch mal probieren und faehrt mit Badeklamotten zum Badesee.
Erst ein Fuss auf Wasser: Klappt 2. Fuss aufs Wasser : Klappt
Er spaziert nun so ueber das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt:
TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KOENNEN SE ALSO AUCH NICHT !!!!!!!!
___________________________________________________________________________47.
Wer kennt den krzesten Witz der Welt: / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / - \ |
Kohl denkt ! --------- Kennt jemand einen krzeren? / - \ | / - \ | / - \ | /
- \ | / - \ | Das ist doch kein Problem ! / - \ | / - \ | / - \ | / - \ | / -
\ | Kohl !!!
___________________________________________________________________________48.
Auf einem Treffen zwischen Kohl der Queen auf der k”niglichen Britania
meinte Kohl, als sie kurz davor waren, mit dem Schiff den Hafen zu ver-
lassen und in See zu stechen: "Equal goes it loose!!!"
___________________________________________________________________________49.
Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich holpert und
poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf
auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass
uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontroletti.
"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die
Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich
eben auf der Toilette war, aber wir koennen ja mal den Zugfuehrer fragen,
der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen
Lokfuehrer:
"Sag mal Erwin, bist du ebend runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese,
vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokfuehrer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!"
"Na und? Den haettste doch plattfahren koennen!"
"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese,
vorbei am Wald....
___________________________________________________________________________5o.
Kohl faehrt mit seinem Sekretaer nach Australien und kommt dort in den
Genuss, an einer Safari teilnehmen zu duerfen. Ausgestattet ist er mit
einem Gewehr, da er ein Mitbringsel fuer seine Hannelore schiessen will.
Als erstes sehen beide ein Kaenguru, Kohl legt an, --- drueckt ab,
trifft, und das Tier faellt tot zu Boden.
Sekretaer: "Sag mal, Helmut, was ist das fuer ein Tier?"
Kohl : "Sieht man doch ein Huepfdaengoru." Sekretaer: "Ah, ja!!!"
Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stuerzt
ab und landet genau vor den Fuessen der beiden.
Sekretaer: "Und, was ist das nun fuer ein Tier?"
Kohl : "Meine Guete, ein fliegendes Daengoru!" Sekretaer: "Ach so.!"
Anschliessend lauft den beiden ein Zabra vors Gewehr. Kohl legt erneut an,
drueckt ab, und das Zebra kippt um. Sekretaer: "Na, und was soll das nun sein?"
Kohl : "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Daen-
goru!"
Sekrataer: "Sag mal, Helmut, woher weisst du eigentlich so genau, wie die
Tiere hier alle heissen?"
Kohl : "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei
der Einfahrt in den Nationalpark steht:
Der Sekretaer liest laut: All these animals are dangerous!
___________________________________________________________________________51.
Norbert Bluem hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der
sagt bedeutungsvoll:
"Aber Norbert, fuer Dich ist es doch viel zu frueh. Das muss wohl ein
Irrtum sein. Wir senden Dich zurueck auf die Erde, aber huete Dich vor den
weissen Tauben, hoerst Du, huete Dich ! Die weissen Tauben, huete Dich".
Dann macht es: plopp - und Bluem ist wieder auffe gute alte Erde !
Norbert wundert sich ueber die Worte des B„rtigen und geht seiner Wege !
Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthaessliche
Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwaertig !
"Aber Oskar, was ist denn passiert ?"
"Diese Scheiss weissen Tauben, gottverdammte weisse Tauben!!!"
Bluemchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel.
Er hat eine Alte im Arm - abartig waere noch geprahlt ! Warzen, Glatze,
Damenbart, rotzhaesslich und ein Charme wie ein Dromedar ! Baeeeeeh !
"Was ist denn passiert, Theo ?"
"Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weissen Tauben, elende,
miese weisse Tauben...............".
Norbert geht weiter, wundert sich und gruebelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl.
Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden:
"Was ist denn passiert ?"
Darauf die Schiffer: "Scheiss weisse Tauben, diese gottverdammten weissen
Tauben!!!"
___________________________________________________________________________52.
Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Eintraege seiner
Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl".
Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht auch sowas rein-
tun koennten.
"Kein Problem", heisst es dort, "freuen Sie sich aufs naechste Telefonbuch!"
Als das naechste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet
folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO".
Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei moechte er
auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort:
"PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
___________________________________________________________________________53.
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler:
"Herr Kohl, glauben Sie, daá es auf dem Mond Leben gibt?"
"Aber natrlich, da brennt doch jeden Abend Licht!!!"
___________________________________________________________________________54.
Interview im Bundeskanzleramt:
Presse : "Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
___________________________________________________________________________55.
Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an.
Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut:
"Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!"
Ruft Helmut zurueck: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?"
Hannelore pikiert: "Wie man's nimmt, es ist schon 'ne olle Fregatte!"
___________________________________________________________________________56.
In Bonn f„llt der Strom aus:
Scheuble bleibt eine Stunde lang im Fahrstuhl klemmen, Kohl eine Stunde
auf der Rolltreppe!
___________________________________________________________________________57.
Ueber die Deutschen hat man leider im Ausland eine vorgefasste Meinung. Das
am meisten verbreitete Klischee ist: Deutsche bewegen sich nicht, sind fett,
trinken pausenlos Bier und stopfen Unmengen in sich hinein!
Bitte, bitte, bitte ! Beurteilen Sie nicht ein ganzes Land nach seinem Kanzler!
___________________________________________________________________________58.
Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der m”chte ihnen na-
trlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool.
"Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wnschen.
Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!"
Also Bush geht aufs Sprungbrett - springt und schreit "Whiskey!!!"
Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey.
Gorbi darf als n„chster. Er geht aufs Brett, springt,"VODKA!!!".
Plopp - der Pool ist voll mit Vodka.
Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!!!",
plumps, er f„llt in den leeren Pool.
Darauf Bush "Mei Helmut, weiát Du denn nicht, daá ein gutes Pils 7 Minu-
ten dauert?!?" Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung.
Also geht Helmut auf's Brett, berlegt sich einen guten Wunsch, nimmt
Anlauf, rutscht aus und brllt "SCHEI*E!!!"
___________________________________________________________________________59.
Zehn Anzeichen dafuer, dass der Kanzler wieder aus dem Urlaub
zurueck ist 1. Es ist eng geworden in Deutschland.
2. Klaus Kinkel nimmt wieder seinen Platz im Koerbchen unter dem Kanzler-
tisch ein.
3. Die Boddy-Guard--Truppe wird durch Urlaub auf die Haelfte gesetzt.
4. Die zugelassene Personenzahl fuer Aufzuege im Kanzleramt wurde wieder
von sechs auf eine gesenkt.
5. Peter Hinze kann vor Aufregung den Harn nicht halten.
6. Die Sonne scheint. Die Voeglein zwitschern. Engel auf den Feldern
frohlocken mit Zimbeln und Schalmein. Hosianna. Jetzt wird alles gut.
7. Gegenueber vom "langen Eugen" gibt es endlich wieder einen dicken Helmut.
8. Norbert Bluem muss wieder auf seinem eigenen Stuhl sitzen.
9. Obwohl keine Wahl ansteht, machen die Oesterreicher drei Kreuze.
10. Der Wasserspiegel im Wolfgangsee sinkt wieder auf Normal Null.
___________________________________________________________________________6o.
Helmut liegt im Krankenhaus und erhaelt von seinen Kollegen im Bundestag
ein Telegramm: "Wir wuenschen Ihnen mit 352 zu 315 eine Gute Besserung!"
___________________________________________________________________________61.
Nachdem Kohl in Afrika mit einigen wichtigen Typen auf Safari war, kommt
folgender ueberwaeltigender Dialog zu stande:
Kohl : "Meine Herren, haben sie denn auch so viele Nopleases geschossen?"
andere: "Nein... aeh, was ist das denn, ein Noplease?"
Kohl : "Die laufen da doch in Massen rum, so kleine schwarze Tiere, und
wenn man auf sie anlegt, schreien sie immer sowas wie
'No please! No please!!'"
___________________________________________________________________________62.
Das Kanzlerbro wird gestrichen. Da klingelt das Telefon. Helmut nimmt
das Telefon ab und sagt: "EEEH, hier ist heute keiner, hier wird gearbeitet!!!"
___________________________________________________________________________63.
Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein? / - \ | / - \ | / - \
| / - \ | / - \ | Er schneidet das Netz durch!
___________________________________________________________________________64.
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt
sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroeten-
suppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher
sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.
Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss
hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen
seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil
in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete
liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete
der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese
ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle
Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt
das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schild-
kroete mit Macht hinten rein!
Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser.
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin
der Leibwaechter:
"Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"
___________________________________________________________________________65.
Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen
Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirek-
tor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen:
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!"
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"
___________________________________________________________________________66.
Kanzler Kohl muss mit einem Fischer und einem Jaeger im Jenseits wandern.
Nach einer Weile kommen sie an einen Sumpf, den sie durchwaten muessen,
der Sumpf der Luege. Je mehr man auf Erden gelogen hat, um so mehr sinkt
man darin ein. Der Waidmann, der schon immer viel Jaegerlatein verzapft hat,
ist im Nu bis zur Brust versunken. Als er sich verzweifelt umsieht, sieht
er den Fischer nur bis zu den Knoecheln im Morast stehen.
"Wie ist das moeglich," ruft er erstaunt, "du hast doch am Stammtisch aus
jedem mickrigen Hering einen kapitalen Hecht gemacht!"
"Psssst!" macht der Fischer: "Ich stehe doch auf Helmut!!!"
___________________________________________________________________________67.
Koenigin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit ihr zum
Gestuet Zoppenbroich, um ihr einen der beruehmten Zuchthengste zu zeigen.
Waehrend eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gstuet laesst das Pferd der
Queen ploetzlich mit gewaltigen Laerm einen fahren. Die Koenigin erroetet
schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich beruehrt!" Darauf Helmut:
"Tatsaechlich? Ich dachte es war das Pferd."
___________________________________________________________________________68.
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof
zu fahren. Als das Taxi vorf„hrt, kommt ihm eine gl„nzende Idee. Er fragt
den Taxifahrer: "Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!"
"Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie
mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!"
___________________________________________________________________________69.
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundes-
kanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?"
"Gleich zwoelf!" "Was mehr noch nicht?"
"Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das faengt dann gleich
mit eins wieder an!"
___________________________________________________________________________7o.
Bei einem grossen Bankett, das der Bundepraesident zu Ehren eines auslaen-
dischen Staatsgastes gibt, sitzen sich Bluem und Kohl an der festlich ge-
deckten Tafel gegenueber. Waehrend alle essen, bemerkt Bluem, wie Kohl auf-
faellig unauffaellig nach einem goldenen Loeffel tastet. Bluem nimmt darauf-
hin seinen Loeffel, klopft damit gegen sein Glass und haelt eine kleine,
belanglose Rede. Kohl merkt natuerlich, dass alle zu Bluem und damit auch
in seine Richtung sehen, und legt den Loeffel zurueck.
Fuenf Minuten spaeter beginnt das gleiche Spiel von vorn. Kohl greift nach
dem Loeffel, Bluem merkt das, haelt eine Rede und Kohl legt den Loeffel
zurueck. Beim dritten Mal macht Bluem nichts. Kohl steckt also den Loeffel
in die Brusttasche seines Hemdes. Daraufhin klopft Bluem wieder gegen
sein Glas und sagt:
"Ich moechte Ihnen jetzt ein kleines Zauberkunststueck vorfuehren: Ich nehme
jetzt einen goldenen Loeffel, stecke ihn in meine Hemdtasche und hole ihn
dann wieder aus der Hemdtasche unseres Bundeskanzlers heraus!!!" ------
Kohl und Genscher sitzen beim Bankett als Gast der englischen Koenigin.
Da sagt Genscher zum Kohl:
"Schau mal Helmut, was die fuer ein schoenes, wertvolles Besteck haben,
Hannelore wuerde sich bestimmt freuen, wenn Du ihr das als Souvenier
mitbringen wuerdest." Kohl sagt zum Genscher:
"Wuerd ich ja gern machen, awer i drau mi net." Darauf Genscher:
"Das geht ganz einfach," und steckt das Besteck in seine Jackentasche.
Kohl will das gleiche machen und es in seine Jackentasche stecken, kommt
aber an sein Glas. Alle Gaeste schauen ihn an. Es bleibt ihm nichts anderes
uebrig, als eine Rede zu halten. Nach dem Dessert versucht er es noch ein-
mal. Er wischt das Besteck unbemerkt ab und will es in der Jackentasche
verschwinden lassen. Beruehrt aber wieder sein Glas. "Sch....!"
Alle Gaeste schauen ihn wieder an:
Ah, der Bundeskanzler von Deutschland will wieder eine Rede halten.
Kohl steht auf und sagt:
"Zur Erheiterung der anwesenden Gaeste und zu Ehren der englischen Koenigin,
moechte ich Ihnen einen kleinen Zaubertrick vorfuehren. Ich stecke mein
Besteck in meine Jackentasche und hole es anschliessend beim Genscher
wieder raus!!!"------
Kohl und sein Freund Genscher wurden von dem amerikanischen Praesidenten
zum einem grossen Staatsbanket eingeladen. Mit von der Partie sind natuer-
lich alle wichtigen Staatsorgane Amerikas. Der Tisch war mit dem teuersten
Silberbesteck gedeckt.
Genscher: "Na, sag mal Helmut, ueber das Besteck wuerd sich doch deine
Hannelore sicher freue, oder?"
Kohl beschaut sich das Besteck naeher, ist aber mistrauisch.
Kohl : ".... aber wie soll ich denn das einfach so mitnehmen? Das faellt
doch auf!"
Genscher: "Ach was. Die haben hier genuegend. Stecks einfach in deine
Jacke!" Kohl : "Na wenn du meinst..."
Kohl greift mit seinen dicken, ungelenkigen Fingern nach dem Silbermesser.
In seiner Schussligkeit faengt er an zu Zittern und trifft ungluecklicher-
weise sein Glas. Alle schauen zu ihm her.
Genscher fluestert ihm zu: "Ah! Na, jetzt wollen die eine Rede hoeren,
Helmut!"
Kohl beginnt also mit der Rede, dass er froh ist, hier zu sein, ...
gute Voelkerverstaendiung, ...... kurzum, er redet ueber Gott und die
Welt. Als er fertig ist, sagt
Genscher: "So. Jetzt pass mal auf. Jetzt zeig ich dir mal, wie man sowas
macht!"
Genscher nimmt das Messer, oeffnet sein Jacket und laesst es darin
verschwinden. Helmut sagt, er wolle es auch nochmal probieren. Er streckt
seine Hand also wieder nach dem Messer aus, ergreift es, und schlaegt in
seiner Unfaehigkeit wieder gegen das Glas. Alle sehen wieder zu ihm her.
Genscher: "Helmut! Jetzt kannst du keine Rede mehr halten! Lass dir was
anderes einfallen..."
Kohl ist kurz verlegen, doch dann hat er einen Geistesblitz
Kohl: "Meine Damen und Herren, ich werde ihnen nun einen Zaubertrick
vorfuehren. Dazu nehme ich dieses Messer, und lasse es in meinem
Jacket verschwinden..." Er geht zu Genscher, und redet weiter:
"... um es dann aus dem Jacket von Herrn Genscher wieder herauszu-
zaubern!"
___________________________________________________________________________71.
Die beruehmten "Letzten Worte"...
... eines Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... eines Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
... eines Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
... eines Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... eines Blinden: Ist's schon gruen?... eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich
... eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Schuetteltest"
... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... eines Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
... eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
... eines Einbrechers Ede: DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN !
... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers: Einschalten!
... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draussen !
... eines Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... eines Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
... eines Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
... eines Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Gruenphase...
... eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter
... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.??
... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natuerlich auch besch...
... eines Gespenstes: Ist schon eins durch.??
... eines Grosswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?!
... eines Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"
... eines Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
... eines Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... eines Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
... eines Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
... eines Kellners: Hatt's geschmeckt...
... eines Loewendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... eines Loewendompteurs: "Sie haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt
reinlassen."... eines Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
... eines Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen muesste."
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling...
... eines Nachtwaechters: Ist da jemand?
... eines Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... eines Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefaehrlich.??
... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
... eines Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse...
... eines Poppers: Na, Du bloeder Skinhead?!
... eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen...
... eines Schornsteinfegers: Ich seh nichts mehr... .
... eines Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... eines Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."
... eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ)
... eines Trapezkuenstlers : Wir werden das Ding schon schaukeln.
... eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen!
... eines Tuerstehers: Nur ueber meine Leiche...
... eines Urlaubers: Einmal Miami bitte!
... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
... von Claudia Schiffer; "Nein, David, nicht die zersaegte Jungfrau."
... von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell,
sieht aus wie echt... ."
... von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen ?"
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Loewenbaendiger: "Wie? - Ich dachte du haettest sie gefuettert... "
... der Airbus-Crew: "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... der Challenger Crew: "Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer !"
... der Challenger Crew: "Vollgas !"
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling !"
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ... "
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender.."
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon oefter
geflogen."... der Weihnachtsgans: "Oh Du froehliche..."
... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Steckwer raus..."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Architekten: "Mir faellt da gerade was ein ..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Astronauts: "Wer hat den Kurs geaendert ?"
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehoert...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
... des Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TUEV!"
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baerentoeters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami ?"
... des Baggerfuehrers: "Was ist denn das fuer ein Metallzylinder?"
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Ballons in der Wueste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
... des Bastlers: Und das Kabel gehoert da rein!
... des Baumfaellers: "Baum faellt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"... des Bergsteigers: "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers: "Der Haken haelt."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bergsteigers:"Wo ist das Seil ?"
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"... des Blinden: "Ist's schon gruen ?"
... des Boersianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschaerfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenlegers: "Was isn das fuern Draht ?"
... des Brieftraegers: "Bist ein braves Huendchen!"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa !"
... des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Die Saeure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug... "
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Und nun der Schuetteltest."
... des Chemikers:"Das ist ja interessanter Stoff"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken' ?"
... des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen
Dateien."... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen
muehelos."
... des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung."
... des Computer-Freaks: "Dieses Programm stuerzt nie ab."
... des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters
anlassen"
... des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon
gespeichert."
... des Computer-Freaks: "Haette ich vorher ein Backup machen sollen?"
... des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"
... des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus
enthaelt."
... des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
... des Computer-Freaks: "Loesch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
... des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
... des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
... des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht ueber das Kabel."
... des Computer-Freaks: Ach, was kuemmern mich die CMOS-Einstellungen?
... des Computer-Freaks: Das habe ich schon tausend mal gemacht!
... des Computer-Freaks: Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung.
... des Computer-Freaks: Ich denk nicht, das da was passieren kann...
... des Computer-Freaks: In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom.
... des Computer-Freaks: Meine Festplatte ist garantiert Virenfrei.
... des Computer-Freaks: Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel.
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill... "
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute... "
... des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Geruest abbauen!"
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Moerder... "
... des Diabetikers: "Zucker"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
... des Drachentoeters: "Hat hier jemand 'mal Feuer ?"
... des Drahtseilartisten: "Scheiss Fruehtau !"
... des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzuenden!"
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Buegeleisen,
Schatzi?)... des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
... des Elektriker-Lehrlings : "Meister, was'n dat fuer'n Kabel ?"
... des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Ist die Sicherung draussen ?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
... des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter... "
... des Elektrikers: "Was'n des fuer'n Kabel da?"
... des Elektrikers: "Wofuer ist denn dieser Draht?"
... des Elektrikers: Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strohm ist.
... des Elektrikers: Was soll denn da schon gross passieren?
... des Elektrikers:"Mal sehen, ob da saft drauf ist"
... des Elektro-Azubis: "Chef, die Sicherung ist doch draussen, oder? "
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal... .."
... des Fahrgastes in der Achterbahn: "TUEV-geprueft ... "
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
... des Fahrschuelers:"Was ist denn das fuer ein Pedal ?"
... des Fahrstuhlfahrers: "Abwaerts, bitte."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Woelkchen nehme ich auch noch
mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter
steigen... "... des Fido-Points: Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!
... des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rueber !"
... des Fluggasts:"MAcht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht ?"
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... des Flugzeugkapitaens: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die koennen ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf
diese Entfer... "
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfaendet!"
... des Glaeubigen: Dein Wille geschehe ...
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu... "
... des Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... des Grosswildjaegers: "Hier war doch eben noch ein Loewe?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen ?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran... "
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... "
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach... .."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
... des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide ?"
... des Kapitaens der Titanic: "Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kellners: "Hat's geschmeckt... "
... des Kondomes: "Kinderueberraschung !"
... des Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
... des Loewendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt
reinlassen."... des Loewenwaerters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
... des Manta-Fahrers: "Der hat ja ein viel groesseres Auto als ich."
... des Mantafahrer: "Lecht mich tiefa!"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mensakoches: "Merkwuerdig ruhig da draussen... "
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel... ."
... des Nachtwaechters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nachtwaechters: "Ist da jemand ?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang !"
... des PC-Users: "Interessant, da steht !"
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht... "
... des Politikers: "... und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich... .."
... des Politikers: "Wir haben nichts zu befuerchten!"
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die
Bevoelkerung!"
... des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr !"
... des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser rote Knopf ?"
... des Programmierers: Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zuende...
... des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rauchers: "Scheiss Husten !"... des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... "
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin
habe?"... des Richters: "Schuldig !"
... des Safari-Touristen: Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf
der Nase ?... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
... des Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
... des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"... des Spielers: Alles auf rot.
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist ... "
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?":
"Frei... , frei... , frei... , frei... , freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des TUEV-Pruefers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des TUEV-Pruefers: "Schwerwiegende Maengel ! Stillegen !"
... des Tankwart's: "Hat jemand Feuer?"... des Tauchers: "Blub... Blub... "
... des Tauchers: "Hai"... des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
... des Tauchers: "Was issen das fuer'n Fisch?"
... des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen..."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt... "
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Tuerstehers: "Nur ueber meine Leiche."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"
... des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
... des U-Bootkapitaens: "... hier muesste dringend mal gelueftet werden!"
... des U-Bootkapitaens: "Blubb!"... des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte!"
... des Vampirs:"Ach das dauert noch bis zur Daemmerung"
... des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine
Autos lang..."... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
... des Yuppies: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch !"
... des Zirkusdompteurs: "Der Loewe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum,weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot ueber England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
... des saeuregeschaedigten Baumes: "It's raining again."
... des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKW's von rechts... !"
"Mammi, Mammi ich moechte gern von den Keksen auf dem Schrank." -
"Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" --
"Aber Mammi, .... ich 'hab doch keine Arme." -"Tja, keine Arme, keine Kekse" --
"Mammi Mammi, in der Schule sagen sie, ich haette so grosse Fuesse"
"Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen"
"Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie fuer mein Spielzeug"
"Woher hast Du die?""Von Opas Herzschrittmacher""Was sagt Opa dazu"
"uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *roechel*"
Mammi Mammi warum ist Papi tot ...?Er hat mich immer Mammi genannt .
Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhaengt !!WAAASSSS ?!?!?!?
April April er haengt im Speicher.Mammi Mammi Oma ist gestorben ...
So`n mist der halbe Opa ist noch im Kuehlschrank.
Mammi Mammi mir wird schwindelig .sei still das ist erst der Vorwaschgang.
"Mammi, Mammi! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zaehne!"
"Bloedsinn Kleiner! Geh' auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht!"
"Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!"
"Na und? Du hast ja sowieso Krebs!"
Mammi, Mammi! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?
Ruhe, sonst nagel ich den anderen Fuss auch noch fest!
Mammi, Mammi! Ich mag Opa nicht!Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!
Mammi, Mammi! Darf ich mit Oma spielen?Nein, der Sarg bleibt zu!
Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bischen Vanillepudding ?
Wart bis Opas Knie wieder eitert!
Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin! Mammi, Mammi, wo is Pappi?
- Mouuliiinexx! (wie in der Werbung gesungen...)oder
- Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker...
Mammi, Mammi, ich will nich nach Amerika.Sei still und schwimm weiter...
Mammi, Mammi, gibts heut wieder diese komischen Nudeln in der Suppe?
Nein, heute hat Omi keine Krampfadern.
Mammi, Mammi, was sind den das fuer komische Brocken im Essen?
Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!
Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
-nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!
Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?
-sei ruhig, lad' durch und schieß weiter!
Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?
-jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!
Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden !
- ich hab dir doch verboten im Garten zu graben !
Mammi, Mammi, schau mal ich hab Opas Gebiss !- und was hat er dazu gesagt ?
Bib mir mein bebiss wieder ! Mediziner Witze Kommt der Arzt zum Patient:
A. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, Welche wollen Sie
zuerst hoeren ?P: Die Gute.A: Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben!
P: Ist ja furchtbar, und die Schlechte ?
A: Na, ich suche Sie schon den ganzen Tag! Arzt:
Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abgenommen?
Schwester: Ja, aber mehr als 7 liter waren es nicht.
Trifft ein Arzt seinen Kollegen auf dem Friedhof. Sagt er: "Na, machste
Inventur?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem
Psychiater und einem Pathologen ?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles
Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
ganz ähnlich:
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben,
werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von
der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben -
halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß
selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das
heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben
nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den
Schuß also jetzt ab :" - - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des
Internisten bleibt ohne Wirkung.
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A !"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Naechste, bitte!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor:
"Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Loeffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der
ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas duenn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch."
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachesen, hat die Operation denn solange
gedauert?"
"Erstens heisse ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart
gehabt!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen
?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel
gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen:
"Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der
Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."
Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie gross sind sie denn ? Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc
Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja?
Doc : Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Ja aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich
gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von
einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der
Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?
Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr
kaufen.
Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und
sterben entscheiden.
Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder
so."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere,
ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ?
"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht
sich übr die Nudeln her.
Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."
Mahlzeit Aber es kommt noch ekliger:
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt
Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel,
Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und
fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren
Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam
senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem
Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen."
"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !"
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie
auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und
Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben
laesst." Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.
"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint
der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:
"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der
zweiundneunzigjährige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd
hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke
eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch
verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von
neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und
betritt abermal die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des
Hauses." Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich
amuesanter..."
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder
heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint
jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden
Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg'
nur meine verdammte Tasche nicht auf !"
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stoehnt und stoehnt,
als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Dermatologenwitz:
Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit
verschwoererischem Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze
Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt
Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht...... v v v v
................. wenn die Warze auf der Katze war!
(tatsächlich bei der Visite passiert) Raucherbein abgenommen.
Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder.
Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, muessen wir ihnen das
andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da ?
(Erst als die Assis sich das Lachen nicht mehr verkneifen konnten, fiel dem
Chef auf, was er da losgelassen hatte.) Zurück zur Jokes-Page
Letzte Änderung: 27. September 1995
Roland Jesse ( jesse@csmd.cs.uni-magdeburg)
ONKEL HOTTES MAERCHENSTUNDE - DER KLEINE SKINHEAD
von der CD "Onkel Hottes Maerchenstunde I"
aufgeschrieben getan von dem lieben Onkel Oliver (oliver@uni-muenster.de).
Kopier- und Vervielgefaeltigungs-Gerechtlichkeiten tun liegen bei Radio ffn
(c) 1992 by FSR - FruehStyxRadio (Radio ffn).
Literaturcafe, mit Kassowart von Sondermuehlen
*prasselndes Herdfeuer im Hintergrund* "Wem die Welt ins Hirn geschissen,
wer den Haarwuchs nur von fremder Koepfe heute kennt..."
Das waren die letzten Zeilen, die Martin Bormann 1945 mit der blutigen
Scherbe seiner Zyankalikapsel ins Gesims des Fuehrerbunker kratzte.
Tja, meine Damen und Herren, wir alle wissen, wie fatal diese
Hinterlassenschaft fuer unsere fuehrerlose Jugend war. Gottseidank gibt es
Mahner wie Onkel Hotte, die in ihren Werken immer wieder auf die Gefahren
eines Rechtsrucks in unserer Gesellschaft hinweisen.
"Das Maerchen vom kleinen Skinhead" oder "Scheisse im Kopp" sollte zur
Pflichtlektuere unserer Schuljugend gehoeren.
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*Jingle: Onkel Hotte's Maerchenstunde* *rotz*
Ja, das Maerchen vom kahlen Skinhead gibt's jetzt wohl mal, nech *rotz*
Also, es war einmal am gewesen sein ein kleiner Bursche, der hatte keine
Haare nich auf seinem Kopf oben drauf. *chi* Eigentlich nix schlimmes, denn
er war ja erst drei Wochen alt. Aber auch, als er noch aelter werden worden
tat, liess er sich die Haare immer wegmachen.
Keiner wusste warum, und alle waren darum tierlich am drumherumraetseln,
wieso wohl. War es aus religioeser Ueberelazeugung raus, aus
Gesundheitsgruenden oder lag es vielleicht nur da dranne, dass er etwas
bloede war?
Tja, naechstschliesslich entschied man sich dann fuer die letztere Loesung,
denn seine schulischen Leistungen bestaetigten diese These, ne. Das einzige,
was er richtig gut konnte, war seine Mitschueler zu verkloppen un.. und
Mitschuelerinnen, Verzeihung, ja. *rotz*
Sein Ziel war es, alle zu verkloppen, die aus einer anderen Strasse kamen
als er selbst *chi chi*
Nun, viele Jahre ging das gut, aber eines Tages nich mehr, denn die Stadt
hatte aus Angst vor Repress...urien sich auf einen einheitlichen Namen fuer
alle Strassen gereinigt... geeinigt. Ja *rotz* Und ausserdem fing man auch
schon an, ueber seine Jacke mit dem Spruch "Ausstraessler raus" zu lachen,
ne *chi* weil er das ja auch nich richtig schreiben tun konnte. *hehehe*
Aber darauf erwiderlichte er immer nur wieder "Gar nich wahr, ich bin kein
Analphabet. Ich weiss ja noch nich mal, wie man das schreibt!" *chi chi*
Ne nu ja, als er dann in die fuenfte Klasse kam, entschliesste er sich,
einfach alle DIE zu verhauen, die kleiner und juenger waren als er, und das
waren eigentlich alle, weil er ja der einzige 18jaehrige in der fuenften
war. Nun, sieben Jahre spaeter, nach der achten Klasse, hiess es dann aber
auch fuer ihn "Abschied nehmen tun" von der schoenen Schuelerzeit.
Ploetzelich stand er vor einem grossen Problem, dem Geldverdienen. Tja,
schliesslich konnte er weder lesen noch schreiben noch klar denken und das
ist doch oft von Nachteil in der Berufswelt. Und da er aber auch nich
Politiker werden wollte, versuchte er es selbstaendig, indem er von Tuer zu
Tuer tingelte und die Leute fragte, ob sie vielleicht gerne fuer einen
geringen finanziellen Obelix einen in die Fresse haben moechten wuerden.
Ja, ne schoene Idee, aber leider zum Scheitern verurteilt, wie ja bei so
vielen hoffnungsvollen Jungunternehmern, die kein Geld fuer anstaendige
Werbung aufbringen koennen. *rotz*
Also bliebte ihm nichts anderes ueberig, als zum Arbeitsamt hineinzugehen.
Dort saegte er dem freundlich grinsenden Beamten:
"Hallo, Herr Beamter vom Arbeitsamt. Ich bin nix, kann nix, und hab noch
nich mal Haare aufm Kopp. Gib mir nen Job oder es gibt eins aufs Maul."
"Ha ha hahaha", lachte der Beamte froehlich, "kein Grund zur Aufregung
nicht. Ich hab da was fuer Dich: Werde doch einfach Skinhead. Deine nicht
vorhandenen Qualifikationierungen sind genau richtig und alles, was Du
koennen musst, ist "Deutschland, Deutschland" und "Auslaender raus"
groehlen, und andern eins aufs Maul hauen."
"Hey klasse! Mit etwas Uebung schaff ich das", sagte da der kleine Skinhead
schmunzelnd und krakelte gluecklich seine drei Hakenkreuzchen unter den
Einstellungsvertrag. Ja, und wenn er nich gestorben oder vielleicht klug
geworden ist, dann bimst er auch heute noch lachend den Asylanten eine rein
und is sogar noch stolz darauf. *rotz*Und die Moral von der Geschichte:
Wer wirklich arbeiten will, der findet auch was. *rotz*
Ja, so is das wohl,ne .... *rotz*
trekkie zur microwelle: einmal tee, heiss, mit zitrone und milch. keine antwort
trekkie: mist, schon wieder sind die replikatoren kaputt.
In einem Teich schwimmt eine Leiche.
Sie wackelt nach links, sie wackelt nach rechts,
denn sie war weiblichen Geschlechts.
In Ihrem Geschlechtskanal steckte ein dicker Aal.Ihr Arsch war bemost - PROST!
***********************************************************
Prost, Prost, Proesterchen, im Bier sind Kalorien
Prost, Prost, Proesterchen, im Schnaps ist Medizin
Prost, Prost, Proesterchen, im Wein ist Sonnenschein
Prost, Prost, Proesterchen, hinein, hinein, hinenin!
***********************************************************
Ficken, saufen, randalieren,Scheisse an die Waende schmieren,
Nutten prellen, Geld verprassen,Weibern an die Titten fassen,
das sei unser letzter Trost PROST!
*********************************************************** Zur MitteZur Titte
Zum SackZACK, ZACK! ***********************************************************
'nen Meter vor'nen Meter z'rueck'nen Meter obi'nen Meter aufijetzt saufi
***********************************************************
"Wenn ich ein Maegdlein wuesste,welches ein solch herrliches Ur-Pils pisste
dann wuerde ich nicht in Urlaub fliegen,sondern nur vor ihrem Spundloch liegen.
*********************************************************** Auf den lieben Gott,
der die Berge hat begipfelt,die Maenner hat bezipfelt,die Frauen hat gespalten,
moege uns diesen Tropfen erhalten
***********************************************************
Alte Maenner, grau und weisewerden hundert Jahre alt.Die Weiber sind verstorben,
die Geschlechtskraft ist verdorben.Nicht mehr in dem hohen Strahle,
fliessen sie, die Urinale.Nein, in aller Seelenruhe
pinkeln sie sich auf die Schuhe.Das es uns nicht so ergehe,
das er ewig wehrt und stehe,dazu gebe uns die Kraftdieser edle Gerstensaft.
PROST! **********************************************************
Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft,dem Menschen Bier und Rebensaft,
drum danke Gott als guter Christ,dass du kein Ochs geworden bist.
**********************************************************
Nur der im Leben etwas gewinnt,dem oefters Bier durch die Kehle rinnt.
**********************************************************
Mit dem Bieres Hochgenuss,waechst des Bauches Radius.
**********************************************************
Durch Anschlag mach ich euch bekannt,heut ist kein Fest im Schweizerland,
drum sei der Tag fuer alle Zeitzum Nichtfest-Feiertag geweiht.
**********************************************************
Schaffe, schaffe Haeusle baueund allweil nach Bier und Maedle schaue.
**********************************************************
Das Leben ist ein Kampf,die Liebe ein Krampf,die Schule ein Ueberdruss,
das Bier ein Hochgenuss.
**********************************************************
Was bist du alter Boesewicht,so wankelig vom Sinne?
ein leeres Glas gefaellt dir nichtdu willst, dass was darinne.
**********************************************************
Trink solange du trinken kannst,nutze deine Tage,ob man auch im Jenseits trinkt
ist eine offene Frage.
**********************************************************
Wie ein Baby sollst Du schreien,dann kannst du das Bier viel besser speien.
**********************************************************
Diogenes kroch in ein Fass,um mit Enthaltsamkeit zu prunken,
wann aber tat er das?Als er es leer getrunken.
**********************************************************
Saufen ist das Allerbest,schon vor tausend Jahr gewest.
**********************************************************
Moses klopfte an einen Stein,da wurde Wasser gleich zu Wein,
doch viel bequemer hast du's hier,brauchst nur rufen: Maedchen ein Bier.
**********************************************************
Trinke, rauche, kuesse, johle,fahre toeff und ueberhole,
alles bringt - ob frueh oder spaeter,dich zum Petrus in den Aether.
********************************************************** Am Arm ein Maedel,
gruez im Schaedel,Bier im Bauch-Studentenbrauch.
**********************************************************
Ein Rad, das nicht laeuft,ein Lehrling der nicht saeuft,
ein Maedchen das nicht stille haelt,gehoeren nicht auf diese Welt.
**********************************************************
Leerer Kopf und leeres Fass,leeres Herz, wie hohl klingt das.
**********************************************************
Sei stets vergnuegt und niemals sauer,das verlaengert deine Lebensdauer.
********************************************************** Zur Mitte - zur Titte
zum Boden - zum Hodenzum Sack - Zack Zacksufae ganz aen huffae
min Rusch isch grueaen wie Moseho eho PROST!
**********************************************************
Bier unser, das du bist in Glasegesegnet werde dein Erfinder,mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Glaeubigern.Und fuehre uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.PROST!
**********************************************************
Friss und Suf solang dr's schmecktscho dreimol isch s'Gaeld verreckt.
**********************************************************
Saufen, ficken, onanieren,Scheisse an die Waende schmieren.
Nutten ficken - Geld verprassen,Weibern an die Titten fassen.
Das ist unser letzter Trost.PROST!
**********************************************************
Attila der Hunnenkoenig,trank zuviel und brunste zu wenig.
Dewegen fiel er nicht im Kampfe,sondern starb an einem Blasenkrampfe.
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Zwei Schwiegermuetter gingen baden,an einem See bei Bergdesgarden,
die eine ist ersoffenund von der anderen woll'n mers hoffen....
**********************************************************
Hart ist der Zahn der Bisamratte,doch haerter ist nur die Morgenlatte.
**********************************************************
Ein Maedchen und ein Tintenfassdie sind an ihrem Rande nass.
Das kommt vom vielen tunken.PROST HALUNKEN!
**********************************************************
Ein Bauer steht vorm Sensentor und pisst durch eine Ritze.
Da faehrt herum die Sense und ab ist seine Spitze
Ein kleiner Stummel bleibt zum Trost - PROST
**********************************************************
Zwei Foehe spielten wippenauf einer Jungfraus Schameslippen.
Da musst die Jungfrau brunsenund so den Floehen den Spass verhunsen.
**********************************************************
Morgens ein Bier - und der Tag gehoert Dir!
**********************************************************
Wer das Bier nicht ehrt,ist des Deliriums nicht wert.
**********************************************************
Hast Du Bier in der Blutbahn,kannst Du voegeln wie ein Truthahn.
********************************************************** Steige bei uns ein,
lass die Sorgen Sorgen sein.Heb das naechste Glas,ja bei uns macht's Spass.
Herrlicher Gesang,bumsen bis zum Untergang.Und kommt mal nichts raus,
mach ich mir nichts draus.Fraggles das sind wir,tonnenweise Dosenbier!
Cognac, Schnaps und Wein,ja, so soll es sein.Keine Cola, nur 'ne Braut,
das Bier hat uns das Hirn geklaut.Wir koennen nur ein Lied,und das ist ein Hit!
********************************************************** Alkohol und Nikotin,
rafft die halbe Menschheit hin.Doch ohne Schnaps und Rauch,
stirbt die andere Haelfte auch.
**********************************************************
Alter Wein und junge Weiber,sind die besten Zeitvertreiber.
**********************************************************
Rinne bauchwaerts, Sonnenstrahl.Feuchte meine duerre Kehle.
Kommst Du unten an im Tal,jauchzt gen Himmel meine Seele.
Meine Niere pocht Alarm,und sie lechtzt nach deinem Kuss.
Du machst Eisgefilde warm,heiliger Schnapsissimus.
**********************************************************
Trinke Liebchen, trinke schnell,trinken macht die Auglein hell,
roetet deinen suessen Mund.Trinken, trinken ist gesund.
********************************************************** Wasser macht weise,
lustig der Wein.Drum trinken wir beides,um beides zu sein.
**********************************************************
Zuerst wird dieser Wein getrunken,und dann auf enem Bein gehunken.
**********************************************************
Man nehme das Glas in die Rechte,die Linke darueber.Man spreche mir nach:
Oh Alkohol Du Wundergeist,mach dass Du in meinem Magen bleibst.
Du haesch mich scho mengisch bschisse.Drum saeg ich numme eis,
suff emer no eis ->PROST
**********************************************************
Als Moses durch die Wueste zog,geschah es, das dort Wasser tropfte.
Noch groesser ist das Wunder hier,man ruft 'Kamolze' und es kommt Bier.
**********************************************************
Auf das Wohl der Feinde Deiner Feinde!
**********************************************************
Der groesste Feind des Menschen wohl,das ist und bleibt der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben:"Du sollst auch Deine Feinde lieben."
**********************************************************
Hoch die Kolben, 'nei der Zinke,au wenn mer es bald nimmer vertrinke.
**********************************************************
Schnaps, du edler Goetterfunke,Schlingel aus Elysium,nieder mit dir, du Halunke!
Runter in dein Tuskulum.
**********************************************************
Trink solang der Becher winkt.Nutze Deine Tage.
Ob Dir's im Jenseits auch noch schmeckt,das ist die grosse Frage.
**********************************************************
Bist du voll so leg dich nieder,nach dem Schlafen saufe wieder.
Alte Männer, grau und weisewerden hundert Jahre alt. Die Weiber sind verstorben,
die Geschlechtskraft ist verdorben. Nicht mehr in dem hohem Strahle,
fließen sie, die Urinale.Nein, in aller Seelenruhe
pinkeln Sie sich auf die Schuhe. Das es uns nicht so ergehe,
das er ewig wehrt und stehe,dazu gebe uns die Kraftdieser edle Gerstensaft.
PROST! Witze über Viren Achtung!
Gefährliche neue Viren aufgetaucht! Ein kurzes Profil der seit letztem Monat
vermehrt auftretenden Viren ist beigefügt. Bis die bekannten Anti-Virenprogramme
McAfee, F-Prot und TBAV diese neue Viren noch nicht beinhalten, sollten sie
ihren Computer vorläufig ausgeschaltet lassen. Updates der bekannten
Anti-Virenprogramme werden sobald wie moeglich verfügbar sein. Anhang:
1. Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen
Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien
durch.
2. Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare
aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.
3. Bugs-Bunny-Virus: Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen
Win-Word Macro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument
das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.
4. Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange
Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform
getrimmt sind.
5. Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite-Virus): Dieser gemeingefährliche Virus
loescht 50 MegaByte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz
'Das sind doch nur Peanuts...' ausgibt.
6. Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet
und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualitaet.
7. Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation
verschiedene Melodien.
8. Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften
gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.
9. Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.
10. Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz Ihres Rechners auf 4/4-Takt.
Vorsicht ist auf jeden Fall geboten! TTD-Virus:
Neuester Winword-Makro-Virus. Schaltet in allen Dokumenten unwiderruflich
auf Blocksatz um, damit
alle Buchstaben schon gerade sitzen. (Auch unter dem Namen JEDI.Virus bekannt)
LDF-Virus: MS-Mail-Virus. Wirft Ihre neuesten Nachrichten noch
vor dem Lesen zielgenau in den Papierkorbund löscht diese. MATA VIRUS:
Erkennt automatisch, ob der Anwender fürs private
oder die Firma arbeitet und schaltet beiletzterem sofort auf NIBBELS um.
Arznei Virus: Klärt Sie vor Inkrafttreten über die "unerwünschten
Nebenwirkungen und Begleiterscheinungen"seines Tuns auf. Beamten Virus:
Hat zwar lebenslangen Kündigungsschutz, tut aber
glücklicherweise auch nicht viel. BTX Virus:
Zeigt alle Buchstaben 5 cm gros an. Das Umblättern dauertjeweils 30 Sekunden.
FDH Virus: Bringt jede Datei auf halbe KByte-Größe. Handwerker Virus:
Kommt nicht, weil er keine Zeit hat. Inflations Virus:
Löscht jährlich 3 % Ihrer Daten. James-Bond Virus:
Fragt Sie, ob Sie Ihre Daten gerührt oder geschüttelt habenmöchten.
Knöllchen Virus: Verteilt Strafzettel, wenn Sie den Schreib-Kopf Ihrer
Festplatte falsch parken Netzwerk Virus:
Zeigt jeden Morgen 30 virtuelle Laufwerke an, die Sie
freigeben oder sperren müssen. RAP Virus: Singt Ihnen Ihre Textdateien vor.
Sauna Virus: Schaltet den Lufter ab, so das es dem Prozessor zu heiß wird.
Sicherheits Virus: Fragt Sie vor jeder (wirklich jeder!) Aktion, die Sie
am Computer durchführen, ob Sie auch "wirklich
sicher sind, das Sie das tun möchten". Trabbi Virus:
Setzt die Taktfrequenz auf "zwei". Update Virus:
Zwingt Sie alle halbe Jahre zu einer umständlichen
Neuinstallation Ihrer Programme. Verkehrsfunk Virus:
Warnt Sie halbstündlich vor Ereignissen, die Sie entweder
gerade erlebt haben odernie erleben werden.Vobis-Escom Virus:
Wehe, wenn Sie zu diesen Viren eine Beratung wünschen..........
A Programmer and an Engineer on a long flight from LA to NY
A Programmer and an Engineer are sitting next to eachother on a long flight
from LA to NY. The Programmer
leans over to the Engineer and asks if he would like
to play a fun game. The Engineer just wants to take a
nap, so he politely declines and rolls over to thewindow to catch a few winks.
The Programmer persists and explains that the game is
real easy and a lotta fun. He explains "I ask you a
question, and if you don't know the answer, you pay me $5.
Then you ask me a question, and if I don't know the
answer, I'll pay you $5." Again, the Engineer politely
declines and tries to get to sleep. The Programmer, now
somewhat agitated, says, "OK, if you don't know the
answer you pay me $5, and if I don't know the answer, I'llpay you $50!"
This catches the Engineer's attention, and he sees no
end to this torment unless he plays, so he agrees to the game.
The Programmer asks the first question. "What's the
distance from the earth to the moon?" The Engineer doesn't say a
word, but reaches into his wallet, pulls out a five
dollar bill and hands it to the Programmer.
Now, it's the Engineer's turn. He asks the Programmer
"What goes up a hill with three legs, and comes down on four?"
The Programmer looks up at him with a puzzled look.
He takes out his laptop computer and searches all ofhis references.
He taps into the Airphone with his modem and searches
the net and the Library of Congress.
Frustrated, he sends e-mail to his co-workers -- all to no avail.
After about an hour, he wakes the Engineer and hands
him $50. The Engineer politely takes the $50 and turns away to try
to get back to sleep. The Programmer, more than a
little miffed, shakes the Engineer and asks "Well,so what's the answer?"
Without a word, the Engineer reaches into his wallet,
hands the Programmer $5, and turns away to get back to sleep.
