Moppen

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?"Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!

Een jongen en een meisje zitten romanties in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen".

Tim en Jan maken een campingreis door Europa. In Italie hebben ze een leuke avond met een paar meisjes.Als het tijd wordt om naar de tent te gaan, gaan de meisjes mee. Als ze bij de camping komen gaan Jan en zijn meisje hun eigen weg terwijl Tim en zijn vriendinnetje de tent in gaan. Terwijl het meisje zich uitkleedt in de tent vraagt Tim nieuwsgierig: 'Hoe oud ben je eigenlijk?'.'Dertien', antwoordt het meisje. Tim vloekt en zegt: 'Kleedt je aan en verdwijn'. Teleurgesteld trekt het meisje haar kleren weer aan maar voor ze de tent uitgaat draait ze zich nog een keer om en zegt: 'Ik heb nog nooit iemand meegemaakt die zo bijgelovig is!'.

Komt een patient bij zijn psychiater. De psychiater laat hem tekeningen zien met inktvlekken (de 'Rorschach vlekkentest'). De patient moet vertellen wat er in hem op komt bij het zien van de tekeningen.Na het zien van de eerste tekening zegt de patient: "orale sex!", na het zien van de tweede: "orale sex!", en na het zien van de derde alweer: "orale sex". De psychiater wordt het een beetje teveel en zegt: "jij bent wel helemaal geobsedeerd door orale sex he?". Zegt de patient:" wat lul je nou man, jij laat mij toch die vieze plaatjes zien!".

Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?" "Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander."

Een man klopt op het raam van een hoer, en vraagt: "Wat kost dat?" "Vijftig gulden" antwoordt de hoer. Zegt die vent: "Ook niet duur, voor dubbel glas"

Er loopt een man langs een raam, waar de prachtigste pianomuziek uit klinkt. Wat is dat prachtig, denkt de man, daar moet ik meer van weten. Hij belt aan en een vrouw doet open."Ik hoor zo mooi pianospelen," zegt de man, "zou ik misschien even mogen komen luisteren."De vrouw vindt het goed en neemt de man mee naar de kamer. Daar staat een grote vleugel, en daarachter zit een herdershond in smoking te spelen: Chopin, Beethoven, Schubert..."Wat is dat geweldig," zegt de man, "u zult wel trots zijn." "Ja, ik ben wel trots," zegt de vrouw, "maar mijn man had liever gewild dat 'ie chirurg was geworden."

Een brunette en een blondine lopen in het park, zegt de brunette opeens:"Ach kijk nou, een dood vogeltje." De blondine kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?"

Zelfs Quasimodo heeft een moeder gehad. Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen. 'Ga je nasi maken?' 'Nee jongen' antwoordt zijn moeder 'ik ga je overhemden strijken'

Bill Gates zei onlangs: 'Als General Motors net zo bovenop de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op 1 liter brandstof.' Hierop antwoorde GM met het volgende persbericht. Als GM op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:

1. zou tenminste twee keer per dag zonder aanwijsbare reden de auto ermee ophouden. U zou dit gewoon accpeteren, de auto herstarten en verder rijden.

2. zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden een nieuwe auto moeten kopen.

3. zouden alle tellers op het dashbord vervangen worden door een display met daarop twee woorden: algemene fout.

4. zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op vijf procent van de wegen worden toegelaten.

5. zou de airbag eerst vragen: 'Weet u het zeker?' voor hij afging.

6. zou u bij GM alle wegenkaarten ook van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden, leverde de auto maar 25% van de normale prestaties.

7. zou maar 1 persoon tegelijk in de auto kunnen plaatsnemen, tenzij hij car95, car98 of carNT heeft. En dan moeten zijn zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft.

8. zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert.

9. zou je op de START-knop moeten drukken om de motor af te zetten.Real Time Studievereniging Informatica

Er zitten twee Amerikanen en een Rus in een saloon. Een van de Amerikanen pakt ineens met zijn lasso zo een fles wisky van de plank. Als er aan hem gevraagd wordt"Hoe doe je dat?" Antwoordt hij: "Ik ben Lasso-Billy!" De andere Amerikaan gooit een muntstuk omhoog en schiet er precies in het midden een gat in. Hij zegt: "Ik ben Pistol-Billy!" De Rus doet zijn broek open en laat 3 lullen, 2 eikels en anderhalve bal zien en zegt: "Ik ben Tsjerno-Billy!!"

Op een middag liep ik door het bos en zag daar de zeven dwergen van Sneeuwwitje lopen. De voorste zes waren uitbundig aan het zingen "wij hebben To-ver-kracht, wij hebben To-ver-kracht", terwijl de zevende dwerg maar heel triest met de anderen meeliep. Ik vroeg aan de eerste: "Waarom ben je zo vrolijk?" Hij antwoorde: "Ik heb To-ver-kracht!" Vervolgens vroeg ik hetzelfde aan de tweede dwerg, die zei: "Ik heb To-ver-kracht!". Zo gaven al de vrolijke zes dwergen hetzelfde antwoord. Toen ik bij de zevende dwerg kwam en ik vroeg waarom hij dan zo treurig was, zei hij: "Nou, ik heet To..."

Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."

Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk", zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit België?" "Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) "Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"

Een koppel van 67 jaren jong ging op een dag naar de dokter. De dokter vroeg: "Wat kan ik voor U doen?" De man zei: "Wilt U naar ons kijken terwijl we de liefde bedrijven?" De dokter keek wat verbaasd maar stemde toe. Toen het koppel klaar was zei de dokter: "Er is niets mis met de manier waarop U gemeenschap heeft", en rekende f 100,-. Dit gebeurde zo een aantal weken op rij. Het koppel maakte een afspraak, bedreven de liefde, betaalde de dokter en vertrokken. Uiteindelijk vroeg de dokter: "Waar probeert U nu eigenlijk achter te komen?" De oude man zei: "We proberen nergens achter te komen. Zij is getrouwd, maar we kunnen niet naar haar huis. Ik ben getrouwd, maar we kunnen niet naar mijn huis. Het Holiday-INN hotel rekent f 180,- en het Hilton f 195,-. Hier doen we het voor f 100,en ik krijg f 85,- terug van de ziektekostenverzekering voor het bezoeken van de dokter!"

In de Sahara loopt een man die totaal uitgedroogd is. Hij voelt dat hij nog maar een paar uur te leven heeft, maar voordat hij sterft wil hij nog een keer flink van bil gaan. Maar het enige wat hij bij zich heeft is een rugzak en een kameel. Dus hij gaat achter zijn kameel staan, legt zijn rugzak neer, en klimt erop. Maar zijn kameel loopt weg. Hij probeert het nog een keer, maar zijn kameel loopt weer weg. Op dat moment komt er een Porsche langsrijden met een verschrikkelijk mooie vrouw erin. Er klinkt een harde knal, en de man ziet een rookwolk uit de auto komen. De auto stopt, en de vrouw stapt uit. Ze zegt tegen de uitgedroogde man: "Ik doe alles voor je als je mijn auto kan repareren!" De man weet wat van auto's, en hij heeft hem snel gerepareerd. Als de vrouw zegt: "Zeg maar wat ik voor je kan doen..!" vraagt de man: "Zou je mijn kameel even kunnen vasthouden?"

Er zit een man in een restaurant, en hij heeft een bord soep besteld. De ober komt eraan, maar de man ziet dat de ober zijn vinger in het bord soep heeft. De man vraagt: "Waarom heeft U Uw vinger in mijn bord soep?" De ober antwoordt: "Om hem warm te houden!". De man wordt kwaad en zegt:"Weet U wat U met U vinger kan doen? Stopt U hem maar in Uw reet!" waarop de ober zegt:"Dat doe ik al altijd in de keuken!"

Drie Belgen arriveren op een Spaans politiebureau. Ze vertellen dat hun Nederlandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene Belg zegt: "Hij heeft zwart haar." "Daar heb ik niets aan," zegt de agent, "dat heeft iedereen hier!" De andere Belg zegt: "Hij heeft 3 lullen!" "Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat eigenlijk?" "Ach," zegt één van de Belgen, "vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: "Kijk daar heb je die Hollander met die 3 lullen!"

Een man komt thuis en vindt zijn vrouw naakt in bed en de lakens zijn gekreukt. De man is verbaasd en zegt: "Wat is er aan de hand?" De vrouw antwoordt: "Ik heb een hartaanval, bel alsjeblieft een dokter!" De man rent naar beneden en neemt de hoorn van de haak. Dan komt zijn zoon binnengestormt en roept: "Papa, papa, er zit een naakte man in de kast." De man is kwaad. Hij gaat weer naar boven, opent de kast en vindt zijn beste vriend Bill, helemaal naakt. De man pakt Bill's nek vast en roept: "Jij stomme idioot, mijn vrouw heeft een hartaanval, en al wat jij doet is kleine kinderen bangmaken!"

Een man vindt dat hij een veel te grote piemel heeft. Hij gaat naar de dokter en die geeft hem het volgende advies: "Ga naar het bos. Als je een kaboutertje ziet moet je aan hem vragen of hij met je wil trouwen. Als hij dan "Nee" zegt wordt je pik 5 cm kleiner. De man heeft er een van 25 cm dus dat vindt hij wel een goed idee. Hij gaat naar het bos, en ziet al gauw een kaboutertje. Hij vraagt: "Wil je met me trouwen?" Het kaboutertje zegt: "Nee". De piemel van de man wordt ineens 5 cm kleiner. Hij besluit het nog een keer te vragen, want 20 cm is hem nog wat te groot. Hij vraagt:"Wil je met me trouwen?", waarop het kaboutertje zegt:"Nee". De man heeft nu maatje 15, maar wil er nog 5 cm vanaf (?) Dus hij vraagt weer:"Wil je met me trouwen?". Het kaboutertje antwoordt:"Nee, nee en nog eens nee!!!!"

Er komt een Belg bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoueren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

Een zakenman die per vliegtuig naar Amerika ging voor zaken, had zo'n hoge nood dat hij nerveus met zijn voeten op de grond stampte. Dit omdat het herentoilet telkens bezet was als hij ernaar toe wilde gaan. De stewardess zei tegen de man dat hij dan maar het damestoilet moest gebruiken, op voorwaarde dat hij van de 4 knoppen met daarop de letters "WW, WL, PW en ATV" af moest blijven. Toen de man zijn plasje gedaan had, kon hij zijn nieuwgierigheid toch niet bedwingen om de knoppen even uit te proberen. Voorzichtig drukte hij op de "WW" knop, en meteen stroomde er warm water over zijn gehele onderlijf. "Wow, die dames hebben het goed voor elkaar!". Dus probeerde hij ook de tweede knop, de "WL"-knop. Een zachte wind van warme lucht stroomde langs zijn onderlijf dat dan ook in een mum van tijd weer droog was. "Te gek!" De "PW" knop leverde een poeder wolk dat een zacht laagje talc op zijn achterste legde. Natuurlijk kon hij nu ook niet van de vierde knop afblijven, de "ATV"-knop. Toen hij weer bijkwam in een ziekenhuis piepte hij in paniek de zuster op. "Zuster, het laatste dat ik me herinner is dat ik op het damestoilet zat tijdens een zakenreis." De zuster zei: "Ja, en U had een heerlijke tijd totdat U op de "ATV"-knop drukte. Dit staat voor automatische tampon verwijderaar...Uw penis ligt onder Uw kussen!"

Een man wil een hond als bewaking voor zijn huis. In een dierenwinkel ziet hij een Duitse Herder, die hem wel wat lijkt. De verkoper zegt hem dat de herder alleen luistert als je Duits praat. De man koopt de hond en gaat naar huis. Eenmaal thuis gekomen wil hij kijken hoe goed de herder luistert, en hij zegt: "Das Telefoon" tegen de hond. De hond vliegt op de telefoon af en vreet hem in 1 keer op. De man zegt: "Da's kloten!"

Viola Holt komt bij de dokter. "U wilt zeker weer afvallen?" vraagt de dokter. "Nee, dat is het niet," zegt Viola, "ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over..." "Dan blijft er nog maar één methode over," zegt de dokter, "en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven." "Wat?" zegt Viola, "dat bestaat niet!" "Tuurlijk wel," zegt de dokter, "dat is met je kont toch ook gelukt?"

Er komt een man een cafe binnen. Het cafe is op de hoogste verdieping van een wolkenkrabber. Er zit iemand aan de bar, die in 1 keer een Tequila achterover slaat, naar het raam loopt en eruit springt. Even later loopt hij gewoon weer het cafe binnen, gaat aan de bar zitten en doet het nog een keer. De man die net binnenkwam vraagt: "Hoe doe je dat, uit het raam springen en levend weer terug komen?" De andere man antwoordt: "Nou, als je in 1 keer een Tequila achterover slaat dan krijg je ineens zoveel energie dat je jezelf kan afremmen vlak voordat je de grond raakt. De man probeert het ook, springt het raam uit en valt te pletter. De barkeeper zegt tegen de andere man: "Superman, wat ben jij flauw als je dronken bent!!"