Doutor, estou sofrendo
demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado
das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose
de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou
desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de
resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante
resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar?
Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de
nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito
ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode
ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe.
Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas
de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições
marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e
submetido ao transplante.
Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico O
senhor esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para
mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias,
muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo
abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O
rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo
100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena
comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha
estranha, uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que
fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente
e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o
fato iria ter qualquer influência.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa
coisa estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
**********
A bicha tinha dado
tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não
conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então
consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe
informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam
o cu esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe
comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um
telegrama para se apresentar no consultório para fazer a
operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez
os exames e em seguida foi operada.
Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o
exame de rotina e a bicha perguntou:
- E aí Doutor. Foi tudo bem?
O médico responde:
- Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está
com um cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma
maneirada, né, porque cu não se troca todo dia.
Aí a bicha responde:
- Imagine, nunca me maneirei quando o cu era meu, agora que o cu
é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu
vou dar mesmo!!
************
O veadinho vai a um
açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro
e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
*************
Eram três bichinhas
conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a
primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me
chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo
isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo
todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma
ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me
abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu
saio pela cidade que nem uma doida gritando.
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
******************
Uma bichinha tá indo
pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não
demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço
da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a
cabecinha. Daqui apouco no meio do bembão, vem uma figura e
tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do
matuto entra com tudo no cuzão da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto
dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve
nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu
cu...:-))
Uma jovem bichinha
gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para
que serve um CU, ah, isso vai, tchê!
*************************
Tinha duas bichas
ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se
preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada
para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas
de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
**********************
Um casal de paneleiros
(veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como
fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma
barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao
hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira
conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam
bastante, `a exceção de uma, que estava muito sossegada. A
enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um
dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão
sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como
ele berra !!!
Conclusão: tais pais tais filhos...
*****************
Estava o cidadão
visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios.
Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na
janela.
Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na
janela??
A resposta :
-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de
fuder.
*********************************
Duas bichinhas estavam
na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e
abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da
frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou
da gente!
*************************************
DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE!
Duas bichas
caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas
em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.
Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente
três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA
e caralhos...
- Oia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô!
Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana!
- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo
besta que vivi cuidando da vida dozotro!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia
Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um enterro
e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infeliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apto. Eliana encontra
outro funeral:
- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode
me informá?
- Foi um travesti milhardário, que morava naquela
mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer
o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro
enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro
enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa
veis?
- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na
esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas
escadas, bateu na porta do apto. em prantos e gritou
escandalosamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM
PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
*************************************
Uma bicha entrou num
"sexy-shop".
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de
borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários
"pênis" de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá` daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incêndio. !!!
***********************************
Uma bichinha comprou
um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa
e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip" a
buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de
fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam:
"wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e
bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande
estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se
para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar
o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o
caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está
erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha
chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a
policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
**************************************************
Sexta-feira
passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando
passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas
ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se
pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Ia um ônibus de
turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando
caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente,
traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um
mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39
''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava
na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando
dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas
saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...
*******************************************
A bicha vai ao
médico:
- To com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
**************************************
DO CACHORRO QUE FAZ
CHUPETA
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou
por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m,
diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu
outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele
vira, foi mais devagar, outra: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m,
passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa
ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo
de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O
cara chegou e perguntou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui
mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui
ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cão nem se movia FAZ
CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no pau
do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela
ultima vez hein...
*****************************
Você irá `a festa
das nozes em Campinas?
Você não sabe?
E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:
"VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)
****************************
Nao sei se vocês
sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas.
Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a
vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades.
Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um
relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo
cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que
é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que
não deu certo...o relógio virou ventilador.
Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem
da Terra". Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos
esburacados.
************************
Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !
*************************
A grande final do
campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser
realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres
representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da
contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em
fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as
de copas para cima)
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o
último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café,
tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no
fiofó do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Esta quente ?
(G): Não, esta sem açúcar.
*****************************
Um cara estava comendo
um viado numa via pública.
De repente, chega a Policia e os pega em flagrante.
Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro
sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor.
Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas
necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que
estava sendo acusado. O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas que você esta
segurando???
Qual a semelhança
entre o plano econômico e um travesti ???
Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!
************************
Duas bichinhas, Lulu e
Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na
barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
-- O moço, duas bananas por favor.
-- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma
dúzia.
-- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
-- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
-- Ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
-- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
-- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
************************
Quatro bichas morreram
num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o
preconceito.
São Pedro falou: "Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha
2, Bicha 3 e Bicha 4".
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São
Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-"Bicha 1, qual e o seu pecado?"
-"Eu coloquei a mão no pênis de um homem"
-"Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
Bicha 2, qual e o seu pecado?"
-"Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem"
-"Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá
perdoada"
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
"Quem vai na frente sou eu", "não, sou eu quem
vou", "não, quem vai sou eu" e por ai vai.
São Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha
4, por que você quer passar a frente"
Ai a Bicha 4 responde: "Eu não vou gargarejar de jeito
nenhum a água que ela vai lavar a bunda"
***********************************
__ Nome?
__ Quem eu?
__ Sim, o senhor mesmo!
__ Alberto Furquim.
__ Idade?
__ Quem, eu?
__ Sim, o senhor mesmo!
__ 43
__ Sexo?
__ Quem, eu?
__ NAO, EU, PO!!!
__ Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ...
************************
Vocês sabem qual a
diferença entre homossexual e bicha?
Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
******************
Tinha uma bicha
campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo
dela para pedir uma ajuda.
"Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de
dar a bundinha?."
"Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de
Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique
olhando aquelas cariocas praticando cooper, mas só fique olhando
para as mulheres, fique notando aquele bumbum arrebitado, aquele
corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma
recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá
e eu lhe dou o endereço"- anotando o endereço num pedaço
de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava
todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas
gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.
Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível
no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele,
foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no
saco.
O médico como um primeiro diagnostico. "Você deve ter
alguma coisa na próstata (deve ser assim que escreve), vamos
fazer um exame".
"Abaixe a calça" - disse o médico, colocando aquela
luvas de borracha na mão.
Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu e arrebitou a
bundinha.
O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo
de vagarinho.
Aí a bichinha - "AAAaaiiiii !!!"
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
"AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!"
"Esta doendo." - diz o médico.
"Nãaaooooo ..."- diz a bicha.
Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a
bicha:
"AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de
Campinas !!!"
*********************************
Numa dessas cidades do
interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei
se era em Campinas ou em Pelotas, um "distinto"
fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do
seu filho.
O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra
cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu,
então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que
foi até a sua residência para conversar com o
"suspeito" (S). Após as formalidades iniciais fez
algumas perguntas, obtendo as respostas:
P. Qual é o seu numero de sorte?
S. Ah, é o 11!
P. Que animal você gostaria de ser?
S. Ora, o jacaré!
P. E qual é a profissão que você quer exercer?
S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!
Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:
P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24
como número, não escolheu o viado como animal, e como
profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas.
O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele
e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.
S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi
o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado
porque pula de uma vara a outra!
************************************
O Juiz foi convidado
por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia
de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de
"poeira".
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um
buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua
imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado
com as costas retas e olhando p/ frente.
Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o
motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo
amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
*******************
Num dia destes, um
casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma
desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram
sem se falar, uma puta da vida com a outra.
Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo
um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2)
passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida
pensa:
" E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela
fez ..."
20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de
lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado
para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta
da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira
p/ B2 e grita:
- Porra! Ce quer parar com esta pentelhação de passar para lá
e para cá? Tou querendo ver este programa.
E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchão está pegando
fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...
Uma Bichinha louca pra dar o rabo entra em um banheiro publico e começa a observar ous outros a mijar , derrepente um lhe salta a vista , Um moreno com um tremendo caralho .a bicha vai logo perguntando Que beleza heim . e o moreno responde ....É mas isso aqui tem preço para comer seu cu .. Cabeça 10,00 reais , meia pica 30,00reais , e até o saco 100,00 ... A bicha enfia a mão no bolso e só sai 10,00 reais e diz ... Acho que vou me contentar só com a cabecinha , e abaixa as calças e fica atraz da porta de entrada e começa a levar no rabo ....Nisso entra um cara apressado e empurra a porta e o moreno acaba enfiando até o saco.... AAAAAAAAIIIIIIII grita a bicha ... O que foi pergunta o moreno GOZOU... e a bicha responde NÀO ACABEI DE FICAR ENDIVIDADO ...
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