Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas. -- Que é isso, cara? Calcinha de mulher? O Outro olha para um lado, para o outro, e responde: É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estãousando calcinhas em vez de cuecas.Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania? Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvasdo meu carro.
Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: -MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos...Todos mesmo!E a amiga: como que pode ter gente tão má assim? É... e a pior de todas é a esposa dele!
Um homem vai ao
tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para respondera
acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a
dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que
de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo.
Daí eu não resisti e matei minha mulher.Isto é tudo que eu
tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no
processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
-
Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex,
cachorro feioso, cachorro feioso!!!
Um cara suspeitava
que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a
negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem
de 15dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana,
mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No
dia seguinte a viagem do marido,a mulher chega em casa com um
cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão
para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de
prazercara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita
cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele
retornou e foi logo falar com o papagaio: .
Marido Desconfiado:
-- E aí papagaio ela esta me passando
chifre??
Papagaio: --Está. .
Marido Desconfiado:
-- Mas como foi ? .
Papagaio: -- Bem eu já
tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o
nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis
de alta rotatividade ali na Barra justamentena hora que minha
mulher ia entrando. E ela não me viu...
Duas amigas
conversavam:
-É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele
voltam a doer novamente
O marido durão
chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Desconfiado da
fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive
particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e
mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na
esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De
repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
A emprega ao
telefone:
- O doutor Alonso não esta, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!
homem leva o filho
ao pediatra:
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hojenão abriu
os olhos.....
- Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!
Diz um: A minha
mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro: - Com quem? Sei lá. Só sei que agora é o meu
melhor amigo.
Marido chega a
casa e encontra um homem debaixoda cama. Furioso pergunta á
mulher: - Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro,
responde:
-Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!.
Uma vizinha:
- Petra, estás doente? pergunto porque vi sair um médico de tua
casa hoje de manhã. - olha lá!, ontem de manhã eu vi sair um
coronel da tua e não estamos em guerra.
Marido chega de
viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó?
E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando
oxigenava seus cabelos, querida.
Eram dois amigos
inseparáveis, um chamadoZeca e o outro Zico. Amigos desde
infância, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais.Um belo
dia o Zico encontrou uma loira deslumbrante de fechar a praça. E
casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, após uma semana do
casamento, para almoçar na casa do Zico.E a mulher do Zico,
começou a dar em cima do Zeca. Como todo dia o Zeca almoçava ou
jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais seria.
E o Zeca em seu pensamento, já misturava o amigo Zico e a loira.
Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e resolveu ir a
casa do Zico para pegar de jeito a loiraça. Ao entrar na casa
reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: - Irei fazer
uma surpresa a ela, vou para o quarto eficarei peladão na cama
dela, quando ela chegar vai ser aquela festa".
Após o banho tão demorado, a porta do quarto se abriu
lentamente e quem aparece, o Zico. E o Zico pergunta ao Zeca:
- O que você esta fazendo pelado em minha cama.
E o Zeca responde:
- Sabe que e Zico eu estava aí sem fazer nada e pensei, porque
não ir na casa do Zico dar para ele.
Esposa safada
- Meu bem, (disse o MARIDO à sua esposa)são 20 anos que estamos
casados, vamos fazer "o jogo da verdade" O que é isso?
- Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu?
- Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá,
vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurouque nada tinha
acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu.
- E depois?
- Você lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- E depois?
- Aquela tua amiga de infância linda de morrer...
- Oh não! Ela também? - Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha (disse a esposa)!Você SEMPRE se defendeu
dizendo que NUNCAtinha feito nada!
- Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade,
quantas vezes você me traiu? - Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Você tá vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa?
Pois é... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...
Um homem levou um
amigo para conhecer sua propriedade. amigo ficou encantado. -
Tudo isso é seu? Esses morros, esses vales, esses campos
floridos? -Tudo. Está vendo aquela cachoeira? -Mais uma das
maravilhas do mundo! - É minha. E aquela represa? - Fantástica!
- É minha. - E esses grandes rios? - Vários grandes rios cortam
a minha propriedade. Tenho 8000 Km de costa marinha. Para o
norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo. Estas
plantações, todas minhas. Esse gado é todo meu. E isso é só
a parte que se vê.
- Como? -Por baixo da terra tenho minérios de todos os tipos,
alguns eu ainda nem sei para o que servem. Tenho petróleo. Tenho
tudo! Ah, e isto você não vai acreditar. Tenho até usina
nuclear.
-Incrível!
-Pois é, mas vamos entrar em minha casa. Bonita, não é? Os
objetos de arte , os móveis, tudo meu. Aqui é minha sala de
jantar. Aqui é a minha cozinha. Aqueles são os meus empregados.
Aqui é a minha escada que leva ao meu andar superior. Aqui é a
porta do meu quarto. Aqui é o meu quarto e ali é a minha cama.
Aquela é a minha mulher.
-E aquele na cama com a sua mulher ...é você?
-Não, é um banqueiro internacional.
-Mas como é que...
-Shhh. Não o irrite. Senão ele leva tudo o que é meu.
Ela: Querido, a
torneira está pingando...
Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
Dia seguinte...
Ela: Você está se lembrando da torneira?
Ele: Hoje a noite não; e, além disso, eu não sou bombeiro!Mais
um dia...
Ele: Ué, a torneira não está mais pingando?
Ela: Não, o vizinho veio consertar.
Ele: Ah... E ele pediu o que pelo serviço?
Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns paezinhos para ele.
Ele: E você fez o que?
Ela: Uma chupeta !
Ele: Sua puta! Você por acaso não podia só ter feito esses
paezinhos?
Ela: Ah, eu não sou padeira!!!!
Um homem
desconfiava que sua mulher lhe traía... Chega então um dia mais
cedo em casa, na esperança de flagrá-la com o amante. Quando
chega ela está no banho...E ele pensa:
- Hmmm se ela esta
no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e
escondeu-se... Então
ele procura na casa toda, embaixo da cama, no armário, na
cozinha, etc... Até que se conforma e senta-se na cama, achando
que se tinha enganado, afinal... Mas eis que repara que a porta
da varanda do quarto estava aberta, e vai lá olhar... E eis que
encontra um outro homem, segurando-se só com as mãos no
parapeito,tentando subir...
- AH EEÉ!?!?!
Desgraçado!!! Peraí que você já vai ver!!!
E começa a pisar
nos dedos do homem, mas este resiste bravamente... Então o
marido resolve mudar de tática, e vai buscar uma ferramenta
qualquer no armário... Volta com um martelo, e começa a bater
nos dedos do homem pendurado, quebrando os de uma mão...E ele
resiste bravamente, agora só com uma mão... marido então
começa a bater nos da outra mão... á com o sangue jorrando ,
ele finalmente não resiste,e acaba caindo da varanda, que ficava
no 4o andar...marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver
o outro despedaçado lá embaixo, mas não é que por sorteoutro
caiu em cima de uma árvore macia, e lá estava, todo quebrado,
mas ainda bem vivo... Então o marido vai até a cozinha, pega a
geladeira e joga em cima do outro... Este finalmente morre...
Então o marido pára, e começa a pensar...
- Oh... Eu matei um homem... Não, Não!!! Não posso viver com
essa culpa...
Pega uma pistola e se mata. Ok... Então eis que o marido vai pro
céu... La chegando, vê que tem mais 2 pessoas numa fila,
conversando com São Pedro... E então São Pedro diz aos 3...
Bem, os lugares no Céu estão esgotados, só temos lugar para
mais um de vocês... Teremos de escolher então qual de vocês
irá pro céu... Mas já sei como faremos... Vocês três me
contam comofoi que morreram... O que tiver a morte mais trágica
irá para o céu... E então os 3 começam a contar a história
de suas mortes... Fala então o tal marido:
- Bem, eu cheguei em casa,
e vi que lá estava amante de minha mulher... Louco de fúria eu
então matei o homem... Mas depois fiquei com remorsos por matar
um homem... e entãodei um tiro na minha cabeça...
O segundo então
conta a sua história...
- Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento,que fica no
10° andar... Então eu escorreguei eacabei caindo lá pra
baixo... Mas tive muita sorte, e depois de bater numa série de
varandas, consegui me segurar na do 4° andar... E depois de um
esforço enorme estava quase conseguindo subir e me salvar, mas
eis que chega um maluco e me empurra, e depois começa a pisar
nos meus dedos, pra eu cair... Mas eu resisto... Então eu pensei
que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate
nos meus dedos... Quebra-me uma mão, e resisto só com uma...Mas
ele, quase babando como um cão com raiva, começa a bater na
outra mão... Ela sangra, eu resisto até certo ponto, mas
finalmenteminhas forças acabam, e eu me deixo cair... Só que
como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora, só pode
ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma árvore, macia... e
fico lá, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente por
não estar mais ao alcance daquele maníaco...E não é que ele
volta a varanda, e me atira umageladeira em cima... Eu, depois
disso tudo,não suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e
trágica... São Pedro faz um olhar de pena... E então
finalmente pede ao terceiro homempara contar a sua morte...
- Bem, estava eu NU
na GELADEIRA...
Tá lá o filho de
dez anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre
compensação de cheques, câmara de compensação, etc. Idade da
curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta: - Pai, tem um
monte de notícia aqui sobre compensação de cheque, o que que
é compensação? O pai que não era muito letrado, pois
nuncatinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por
isso era puto com a vida, e além disso já não agüentava a
encheção de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o
filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua mãe dê para todo mundo que aparece
na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta.
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ATÉ
AGORA VOCÊ É O
QUE
RIU COM ESTAS PIADAS