JUDEUS
O
Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de
guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar prá ele que a guerra
acabou?
Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!
A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o
Isaac na hora do
jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena
Acumulada,
qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o
dinheiro?
- Iria contá-lo. pra ver se não vei faltando nada
Dizem
que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou
menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de
cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do
carro
desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes
novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e
ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!
O
Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de
guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar prá ele que a guerra
acabou?
Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!
A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o
Isaac na hora do
jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena
Acumulada,
qual a primeira coisa que você faria quando recebesse o
dinheiro?
- Iria contá-lo! Dizem que na Arábia a historia
do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de
cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!
Jacó
está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os
camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa,
você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram,
você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e
telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão,
nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas
urinários!
Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar
prá cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o
indicador - é prá Jacó apontar para alguém e dizer:
"Aquele cara ali está devendo prá Jacó". Este aqui -
e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e
mostrou o anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E
este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar
o ouvido! Entedeu direitinho?
- Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa
Registradora!
O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a
estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo
de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais
cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
Jacó
está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os
camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa,
você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram,
você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e
telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão,
nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas
urinários!
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