Mais Piadas

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: Olha só você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desse! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher.
Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem Ele não entende e pergunta: Você não vai tomar?- Não. Eu vou esperar a policia chegar com o bafometro...

Quatro homens estavam discutindo sobre qual o cão mais esperto. Um era Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Pra se exibir, o engenheiro chama o seu cão:
- "Régua T, faça aquilo!"
Prontamente, o cão sobe numa mesa, pega papel, uma caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto... Mas o Contador disse que o seu fazia
melhor... Chamou o cachorro e disse:
- "Planilha, vai fundo!"
O cão entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era
surpreendente... Mas o Químico disse que o seu era melhor...
- "Medida, vai lá!"
.. O cachorro levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguém virou
pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
"Paletó, sua vez!"
Paletó pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condiçõesde trabalho e foi pra casa o resto do dia
por dispensa médica..

Presidio

NO PRESIDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m
NO PRESIDIO.....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.
NO PRESIDIO.....Você e liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO...Você deve abrir você mesmo as portas, se não for
barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você e demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESIDIO.....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESIDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESIDIO.....Todas as despesas são pagas pelos contribuintessem esforço.
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda
paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesasdos presos.
NO PRESIDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especifico - Gerente.
NO PRESIDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e mail.
NO TRABALHO...Se te pegarem...

42- coisas que toda mulher deveria saber sobre os homens

1) Os homens adoram fazer churrasco.

Eles preferem cozinhar quando há algum perigo.

2) Os homens que têm as orelhas furadas são melhor preparados para o casamento. Eles já conhecem a dor e também já compram bijuterias.

3) Se você dá de presente ao seu marido uma filmadora,

durante as primeiras semanas sempre feche a porta quando for tomar banho. A maior parte dos primeiros filmes dos homens terminam com um grito e com água espalhada pelo banheiro.

4) Atenção aos homens calvos e ricos; a arrogância do 'rico' anula quase sempre o charme do 'calvo'.

5) Se casar com um homem divorciado mostra que você tem um senso ecológico. Num mundo onde há mais mulheres que homens, é necessário participar à reciclagem.

6) Os homens fazem realmente confiança neles mesmos.

Meu marido é tão seguro de si que, quando ele assiste um jogo na televisão, ele pensa que se ele se concentrar ele pode ajudar seu time a ganhar. Se o time está com problemas, ele faz o papel do técnico na sala, e se eles estão realmente fudidos, eu não posso tocar o telefone pelo caso deles telefonarem para pedir um conselho.

7) Se você procura realmente a atenção de um homem, não saía com ele num dia em que há um jogo de futebol na televisão.

8) Os homens adoram os telefones com muitos botões. Isto os faz se sentirem mais importantes.

9) Os homens adoram ser os primeiros a ler o jornal de manha...senão isto perturbará seu 'amor próprio'.

10) Os homens têm um ar ridículo quando estão só com meias pretas.

11) Pela maneira que um homem se olha no espelho você pode deduzir se ele pode ou não se interessar à outra pessoa.

12) Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público.Você pode ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber tudo.

13) Os homens que ficam carecas geralmente usam algo na cabeça (chapéu, boné).

14) Os homens têm um medo terrível de uma pinça de cílios. Eu durmo com um aparelho destes debaixo do travesseiro em lugar de um revólver.

16) Os homens adoram relógios com varias funções. Meu marido tem um que tem caderneta de endereços, telescópio e piano.

17) Todos os homens ficam furiosos quando eles escutam "Precisamos falar de nossa relação". Estas são palavras que os fazem gelar de medo.

18) Todos os homens se acham simpáticos. Alguns não o são de forma alguma.

19) Os homens não têm celulite. Só por isso podemos ver que Deus é homem.

20) Comprar um calção de banho é simples para um homem. Para uma mulher, comprar um biquíni é algo deprimente.

21) A temperatura interna dos homens é mais alta que a das mulheres. Se você tem problemas de frio no inverno e você é friorenta, durma ao lado de um homem. De fato, um homem é como um aquecedor que ronca.

22) As mulheres adoram se vestir. Os homens, pelo contrário, você nunca verá um dizer, quando ele chega a uma festa: " Ai, meu Deus! Eu nem sei ondeme meter. Tem um outro homem com os mesma roupa que eu!"

23) Os homens detestam fazer compras. É por isso que a seção de roupas masculinas das lojas fica sempre no primeiro andar perto da entrada.

24) Se você pensa que o homem com quem você está saindo será "o bom" se

1) ele amadureça um pouco; 2) Arranje um novo emprego; 3) siga uma psicoterapia, Então não espere uma boa surpresa: Somente nos lepdópteros a metamorfose transforma uma lagarta numa borboleta.

25) Quando 4 ou homens ou mais se encontram eles falam de esporte, quando 4 mulheres ou mais se encontram, elas falam de homens.

26) Você já reparou que nas publicidades de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja. Estranho, não?

27) Os homens não são sentimentais. Nenhum homem irá duas vezes ao cinema para ver 'Love Story' de sua própria vontade.

28) As mulheres são mais introspectas que os homens. Uma mulher pensa: "Eu estou apaixonada por ele? Será que eu devo viver com ele? Será isto a felicidade?.

" Os homens são mais "extropectivos": "Será que meu carro vai impressionar os outros?".

29) Se um homem te diz: "eu te telefono..." e ele não te telefona, ele não esqueceu, ele não perdeu teu numero e ele também não está morto! Ele simplesmente não quer te telefonar!

30) Os homens detestam perder. Um dia uma mulher ganhou do seu marido no tênis. Ela perguntou-lhe se eles podiam continuar a fazer amor. Ele respondeu "sim, mais não um com o outro".

31) Os homens que podem comer tudo o que eles querem sem engordar, deviam fazer isto longe da vista de suas mulheres...

32) Terminar com um homem sem ferir seu amor próprio é muito difícil. Se você quer fazê-lo te aconselho a usar as seguintes frases: "Eu te amo... eu quero me casar com você... quero ter filhos com você...". Isto funciona rapidamente...

33) Os homens aceitam os elogios mais facilmente que as mulheres, exemplo: Mulher: "Ricardo, você está em forma heim..." Ricardo: "obrigado". Pelo contrario: Homem: "Carolina, você esta estupenda" Carolina: "Você acha? Não, deve ser a iluminação daqui"

34) Somente os homens que já usaram uma combinação de ski sabem o que uma mulher passa quando ela vai ao toilete e ela está usando um 'body' debaixo da calça.

35) Os homens tem confiança em si mesmos pois eles crescem se identificando aos seus super-heróis. As mulheres têm uma má imagem delas mesmas pois elas crescem se identificando à boneca barbie.

36) Quando uma mulher veste uma roupa que a aperta na cintura, ela diz que ela engordou. Quando isto acontece com um homem, ele diz que a roupa encolheu...

37) Os homens não compram nunca de supetão.A compra impulsiva não é coisa de 'macho'. Você já viu um homem fazer um pedido pelo tele-compras?

38) Regra geral: Os homens que escutam musica clássica não cospem no chão.

39) A menopausa masculina é mais divertida que a das mulheres. Os homens na andropausa têm o demônio do meio dia: eles saem com mulheres mais jovens e dirigem carros esportivos. As mulheres na menopausa têm ondas de calor e engordam.

40) Os homens esquecem tudo, as mulheres se lembram de tudo.

41) Os homens têm tão pouca memória que eles têm necessidade de rever tudo de novo (se possível com o slow do videocassete) quando eles assistem um jogo de futebol na televisão.

42) Os homens seriam mais tentados pela monogamia se ela rimasse menos com monotonia.

"tirando respirar, mulher é a melhor coisa do mundo

Reflexões Femininas:

1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto...

2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self made man...

3) A melhor razão para uma mulher se divorciar é a saúde: este tipo a faz ficar doente...

4) Não acredite nunca quando um homem diz que ele é o chefe da casa. Ele provavelmente mente sobre outras coisas também...

5) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu marido para fazê-lo.

6) Se você quer um homem gentil, escolha um careca: eles fazem mais esforços que os outros para se mostrar gentis...

7) Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo..

8) Um homem que sabe se vestir sozinho sem parecer o palhaço Bozzo tem todas as chances de ser homossexual.

9) Os homens são todos iguais, só a aparência é diferente.

10) Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo.

11) Se você encontra um homem e se diz que ele daria um ótimo marido pode estar certa que ele já o é.

12) O cérebro de um homem é como as prisões: não tem um numero suficiente de células para o bem da sociedade.

13) Os maridos são como as crianças: Eles são adoráveis quando pertencem aos outros

Esta é dedicada a todos os machistas.

O machão casou com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha:- Você já viu um igual a este, amorzinho?- A recém-esposa fez que não com a cabeça.Você sabe o nome dele?- Novamente ela faz que não com a cabeça.- E um pênis, queridinha? Aí ela responde rapidamente:- Aah! Já sei! É que nem um caralho, mas só que pequenininho.

Materiais Perigosos Especificação Técnica :Analise Química do Homem

Elemento :Homem

Símbolo : Ho ou Oh

Dimensões: 15 centímetros aceitáveis apesar de alguns isótopos não passarem dos 10 !!!
Descobridor : Eva

Ocorrência : Encontra-se normalmente junto do elemento Mu (ver em piadas machistas), estando numa concentração muito elevada normalmente à volta de um exemplar Mu perfeito.

Propriedades Físicas :

a) Superfície normalmente coberta de pêlos duros em algumas zonas, macios noutras
b)Ferve quando é incomodado, Gela quando confrontado com situações lógicas mas banais, derrete-se quando é tratado como um Deus.

c) Rude quando misturado com C*H*-OH (qualquer álcool).
d) Pode causar dores de cabeça ou mesmo varias dores espalhadas pelo corpo; manipular com extrema precaução.
e) Tende a cair num estado completamente sem energia depois de uma reação com Mu (Emitindo o seguinte som:... zzzzz).

f) Os exemplares podem ser encontrado em diversosestados desde extremamente grandes até outros extremamente pequenos.

g) Raramente se encontra um exemplar na sua forma pura depois dos 14 anos.

h) Quando é sujeito a alguma pressão, torna-se incompreensivo e intolerante; só cede quando a coisa é feita de maneira subtil e de forma a ele não dar por isso

Propriedades Químicas :

a) Todas as formas de Ho desejam ter reações com MU, mesmo quando esta não tenha reação nenhuma
b) Pode reagir com alguns isótopos de Mu em pequenos períodos de tempo em condições favoráveis

c) O mais poderoso agente de raiva conhecido pela Mu.
d) Normalmente disponível para reagir com toda e qualquer coisa.

e) Os estilos de reação variam de extremamente lentos,calmos e úmidos até, aos violentos e sangrentos
h) Repelem-no a maior parte dos trabalhos em casa e limpezas.
i) É repelido também por pequenas crianças com fraldas, particularmente aqueles com as fraldas "cheias''

Armazenagem :
a) Os melhores resultados se conseguem por volta dos 18 com um maior numero de reações, e aceitável também entre os 25-35 com um estilo de reação razoável .

Testes:
b) O espécimen puro raramente ficara calado, quando reagir com algum espécimen Mu ira logo espalhar informação em muitas freqüências.

Precauções :
c) Tende a reagir extremamente violento quando outros Ho interferem nas suas reações com a sua Mu .Para os outros casos, tende a ser extremamente tolerante.

Erro! Indicador não definido.

Agora já sei porque Deus criou os homens***Os vibradoresnão levam o lixo para fora nem pagam contas em restaurantes.

O que você tem quando você tem duas bolas na palma da mão?
R- Um homem que te dá toda atenção.

Um homem é como uma tempestade de neve:
Você não sabe quando ela chega, quantos centímetros você terá nem quanto tempo ela O

Porque eles querem chamar pelo nome alguém que toma todas as suas decisões. Porque eles não gostam de receber ordens de um estranho.

Por que é tão difícil para as mulheres de encontrarem um homem sensível, atencioso e carinhoso?

Não sei por que você usa soutien, você não tem nada a esconder. A esposa: Você usa cuecas, não?

Só um homem é capaz de comprar um carro de 5000 reais e colocar um som stereo de 20000 reaisdentro dele.

- Um, os homens são capazes de enfiar não importa o que não importa aonde.

- 4, 1 para troca-la e 3 para critica-lo pela forma queele a trocou.
- 5, 1 para colocar a nova lâmpada com um martelo e 4 para levá-lo ao hospital.

Quantos homens são capazes de colocar o papel higiênico no lugar adequado para pega-lo?
- Ninguém sabe... Isto não acontece nunca...

Por que o tratamento psicanalítico é mais rápido para os homens que para as mulheres?

Porque quando o psicanalista diz para ele retornar a infância, ele já está lá.

Qual a diferença entre um sofá e o homem que está deitado nele vendo um jogo de futebol pela televisão?
O sofá nunca te pede mais uma cerveja.

Como fazer para que um homem pare de querer fazer amor todo dia?
- Basta casar com ele.

Qual a semelhança entre um marido e um apêndice inflamado?
- Os dois fazem muito mal, mas quando você se livra deles, vê que eles não serviam para nada mesmo.

Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado por você?
- É só usar um perfume que tenha o cheiro da cerveja.

Por que os homens têm um buraco na ponta do pênis?
- Para que o oxigênio chegue até o cérebro.

Por que as mulheres fingem o orgasmo?
R1 porque os homens fingem as preliminares.
R2 Porque é muito triste ver um homem chorar.
R3 Porque assim o homem ejacula mais cedo, e a "sessão" é mais curta.

Como os homens fazem para ter um banho jacuzzi bem barato?
R eles comem feijoada no almoço.

Qual é o pior pesadelo para um homem?
a) Que a televisão quebre no dia da final da copa do mundo de futebol.
b) que ele tenha que ele mesmo preparar sua comida.
c) que seu patrão seja uma mulher.
d) que ele seja obrigado a pedir dinheiro a sua mulher.

Por que as mulheres esfregam os olhos (ou os cabelos) de manhã, quando acordam?
- Porque eles não têm saco para mexer.

Qual é coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?
Um homem que já passou dos 40

Como as mulheres vêem seus maridos na cama?
- um bom amante dorme logo após eles terem feito amor,
um amante medíocre dorme enquanto eles estãofazendo amor
e um péssimo amante dorme antes de fazer amor,acorda 30 minutos depois e ainda pergunta se ela gozou.

O que é um homem imaginativo na cama?
Um homem que conhece mais de 3 posições.

A mulher tinha um marido que era tão "animal"que quando eles iam ao zôo, ele precisava de 2 bilhetes: um para entrar e outro para sair.

O marido entra em casa e pega a mulher na cama com outro homem.
" Eu não entendo," diz o homem. " O que vocês estão fazendo? O que vocês estão fazendo na minha cama?..."
A mulher se vira para o amante e diz:
" Tá vendo? eu não disse que ele era um idiota?"

O marido entra em casa depois de uma visita ao seu médico e diz a sua mulher que o doutor tinha lhe pedidouma amostra de urina e uma amostra de sêmen. "É fácil", diz a mulher.
"Basta você entregar uma de tuas cuecas"

Quais são as 3 coisas impossíveis para um homem?
1) Admitir um erro.2) Não dormir após o sexo.
3) Pedir indicações quando está perdido.

Homem é igual GOMA DE MARCAR:
no começo tem muito sabor, depois é só borracha mole!

períodos da vida:
IDADE BEBIDA PREFERIDA
17 cerveja
25 whisky
35 vodka
48 vodka dupla
66 remédio para o coração.
IDADE -TECNICA DE SEDUÇÃO
17- meus pais viajaram todo o fim-de-semana!
25- Minha namorada viajou todo o fim-de-semana.
35- minha noiva viajou todo o fim-de-semana.
48- minha esposa viajou todo o fim-de-semana.
66 minha segunda esposa morreu.
ESPORTE FAVORITO
17 sexo
25 sexo
35 sexo
48 sexo
66 siesta
DROGA
17 maconha
25 coca
35 coca da boa.
48 poder
66 coca, BMW, avião particular.
DEFINIÇÃO DE UMA 'NOITE EXCELENTE'
17 'foi língua a noite inteira!'
25 'Fiquei para o café da manhã!'
35 'Ela não conseguiu estragar meus anos de análise!
48 'Não briguei com as crianças dela!'
66 "Voltei vivo para casa!'

PRAZER PREFERIDO
17 Masturbação
25 fazer amor dentro de avião.
35 ménage a trois.
48 sair com ela em público.
66 domestica com avental branco/ Escravo nazista

em couro.
ANIMAL DOMÉSTICO PREFERIDO
17 hamster
25 a namorada
35 um fila
48 os filhos do primeiro casamento
66 poodle
IDADE IDEAL PARA SE CASAR
17 25 anos
25 35 anos
35 48 anos
48 66 anos
66 17 anos

Aos 66-- Noite de amor, no avião particular, indo para Mônaco jogar no casino.

Um homem é uma coisa que um dia saiu de uma mulher e passa toda sua vida tentando retornar...

Envie por e-mail Seu e-mail: Seu nome: e-mail do destinatário:

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42- coisas que toda mulher deveria saber sobre os homens

1) Os homens adoram fazer churrasco.

Eles preferem cozinhar quando há algum perigo.

2) Os homens que têm as orelhas furadas são melhor preparados para o casamento. Eles já conhecem a dor e também já compram bijuterias.

3) Se você dá de presente ao seu marido uma filmadora,

durante as primeiras semanas sempre feche a porta quando for tomar banho. A maior parte dos primeiros filmes dos homens terminam com um grito e com água espalhada pelo banheiro.

4) Atenção aos homens calvos e ricos; a arrogância do 'rico' anula quase sempre o charme do 'calvo'.

5) Se casar com um homem divorciado mostra que você tem um senso ecológico. Num mundo onde há mais mulheres que homens, é necessário participar à reciclagem.

6) Os homens fazem realmente confiança neles mesmos.

7) Se você procura realmente a atenção de um homem, não saía com ele num dia em que há um jogo de futebol na televisão.

8) Os homens adoram os telefones com muitos botões. Isto os faz se sentirem mais importantes.

9) Os homens adoram ser os primeiros a ler o jornal de manha...senão isto perturbará seu 'amor próprio'.

10) Os homens têm um ar ridículo quando estão só com meias pretas.

11) Pela maneira que um homem se olha no espelho você pode deduzir se ele pode ou não se interessar à outra pessoa.

12) Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público.Você pode ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber tudo.

13) Os homens que ficam carecas geralmente usam algo na cabeça (chapéu, boné).

14) Os homens têm um medo terrível de uma pinça de cílios. Eu durmo com um aparelho destes debaixo do travesseiro em lugar de um revólver.

16) Os homens adoram relógios com varias funções. Meu marido tem um que tem caderneta de endereços, telescópio e piano.

17) Todos os homens ficam furiosos quando eles escutam "Precisamos falar de nossa relação". Estas são palavras que os fazem gelar de medo.

18) Todos os homens se acham simpáticos. Alguns não o são de forma alguma.

19) Os homens não têm celulite. Só por isso podemos ver que Deus é homem.

20) Comprar um calção de banho é simples para um homem. Para uma mulher, comprar um biquíni é algo deprimente.

21) A temperatura interna dos homens é mais alta que a das mulheres. Se você tem problemas de frio no inverno e você é friorenta, durma ao lado de um homem. De fato, um homem é como um aquecedor que ronca.

22) As mulheres adoram se vestir. Os homens, pelo contrário, você nunca verá um dizer, quando ele chega a uma festa: " Ai, meu Deus! Eu nem sei ondeme meter. Tem um outro homem com os mesma roupa que eu!"

23) Os homens detestam fazer compras. É por isso que a seção de roupas masculinas das lojas fica sempre no primeiro andar perto da entrada.

24) Se você pensa que o homem com quem você está saindo será "o bom" se

1) ele amadureça um pouco; 2) Arranje um novo emprego; 3) siga uma psicoterapia, Então não espere uma boa surpresa: Somente nos lepdópteros a metamorfose transforma uma lagarta numa borboleta.

25) Quando 4 ou homens ou mais se encontram eles falam de esporte, quando 4 mulheres ou mais se encontram, elas falam de homens.

26) Você já reparou que nas publicidades de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja. Estranho, não?

27) Os homens não são sentimentais. Nenhum homem irá duas vezes ao cinema para ver 'Love Story' de sua própria vontade.

28) As mulheres são mais introspectas que os homens. Uma mulher pensa: "Eu estou apaixonada por ele? Será que eu devo viver com ele? Será isto a felicidade?.

" Os homens são mais "extropectivos": "Será que meu carro vai impressionar os outros?".

29) Se um homem te diz: "eu te telefono..." e ele não te telefona, ele não esqueceu, ele não perdeu teu numero e ele também não está morto! Ele simplesmente não quer te telefonar!

30) Os homens detestam perder. Um dia uma mulher ganhou do seu marido no tênis. Ela perguntou-lhe se eles podiam continuar a fazer amor. Ele respondeu "sim, mais não um com o outro".

31) Os homens que podem comer tudo o que eles querem sem engordar, deviam fazer isto longe da vista de suas mulheres...

32) Terminar com um homem sem ferir seu amor próprio é muito difícil. Se você quer fazê-lo te aconselho a usar as seguintes frases: "Eu te amo... eu quero me casar com você... quero ter filhos com você...". Isto funciona rapidamente...

33) Os homens aceitam os elogios mais facilmente que as mulheres, exemplo: Mulher: "Ricardo, você está em forma heim..." Ricardo: "obrigado". Pelo contrario: Homem: "Carolina, você esta estupenda" Carolina: "Você acha? Não, deve ser a iluminação daqui"

34) Somente os homens que já usaram uma combinação de ski sabem o que uma mulher passa quando ela vai ao toilete e ela está usando um 'body' debaixo da calça.

35) Os homens tem confiança em si mesmos pois eles crescem se identificando aos seus super-heróis. As mulheres têm uma má imagem delas mesmas pois elas crescem se identificando à boneca barbie.

36) Quando uma mulher veste uma roupa que a aperta na cintura, ela diz que ela engordou. Quando isto acontece com um homem, ele diz que a roupa encolheu...

37) Os homens não compram nunca de supetão.A compra impulsiva não é coisa de 'macho'. Você já viu um homem fazer um pedido pelo tele-compras?

38) Regra geral: Os homens que escutam musica clássica não cospem no chão.

39) A menopausa masculina é mais divertida que a das mulheres. Os homens na andropausa têm o demônio do meio dia: eles saem com mulheres mais jovens e dirigem carros esportivos. As mulheres na menopausa têm ondas de calor e engordam.

40) Os homens esquecem tudo, as mulheres se lembram de tudo.

41) Os homens têm tão pouca memória que eles têm necessidade de rever tudo de novo (se possível com o slow do videocassete) quando eles assistem um jogo de futebol na televisão.

42) Os homens seriam mais tentados pela monogamia se ela rimasse menos com monotonia.

"tirando respirar, mulher é a melhor coisa do mundo

Reflexões Femininas:

1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto...

2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self made man...

3) A melhor razão para uma mulher se divorciar é a saúde: este tipo a faz ficar doente...

4) Não acredite nunca quando um homem diz que ele é o chefe da casa. Ele provavelmente mente sobre outras coisas também...

5) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu marido para fazê-lo.

6) Se você quer um homem gentil, escolha um careca: eles fazem mais esforços que os outros para se mostrar gentis...

7) Você pode também escolher um homem bem jovem: eles nunca amadurecem mesmo..

8) Um homem que sabe se vestir sozinho sem parecer o palhaço Bozzo tem todas as chances de ser homossexual.

9) Os homens são todos iguais, só a aparência é diferente.

10) Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo.

11) Se você encontra um homem e se diz que ele daria um ótimo marido pode estar certa que ele já o é.

12) O cérebro de um homem é como as prisões: não tem um numero suficiente de células para o bem da sociedade.

13) Os maridos são como as crianças: Eles são adoráveis quando pertencem aos outros

Esta é dedicada a todos os machistas.

Materiais Perigosos Especificação Técnica :Analise Química do Homem

Elemento :Homem

Símbolo : Ho ou Oh

Dimensões: 15 centímetros aceitáveis apesar de alguns isótopos não passarem dos 10 !!! Descobridor : Eva

Ocorrência : Encontra-se normalmente junto do elemento Mu (ver em piadas machistas), estando numa concentração muito elevada normalmente à volta de um exemplar Mu perfeito.

Propriedades Físicas :

a) Superfície normalmente coberta de pêlos duros em algumas zonas, macios noutras b)Ferve quando é incomodado, Gela quando confrontado com situações lógicas mas banais, derrete-se quando é tratado como um Deus.

c) Rude quando misturado com C*H*-OH (qualquer álcool). d) Pode causar dores de cabeça ou mesmo varias dores espalhadas pelo corpo; manipular com extrema precaução. e) Tende a cair num estado completamente sem energia depois de uma reação com Mu (Emitindo o seguinte som:... zzzzz).

f) Os exemplares podem ser encontrado em diversosestados desde extremamente grandes até outros extremamente pequenos.

g) Raramente se encontra um exemplar na sua forma pura depois dos 14 anos.

h) Quando é sujeito a alguma pressão, torna-se incompreensivo e intolerante; só cede quando a coisa é feita de maneira subtil e de forma a ele não dar por isso

Propriedades Químicas :

a) Todas as formas de Ho desejam ter reações com MU, mesmo quando esta não tenha reação nenhuma b) Pode reagir com alguns isótopos de Mu em pequenos períodos de tempo em condições favoráveis

c) O mais poderoso agente de raiva conhecido pela Mu. d) Normalmente disponível para reagir com toda e qualquer coisa.

e) Os estilos de reação variam de extremamente lentos,calmos e úmidos até, aos violentos e sangrentos h) Repelem-no a maior parte dos trabalhos em casa e limpezas. i) É repelido também por pequenas crianças com fraldas, particularmente aqueles com as fraldas "cheias''

Armazenagem : a) Os melhores resultados se conseguem por volta dos 18 com um maior numero de reações, e aceitável também entre os 25-35 com um estilo de reação razoável .

Testes: b) O espécimen puro raramente ficara calado, quando reagir com algum espécimen Mu ira logo espalhar informação em muitas freqüências.

Precauções : c) Tende a reagir extremamente violento quando outros Ho interferem nas suas reações com a sua Mu .Para os outros casos, tende a ser extremamente tolerante.

Dimensões: 15 centímetros aceitáveis apesar de alguns isótopos não passarem dos 10 !!!
Descobridor : Eva

a) Superfície normalmente coberta de pêlos duros em algumas zonas, macios noutras
b)Ferve quando é incomodado, Gela quando confrontado com situações lógicas mas banais, derrete-se quando é tratado como um Deus.

c) Rude quando misturado com CH-OH (qualquer álcool).
d) Pode causar dores de cabeça ou mesmo varias dores espalhadas pelo corpo; manipular com extrema precaução.
e) Tende a cair num estado completamente sem energia depois de uma reação com Mu (Emitindo o seguinte som:... zzzzz).

a) Todas as formas de Ho desejam ter reações com MU, mesmo quando esta não tenha reação nenhuma
b) Pode reagir com alguns isótopos de Mu em pequenos períodos de tempo em condições favoráveis

c) O mais poderoso agente de raiva conhecido pela Mu.
d) Normalmente disponível para reagir com toda e qualquer coisa.

e) Os estilos de reação variam de extremamente lentos,calmos e úmidos até, aos violentos e sangrentos
h) Repelem-no a maior parte dos trabalhos em casa e limpezas.
i) É repelido também por pequenas crianças com fraldas, particularmente aqueles com as fraldas "cheias''

Armazenagem :
a) Os melhores resultados se conseguem por volta dos 18 com um maior numero de reações, e aceitável também entre os 25-35 com um estilo de reação razoável .

Testes:
b) O espécimen puro raramente ficara calado, quando reagir com algum espécimen Mu ira logo espalhar informação em muitas freqüências.

Precauções :
c) Tende a reagir extremamente violento quando outros Ho interferem nas suas reações com a sua Mu .Para os outros casos, tende a ser extremamente tolerante.