PIADAS ANAL

HISTÓRIA DE DOIS CHINESES GÊMEOS;
- Eram dois irmãos gêmeos: um chamava-se KA e o outro KU, KA veio para o Brasil e deixou o KU na china, meses depois veio o KU.
- Passeando uma tarde pelo viaduto do Chá, KU encontrou e enamorou-se pela mãe da namorada do KA. O KA gostava da filha e o KU da mãe. Enquanto a filha alisava o cabelo do KA, a mãe alisava o cabelo do KU.
Certa vez foram fazer um visita ao Presidente da República. Ao descer do carro KU recebeu um cisco no olho e quando o Presidente chegou encontrou oKA assoprando o olho do KU.
- O Presidente levou o KA e deixou o KU a disposição do Ministro, KA foi fazer um discurso, irritou-se e meteu a língua no KU.
- Aborrecido, KA volta para China e deixou o KU no Brasil o Governo Chinês exigiu o retorno do KU, mas o KU não quis voltar e o Ministro estava em apuros para resolver se o Brasil manda o KU para a china ou se a China dá o KU para o Brasil .

Um avião, sobrevoando a Amazônia, sofre repentina pane e despenca no meio da selva. Morrem todos, com exceção de dois passageiros. Após longo tempo na expectativa de resgate, já desesperados travam a seguinte conversação:
- E aí meu chapa. Acho que vamos morrer mesmo. A turma de busca e salvamento deve ter desistido de nos encontrar. A comida do avião já terminou e as feras da floresta não tardam a nos devorar. Já que nosso fim é liquido e certo, poderíamos aproveitar os últimos momentos e fazerum TROCA-TROCA.
- Comigo não, xará. Sou muito macho e não aceito esse tipo de proposta. Dia seguinte, tomando banho no riacho próximo dos destroços, viu o rechonchudo bumbum do parceiro e, mudou de idéia.
- Acho que você tem razão. A terra vai comer mesmo e ninguém ficará sabendo. Topo então o troca-troca. Eu vou primeiro.
- Alto lá, camarada. Eu dei a idéia. Então eu devo ser o primeiro. Dito e feito. Acabou sendo o primeiro. Havia porem um pormenor, aliás, PORMAIOR já que indivíduo era bem-dotado e, ao carcar o outro, arrebentou com as pregas do mesmo.
- Agora, a minha vez (clamou o Cu rasgado). Neste exato momento, um helicóptero de salvamento apareceu sobre a clareira onde estavam. Foram salvos. Ainda no helicóptero, o rasgadinho reclamou:
- E a minha vez ?
- O trato era somente se fossemos morrer. Fomos salvos, então acabou o trato. Mas, não se preocupe, não conto para ninguém. No mesmo dia, queixando-se de dores na região "bundal", o dilacerado procura um médico.
- É o seguinte, doutor. Fui dar uma cagadinha no mato e tropecei num graveto, caindo de cu em cima de um toco. Rasguei-me todo. O Sr. teria algum remédio para sarar ?
- Deixe-me examinar o estrago... Hummmm, sei não, este rasgo está muitobem delimitado. Não parece provocado por toco. Parece mais um estrago de pica. Mas, não tem problema. Temos um novo remédio que vai curá-lo.Coloca, então, sobre a mesa dois frascos de pílulas.
- Estas pílulas aso miraculosas. Este frasco azul é para curar rasgo de toco. Este frasco amarelo é para curar rasgo feito por pica. Tem efeito comprovado,todavia, tem um detalhe letal. Caso tome o remédio trocado, é morte certa. Pode pegar o frasco para o seu caso. -Vou levar esse frasco amarelo, MAS QUE FOI TOCO, FOI !

Certa feita, rolava uma sessão espirita na sede da congregação. Com o ambiente praticamente `as escuras, os adultos estavam em pé, em torno de uma mesa. Lá fora, as crianças brincavam, enquanto lá dentro os pais tentavam o contato com o Alem. líder da sessão, empoladamente, conclamava:
-Irmãos, vamos nos concentrar para que um irmão de se faca presente. Todos de mãos dadas, numa corrente esotérica, para que um irmão de luz penetre nossos corpos. Nesse momento, encontrando a porta entreaberta, um garotinho entrou no recinto e, naquela escuridão, tacou o dedo no cu do sujeito mais próximo da porta. O indivíduo então bradou:
- POR AÍ NÃO, IRMÃO !

Revolução de 64. Chegam de Brasília ordens do Ministério da Justiça para prender todos os comunistas do estado. A ordem é retransmitida pela Secretaria de Segurança para todos os municípios do estado, inclusive aquele "enorme", com "forca" policial de um cabo, que era o delegado, e dois soldados.Sem saber o que era comunista, o cabo reúne a "tropa" para transmitir as ordens:
- Temo que prende tudo qui é cumunista da cidade!
- E o que danado é cumunista, cabo?
- Num sei não. Mas vamos pra zona que lá deve tá cheio!! E lá se vão o cabo e os dois soldados para o único cabaré da cidade. Ao chegarem no cabaré, vão logo tratando de procurar o tal "cumunista" e saem derrubando as portas dos quartos. La pras tantas, ao derrubarem a porta de um dos quartos, se deparam com um cara faturando a traseira de uma das "meninas". O cabo não perde tempo:
- Teje preso seu cumunista safado! No que o "freguês" responde:
- Qui é isso seu delegado! Eu num sou cumunista não!Sou um bucetista praticante! Tou comendo esse cuzinho aqui por um acaso!

A repórter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam. Parou perto de um sujeitinho e perguntou:
- Qual a coisa que você mais gosta? O elemento respondeu:
- Cu com leite condensado!!!
- Pombas, cara, seja mais discreto, nós estamos em transmissão diretacara responde:
- Eu disfarcei moça, eu não gosto de leite condensado...

Em recente entrevista o famoso lutador brasileiro estarreceu a nação com duas declarações bombásticas. Primeiramente assumiu ser bissexual e depois declarou que não tem nada contra o sexo anal. Quanto a primeira afirmação, Maguila garantiu frente as cameras:-Eu provu que so bissexual pois só tive duas muie na vida... E sobre o sexo anal, foi categórico:
- Num tenho nada contra, mas prifiru o semanal........cara estava numa festa bem de família. Mas ele era bem distraído e diziapalavrão que só ele. E começou a contar:
- Eu fui numa cacada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leão e o leão em cima de mime eu em cima do leão... e taquei a boca na juba do leão. E aquilo tudo e...puta que pariu!! E fiquei com a boca cheia de cabelo... Nesse momento, avisam a ele:
- Olha, telefone para o senhor... Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou a dona da casa:
- Por favor, eu estava onde mesmo??
- Estava com a boca cheia de cabelo. E ele:
- Ah! Ai eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF! Meti no cu dela!

Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e não trabalho, é que cansa muito. Andava mais cansado e preguiçoso que o Romário nos tempos do Barcelona"é que estoy muy cansado"). Se submete a uma entrevista.
- Então Sr. Fulano, deseja um emprego, não? Algo dentro de suas possibilidades. Devido a sua falta de experiência, vamos ver o que encaixa a suas ambições. Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de construção civil?
- Sim! Sim!! - responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peão. Auxiliar de pedreiro. Sabe, aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra.
- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e este trabalho é muito pesado.
- Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.
- Pois o trabalho consiste em limpar chaminés, sabe se meter, ficar pendurado por uma corda, no escuro,...
- Mas este trabalho também é muito duro. Alem de que sofro de claustrofobia e asma.E poderia ser muito insalubre. A estas alturas o entrevistador já estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar???
- Sim, claro que sim!
- Então vá tomar no cu!!!! Vagabundo!!!

Muito tarado, o marido de dona Maria, o Zeca, teve um xilique bem na hora do mais bacana e morreu. Levaram o defunto pra a funerária para dar uns tratos antes de botar ele no caixão. Troca de roupa, maquiagem... um ritual de primeira. Na hora de fechar o caixão, os empregados notaram que era impossível: o Zecao ainda tava lá, sorridente, firme e orgulhoso como nunca... 30 cm pra fora do perímetro. Chamaram a viuva: (AF-agente funerário, DM-dona Maria) AF)
- Alô dona Maria? Nois temo um probreminha... o negocio do seu Zeca não baixa e não dá prá fechar o caixão. O que nois faiz? Passa a faca?" DM) "
- Não! Isso é um desrespeito com o defunto. Espera que eu tô chegando!" Nessa, dona Maria chega na funerária e encontra seu amado já empacotado, pronto pro velório mas com aquele visível problema técnico. E amarra o negocio aqui, e amarra o negocio lá e nada: não tinha como esconder: poimmmm! duro que nem pedra. AF) "
- Oia dona, na minha terra a gente passa a faca nisso. Não tem outra maneira." DM) "
- Mas como? Ele tem que ser enterrado completo, não tem sentido cortar nada" AF) "
- Bom dona, nois corta e bota na bunda dele!" DM) "
- Bom... se não tem outra maneira mesmo..." Nessa, começaram a delicada operação. Após uma hora e meia, chamaram de novo a dona Maria. AF) "
- Ô dona Maria, acho bom a senhora vir aqui... Assim que ela chegou, tava tudo bonitinho e pronto mas... o Zecao não tinha mais aquele sorrisão ensolarado...tava mesmo é chorando... nessa, dona Maria chega perto e exclama pro defunto: DM) " - Não te disse seu filho da puta, eu não te disse que cu doía muito ???"

Me contaram que ha muitos anos, nos idos do pós-guerra, havia um cara que quando baixava na zona, todo mundo fugia dele. É que ele só ia na rabada e tinha sido abençoado(?) com uma jeba colossal. Aparecia ele na Praça Tiradentes e espirrava puta pra fora mais rápido que pistola do John Wayne. `As que ele encontrava ele oferecia dez, vinte, até cinqüenta, mas nada, só pistoleira muito calejada mesmo é que ia. Uma noite chuvosa, dessas de garoa paulista, inusitada noite, está nosso amigo na Lapa. E está com uma tesão que não cabeem si de tão latejada. As mocas todas deram o sumiço, ele está perdido em seus pensamentos e pimba! - quase tropeça num bêbado em farrapos, curtindo seu porre na calcada. Os farrapos deixavam entrever uma pele bronzeada e certas curvas que aumentaram o apetite do nosso amigo. Ninguém por perto, cu de bêbado não tem dono, ninguém vai saber mesmo, CRAU! Lá vai e é enrabado o bêbado. Depois do fato, o remorso. O coitado, latejando na sarjeta, nunca me fez nada, e ainda por cima tava bom; mão na carteira, saca uma nota de cinqüenta e deixa pro bêbado. Bêbado o qual, no dia seguinte acorda, passa a mão no rasgo de bolso que tinha, e acha os cinqüenta milagrosos. Entra no primeiro bar e pede:
- Me vê uma dúzia de Antártica aí! E bebe e bebe todo satisfeito até chegar no seu estado costumeiro de estupor e cair pelas esquinas do bas-fond carioca. homem da jeba descomunal tinha passado um dia estranho, com sentimentos mistos de culpa e prazer saciado. Fez mil e uma resoluções morais. `A noite, não se conteve e foi lá enrabar o bêbado. Ao menos pagava por seu bom-bocado. E isso virou rotina: vara de noite, Antártica de dia. E se passaram duas semanas assim.O homem nem tinha escrúpulos ou dava a volta no quarteirão pra disfarçar. O bêbado já tinha fans no bar pelo que comprava com seus cinquentinha. Neste dia de manha, o bêbado vai ao lugar certo onde vai encontrar seus cinqüenta. Estão lá. Recolhe seus papelões, junta seus andrajos e lá se vai pro botequim do português. Entra, é festejado, e o Manuel pergunta:
- E então, vai a Antártica de sempre?
- É. vai, vai ela mesma... Mas peraí o seguinte! Silencio de Sexta-Feira Santa no bar.
- Peraí e me dá um engradado de Brahma.

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
__ No meu pais, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
__ É mentira!!! - reagiram os outros dois. O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
__ Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né? Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
__ No meu pais, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu! Os outros dois reagiram:
__ É mentira!!! E o norte-americano: __ Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
__ No meu pais, uma mulher teve um filho pelo cu! Os outros reagiram:
É mentira !!! E o brasileiro, sacana:
__ Não foi pelo cu... mas faltaram só dois dedos!

Desde solteiro, Afranio tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma garota, apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tão sonhado rabinho. Durante seis anos Afranio lutou com todas as suas armas para atingir seu objetivo, mas a mulher era irredutível. Um dia, saindo do trabalho, sentou
-se em um bar enquanto descansava e pensava na recusa da mulher. De repente, alguém bateu em seu ombro. Era um amigo da época do ginásio que sempre teve fama de comedor e que dava dicas para os seus amigos de "Como comer um rabinho", etc. E o assunto foi exatamente este: Afranio:
- Venho tentando enrabar minha mulher desde que éramos namorados e ate hoje,nada! Amigo:
- Mas isso é muito simples! Basta você usar a criatividade...
Com essas palavras na cabeça, Afranio foi embora pra casa.No caminho, passou por uma loja de tintas e comprou tintas de cores variadas. Na hora da preparação, antes de se deitar, Afranio foi ao banheiro com suas tintas e começou a pintar a região: uma bola amarela, outra rosa, cabeça azul e o membro de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe. zebrado A mulher espantada diz:
- O que é isso, Afranio? Afranio, sem pestanejar:
- Gostou não? Então enfia no cu!!!

Um pai chama o filho antes de morrer e diz:
- Podes ficar com tudo que temos: casa, dinheiro, a fazenda...
- mas tem uma condição: Você terá que cuidar do seu irmão. Ele é retardado(R) e precisa de atenção total. O filho(F) aceita. Afinal cuidar do irmão não seria problema. Assim passa o dia cuidando do irmão: coco, xixi, sopa na boca etc. No sábado está diante do espelho se preparando para sair, e o irmão pergunta (voz de retardado):
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou passear...
(R) Eu também quero ir, também vou (com aquela voz meio de louco)
(F) Não pode maninho, é gente estranha e tu tá doentinho! Ele insiste e aborrece tanto que o irmão desiste do passeio. Nos finais de semana seguintes a historia se repetiu e ele foi perdendo a paciência.
(R) Aonde tu vai? (
F) Vou prá zona, que não é lugar de gente doente, porra!!!
(R) Mas eu também quero ir... Sempre a mesma historia, e com o passar do tempo o irmão já gritava "Tu não ves que es retardado, e zona não tem lugar pra retardados!!!". Até que um dia:
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou dar o CU!!!, diz o irmão irritado.
(R) Tá bom, mas não demora...

Três amigos numa excursão por um dos afluentes do Amazonas contratam um índio mais ou menos civilizado para os acompanhar em seu "turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se estivessem num filme do Tarzan:
- Mim, medicu
- Mim, botanicu
- Mim, comicu E o índio, nadando prá bem longe deles grita:
- Mim, protegicu!

Conversa de índio com médico:
índio: índio qué que médico dá remédio pra índia não te filho.
médico: mas eu não entendo| sua mulher já está gravida.
índio: não importa. índio qué remédio pra muié não engravidá...
médico: olha bem, ela já está gravida. não pode tomar mais esse remédio
índio: eu já falá pro senhor que índio qué remédio pra muié não engravidá|
médico: mais por que, homem de deus?
índio: é que índio descobriu buraco novo e não que vê índia corcunda né.

Um cara estava num ônibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele "pino". A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida, ela dá este esparro todo mas no fundo ela gosta, ela é uma sem- vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paroquia e um padre vem e come ela. O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a espera no local indicado pelo motorista. Quando ele ver aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau. Depois da transa ele fala:
- Ei irmã, aqui não é o padre não viu, é aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada. Do outro lado:
- E aqui não é a freira não viu, é o motorista.

Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz:- o fulano, aí não pode mijar não! o mijador responde:
- eu não to mijando não. guarda:
- e o que é isto aí na sua mão, seu engraçadinho
- ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador. guarda:
- luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio aí não é.
- pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta ! então prove, seu espertalhão
- se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas...

Dois amigos se encontram:
- Como vai?
- Vou levando?
- Eu que vou botando, to achando ruim. Imagine você que vai levando

Sujeito entra no médico, mal podendo andar:
- Doutor, faz três semanas que não consigo cagar... O médico olha para a barriga dele, já bastante inchada, e fala:
- Parece grave mesmo. Essa é a primeira vez??
- Não, respondeu ele. Tenho esse problema desde menino... médico pensa um pouco e manda ele abaixar as calcas. Ai o médico vê o tamanho do pau do cara, enorme! Pelo menos 40 cm, relaxado... E o médico pergunta: - Quando você vai cagar, você coloca o pau dentro ou fora do vaso?
- Coloco ele dentro! Por que?
- Pois é, tai o problema: toda vez seu cu se contrai, de medo...

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