Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o japonês Joaquim Yoshitaka corria em seu Mitsubishi zero-quilômetro em companhia de seu amigo inseparável Manuel Takahashi.Uma patrulhinha começou a segui-los e mandou o Joaquim encostar.Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - Só faltava essa! Esse guarda vai me multar! O guarda chegou na janela e disse:Eu só queria avisar aos senhores que daqui a cinco quilômetros houve um acidente feio, ha muito óleo na pista e é preciso tomar o máximo cuidado. Boa viagem! Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor não viu que eu estou sem carteira, a lanterna esta quebrada, a placa e fria, o escapamento esta furado, falta triângulo e o extintor esta descarregado!Ai Manuel intervém:- Não liga pro que ele diz não, seu guarda! Ele esta bêbado! Ele esta bêbado!
O telefone toca na
Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma
voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o numero.
- Não tem problema... E só trazer ate aqui que nós trocamos...
Um agricultor Portuga
ouve falar do método de inseminação artificial e curioso
resolve adota-lo. Contata um especialista da capital que de
pronto se encontra com ele para efetuar a operação.
Chegado a quinta o especialista diz para o nosso amigo:
- Vou precisar de água a ferver, uma toalha lavada e um prego,
esta bem?...
- Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as
redondezas enquanto eu lhe preparo as coisas. Mais tarde, o
especialista retorna ao celeiro. O agricultor satisfeito diz:
- Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o
prego não encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calcas em
qualquer lado...
Manuel entra para a
Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira
aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira
cordinha, o pára-quedas se abrira. Se isso não acontecer, o que
e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
pára-quedas não se abrir, o que e improbabilíssimo, puxe a
terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a
sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se
abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o
equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Tinha um primo do
Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só
tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele
adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o
aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de
dentro da xícara?
Em Lisboa, após um
incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os
destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do
Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador
apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um
extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama".
No elevador, estão o
Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo
d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha
mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel presenteia a
filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também
não precisa ofender!...
O Manuel vai visitar
um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa
placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o
Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!
Comandante Joaquim!
Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso
forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
- Sabes Joaquim, o
doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de
um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água
quente do banho!
Manuel e Maria era um
casal de purtugueses, maníaco por SEXO. Os dois viviam
inventando novas maneiras de transar. Um dia Manuel teve uma nova
idéia:
- Maria! Eu acabei de inventar mais uma maneira de fazer sexo! E
tudo muito simples: Eu vou subir no armário, e você vai ficar
na beira da cama de pernas abertas. Ai, eu vou pular lá de cima,
e já vou cair com meu pênis dentro da tu vagina. Entendeu?
- Entendi.
- respondeu Maria
Manuel subiu no armário, e Maria já estava lá na beira da cama
de pernas abertas. Foi então que Manuel pulou, errou o alvo, e
bateu com as bolas na quina da cama.
Manuel ficou no chão, gemendo de dor. Ai, Maria disse:
- Manuel! Que tipo de transa e essa que só tu sente prazer?
Manuel e Joaquim
passeavam pela rua, qdo encontraram uma bosta no chão:
_ Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
_ Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando qdo encontraram outra bosta no chão:
_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer
essa bosta...
_ Então esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta
também... MORAL: Os dois purtugueses comeram bosta de graça...
Um antigo industrial
ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve
ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone
toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
O Joaquim (o mesmo da
Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil.
Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá
perto. Um belo dia...
JJ- Fiu fi fi fiu...(assobios do portuga)
Chega o Joãozinho...
JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com
outro cara!!! Corre lá!
JJ- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro!
Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de
uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
Joaquim! Você matou o cara?!?
JJ- Não...O gajinho se enganou...Não era outro, mas o mesmo de
sempre!!!
Um grupo de cientistas
Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Protugueses continuaram a pesquisa cortando cada
vez uma perna do pobre aracnídeo.
Ate que só sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou c/ muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e
falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnídeo este fica
surdo"
O purtugues tava no
deserto sem ver uma mulher a seis meses. Ai ele encontrou um
camelo, que estava sentado ao lado de uma pedra. Ai ele chegou
perto do camelo e quando ele foi comer o camelo, ele levantou. Ai
ele subiu na pedra e quando foi....o camelo sentou. Ai o
purtugues desceu da pedra e quando foi tentar de novo, o camelo
levantou. Ai ele xingou a mãe do camelo e foi embora. No dia
seguinte o purtugues estava passando por um acampamento nômade
quando ouviu alguém chamando dentro de uma cabana. Era uma
mulher MARAVILHOSA, mas estava amarrada. Ai ele libertou-a e ela
disse:
- Meu Herói!! Faço qualquer coisa por vc !!!
Português- Então daria pra senhorita segurar o camelo pra mim
?!
Um purtugues muito
distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma Sra. alemã,
cujo nome era Gherda.
Tempos depois o purtugues estava em outra festa quando a tal Sra.
veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com
ele.
O Português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da
alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a
cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta
Manuel foi escorregar no tobogã. - Como é que eu faço? - O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega. - Tão simples, opa! Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.
A empregada chamou o
jardineiro:
- Seu Manoel, vem ca me fazer um favor. - Pois não. Que e que
você quer que eu faca? - O senhor pode me ajudar a botar
remédio no buraco do rato? - Olha, botar remédio eu ponho.
Você segura o rato?
Noticia de TV em certo
pais perto da Europa:
Plim Plim
Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manha quando um
pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério
municipal.
Ate o momento já foram resgatados 1784 corpos.
As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver
sobreviventes. Plim Plim
Troca de FAX secretos
entre o governo inglês e purtugues:
- De: Sua Majestade a Rainha
- Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal
- Assunto: Movimento sísmico em Lisboa
Sismógrafo inglês
detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico
próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar
qualquer anormalidade observada.
--De: Primeiro Ministro de Portugal
--Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.
--Assunto: Movimento estranho.
Agradecemos aviso e
elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência
agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo graças também
eficiente serviço secreto lusitano.
Presos 30 suspeitos arredores Lisboa. Submetidos rigoroso
interrogatório cientifico, 20 deles confessaram envolvimento
referido movimento e 10 não resistiram.
Continuam diligencias na área fim capturar subversivo codinome
Epicentro.
Investigações infelizmente prejudicadas devido fortíssimo
terremoto ocorrido agora arredores de Lisboa.
Chega o assaltante,
apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!
tem aquela do
purtugues que encontrou com um domador de jacarés. o purtugues
desconfiado queria saber se era mesmo verdade que o jacaré fazia
a famosa 'chupeta" (ou o famoso blow job). o dono do circo
afirmativamente confirmou a estória, no que o purtugues ainda
não acreditou e pagou pra ver. foram os dois pro circo, e o
domador de jacarés começou a apresentação dando a ordem de
iniciar a chupeta pro jacaré. e o jacaré vinha e fazia o
trabalho... na hora de parar o domador batia com forca na cabeça
do jacaré com um taco de basebol. e mais uma vez o domador
mandou e o jacaré fez a chupeta. para parar, de novo, uma
paulada na cabeça, e assim... o dono do circo perguntou então
ao portuga se ele queria experimentar. nisso o portuga responde:
"vou experimentar, mas não precisa me bater com esse pau na
cabeça e só pedir que eu paro...
Manoel estava
transando no 10cimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram
a manter relações sexuais. A mulher{ começa a gemer e depois
diz:
--Depressa Manoel.....ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o purtugues sai correndo e se atira pela janela
do apartamento.
Um campeonato mundial
para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem
pequeno, por mais tempo. Não{ havia qualquer ventilação e só
a porta de entrada.
Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo.
Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um purtugues, fica 5 minutos e o bode sai correndo.
Viajavam de veleiro
três amigos, sendo um inglês, outro francês e o terceiro
purtugues. Lá pruns mares longínquos, cheio de ilhas
inexploradas, surge uma forte tempestade que os faz naufragar.
Conseguem chegar nadando a uma ilha, onde são recebidos pelos
nativos. Estes os resgatam das águas, cercam e os arrastam `a
presença do chefe:
- Vocês proibidos de vir aqui. Merecem castigo extremo. Mas,
como vieram por azar, vou lhes dar uma chance. Cada um pode pedir
algo a tribo, e se não conseguirmos fazer, será esfolado e com
pele vamos fazer barco !
Primeiro fala o inglês, pedindo o Santo Graal. Partem os
canibais com suas canoas, remando como loucos, até sumirem no
horizonte. Dali a algumas horas voltam com o cálice debaixo dos
braços. Fudeu-se o inglês, que é torturado, esfolado vivo e
feito churrasco pra tribo, e a pele usada pra fazer um barco.
Depois é o francês. Pede o leme do Titanic. Partem de novo os
canibais, sumindo logo no horizonte e voltando poucas horas
depois com o maldito leme. Dançou também o francês, que tem a
pele arrancada pro barco e vira um assado pro povo.
Chega a vez do purtugues. Este olha pra indiarada toda, pensa, e
pede um garfo. Os canibais ficam doidos:
- Um garfo !? Só isso ? É muito fácil, pede outra coisa.
- Não ! Quero um garfo, e pode ser vagabundo mesmo.
- Pensa bem. Não quer, por exemplo, um garfo que Salomão tenha
usado, ou o tridente de Netuno ?
- Não. Traz só o garfo.
Vão lá os canibais, sem entenderem, buscar um garfo pro
purtugues. Entregam nas mãos do homem, que passa a se furar
todo.
- ...quero ver vocês fazer barco comigo!
Tinha um portuga recém chegado de "Leiria" prá trabalhar em São Paulo. Passou umas semanas e ele começou a ficar triste, precisando de um pouco de afeto. Idéia genial: "Vou na zona" disse ele.
Chegando lá tinha uma
baita criolona tomando conta dos negócios. O portuga ficou de
boca aberta com as gatas que iam e vinham na frente dele. Ele já
tava catando uma prá papear e a gerente já chegou estragando o
barato:
- E aí meu, aqui o cê paga adiantado!
- Ora pois! Diga logo quanto custa!
- Prá entrar naquela porta onde tá escrito "Normal"
é 100 mangos adiantado, na outra onde tá escrito "Com
Sacanagem" custa 300, e aquela lá no fundo 'a direita, onde
está escrito "Muita Sacanagem" você paga 1000 fecha
os olhos e entra com tudo...
Nisso, o portuga já tava animado prá caramba e disse para a
gerente:
- Eu quero "Muita Sacanagem"! "Muita
Sacanagem"!
Pagou as 1000 pratas e se jogou porta adentro... abriu os olhos e
tava na calçada da Rua Aurora. Aí um patrício, junto com mais
uns quatro lhe diz puto da vida:
- É "Muita Sacanagem", "Muita Sacanagem"...
Joaquim e Maria
casaram-se e foram pra lua de mel. depois de horas de amor
tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra
copa e pede dois hambúrgueres. o moco pergunta se quer ketchup,
Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
-ó Maria, queres ketchup? - não Joaquim, quero que me beijes um
pouco!
portuga vai andando
com seu fusquinha; passa em frente ao hospício e de repente cai
a roda do carro; desesperado, acha a roda mas perde todos os
parafusos... o portuga então senta e começa a lamentar a vida,
o azar ... nisso, um louco que o observava, chama ele perto do
muro e lhe diz:
- homem, tu tens mais 03 rodas completas no carro com 04
parafusos em cada uma, então tire um parafuso de cada roda,
deixe as quatro rodas com 03 parafusos e vá tranqüilo embora,
depois você compra os demais parafusos... o portuga cocando a
cabeça: sabes que para um louco tu es muito esperto!!! o louco
responde: sai dessa, oh meu! eu sou louco mas não sou purtugues|
Joaquim chega em casa
todo animado com uma "nova" forma de transaire:
- Corre Maria. Vamos para a cama que aprendi uma nova maneira de
transaire que dizem ser ótima!!!
- Mas como é isso ó Joaquim?
- É um tal de 69!! A gente se deita ao contrario e manda brasa!!
Os dois então se deitam mas só que na hora H erram de lado e Maria fica com o nariz enfiado da bunda do Joaquim!
Os dois ficam lá por
alguns minutos e... PUM! Joaquim solta um peido bem no nariz de
Maria! Ela acha ruim mas não diz nada. Pouco tempo depois outro
PUM! Maria se remexe um pouco, acha ruim mas ainda não diz nada.
Mais um pouco e Manoel solta o terceiro. Ai Maria não agüenta:
da um pulo pra fora da cama reclamando:
-Que raios de transa é esta ó Joaquim? Vais daire os outros
sessenta e seis na cara da tua mãe, na minha não!
Então tinha aquele
japonês olhando para um peixinho no aquário e virando os olhos
para cima e para baixo o peixinho seguia onde o japonês olhava.
Um Português meio cismado com a coisa, perguntou para o
Japonês:
- O japonês, como é que você consegue faze isso? O japa
responde:
- O homem é mais inteligente que o peixe non, então é fácil
ensinar os peixinhos a fazer o que a gente quer non. Então após
alguns minutos o purtugues decide testar o seu domínio mental
sobre os peixes e fica olhando para o aquário e revirando os
olhos para todos os lados... depois de 10 minutos passa o
japonês perto do aquário e vê o Português grudado com a cara
no aquário fazendo: GLUPT.. GLUPT ... GLUPT...
Manel, quantas bananas
consegues tu comer em jejum?
Perguntou o Joaquim a seu grande amigo.
- Creio que umas dez bananas eu coma.
Foi a resposta do gajo.
- Ora, mas estas a parecer um brasileiro dizendo asnairas. Pois
se comes a primaira banana, não estas mais em jejum.
E foi-se embora o Joaquim a sacanear o outro.
Mais tarde, ao chegar em casa Manuel resolveu ir a forra e pegar
a esposa.
- Maria, quantas bananas consegues comer em jejum?
- Olha Manel, se fizer um esforço como umas cinco. Por que?
- Ora, se me dizes dez tinha uma resposta tão boa para te dar,
ó pá...
Uma orquestra de musica clássica purtuguesa ia ter um concerto em Nova Iorque. Chegaram num avião de Pan Am que saiu de Lisboa as seis da manhã e tinham que chegar a Nova Iorque ao meio dia, o concerto ia começar `as três da tarde. Bom, o Concert Hall estava cheio de americanos interessados na orquestra purtuguesa mas a orquestra não chegou. Depois de meia hora de espera o diretor americano foi verificar no aeroporto qual era o problema. Ali informaram-lhes que os músicos purtugueses não queriam sair do avião. Bom, o diretor entrou no avião para perguntar a razão do comportamento estranho dos purtugueses.
Dentro do avião ele
perguntou ao chefe dos músicos purtugueses: Porrquei não sair
do avion? (sotaque americano) Joao Luís Pereira Martins
Domingues Da Cunha Carvalho responde: Temos medo do WELL!
diretor: Que WELL?
Joao: Ali tá escrito claramente: WELL COME PORTUGUESE
MUSICIANS...
Vinha o Manuel
dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma
esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão,
com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de
toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem
lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo
o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...
Me falaram que aquela novela da Globo "O OUTRO" esta fazendo o maior sucesso em Portugal. A única diferença e que lá o nome da novela, ao invés de "O OUTRO", é "PARECIDO PARA CARALHO!!!"
Os purtugueses tem a
mania de traduzir todas as palavras de outra língua para a
língua pátria.
Na ocasião do primeiro Grande Prêmio de F1 em Portugal todos os
patrocinadores tiveram seus outdoors traduzidos:
Firestone virou "Fogo na Pedra";
Goodyear virou "Bom ano"
Pall Mall virou "C'ralho Maldito"!!
No avião, a aeromoça
argumentava com o passageiro purtugues, sentado na primeira
classe:
- Seu Manuel. O senhor não pode ficar aqui. A sua poltrona é na
parte de trás do avião!
E o purtugues:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Chamaram o comandante:
- Acho que o senhor não esta entendendo. Aqui é a primeira
classe. O senhor comprou na classe econômica, que é lá atras.
E o purtugues:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do
purtugues, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai
lá no fundo do avião.
A tripulação fica espantada e o comandante pergunta:
- Nossa! Mas como é que o senhor conseguiu convence-lo?
- Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu
Manuel, esta parte do avião vai pra Londres. A parte que vai pra
Lisboa e lá atras!"
Vocês lembram daquele
caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente
apareceu gravida, ninguém sabe como?
Pois é, descobriram quem foi, um enfermeiro chamado Joaquim
Manoel do Alentejo.
Ele parou na frente da paciente leu o seu prontuário medico,
estava escrito "COMA".
Ele comeu...
Houve uma época em
Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos.
Lia-se num túmulo:
"Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois
sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!"
Lia-se noutro túmulo:
"Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes,
pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!"
E outro túmulo:
"Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos
anticoncepcionais infalíveis!"
Mulher tava pintando a
casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na
pintura e borrou tudo.
No dia seguinte, quando o pintor, um purtugues, chegou, a mulher
disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pos a mão ontem
a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra
esquentar, tá beim?
O rapaz estava
viajando pelo interior e, chegando numa dessas cidadezinhas que
não aparecem no mapa, resolveu descansar.
Descobriu onde ficava o hotel e lá se foi ele...
Chegando no hotel, conseguiu um quarto, só que não havia
banheiro. A única solução era ir ao matinho atras do hotel.
Lá pelas tantas, o rapaz sentiu aquela vontade de largar um
barrão, só que não dava tempo de ir para o matinho, então
pegou uma de suas meias e plantou o toco lá mesmo...
Mais aliviado, ele resolveu se desfazer da meia, pois o cheiro
já estava ficando insuportável dentro do quartinho. Olhou pela
janela e viu que dava para jogar a meia no matinho...
Para pegar impulso, ele girou a meia sobre a cabeça e nisso a
meia rasgou e fez aquela sujeirada no quarto...
O cara ficou desesperado... Na procura de ajuda, ele abriu a
porta do quarto e viu o faxineiro do hotel: o S. Manoel
(purtugues, é claro!!!)
Chamou o portuga para dentro do quarto e disse:
- S. Manoel, aconteceu um acidente, então dou 50 pratas para o
senhor dar um jeito nisso aí...
O portuga deu uma olhada, cocou o bigode e falou:
- Ora pois, e eu te dou 100 reais para o me dizeire como faz para
cagaire girando...
Dois purtugueses,
cansados de tanto trabalhar, resolvem assaltar um banco.
Assalto efetuado, um saiu com um malote prum lado e o outro por
outro lado. Dois anos depois os dois se encontram, e ai vem o
dialogo:
- E ai Manuel, ficaste rico ? Aproveitou bastante o dinheiro do
roubo ? - Que nada, acabei por levar um malote cheio de cheques
nominais e não consegui sacar nenhum! e o Joaquim:
- Pa! Tu teves mais sorte qui eu. O meu malote tava cheio de
duplicatas, e acabei de pagar a ultima na semana passada!
Um cara vinha andando
numa estrada viscinal de terra, e estava caindo um puta dum
toró, e o carro ficou atolado ...
O cara avistou uma casinha bem do lado, e foi pedir ajuda,
chegando lá o Manuel muito cortes, convidou-o para entrar, pois
a Maria tinha acabado de preparar um cafezinho.
O cara tomou o café e perguntou se o Portuga não tinha uma
ferramenta para poder ajuda-lo a desencalhar o carro, o Manuel
disse:
- Pra que tanta pressa homem, deixe passaire a chuva e pronto.
Mas a chuva não parava, foi ficando tarde e o Manuel, disse: _
_ Fique tranqüilo, que hoje você é meu hospede.
O cara disse:
- Não, não,
e o Manuel disse:
- Não se preocupe, a Maria já fez uma janta daqui ó, e pegou
na pontinha da orelha
Tudo bem, o cara comeu
bem, sentou-se no sofá e ficou assistindo TV, a hora foi
passando, passando, daqui a pouco o Manuel disse:
- Eu já resolvi, hoje o senhor vai dormir aqui, o cara, não,
não, e o portuga , já esta resolvido, a nossa cama é grande,
dorme o senhor a Maria e eu, cabe todo mundo, a Maria disse não
Manuel, dorme o senhor , você e eu no canto, o Manuel insistiu,
não Maria dorme o senhor, a Maria e eu no canto, passou um tempo
e foram todos dormir, passaram-se uns vinte minutos e o Manuel
já estava roncando, o cara que não era bobo e tinha visto
aquele puta bundão da Maria, virou-se devagar na cama e encostou
na bunda da Maria, ela não fez nada, o negocio (pinto mesmo)
armou, ai ele cutucou a bunda da Maria, ela não falou nada, ai
ele abaixou a calça, bem devagarinho pra não acordar o Manuel,
depois com cuidado abaixou a calcinha da Maria, que deu aquela
levantadinha de cintura peculiar, para poder ajuda-lo, ai ele
passou cuspe e enterrou tudo na Maria, e assim foi até de
madrugada, a danada da Maria tava toda fodida, quando o estranho
ainda, colocou no botão (cu mesmo) dela, fazendo o serviço
completo, logo cedo ele já estava de pé, o Manuel também
levantou-se, a Maria estava na cozinha, café pronto, e o Manuel
falou, a chuva já parou, e não tem mais barro, o estranho tomou
o café tranqüilo, agradeceu a hospedagem e pé na estrada.
Manuel olha pra Maria
e comenta:
- Uma pessoa boa não Maria?
a Maria diz:
Boa o caralho o Manuel, ele me fodeu a noite inteira, e de
manhãzinha ainda acabou comendo o meu cuzinho e se limpou no meu
lençol.
O Manuel olha pra ela e diz:
- Ta vendo e ainda você queria que eu dormisse no meio ?, aqui
ó....
Um purtugues foi a
Itália e quando visitava o Vaticano soube que haveria a
"Missa Papal".
Chegou adiantado e sentou na frente na Igreja.
Quando o Papa foi abençoar a multidão imediatamente o
português tirou o seu "Braulio" para fora e apontou
para o Papa.
Foi um escândalo geral e os seguranças tiraram o portuga a
tapas do Vaticano.
Intrigada a Maria, esposa do cafajeste, pergunta:
Manuel, o que destes na sua cabeça, estas ficando louco?
Ora Maria, não era a missa "Pa Pau"? Eu queria
abençoar o meu !!!!
Um purtugues comprou
um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária,
chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e
pos
- se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria.
Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante
na garagem, que diz:
- Mãos ao alto! Isto e um assalto!
E o purtugues para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?
O Manuel chegou na
roda de amigos com os dois olhos que eram só hematomas.
Perguntaram:
- Poxa Manuel! Andastes levando umas "bolachas"?
- Que nada, oh gajo, pois não é que estava a viajar no ônibus,
e subiu uma tremenda morena, com um "shortinho" bem
curtinho entrando na "regadinha". Não me contive,
quando ela passou perto de mim, eu tirei o short do
"reguinho" dela. Ela se virou: Plaft!! Um tremendo tapa
no meu olho direito...Seu tarado!!!
- Poxa, e o esquerdo... Por que está tão roxo....
- Pois, pois, ela foi lá pra frente do ônibus e eu também,
sentei numa poltrona atras dela. Quando ela se levantou para
descer, o gajo que estava sentado ao meu lado fez a mesma coisa,
tirou o "shortinho" de dentro. Como eu sabia que ela
não gostava, Coloquei dentro de novo...
O Manuel, piloto da
TAP (Transportes Aéreos Portugueses) iria inaugurar o vôo da
nova aeronave recém adquirida da Boeing. Mas como foi um negocio
feito as pressas, a Boeing não teve tempo de traduzir os
letreiros pra Português. Foi então que o Manuel logo tratou de
avisar aos passageiros :
- Senhoires e senhoras, onde estiveire escrito "PUSH",
não puxem, é pra empurrar. Onde estiveire escrito
"PULL", não pulem, é pra ficaire. E onde estiveire
escrito "EXIT", não exitem, é pra sair mesmo !
Um cara (C) chega na
lanchonete do Português (P):
C: Seu Manoel, eu quero um "misto frio".
P: Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.
C: Por que ?
P: É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.
....Continuando a
estória do meu grande amigo Alexandre Barreto... O purtugues tá
no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido, então
o cara pergunta: (c)
- Você peidou? (p)
- Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?
O Joaquim encontrou o
Manuel andando na rua de pernas abertas. Oh, pa, que se passa,
purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
- É que fui ao medico e descobri que estou com o colesterol alto
e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS 111
Esta me fez lembrar a do purtugues que foi a Inglaterra fazer estagio em Marketing. La ensinaram-no a tirar água de pedra. Inclusive levaram-no ao cemitério onde se achava escrito em uma lapide:
Aqui jaz a Madame
Hillary,
Falecida em tanto do tanto,
proprietária dos famosos biscoitos Hillary
cuja fabrica esta situada em tal endereço.
Animado, Manoel Voltou a Terrinha e para mostrar que tinha aprendido a lição mandou fazer uma sepultura com uma lapide onde se encontrava escrito:
Aqui não jaz ninguém
Não jaz porque nunca morreu
nunca morreu porque nunca viveu
nunca viveu porque nunca nasceu
nunca nasceu porque os seus pais usaram a camisinha Silva
Alguém sabe a
diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala
de aula ? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor
escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele
apaga no caderno também.
O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai
apagar mesmo...
Manuel faz uma
ligação telefônica.
- Alo e da VARIG ? Por favoire ? Senhorita, eu queria sabeire o
tempo de vôo São Paulo-Lisboa?
- Um minutinho...
- Ah! Esta bem, muito obrigado! E desliga o telefone.
português recebeu um
convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosso convite para a festa
de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por
mais de uma semana...
Um preso foi condenado
a morte nos EUA e a forma na qual ele teria que morrer era na
"Câmara de Gás". No dia da execução colocaram o
cara na câmara de gás e liberaram o cianureto no carinha. Só
que o carinha tinha um puta dum fôlego e conseguiu segurar o ar
durante um tempão. Como o cara não morreu eles adiaram a
execução. Então um delegado mandou o indivíduo pra Portugal,
porque lá tem uma câmara de gás que é infalível.
Então mandaram o cara pra Lisboa e levaram ele diretamente para
a câmara de gás, e o cara só dava risada dizendo que ele
poderia segurar o ar durante horas. Então eles chegaram num
pavilhão enorme, com uns 10 andares, ao ar livre com uma cadeira
no meio, e lá amarraram o indivíduo. Ai é que o cara começou
a rir mesmo:
- Ha ha, câmara de gás ao ar livre! HAAAAAA.... E os guardas
purtugueses super sérios, deram a ele a ordem de execução e...
- Um ultimo pedido?
- Haaaaaaaaaaaaaa.....Não trouxas....podem liberar o gás.......
Ai o guarda grita lá pro guarda no ultimo andar no prédio:
- Manoeeeeeeeeeelll! Joga o bujaaaaaaaaaaaaoooooo....
E tof! Jogaram o bujão de gás na cabeça dele....
Português entra na
loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
Purtugues chegou na
maquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha.
Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou
outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a
formar uma grande fila atras dele. Ate que um cara falou:
- O, seu Manoel, não vai sair dai ?
E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando !
Locutor purtugues na
inauguração da Radio Relógio de Lisboa:
- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos
de nossa nova radio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela
primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero
segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão,
três segundos, perdão ...
E tá assim até hoje ...
Manoel foi fazer exame
de fezes, ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para
entregar a latinha que levou; Conversando com a moca
recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.
- Ora! Pois não!
ai ele escreveu: BOSTA
Um purtugues vinha
passando pela rua quando viu uma placa no portão de uma casa:
"Escola de Adivinhação".
O purtugues ficou curioso e resolveu entrar. La dentro um sujeito
recebe o lusitano com um largo sorriso:
- Quer dizer que o senhor também quer aprender adivinhação,
não é?
- Ora pois-pois, eu gostaria muito.
E o "professor"
- Então, pra comecar, pode abaixar a calca e ficar de quatro ali
na cama.
O lusitano arregalou os olhos:
- Mas o professor vai me comeirei!? E o sujeito com a cara mais
safada do mundo:
- Tá vendo....já começou a adivinhar.
Manoel ( um japonês
que conheço) foi abordado por um conhecido que o convidou a
tomar parte em uma surubada, ou suruba.
- Mas d'que s'trata ?
- E um barato, Manuel. A gente junta uns três ou quatro casais
em um quarto onde tem uma cama bem grande, toma uns tragos de
whisky para descontrair, depois todos tiram a roupa e começa a
sacanagem. Mas não pode ter ciúmes, pois ninguém e de
ninguém. Cada um procura comer quem lhe agradar. Vale sexo
normal, oral, anal, manual, entendeu?
- Ev'dente q'sim. Quando s'ra u troco? Tenho q'avisar a Maria.
- Que isso, Manuel. Não vá levar sua esposa, não. Leva uma
namorada, uma rapariga qualquer. Vai ser hoje a noite neste
endereço aqui.
Manoel pegou o
endereço, chamou uma prima muito sacana que comia já ha algum
tempo e a hora marcada estava lá.
Os preparativos foram rápidos, alguns goles de uísque nacional
barato, todos nus no quarto com a cama grande e começou a
suruba.
La pelas paginas tantas ouviu-se um grito. Era o Manuel.
- Para tudo !!! gritou Manuel.
Vamos organizar esta suruba!!! Já 'stamos nesta brincadeira ha
meia-hora. Ate agora já fui 'nrabado três vezes, puseram o pau
na minha boca duas vezes e eu não consegui comer ninguém. O
máximo q' cons'gui foi uma tocar punh'tinha e acho q'o pau nem
era o meu.
Obs: Dai a origem da expressão "organizar a suruba" .
Você e capaz de
guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!!
Sempre atrasado,
apressado e distraído, ele entrou na fila do elevador e foi logo
reconhecido pelo Joaquim, que não via ha anos.
A fila estava grande e vagarosa e o papo estendeu-se pelos
assuntos costumeiros.
- Mas você continua um garoto, Manuel. Nem parece ter a minha
idade. Saúde de ferro, não ?
- Mais ou menos, Joaquim. Ultimamente porem estou bastante
preocupado, pois venho sentindo uma dorzinha constante no ovo
esquerdo. O pior e que meu medico de confiança se aposentou e se
mudou para longe.
- Mas que coincidência. Conheço um excelente especialista com
consultório neste mesmo edifício. Da um pulinho lá agora.
Estou atrasado para um compromisso, senão eu levava V. ate lá.
Fica no oitavo andar, primeira porta a esquerda do elevador, não
tem erro. Fala em meu nome que ele lhe atende sem hora marcada e
ainda faz um desconto na consulta. Ate logo, vou saltar aqui no
terceiro andar.
Manuel subiu ate o
decimo andar e levou quase duas horas na reunião onde fora
representar a empresa em que trabalhava. O pior e que a dorzinha
no saco, mais precisamente no ovo esquerdo estava incomodando
mais do que nunca.
Ao termino da reunião, quase seis da tarde, Manuel decidiu
aproveitar a indicação de seu amigo e dar um pulinho no medico
indicado. Para não perder mais tempo, desceu apressado os três
lances de escada, certo de que o amigo tinha dito " sétimo
andar, primeira porta a esquerda do elevador".
Abriu a porta sem observar a pequena placa que indicava ser um
escritório de advocacia e encontrou a ante-sala vazia. Bateu na
outra porta e foi atendido por um senhor grisalho que
aparentemente já estava de saída.
Mesmo que não fosse examinado, pensou, podia ao menos explicar o
problema rapidamente e receber alguma orientação do tal
especialista.
Ainda ofegante pela descida e com a tal dorzinha aumentando,
temeroso de não ser atendido naquele dia, foi soltando as
palavras sem sequer esperar que o senhor grisalho falasse
qualquer coisa:
- Vim recomendado por um grande amigo que o apontou como um dos
especialistas mais experientes e competentes no assunto. O caso e
o seguinte, doutor, ha algum tempo venho sentindo uma dorzinha
chata aqui no ovo esquerdo. Gostaria de ouvir uma opinião sua,
mesmo que não possa examinar-me hoje.
-"Deve ter havido algum engano de seu amigo", falou o
advogado, "somos especializados em Direito..."
Atônito, o advogado ouviu Manuel exclamar:
- VAI SER ESPECIALIZADO ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!!
Português chega na
alfândega com sua maleta.
Funcionário
- E ai, Manoel? Tudo jóia?
Português
- Não, metade é cocaína.
Portuga estava
bimbando a esposa na lua de mel :
- ai Maria...ai Jisus...gaja tarada...me mata com teu negocio de
mijaire!!! -ma mata com teu negocio de mijaire!!!
No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e
acerta uma porrada na moleira do Portuga.
A NASA mandou uma nave
para o espaço numa nova experiência. Na nave encontravam-se
apenas dois macacos treinados e um purtugues.
Todos os dias o comandante da terra dava suas ordens através do
monitor. O comandante chamava um por um em frente ao monitor de
vídeo e dava suas instruções.
Comandante- Macaco numero um(M1), dirija-se ao monitor de vídeo.
M1- Sim senhor comandante. As ordens.
Comandante - Controle a ala esquerda da nave, dar um giro de 20
graus, e monitore o equipamento 2234. Ok?
M1- Ok comandante.
Comandante - Macaco numero dois(M2) a postos.
M2- As ordens comandante.
Comandante - Monitore o equipamento 3344, efetue a mudança de
numero 200, etc...
M2- Ok comandante.
Comandante - Português ?! vou dar as suas ordens.
Português - Pois, pois comandante , já sei , já sei. Alimentar
os macacos e não mexer em nenhum botão.
Tinha um portuga
chamado Victor Manuel, que foi pegar avião pela primeira vez na
vida. Como não estava acostumado com a alta tecnologia do
aeroporto local, estranhou quando tinha que passar pelo portão
de embarque, passando um cartão de identificação na catraca,
onde uma voz automaticamente anunciava:
- Este é o Sr. Victor Manuel da Silva que vai embarcar no vôo
206 para Lisboa, com partida `as 14:00 horas.
Pensou cá com seus botões:
- Ora ralhos! Como esta rapariga sabe quem sou eu?
Encucado, voltou, foi ao banheiro, colocou um chapéu, um óculos
escuro para desafiar a rapariga a reconhece-lo. Passou novamente
o cartão na catraca e a voz automaticamente:
- Este é o Sr. Victor Manuel da Silva que vai embarcar no vôo
206 para Lisboa, com partida `as 14:00 horas.
Ficou puto da vida. Usou toda sua astucia, voltou ao banheiro,
colocou uma roupa da Maria que trazia na mala, certo de que agora
estava irreconhecível. Passou novamente pela catraca, quando
anunciaram:
- Este é o Sr. Victor Manuel da Silva que por sua teimosia acaba
de perder o vôo 206 para Lisboa.
Num congresso de
sexualidade, o palestrante resolveu fazer uma pesquisa ali mesmo.
Quantas pessoas aqui tem tido sexo mais de uma vez por dia?
Eu, eu, eu, eu.....(uns 5% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por dia?
Eu, eu, eu,......(uns 25% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo duas vezes por semana?
Eu, eu, eu,......(uns 30% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por semana?
Eu, eu, eu,......(uns 30% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por mês?
Eu, eu, eu,......(uns 5% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por semestre?
Eu, eu(uns 2% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por ano?
Eu, eu(uns 2% responderam)
Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez a cada 2 anos?
EU EU EU gritou o Joaquim todo excitado.
Po seu Joaquim, só trepa uma vez a cada dois anos e tá tão
excitado assim porque?
É hoje, é hoje.
.
Joao instante antes de
morrer diz a mulher:
j: - Lembras Maria, quando eu estava no alto daquela pedra, em
Portugal, eu tropecei e caí, lembras?
M - Claro que sim, eu estava ao seu lado.
J - Lembras Maria, quando eu passei, embaixo da escada, e ela
caiu em cima de mim?
M - Claro que sim, eu estava ao seu lado.
J - E Maria, estou aqui deitado, entre a vida e morte, e você
esta aqui do meu lado.
M: - Mais é claro que estou João.
J: - E Maria, vai ser pé frio na p...q.t.p...!
Portugueses de um
lado, Alemães do outros, de repente um alemao=20 tem uma idéia:
- Fiquem todos preparados para atirar.
Ele se levanta e grita:
- Manuel, o Manuel.
Um terço do exercito purtugues se levanta e grita:
- O que queres???
E ratatata os alemães mandam ver bala nos purtugueses.
E assim vai com Joaquim e outros nomes que os alemães
pudessem=20 lembrar. Do lado purtugues o general preocupadíssimo
com a situação pede aos soldados para se prepararem que ele vai
usar a mesma técnica dos alemães, levanta-se e grita:
- Schultz, o Schultz.
E o exercito alemão inteiro se levanta e grita:
- aqui não tem nenhum SchultZ
O general purtugues se abaixa e pensa: Raios, ainda vamos os
pegar.
Isto não é uma
piada, é um caso verídico ocorrido com um amigo meu quando
esteve em Lisboa:
Em um bar este amigo pede uma cerveja ao garçom que lhe
pergunta:
- Qual você quer, Brahma, Antártica ou Skol (desculpe mas não
sei as marcas das cervejas de lá)? O amigo responde:
- Uma Brahma, por favor. Após ter tomado ela toda ele chama o
garçom e pede:
- Garçom, me trás outra, por favor. e o garçom:
- Qual marca vai ser desta vez? amigo:
- Brahma. E o garçom:
- Então você não quer outra, você quer a mesma outra vez...
.
CAPITULO I
- O INICIO Havia um purtugues se destacava entre os outros, por
seus feitos heróicos e por seu bigode (raro entre eles).Seu nome
era Victor Manuel. Por ter um nome conhecido, ele foi escolhido
para matar as baratas que assolavam um bairro da cidade de
Manuelopolis.
- Ora, poix! - pensou ele
- Tánho que aresolver essa para meiu pov´l. E seguiu então
para a vendinha do seu Joaquim a fim de resolver tamanha duvida.
Decidiu começar sua jornada
Vira-Vira
- (dos Mamonas Assassinas - para quem não ouviu e meio no estilo
do Bate o Pé de Roberto Leal só que mais para rock)
(Dinho/Júlio Rasec)
"Fui convidado
pra uma tal suruba,
Não pude ir, Maria foi no meu lugar
Depois de uma semana ela voltou pra casa,
Toda arregaçada, não podia nem sentar.
Quando vi aquilo
fiquei assustado,
Maria, chorando, começou a me explicar.
Ai então eu fiquei aliviado,
E dei graças a Deus por que ela foi no meu lugar
Roda, roda e vira,
solta a roda e vem
Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém
Roda, roda e vira, solta a roda e vem
Neste raio de suruba, já me passaram a mão na bunda,
E ainda não comi ninguém!
O Manuel olha ca como
eu estou
Tu não imaginas como estou sofrendo
Uma teta minha um negão arrancou
E a outra que sobrou esta doendo
Oh Maria vê se larga
de frescura
Que eu te levo no hospital pela manha
Tu ficaste tão bonita monoteta
Mais vale um na mão do que dois no sutiã
Roda, roda e vira,...
Oh Maria esse suruba
me excita
Arrebita, arrebita, arrebita
Então vá fazer amor com uma cabrita
Mas Maria isto e bom que te exercita
Bate o pé, arrebita, arrebita
Manoel tu na cabeça tem titica
Larga de putaria e vá cuidar da padaria.
Roda, roda e vira,..."
Tava o delegado
investigando um roubo: tinham arrombado a parede de uma loja p/
levar as mercadorias. Depois de algum tempo conseguiram achar uns
suspeitos, e entre eles um purtugues. Imediatamente o delega
grita:
- Coloquem o portuga em cana, tenho certeza que foi ele.
- Mas senhor, não deu p/ comparar ainda as impressões digitais,
nem sabemos se ele não tem algum alibi.
- Podem levar, por que só pode ter sido o portuga, ele abriu
dois buracos na parede, um para entrar, e outro p/ sair...
Um purtugues chegou em
Sydney e alugou um carro. Dirigindo pelas avenidas notou que o
transito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a
cidade, ligou o radio e ouviu:
- CUIDADO MOTORISTAS DIRIGINDO AO CENTRO PELA M4, HÁ UM
MOTORISTA DIRIGINDO PELA CONTRAMAO. ATENCAO...
E o purtugues pensou:
- Esse gajo está enganado. Hais milhoes!!!!
.
motorista diz pro
purtugues:
- Manuel, põe a cabeça pra fora e veja se a seta está
funcionando.
o portuga olha e diz:
- tá, não tá, tá, não tá, tá, não tá.
portuga entra num
elevador e o ascensorista pergunta:
Ascensorista: "Qual o andar que o Sr. vai ?"
Portuga: "Qualquer um, pois já errei de edifício
mesmo..."
Os mais novos não
lembram mais dos hippies.. ele andavam mal vestidos, com mochila
nas costas e cabelos compridos e quase sempre muito duros, sem um
puto tostão no bolso.
Tinha um avião com um hippie, um milionário e um purtugues...
um taxi aéreo. Deu uma pane no motor e o piloto passou a mão em
um pára-quedas e pulou; antes de pular ele disse:
- Só tem mais dois pára-quedas..... e pulou...
O purtugues, o hippie e o milionário decidiram disputar os
outros dois pára-quedas através de um jogo de palitinhos (a
famosa porrinha); o purtugues ganhou e pulou.
Continuaram o jogo e o hippie ganhou; foi quando o hippie fez uma
proposta ao milionário:
- você me dá um cheque equivalente a 40 milhoes de dólares que
eu lhe dou o meu pára-quedas.
O milionário topou, preencheu o cheque e assinou. Pegou o
pára-quedas e antes de pular perguntou ao hippie:
- Cara, o que irá adiantar? Você com este cheque se daqui a
pouco você estará morto, quando o avião acabar de cair. O
hippie respondeu :
- Que morto nada; o purtugues pulou com minha mochila...
purtugues estava
sozinho dentro de um ônibus.
Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o
purtugues fique do lado do sol. O trocador sugere:
- Por que você não troca de lugar ?
O portuga:
- Com quem ?
NA MERCEARIA DO
PORTUGUES
O Manuel, dono da mercearia, já cansado de ouvir piadas
referentes aos seus conterrâneos, resolveu proibir que se
contassem piadas de purtugues no seu estabelecimento. Como era
uma cidade pequena, e a mercearia do purtugues era o único ponto
de encontro, todos tiveram que concordar com a imposição do
gajo.
Uma semana depois,
chega na cidade o caixeiro-viajante, que não está sabendo de
nada. Como de costume, à tardinha, todos se reúnem e começam a
tomar cerveja e a contar anedotas. Não deu outra, o
caixeiro-viajante saca logo uma piada de purtugues.
- "Tinham dois purtugueses que trabalhavam em uma padaria
..."
O Manuel, de antena ligada, cortou logo o barato:
- "OOOOOPPPPPPPAAAAAAAA, podes paraire, aqui estais proibido
de contaire piadas de purrrtugues" E ai começa essa
discussão sobre censurar piadas, que conhecemos muito bem. O
caxeiro-viajante pergunta então ao purtugues:
- "Tudo bem, não vou contar piada de purtugues. Posso
então contar uma de japonês?" O gajo concorda:
- "De japonês podes!" E então o caixeiro-viajante
começa:
- "Tinham dois japoneses que trabalhavam em uma padaria. Um
se chamava Manuel e o outro Joaquim ..."
Num consultório
medico:
- Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar?...
A Maria para o querido
esposo Manuel:
- Joaquim, botes me ajudar a colocar veneno no buraco do rato?
- Sim, querida, mas tu seguras o bichinho...
Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente purtugues, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...
Num banco de praça,
junto a uma velhinha, o portuga teve o seu chapéu sujo por um
pombo.
- Tome um pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha
- Não precisa, senhora. Como é que vou sabeire qual deles
defecou?
Numa mercearia
lisboeta:
- Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
- Tenho, meu amigo
- Me de uma bem depressa que quero apanhar o ônibus!!
- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...
Num sala episcopal do
Porto
- Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.
- Mal acredito! Como estão bem conservadas...
Num café de Paris,
dois turistas purtugueses:
- Sabes, Manuel, estou ha uma semana em Paris e ainda não fui ao
Louvre.
_ Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação
intestinal...
Numa zona rural do
Algarve
- Por que aqui não se bebe leite gelado?
- Porque a vaca não cabe na geladeira.
O portuga pega carona
com um alemãozão de Mercedes; lá pelas tantas, o portuga
pergunta:
P- Pra que serve esta estrelinha lá no capo?
O alemão, sarcástico, resolve sacanear o gajo:
A- E uma mira, não sabias? Olha só aquela velhinha... Dito
isto, o alemão mira na velha, acelera e, na ultima hora, quando
parecia que a senhora já era passado, desvia bruscamente. Qual
não e a sua surpresa ao ouvir, ainda assim, um estrondo. Olhando
assustado pro lado, vê o purtugues sorrindo:
P- Olha, acho melhor você arrumar esta mira...Se não abro a
porta bem na hora, erravas a velha!
Grande traficante
carioca contratou um purtugues para ir comprar cocaína na
Colômbia. Olha purtugues, aqui está 100 mil dólares. Viaje a
Bogotá, faca contato com Sr. Asdrubal, e compre dele este
dinheiro todo de COCA.
O portuga viajou a Bogotá, procurou bastante o Sr. Asdrubal,
porem não o encontrou. Regressando ao Rio, falou o seguinte ao
traficante:
- Olha amigo não encontrei o nosso contato, mas para não perder
a viagem eu trouxe o dinheiro todo de PEPSI
.
Iria ter um concurso
de permanência no deserto do Saara, e o purtugues
"esperto" foi participar.
Ele, um alemão e um americano foram inscritos.
Antes de ir para o deserto, tinham que passar pelos fiscais do
concurso para verificar se não levavam nada de ilegal.
O alemão apareceu com um barril cheio de gelo.
O fiscal perguntou: Pra que este barril, alemão?
O alemão disse: É que se fizer muito calor, eu me refresco
chupando gelo.
Veio o americano com uma geladeira lotada de refrigerante.
O fiscal perguntou: Pra que esta geladeira?
O americano respondeu: É que se fizer muito calor, eu me
refresco tomando uns refrigerantes.
Aí veio o Português, trazendo uma porta de Fusca.
O fiscal perguntou: Pra que esta porta de Fusca, Manoel?
O purtugues respondeu: É que se fizer muito calor, eu abaixo o
vidro!!!!
Sabe porque o purtugues coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir ?E para acordar em cima da hora ...
.
No jardim de um parque
(tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa havia uma placa com os
seguintes dizeres: "PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM
SE NAO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA"
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AGORA VOCÊ É O QUE
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