PIADAS DE RECEM CASADOS

Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de noces, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto. Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem não sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone:
- ó pai, não sei o que fazer!
- ó filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também.
- O.K. Já estamos nus. E agora?
- Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.
- OK. .. ela já está. O que faço agora, pai?
- Agora, atira-te sobre ela, na cama. o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!!
- pai, já estou sobre ela. Qual é a instrução seguinte?
- Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!
e lá vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ...
AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!] AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!

- Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.
- Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela:
- Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira!
- Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, ano!!
- Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema:
- Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você dá um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo.
A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho:
- Nossa! O que foi isso?
- Foi a minha virgindade que foi embora!
- responde sorrindo a garota.
- Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu Cu...

Uma senhora das antigas criava sua filhinha com a mão de ferro, educação rígida, virgindade total. Casamento realizado, bom partido, parte o casal para a lua de mel. A velha como sempre ciosa, acompanha o casal. No "resort" ela aluga um apartamento contíguo ao dos "pombinhos" De noite, ouvido colado na fechadura a velha se desespera com o dialogo:
- Deixa amorzinho, deixa!! _ Deixo não, deixo não...
E assim foi a noite toda. Dia seguinte no café da manha, a mãe chama a filha reservadamente. _
Filhinha, eu fui muito severa com sua educação, mas agora e diferente, você é casada, ele e seu marido, agora você pode, você pode deixar.
_ Não, maie, ele tava pedindo era pra fazer xixi...

Um homem do interior (H) estava noivo já há 3 anos. Como bom católico e respeitador dos bons costumes, nunca havia tocado na sua noiva (N), esperando que ela também estivesse esperando, imaculada, o dia do matrimonio. Alguns dias antes do casamento, a mãe da noiva (M), preocupada com a sexualidade da filha, decidiu ter uma seria conversa, onde esclareceria quaisquer duvidas que a menina tivesse.
(M) Minha filha, você sabe que a mulher tem outras obrigações no casamento...
(N) Eu sei, mamãe!!!
(M) Você sabe que 'as vezes o marido tem algumas necessidades! (
N) Eu sei, mamãe, iguais aos que o Juquinha (ex-namorado) tinha... E a menina finalmente confessou que não era mais moca, mas que o atual noivo tinha CERTEZA que ele seria o primeiro homem da sua vida. A mãe se desesperou: a família estava em desgraça, a filha seria apedrejada, nunca mais conseguiria um marido. Mas a solução veio rápida: uma cirurgia de reconstituição do hímem. Foram 'a um médico de confiança, homem experiente, o qual reconstituiu o precioso pedacinho, usando pele de porco (a mais próxima do "verdadeiro"). Dia do casamento, lá estava a mãe, feliz e confiante. Após a cerimonia foi a hora dos noivos finalmente ficarem a sós. Antes de tudo o marido foi conferir a imaculidade da esposa. Abriu as perninhas dela para uma profunda examinada e gritou espantado:
- Puxa vida, isso é que é virgindade!!! É a primeira vez que vejo um cabaço com um carimbo do SIF*!!!

Duas noivas, gêmeas, casaram-se. O marido de uma era católico fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas gêmeas, tudo igual, uma colada na outra. Após a festa a luz faltou e na confusão os recém-casados trocaram as mulheres (a cara de um era o focinho da outra). O marido rezador antes de começar a noite de núpcias, foi as suas orações. Após o terceiro terço e três ladainhas, voltou a luz e ele viu que a mulher estava trocada. Dirigiu-se a" casa vizinha e explicou:
- Pois é, meu caro, fiquei fazendo as minhas orações. Ai Deus ajudou e a luz voltou. Milagre de Deus. pois só então vi que trocamos as nossas mulheres. O outro, ofegante, cabelo desalinhado, responde:
- É meu amigo, só tem um problema: aqui ninguém rezou não.

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as mocas mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir". O pai, que resolveu recolher-se por ultimo, usava o ultimo quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou ate mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha ? E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar !
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.
- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir !
- Muito bem ! - respondeu o pai
- E você minha caulina, estava tão quieta ontem !?
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

Era uma vez um casal de recém-casados que resolveu viver só de sexo. Chegaram a esta conclusão devido ao alto custo de vida, inflação, aluguel, toda aquela droga lá do Brasil. Era sexo de café da manhã, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir - a maior festa. Certo dia o cara chega em casa já meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimão. Curioso o marido, já com fone depois de um dia de trabalho, perguntou;
- Bem, o que você esta fazendo aí deste jeito ?
- Esquentando o jantar.

Olha, minha filhinha: agora que você vai se casar, faz uma coisa: liga para mamãe de vez em quando para contar como vão indo as ''coisas''...
- Ahhh, mamãe; o Raul é muito serio. ele não vai deixar eu contar as nossas intimidades assim não...
- disfarça. cada vez que ele der uma transada, diga que ele fez uma refeição...
após um mês de casamento, a filha liga para mamãe:
- Oi mamãe, conforme o combinado vou contar as novidades...
- e daí, minha filha. o Raul tá fazendo muitas refeições?
- mais ou menos. dia sim dia não ele faz uma refeição; a senhora acha que assim tá bom?
- o que? só isso?
- só. por que mamãe? com o papai é diferente?
- olha minha filha: seu pai tá casado comigo há 30 anos. todo dia ele faz uma refeição normal, depois pede uma rabada e para finalizar ainda dá uma lambida na panela...

De amigo para amigo recém-casado:
- Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
- Por que você disse isso?
- Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeça.

Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:
- Você viu as mulheres que entraram?
- Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive.
- Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo.
- E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos.
- E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!

a moçoila estava pra se casar quando confidencia a sua mãe que não era virgem como o noivo e a família pensavam... então sua mãe lhe sugere que ponha um desses balões de festa (desinflado) no local estratégico para que o noivo não perceba a falta da membrana prova de sua virgindade... eis que na noite de núpcias o noivo resolve caprichar e digamos, 'botar a boca na botijá
- ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que não tem nada de errado... o noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo tá errado e ela pergunta:
- que foi nunca viu não? e ele responde:
- escrito "feliz aniversário" não!

casal de ingleses estava em lua-de-mel. Nunca tinham trepado antes. Logo que entraram no quarto o marido foi se preparando para o glorioso ato. Tirou toda a roupa e, no fim, a surpresa para a mulher: um dos seus pés era uma prótese, que ele tirou antes de ir para a cama. Espantada ao ver aquilo, a garota saiu correndo e foi ligar para a mãe.
- Mommy, você nem imagina o que aconteceu...
- Diga, minha filha, o que houve?
- Eu... acabei de descobrir... que... o John... o John... tem ... o John... tem... um pé só!!!
- Ah, Mary, não se preocupe com isso. O do seu pai tem só duas polegadas e não é tão mau assim...

A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mãe: "Mamãe, O Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. As vezes, estou na cozinha e ele vem e crau! Outro dia, foi no elevador do prédio ... Tem vezes que estamos de sadia e ele vem e crau! Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado. Beijos. Anita." Embaixo da carta, havia algo escrito: "P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe !"

ATÉ AGORA VOCÊ É O QUE RIU COM ESTAS PIADAS

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