城主巡城記

昨晚難得的與你談及這些屬靈的問題，很愉快...真的，很愉快。談得非常的深入，連自己也不敢相信！
似乎很久沒與你談了...抑壓自己「想找你」的心情倒真是難熬得很。幸好每次總有ＩＣＱ「提醒」我。
聽到你說得很厲害，慚愧...我那「15-year-so-called-Christine-life」，在你面前，實在顯得渺小。
教會大的「後遺症」就是弟兄姊妹遲來的覺醒。常以為「還未到自己」，卻已比其他人慢了許多了。
感謝主，讓我靠著你聽到這許多的東西...我所欣賞的，正是這點。

不經不覺又到了假期的最後一天了...的確過得快。４天短短的假還真的不能讓我休息夠......
早上沒睡多久（不再懶床了），起來做了一件很久沒做的事：靈修及讀經！唉...真失敗∼已有一個星期了！
雖然每天仍維持經常的禱告，但我深知這是不足夠的，卻一直都沒意志抽時間出來...真討厭。
爹地媽咪又去「餵」魚，阿妹與同學到圖書館做project，自己一個人在家的時間總叫我開心。
下午又要開始自己的練歌了...還未背好那些要背唱的段落呢！好難、好難！！
沒辦法啦∼過數天就要表演了，還不快快背好，怎麼唱呀！？

Anna∼生日快樂！又是「新」生日...浸禮呀！！好開心啊∼終於看到你「浸死」囉！
雖然看不到一大堆的華英人...不過亦很像聚舊呢...的確很開心！當然，最開心的莫過於Anna了！
一大堆的禮物...站著當佈景板般影了整筒菲林...笑得有點僵了...令我回想起自己的浸禮。
兩年前...在教會大堂裡...我年紀最小，不過似乎來看我的人最多！大概有數十個吧！！
單單華英的已有廿多個，家裡有十個左右，再加上團契的人，以及一些其他的...真的很多啊！
想起那時的情景...浸禮後差不多３０人到Pizza Huts吃下午茶...真的很懷念！
算啦，經常的說起老事...最後又是用「往昔不再」收尾了！
下午回到家繼續我的「漫長旅程」：The Longest Journey！唉∼找得我好苦！不過，這才好玩！！
晚上又再吃壽司...家裡突然的「好有＄」！哈哈∼

嘩∼芷燕、瓊義、素瓊、曉恩、澤琳、穎妍、Tiffany∼生日快樂！不過是「新」的生日：浸禮！！！
終於到你們了...一次過的７個人...今年最多青年人浸，亦是最多人浸的一屆呢！
１、２樓也坐得滿滿的，很多２時正到達的人也要站在一旁！站的人少說也有８０多個吧！
歷屆以來最「爆滿」的一次浸禮！所以，更加開心、更加感受到新葡的那種喜悅！
看著他們浸...兩年前的我亦同樣的在這裡浸了...更覺感動！
不是比他們先浸一步的優越感...也不再需要這些了...而是感覺到，他們終於肯真正的將自己一生給主了！
最感動的是，芷燕的家姐、澤琳的爹地、穎妍的親戚...也都是未信的！他們竟肯出席！！
這不單對受浸者是莫大的鼓勵，更是帶領未信者回主的道路的一個好開始！
就讓他們看到神在基督徒身上的作為吧！讓他們明白，我們的主，是多麼愛我們、愛他們！
拍照拍得要命...亦終於見到「久未露面」的弟兄回來了！哈哈∼你實在穿得很像觀「婚禮」呢！
出去吃過午餐（下午茶）再回去團契。回到去時，他們近乎是「交換禮物」般的周圍團團轉！

唉...自己的愚笨，弄得連演唱會也去不成了！真失敗∼為什麼？因為拿不到票囉！！
原本打算星期三去拿的，卻因不適而沒有去...昨天又不行...本想今天去的，卻∼原來那書店沒有開門！
噢∼Gosssh！想去得要命，卻去不到∼氣死我了！唉，算啦，都是自己的錯...自己的錯......
早上婆婆公公來我家，然後下去公園，爹地媽咪給他們錄下玩太極的錄影帶，應該會很開心啦！
中午到青衣城與家人飲茶，開心的時候...然後與阿妹逛了一會，再回家...回家玩game喇！
本來也有點想到那個「愛火重燃」聚會的，不過...不知什麼念頭叫我不要去...也許只是自己的聲音罷。
或許會是神的聲音喇...不知道...如果去了，會怎樣呢？
預計的事，不想再估。

哈哈，明天又開始放假了...真不像在返學...亦是很累...昨天的休克到現在仍未復完吧......
午飯與朋友到「川居」吃米線∼哈哈，好味！！下次再食，亦要再談...真的很好債呢∼呵呵！
下午幸好可以回家睡上一覺...真的很好。晚上又要練歌了，四行轉為三行，座位改了，或許是好事吧。
最好的是：服裝來了！白色的襯衫加上黑色長裙...男子們亦有他們的「跌死兔」了，頗好看呢∼
回家試一試身...算不錯吧！差在裙太長了...要改短一點...３吋左右吧∼人矮沒法啦！

阿妹∼生日快樂！不知道你想要怎麼樣的生日禮物呀，只好任由你選擇了...你別說「沒驚喜」呀！
上完３堂課，本來歡歡喜喜的到學生休息室與同學一起捐血...卻差點要入院！
因早前曾到韶關，到過農村，要用一種有較粗的針才行，我的血管太幼了，結果捐不成。
突然，一陣頭暈...意識開始模糊...接近連意識也沒了...只看到許多的人影，聲到許多的聲音......
那一刻我極度害怕，立刻在心裡大喊：「神呀，救我！」開始聽到身邊的聲音了，見到許多的人圍著我......
事後躺了許久，手也麻了...聽到朋友說，我幾乎有十多秒聽不到他們說話，整個人像抽筋似的...想來也很嚇人！
這件事令我又驚又喜...那段時間實在很怕，好像只有自己一個人...亦怕會從此離去（嘩∼好誇張呀！）。
喜的是，我一有意識後，第一時間叫的不是別人，而是「神」！當時的我不知哪來的念頭，只有祂在我的腦海中。
感謝主...我第一時間想的是祂，而不是...某人...這證明我的確將神放在首位。
回到家中仍要在床上躺著...一邊在想：那一刻，我有否希望他能在我身旁呢？
起初我也以為自己會希望的，但結果卻相反：不希望！我不希望他看到我那種狀況而擔心這種心。
真的，不希望你擔心...所以，這一次，我沒有想過要告訴你......

昨晚真的感到不好受...是累，但是...不全是累...也的確有點不快...關於你遲來的通知。
是的，我上星期五已知道了，倒是你不記得...對我來說只有一個問題：「你沒將這事放在心上？」
算了，你沒有離開自己教會的聚會也在我估計之內...我還可怎樣呀？
唉...真的不知說什麼才好。非常多謝那位姊妹的到來，我也知你有多忙於功課，十分抱歉打擾了你，但我實在很需要你。
因為我知道他不會來幫忙，請恕我如此說：我知道他的脾性，我了解他的為人。
相處時間完全不長，亦未曾有過什麼樣的深談...神卻賜我這種看穿人的恩賜，唉...也不知是好是壞......
這種恩賜最惱人的是，經常都讓我估得很準繩！讓我先感受到那結果的傷痛...延長那傷痛...是最難受的。
派糖行動終於完了...安排不周是最大的失望，而是我－－－我安排不周。對不起......
同行是很好，卻不喜歡dead-air...算了，只想多點留在你身邊罷了...希望你沒發現這點。

丘sir的堂仍是一般的好笑，實在喜歡那句突如其來的詩句來形容痛苦失戀的心情：
「就像尖沙咀的鐘樓在狂風暴雨之中被括至喜瑪拉雅山頂」...笑死我！
團契的復活節派糖行動，算是成功吧...知道自己根本沒盡過力...對不起。
也不知是否應該感謝神，你的缺席倒叫我鬆了口氣...只因不用怕自己再次的糊塗做錯事、說錯話。
可能是接近考試，又或是轉天氣，很多人病倒了吧，團契的人數明顯少了...就用作增進彼此認識，玩得開心！
其他人想的都一樣：若果你在的話將會更好玩。我何嘗不這樣想？只是，你不來，我擔少個心......
團契後看了一會比賽，與好朋友一起坐車回家談著，最近的蠢事也許是喜吧，讓我明白到自己的不足。
轉車時雨勢才加大，little wet-kitten的回到家...幸好先回家一趟，否則今晚練完歌就好受了！感恩嘛∼
一邊練歌一邊喉嚨痛得要命...唉，沒有啞的厲害已算了！

帶著疲憊的身軀，終於開始我在詩班的第一次正式司琴工作，也不知道究竟自己是否想做...有點對不起父神，亦對不起父母。
累得幾乎在崇拜上睡著...唉。還好，旱點回家...不過也為玩的嘛......
哈哈∼誰叫我已找到那套十分喜歡的電腦軟件：The Longest Journey！沒辦法不玩嘛∼
今天的講道令我非常開心，因為神就在那一刻，赦免了我的罪...前陣子的罪......
崇拜完後看到在日本的宣教士的錄影帶，非常高興他們的生活以及看到神供給他們一切所需的。
嗯，的確很想去呢...無論是說到日本玩，抑或到外國宣教也好，也想去...真的。
明天，另一個星期一，不知道會否有另一次的背約呢？對神，我真的不敢。

早上一邊做家務，一邊向神呼求...為著昨晚的「白痴心理」向神求赦免...向神求救......
我不知道自己已將這段不算什麼的感情破壞到怎樣...也不知道自己在他的心裡還剩下多少好感...只知道，要向神求。
我接受神的責罰，我接受一切的責罰...包括以我最不想有的結果來責罰也好...只要神仍沒離棄我。
不斷罵自己的愚昧，罵自己的無知，罵自己的多口，罵自己的自高...神卻將一段我早已認識的經文告訴我：
　「愛－－－
	是恆久忍耐，又有恩慈；是不嫉妒（妒忌別人）；不自誇（希望他的注意），不張狂；
	不做害羞的事，不求自己的益處（以自己為中心）；不輕易發怒（妒忌後的不安），不計算人的惡；
	不喜歡不義，只喜歡真理；
	凡事包容；凡事相信（說過無數次相信父神會成就，卻仍為自己建立國度，凡這叫相信嗎？似乎連你我都不信任）；
	凡事盼望（沒信心的盼望？可能嗎？）；凡事忍耐（最難學的功課：忍耐到主的時候）；
	愛是永不止息的。」
幾乎每一句經文都在「痛罵」自己的愚蠢，同時都提醒自己應怎麼做...感謝愛我的父神，祂提醒了我，亦「救」了我！
沒有信心就沒有忍耐，沒有忍耐就沒有盼望，沒有盼望就得不到神的應允！這麼簡單的道理...唉，到現在才算是明白。
神會怎麼責罰我呢...不知道。神會如何挽救這段友誼呢...也不知道。
唯有等待吧...只有這個行動才能顯出信心的交託！在主前立志了，從這刻開始：不用無聊事，絕不言悔！
由憑父的帶領啦∼能成就的，壓根兒不用我開口...更莫說要自己做事啦∼
至於這些日子來的後果嘛...他若要不理睬我，若會離開我的，當然不是神的心意啦！我大可放棄了∼

沒傷心事發生的夜晚，卻讓我再一次感到自己的白痴！又對你說了一些無聊兼自以為是的說話了......
下午所堅守的原則，卻在晚上完全忘了...什麼「不online就不send」，哼∼原來只是空口說白話！我對得起父神嗎？！
那惡者實在厲害，在我心裡不知作了多少次工...我卻只能任由撤但續漸破壞這段本來已不穩定的友誼！
我恨自己！我恨透自己！為何會讓自己的心居首位？！口中卻不斷說著「神是首位」...哼，騙得好！連自己都騙了。
我在你心裡的地位想必又大打折扣了...「很煩人」嘛，我知道...卻總拑制不了自己的心意......

昨晚才知道...原來你跟我說的，也有對別人說...我跟你說的，你卻跟別人說同樣的話...說是認同，卻叫我不高興。
晚上睡覺時，居然發了個奇怪的夢...一個叫我哭不出來的惡夢。給它嚇醒了...卻只有心頭的混亂。
為何會夢見這事呢...這件我最不希望發生的事...跟上次的夢完全相反...難道，是神的工作？
莫非就像莫姑娘所說的，神有時會藉著夢來告訴我們一些事...？我不知道，根本不知道何謂「異象」的夢......
只是嚇醒後，不太敢再睡，不住的禱求父神...上次的夢與今次的夢...唉，令我頭痛。

今天放假...卻不開心。中午醒來才知父母在冷戰，未知狀況時唯有留在房內靈修，卻聽到一段討厭的對話（罵）。
即時的向神求，希望父神作他們的盾牌，阻擋那惡者的攻擊，亦求聖靈叫他們心裡有平靜...不是對罵，而是一起找解決方法。
一邊的禱告，一邊的聽著他們的說話越來越令對方難堪...我哭了...找不到父神...我討厭家裡的不和平......
罵戰越發激烈，最終由父親的「承諾」來結束，再進入一個新階段：再一次的冷戰。
到底他們何時才明白，「女兒」是屬神的，父母的工作是要在主裡教導女兒...而不是用自己的方法去控制。
當你越用自己的方法嗎，就越得不到你希望的結果。只有在神裡面才有最美好的方法叫女兒回轉，為何他們就是不明白這點？
我不禁埋怨神為何不告訴他們...神卻說：「你呢？為何你不告訴他們？」
沒錯！神早已告訴我禱告的效用，亦教導我在無助時的去向...只是我一直不敢告訴父母罷了...我怕「以下犯上」。
但神似乎希望我親自的告訴他們，我真的感受到當初神叫摩西去埃及時的退縮感了...我的確有點不情願。
但又有什麼辦法呢？自己又埋怨父神不告訴他們，自己卻不願意告訴他們...難道讓他們一直不清不楚！？
絕對不能！唉...唯有自己說吧...求神賜給女兒有智慧的說，亦叫聖靈運行在父母與妹妹當中，叫他們懂得祈禱的美好。
今天禱告的時候，著實感到自己的軟弱無助...突然有個念頭：致電給你。
但，最終也沒打...因為，不想你感到我煩...只是我看重你，仍怕你根本不看重自己。
但心裡實在很想很想致電給你...哭著說...希望得到你的安慰...希望得到你的鼓勵...真的如此想......

昨晚上ＩＣＱ時，聽到一位姊妹對自己畢業的擔心，神感動我立即與她一起禱告。
哈哈∼第一次在ＩＣＱ上與別人一起祈禱呀！非常新奇的體驗...聽到她說剛才禱告時一邊流淚，著實高興！
神親自將她的重擔挪開，將平安放在她心裡，亦叫她感受到禱告的效力。這正是我在最近半年內所深深感受到的恩典！
同一時間，你亦與我談起這「網上禱告」，彼此的分享令我很開心...突然感到你的真，感謝神。
亦感受到你的「可愛」...是真的唷∼很好笑呢！真的希望以後都能有這樣的分享機會...真的希望......
今天非常氣憤！有人偷了我最喜歡的那把傘！！！進了Computer Laboratory還不到兩小時，放在外面傘架的已不見了！
乞人憎！！！！氣死我了∼∼∼∼∼∼

每個星期二返學都好像承受著前一天的自作孽般...不斷的求告父神，不斷的求賜平安...感謝主，心境平靜。
不理解的行為，無奈...不明白的態度，無言...不想見到的情景，事與願違...算了吧！
請原諒我很心急的一煩再煩，相信我的表現在你眼中已大大打了個折扣了！唉...自己也覺自己煩......
只有求父叫我別再多想了，昨天的自己已叫我討厭，今天又多個討厭的自己...加倍了呢。放過我吧∼
思想亂成一團，明知要忍耐等待，卻仍要自找麻煩...would you please stop a little bit！？

有點不明白呢...為什麼很多個星期一，我總是不開心的？哼，騙自己！怎會不知∼
只有一個原因罷了...唉，好無用...為來為去也只有那個原因，對自己越來越失望......
今天自己的表現叫我想起以前的我，很討厭的我...只會在他面前做各樣的事，為的只是自己的國度！
到底要為這無聊事再作多少白痴攪作？！我不想再為自己興起國度了！！我實在討厭以前的我！！！
如果，以前的我在現在出現，連自己都討厭的那個我...哼，妄想他會愛自己了！神也會掩面......
討厭的心情，討厭的思想，討厭的心煩...一一的圍繞我，回家的路程上也不能平靜。
不斷求父使我有平安，卻仍滿腦子自己的惡行...好像神已不理我了...父神已......
車上睡了一覺，醒來時心裡有一種無形的平安，父從沒離開過我！只是對自己的信心不足。
回家立刻靈修...「只是我往前行，祂不在那裡，往後退，也不能見祂。」真的有約伯這種沮喪。
「不要懼怕，只管站住。」若在好像沒有神的時候，仍堅信不疑仰望祂，禱告祂，敬拜祂，生命就會長進。
「因我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強。」神的能力在我軟弱無助時顯明......
知道自己在感情事上最軟弱，亦最無助，感謝神，揀選了這方面，叫我因著祂的恩典得著生命的改變！
我的心願依舊，靠著的依舊是父神，深信的依舊是你...神眼中看為合適的，祂必作工。
我？為擔心喇∼  ^_^

今天實在攪笑∼車一進教會停車場，人還在車裡矇矇矓矓睡著，突然聽到施姐大聲的問：「（我個名）係唔係度？」
嘩，還不立時醒！原來清晨堂的司琴「忘記」了醒，未返到教會，要我突然補上！唉...果然好「玩」得很。
幸好有位厲害司琴彈，而原本的那個司琴亦及時趕到彈最後一部份...感謝主，不用我趕工！
中午媽咪致電回家，又說頌光詩班想我在４月時幫他們彈兩首歌，原因居然是：原本的司琴也會覺得難彈嘛∼
唉...早前又答應了爹地幫他們詩班做兩個月兼職（無人工）司琴...唉......
說真的，教會司琴是很多的，七、八級的絕不少，只是少了訓練，他們根本不懂得彈簡譜...有些甚至不懂看簡譜！
實在缺乏得很...而司琴的接班人的責任（或訓練接班人的責任）就在我身上。是的，教會嘛∼我明白，總有期望的。
難得教會最近舉辦很多的訓練班，也不想掃興...而且正如媽咪所說：「我不是那種人。」
是喇...我不是那種袖手旁觀的人，教會的事對我來說永遠都是最大的...唉，可能教會人就是「看」中這點吧......
有點無奈呢...怎麼說呢，能夠為神為人事奉總叫我喜樂，但，當我想稍休時，卻未能如願。
壓力就從此而來了...有時被逼得緊了，真想走去一個沒人認識我的地方，就可以真真正正的休息了！
唉...暫時也沒可能了...算啦......用心的去做我的司琴吧，神會給我最好的，我在天上的財寶增多了就夠啦∼
真想對你說...聽到你的安慰......