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SLEEPERMAN VA A GIBRALTAR II | |
Las nuevas aventuras de Sleeperman, el superhéroe de la nueva universidad de Cutregena, capítulo 70, porque el anterior era el 69, de la era "fiesta, copón, cubatas de San José".
En el anterior capítulo de Sleeperman, nuestro héroe era encomendado a una nueva misión, el ministro Matutes le había propuesto un trabajo de espionaje para robar el mapa de Gibraltar, pues en el ministerio no sabían donde estaba el peñón, así podrían invadirla para echar a todos los guiris. Sleeperman aceptó y con el Sleepermóvil con cien duros de gasólina y cogiendo la autovía a Alicante llegó a Gibraltar, donde acabó en la embajada británica.
(Ronquidos) Dormía plácidamente Sleeperman en uno de los bancos a las afueras de la embajada inglesa, cuando alguien perturbó sus húmedos sueños.
Contacto.- Pssshhhhhh!!!
SLEEPERMAN.- Dejame en paz, llevamos toda la noche fornicando.
C.- Psssshhhhhh!!!, despierta Sleeperman.
S.- No más no, que la tengo escocía y roja como un tomáte.
C.- Coño, despierta!!
S.- No, más coño no!!...... Eeeeh!?......¿Qué pasa?
Sleeperman despertó, y se encontró con un hombre con gabardina y sombrero, que llevaba bajo el brazo el periódico La Opinión, se trataba sin duda de su contacto.
C.- Te has dado cuenta de que las pajaros vuelan bajo?
S.- Tendrán que tener cuidado con los cazadores.
C.- Pero los cazadores no tienen cartuchos
S.- Los compraran en la ferreteria
C.- Pero el ferretero es maricón.
S.- El ferretero es chapero?
C.- Hará una orgía con los cazadores.
S.- Los pajaritos están a salvo.
C.- Bien esa era la contraseña, soy tu contacto aquí, debes etrar en la embajada, dentro hay topo infiltrado que te conseguirá el mapa de Gibraltar, tienes que entrar en un despacho que en la puerta pone "Venta de Souvenirs", dentro estará el topo, la contraseña es "deme una guía turística", el topo te dará un libro, en una de sus página estará el mapa. Este contacto se autodestruirá en cinco segundos...
Justo en ese momento, Sleeperman salió corriendo como nunca había corrido y se escondió tras un arbus para huir de la exploxión, allí vió como la cabeza del contacto salió disparada por los aires y se ensartó en el mástil de la bandera de la embajada.
S.- Joder con los del CESID, se lo toman muy en serio.
Sleepi entró en acción, tras un alarde de astucia raro en él, se espero a las cinco de la tarde para que todo el mundo se fuera a tomar el té, a pesar de perder su hora de la siesta. Con perezoso sigilo entró en la embajada, vió el camino despejado y pasó a la tiende de souvernirs. Una vez dentró se acercó al topo que era una chica con perilla que estaba al otro lado del mostrador.
S.- Deme una guía turística.
Chica con perilla con voz de tío.- Aquí tiene, son 10.000.
Sleeperman se sacudió los bolsillos y solo encontró media empanadilla de ensaladilla de la cantina de Industriales. No tenía dinero para pagar la guía, así que decidió robarlo, se acercó a la chica y le pegó un tirón a su perilla, y aprovechó para llevarse la guía.
Chica con perilla.- Aaaaah, mi perilla, que es de verdad!!!
S.- La guía ya es mía, ahora tengo que salir de akí.
Salió corriendo de la tienda, tropezó con la lampara de vestíbulo, con la fregona de la señora de la limpieza y con perro salchicha del embajador. Cuando por fin salió fuera, vió con unos fierosos perros se acercaban para deborarle.
S.- Maldición!!! No he traido mi bote de mermelada para echarselo a los perros, como en mi última aventura.
Pero la perezosa velocidad de Sleeperman no pudo salvarle, los perros le alcanzaron y empezaron a deborarle.
S.- Mi supertraje no, que el único limpio que tengo.
Pudo escabullirse de los perros, pero en su huida se pisó la capa y se la pegó contra el suelo.
S.- Aaaaaah!, perritos otra vez no, Aaaaaah!
Y la cosa no acabó allí, apareció una furgoneta que ponía en un lado "Manolo y compañía, chapuzas a domicilio", y arrolló a los perros y a lo que quedaba de Sleeperman.
S.- Aaaaaaah!
La furgoneta era el plan de huida de Sleeperman, había aparecido en el momento adecuado para rescatar a Sleperman.
S.- En el momento adecuado sí, pero no en el sitio adecuado, que me atropellado coño!
Del interior de la furgoneta salió un GEO con una escopeta de cañón recortado y empezó a disparar a los perros.
S.- No a mí no!, fallas más que una escopeta de caña.
Por fin terminaron las atrocidades para Sleeperman, una vez en la furgoneta consiguió ponerse a salvo, comprobó que no le faltaba ningún miembro y contó sus 21 dedos.
S.- Mi polla está en su sitio, menos mal... ahora a dormir que menuda paliza me han pegado.
Tras ser aplastado, masacarado, descuatizado, troceado, troturado, apaleado y agujereado, Sleeperman podía descansar.
Pasaron unas horas, cuando Sleeperman despertó. Cual fue su sopresa cuando se encontró rodeado de soldados armados con trabucos.
S.- Donde estoy?, donde me llevan, yo quiero ir a mi camita.
Soldado.- Vamos a invadir Gibraltar, dios mio no siento las piernas, tu eres el coronel Thruman y esto es un infierno, es mi guerra.
Sleeperman había sido elegido para llevar a soldados de elite a invadir Gibraltar, y gracias al mapa que había robado de la embajada serían lanzados en paracaidas sobre el peñón. Justo en ese momento se abrieron las compuertas y los soldados empezaron a saltar. Sleeperman aterrado salió corriendo hacia la cabina, pero desistió del intento cuando de la cabina apareció el GEO con la escopeta recotada.
S.- Esta bien, me tiraré.
Sleepi le echó valor y al final saltó.
S.- Jerónimooooo!... ahora tengo que tirar de la anilla... Maldición! Esto no es un paracaídas es mi bolsa de viaje y lo que ha salido son mis calcetines sucios.... aaaaaah!
Sleeperman caía al vacio y sin paracaídas, pero se le ocurrio intentar usar su supercapa de paracaidas como en la aventura del contrabando de osciloscopios. Pero no sirvió de nada ya que estaba agujereada por los perros.
S.- Maldición, tenía que haber dado aquel cursillo intensivo de volar para superhéroes, aaaaaaaaaaah!!!.....
(porrazo)
Sleeperman cayó en una casa, atravesó el techo y fue a caer dentro de una cazuela con garbanzos.
Cuqui.- Mama, que ha caido un señó por el tejao y se colao en el guisao pa comé.
Desde luego eso no era Gibraltar, sino la Línea de la Concepción.
Cuqui.- Joé... que está saliendo más señores, son picoletos en paracaidas!!!!.... Pepaaaaaa! Llama al Amadó y dile que se esconda el contrabando de Güistons.
Todos los saldados cayeron y cuando vieron quer estaban en La Línea le echaron la culpa a Sleeperman por haberse traido una Guía turística de Cádiz y no de Gibraltar.
S.- Yo no tengo la culpa, fue de la tía con perilla que me dio el mapa, oye no me apunteis con los trabucos...
Sleepi saltó de la olla y salió corriendo, perseguido por todos los soldados, mientras que un montón de gente corría a su lado con cartones de tabaco.
Tras correr un rato por todo el pueblo, consiguió colarse en una patera de contrabando de emigrantes. El dueño de la patera le hizo el viaje gratis, ya que era el primero que llevaba a Marruecos.
S.- Por fin podré dormir, (bostezo, ronquidos)
¿Qué será de Sleeperman? ¿Cómo volvera a Cartagena? Tendrá que hacerse pasar por magrebí y meterse como emigrante ilegal. Aquí termina una nueva aventura de nuestro héroe universitario, una vez más el mundo podía dormir tranquilo, y él también. No os perdais el próximo capítulo en Eructos a la sobremesa, la emisora que escuhan:Copito de nieve... El mono de Gibraltar... La cabra de la legión....