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SLEEPERMAN Y HACIENDA | |
Las nuevas aventuras de Sleeperman, el hiper-mega-cutre-super-magnami-cutre-héroe universitario. Capítulo 69 de la era fue demasié la fiesta después de los exámenes.
(Ronquidos) Dormía plácidamente Sleeperman en la cama de su piso-guarida, descansaba tras esa última noche de fiesta, en la cual estuvo en la de turismo que se celebrara en el Kamera. Tras pedir gin-café sin hielo para poder aguantar toda la noche y ver la cara de asombro del camarero, no pudo continuar ahí y no tuvo más remedio que volver a su casita para descansar. Pero antes de salir por la puerta el camarero le sacó una botella de Valleis y le dijo que era café destilado.
Tras beberse cuatro botellas, no le cabía duda de que llevaba café, pues le estaba entrando un sueño...
Eso era lo último que recordaba, aparte de una voz que le gritaba detrás suya mientras potaba en la puerta de un restaurante chino que decía: Tlopezones, Tlopezones!!!! Pala el lollito de plimavela.
Sleepi tenía un cálido sueño con un gatito, que tiene la lengua más áspera que los perros, y un bote de mermelada. Cuando de repente escuchó llamar a la puerta.
CARTERO.-(popopo!!) El cartero!!!
SLEEPERMAN.-Eeeeeeh? (bostezo)
A la media hora de estar llamando llegó hasta la puerta y abrió la susodicha.
C.- Ya era hora Superman!!, venga, te traigo una carta certificada, hecha un rayajo akí en el papel.
S.-(Bostezo) Que ilusión me escriben, trae pa que firme.
C.- Aaaah! Te jodes, ya la has firmado, es de hacienda, lelo, eso te pasa por no mirarla antes de firmar.
S.- EEEEh?
Aterrorizado abrió la carta y por el tono en el que estaba puesta no parecía bueno.
"Atormentado contribuyente:
Hemos encontrado algunas irregularidades en su última declaración de bienes de la renta del presente ejercicio, y comprobando sus datos personales, han aparecido nuevas tasas para beneplácito nuestro. Las irregularidades son las siguientes:
-Usted declara que es estudiante, según fuentes nuestras, hace seis años que no aprueba ni las actividades deportivas. Con lo que esto conlleva nos hemos obligado a añadirle las tasas por consumo de bebidas alcohólicas y un 69% sobre el valor en Euros de lo que cuesten los botelleos realizados.
-En la casilla de ocupación( la cual solo hay que rellenar si se trata de un punky okupa), declaraba ser superhéroe. Esto quiere decir un impuesto extra por tener un empleo remunerado de defensor del contribuyente oprimido, además no incluyó el 16% de IVA en cada una de sus actividades realizadas, como rescates, estropear planes de villanos o salvar el mundo.
En resumen, que siéntese si está de pié, debe al ministerio de hacienda un total de 2069..."
S.- No es tanto, no compro más el Playboy y lo ahorro.
".... 2069 euros so lelo!!! Que creemos que son más o menos unas 300.000 pesetas, por el momento nos vemos obligados a embargarle el coche de acuerdo con la ley 69/00069/XXX hasta que no pague lo que debe hacienda.
Que tenga una feliz deuda. Atentamente."
S.-Dios mío, me van a embargar el Sleepermóvil.(bostezo) no si lo impido.
Se apresuró Sleeperman para llegar a la calle y acercarse a la acera donde tenía aparcado el Sleepermóvil.
S.- Otiá, me lo han cambiado por un BMW.
Conductor del BMW.- Tu fliplas!, el coche es mío y lo aparqué akí porque la grúa se llevó una cama con ruedas y lo de jó libre.
Efectivamente, en el suelo había una pegatina con una cara sonriente que decía: "hacienda somos todos"
S.-Se han llevado mi Sleepermóvil, como voy yo ahora al Pryca a comprar el paquete de superahorro de 32 kilos de café.
Sleepi no disponía de esa cantidad de dinero. Podría cobrar su próxima buena acción, sería una vergüenza para el. Solo podía hacer una cosa, robar su propio coche.
S.-Se van a enterar los de hacienda(bostezo)
Se echó a correr y ondeó su arrugada capa al viento, su plan era dirigirse al depósito de coches, seguro que ahí estaría su Sleepermóvil. Una vez dentro ya se le ocurriría lo que sea.
Tras recorrer toda la ciudad buscando su bólido, llegó al depósito. Se ocultó en la parte atrás y saltó la verja. Pero peligro... se acercaba un perro rabioso.
Perro rabioso.-Guau, guau!!!.
S.- Cielos santo! Ese perro me morderá, destrozará, desgarrará, troceará, rasurará y descuartizará, y este es el único supertraje medio limpio que tengo. Ah ya se!, llevo un bote de mermelada que me llevé para el camino, seguro que funcionará.
Sleeperman lanzó el bote y el perro con vigorosa rapidez se lanzó tras el bote de mermelada.
Tras quitarse el chucho de encima tenía vía libre para buscar el coche. Se limitó a seguir el olor a cama de tigre del Sleepermovil. Lo encontró enseguida, pero cual fue su sorpresa cuando lo halló con un cepo en la rueda.
S.- Nada impedirá irme de akí con mi coche.
No lo dudo, arrancó su coche a pesar del cepo de la rueda, estaba seguro que los 49 centímetros cúbicos les sobrarían para salir disparado.
Sleepermóvil.-Barram, barram, barrrrrrraaaaaaaaaaaaaammmmmm, crac, barrrraaaaam,crac, barrrraaaaaam, crac....
El cepo giraba con la rueda y atravesaba la carrocería del Sleepermóvil, a pesar de eso, se movía. Llegó hasta la puerta, la atravesó. Los guardias no salieron de la garita hasta que no terminaron su partida al subastao.
Guardias.- Mierda, se nos ha escapado, si no me fuera rulao en la última, lo habríamos pillao. Alguien apuntó la matrícula?.
Una vez más Sleeperman había triunfado sobre la opresión. Pero hacienda no perdona, aún esta en peligro. Para olvidar el mal rato, volvió a su guarida, esta vez aparcó en un aparcamiento.
S.-Seguro que hay no miran.
Subió a su piso y con perezosa agilidad se metió en la cama, y tras contar 6 ovejas se durmió.
(Ronquidos)
Ya sabéis, hasta la próxima aventura de tu Superhéroe favorito, Las nuevas aventuras de Sleeperman, en tu emisora con Eructos a la Sobremesa, el programa que escucha:
-la nutría trepadora de dos colas....
-el camaleón galapagoso estornoclédico de aleta semiestillada con motas rizadas de mostaza
-El perro mermeloso.... y la almeja con mermelada.
-El pollo......