Piadas Uma velhinha de 70 anos entra numa sexshop e pergunta ao vendedor: - O senhor tem vibradores? - Temos sim. Eles estão naquela parede. - Então eu quero aquele vermelho!!! - Não minha senhora, é do extintor prá lá.

Existia um rapaz que tinha uma filha, descobriu que ela estava namorando com um discarado. Num certo dia ele resolveu seguir o namorado da filha, esperou ele (o namorado) o dia todo, seguiu ele até um shopping. O Namorado da filha entrou no banheiro e o pai entrou junto. Os dois comecaram a urinar, sendo que quando o namorado colocou seu penis para urinar o pai da menina viu e ficou indignado com o tamanho. Chegou em casa as pressas e falou: - Mulher, (com a esposa) nossa filha tem que acabar urgentemente com o namoro com aquele discarado! Ele tem um penis enorme e tem escrito "BUCO"! Ai a filha dele chega e fala: - A pai eu já conheco ali! Não é "BUCO" não!! É "BUCO" quando está mole! Quando está duro a palavra é "LEMBRANÇAS DE PERMANBUCO"!

A menina pequenina, cinco anos de idade, falou para a mamãe: -Mamãe o Joazinho tem um piu-piu que parece um amendoim. A mãe da garota achando brincadeira, perguntou: -Porque filhinha, é pequenininho? A menina respondeu: - Não é salgadinho.

Uma Mulher vivia traindo o marido com o dentista e todos os dias ela ia para o consultório do amante, mas para o marido não desconfiar ela levava o filho e todas as vezes que eles chegavam lá ela pedia para o guri ir comprar pipoca numa pracinha, até que um belo dia ela disse novamente ao filho: - Filhinho vá até a pracinha comprar pipoca enquanto a mamãe vai ao dentista (entregando-lhe o dinheiro). Ai o guri muito cheio de pipoca disse no meio do caminho: - Porra, caralho, já estou cheio de vir todo dia para essa merda de praça e comer pipoca, eu vou lá no consultório falar com a mamãe. Chegando lá o guri perguntou a secretária se a mãe estava lá e ela respondeu que sim, o guri não pensou duas vezes correu para o consultório do dentista e chegando lá tomou um susto, viu o dentista lambendo a buceta da mãe dele com o maior tesão, então o guri olhou diretamente para o dentista e cantou: - Dentista filho da puta, dentista que engana a gente, vou perguntar ao meu pai se na buceta da minha mãe tem dente.

Salim, turco velho entra no bordel e pede: - Quero um mulher que faz o que Sarah faz prá Salim. O espanto foi geral, todas com medo das maiores aberrações sexuais, mas Salim insiste no pedido: - Quero uma mulher que faz como Sarah faz... Chamaram a mulher mais antiga e experiente do bordel, acostumada as maiores sacanagens e colocaram no quarto com Salim. Duas horas depois a mulher pergunta: - Mas o que essa tal de Sarah faz que eu não vi nada de anormal? E o turco responde: - Sarah faz de graça prá Salim...

Por que a mulher é melhor contadora que o homem? Porque a mulher abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido!

A filha recem entrara na faculdade quando chegou para conversar com o pai, alegando precisar de mais dinheiro para a compra de material para prosseguir no curso: -Pai, to precisando de dinheiro para a faculdade!!:) O pai sem temer disse: -Só se você chupar o meu pau! :D A filha coitada, apavorou-se e ignorando tal ato de seu pai, não pediu por dinheiro por uma semana. Mas como o dinheiro tava curto para ela, preocupada chegou para seu pai e pediu novamente: -Pai, vamos parar de brincadeira, desse jeito não posso continuar a faculdade!! E o pai sem reação: -Chupe meu pau e tudo estará resolvido... A guria não aguentava mais, esperou mais dois dias, o velho não dava o dinheiro precisado...então ela decidiu fazer o que o velho queria!! -Pai, ok, você venceu...vou chupar teu pau... O pai puxou as calças e mostrou o "orgão". Ela então reage logo após a primeira bocadinha: -Eca pai! Isto tem gosto de merda!! E o pai, sempre com calma e uma leve risada no semblante: -E como que tu acha que teu irmão ganhou o carro no Natal???

Um portugues encontra um pinguim na rua e logo procura um policial. -Seu guarda, seu guarda, o que faço com esse pinguim? -Bom, acho melhor o senhor levá-lo ao zoológico. No dia seguinte o guarda encontra o portugues caminhando pelas ruas, de mãos dadas com o pinguim. Curioso, o policial indaga: -E aí, o senhor levou o pinguim ao zoológico ontem? -Levei sim, e ele adorou, hoje nos vamos ao playcenter.

Um ceguinho entrou no puteiro e pediu a puta mais gostosa, mais safada e mais bonita do lugar. -Eu quero uma profissiomal.-diz o ceguinho á alcoviteira. -Sem problemas, entre ali que eu já mando minha melhor garota, sim- diz a dona da casa. A dita cuja se aproxima do ceguigo e diz: -agora estou tirando meu soultien, ele é preto de renda, agora estou descendo a calcinha, é preta com liga.... -Tá tá tá bom, venha aqui gracinha, você faz 69?-pergunta o cego. -Sim, más só em novembro...

O piloto do avião disse para o copiloto:vou dar uma cagada depois vou comer a aeromoça. Mas quando disse isso estava tudo ligado e todos os passageiros ouviram e a aeromoça saiu correndo para avisar que estava tudo ligado mas quando ela estava chegando ela tropeçou e caiu e então o passageiro que estava ao lado dela disse: Calma moça porque ele primeiro vai dar uma cagada.

A velhinha acorda de manhã e diz: - Meu velho, tive um sonho essa noite de arrebentar... - Conta, conta minha velha, diz o velhinho. - Sonhei com uma caixa cheia de Caralho. Tinha pau de tudo quanto é jeito: Duro, grande, preto, branco... - O velhinho todo empolgado pergunta: O meu também tava lá? - A velhinha responde: Tava sim meu velho, era o menorzinho, o mais murcho, estava bem lá no fundo. O velhinho irritado resolveu dar o troco. - Minha velha sonhei com balaio cheio de buceta. Tinha buceta grande, pequena, peluda, raspada e de tudo quanto é jeito. - A velhinha toda risonha pergunta: -A minha também tava lá? - O velhinho responde: - Tava sim minha velha, a sua era o balaio.

QUE LÍNGUA É ESSA? CAN ....... Pergunta feita por quem tem amnesia: CAN sou eu? CREAM ..... Roubar, matar, ect.: ele cometeu um CREAM. VASE ...... Momento de jogada: agora e minha VASE. YEAR ...... Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND ...... Entregar, dar por vencido: voce se HAND? FRENCH .... Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW .... Na companhia dela: saimos eu YELLOW. DATE ...... Madar alguem deitar: DATE ai. DAY ....... Conceder: eu DAY um presente para ela. PAINT ..... Objeto: me empresta o seu PAINT? FAIL ...... Oposto de bonito: ele e FAIL. RIVER ..... Pior que FAIL: ele e RIVER. BITE ...... Agredir: ele sempre BITE nela. EYE ....... Interjeicao de dor: EYE que dor de cabeca! TO SEE .... Onomatopeia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE. CAN'T ..... Oposto de frio: o carro esta CAN'T. MORNING ... Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING. FEEL ...... Barbante: me da um pedaco desse FEEL para eu amarrar aqui. MICKEY .... Afirmativo de queimadura: MICKEY may. TOO MUCH .. Legume: quero uma salada de TOO MUCH. PEOPLE .... Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca. HAIR ...... Marcha de carro: ele engatou a HAIR. SOMEWHERE . Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmao de Manuer... ICE ....... Expressao de desejo: ICE ela me desse bola... DARK ...... Palavra usada em antigo proverbio: e melhor DARK receber. MONDAY .... Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro. MISTER .... Sanduiche: eu quero um MISTER can't. MAY GO .... Pessoal docil: ele e tao MAY GO. YOU ....... Expressao de curiosidade: YOU seu irmao, como vai?

Um zoólogo viaja de férias com a mulher e fica admirado com um gambá que encontrou no bosque. - Querida, olhe, um gambá!!! Vou levá-lo pra estudá-lo melhor!! A esposa, atenciosa, pergunta: - Mas,querido!! Como você vai levá-lo?? Nunca vão deixar você embarcar no avião com um gambá... - É mesmo... Faz o seguinte: Quando a gente for passar pela alfândega eu pego o gambá e escondo na sua calcinha. Ninguém vai ver... - Mas, querido???? E o fedor?? - Ah!! O gambá que se foda!!!

Uma moça chegou para o padre... - Seu padre, ontem eu fiz coisa feia com meu namorado. - O que você fez menina??? - Segurei no pau dele seu padre!! - Minha filha, vá na água benta , lave as mãos e ore muito.. No outro dia, a moça vai ao padre... - Seu padre, de novo fiz coisa feia com o meu namorado. - O que foi desta vez minha filha??? - Eu chupei o pau dele seu padre!!! - MINHA FILHA, que coisa feia, vá na água benta e faça um gargarejo. Dois minutos depois... - Seu padre, não deu prá fazer o gargarejo... - Por que minha filha ? - Tem uma moça sentada na pia benta...

Um senhor chamado Manoel vai até uma pizzaria e pede uma pizza média. Chegando seu pedido o garçom pergunta em quantos pedaços ele quer que corte, 4, 8 ou 10 pedaços. Entao ele responde "em 8, pois 10 é muito, eu não consigo comer.

Uma bicha foi ao médico fazer exame de próstata, chegando ao consultório o médico começou o exame e enfiou o dedo no ânus da bicha e disse: "Diga trinta e três!" A bicha prontamente respondeu: "Calma que eu chego lá, um, dois, três..."

Vc sabe qual a diferença da PROSTITUTA, DA CASADA E DA INOCENTE????? A Prostituta cospe... A Casada engole... E a Inocente pergunta... "O que é que eu faço com isso?"

Entre uma troca de confidências, o rapaz diz a sua namorada: - Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos! A namorada, insistente, pede para que ele conte. - Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido. Ela, assustada, diz: - Mas, no ouvido,poderei ficar surda! O namorado, timido, diz meio constrangido: - Você não ficou muda, ficou???

As trigêmeas iam se casar juntas, na mesma igreja na mesma hora. Passado o casamento, foram todas com os maridos e o pai passar a lua-de-mel numa fazenda. Quando chegou a noite, o pai foi passar na porta do quarto de cada uma. Colocou o ouvido no quarto da primeira e ouviu ela cantando. Depois, foi ao quarto da segunda e ouviu ela rezando. Chegou ao quarto da terceira e não ouviu nada. - Mas que esquisito, o que sera que houve? No café da manhã, o pai foi perguntar as filhas: - Filha, passei no seu quarto ontem e ouvi você cantando. - É que o senhor ensinou que quando estamos felizes devemos cantar. - Filha cheguei no seu quarto e você estava rezando. - É que o senhor ensinou a gente a rezar quando sente muita dor. - E você, filha, estava calada ontem a noite. Por quê? Algum problema? - É que o senhor ensinou a nunca falar de boca cheia!

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

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