Minhas Piadas

Piadas !

Um portugues estava assistindo um jogo de futebol quando viu uma briga, ele foi la ver o que estava acontecendo derepente tomou uma pedrada no peito ai então ele olhou para tras e falou:
-Quem foi o filha da puta que tacou essa pedra!

Um bêbado entra no ônibus e fala:
- Daqui para frente é tudo viado e daqui para trás é tudo bicha!!! Dali a algun tempo ele volta a falar:
- Daqui para frente é tudo viado e daqui para trás é tudo bicha! Quando ia falar de novo, o motorista freia e todo mundo cai. O motorista pergunta: - Quem que é viado, rapaz?
- Sei lá, cê misturou tudo!

Deus resolveu acabar com o mundo e chamou as tres pessoas que ele achava mais importante para comunicar as outras pessoas. Então chamou: Bill Clinton, Sadan Russem e Bill Gates.
Clinton disse na TV. - Eu tenhou uma notícia boa e um ruim. A boa é que estavamos certo: Deus existe mas o mundo acaba amanha.
e Sadan disse: - Eu tenho duas notícias ruins: Deus existe e o mundo acaba amanhã.
e Bill Gates disse: - Eu tenho duas notícias boas: Deus me considera um dos homens mais importante do planeta e a segunda é que nós não vamos precisar fazer a atualização do Windows95.

Você sabe onde a mulher tem o cabelo mais enrolado?
R- Na África

Sabe qual o cúmulo da burrice?
Ser reprovado em exame de fezes.

Sabe qual o cúmulo da gratidão?
É o filho entregar um vidro de esperma pro pai e dizer: "Não te devo mais nada!"

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
- Depois de você namorar conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

O médico diz para o paciente :
- Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro?
- Comece com a pior...
- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
- Ohh!! Depois dessa qual a boa?
- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no radio e outra na parte doente, que vou cura-los!!
A velha coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no radio e outra no "braulio", então a senhora diz:
-Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressucitar os mortos!!

O que a zebra falo para a mosca?
- Você esta na minha lista negra...

Uma mulher estava com um desejo sexual muito grande por isso ela foi para um sex shop. Chegando la perguntou por vibradores o funcionario apontou e ela foi dar uma olhada, quando ela olhou para tras, perguntou na mesma hora:
-Quanto custa esse?
-Calma, este é o extintor de incendio...

O que é mais musical, uma banda ou uma bunda?
Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um "cujuntinho"

Havia um cara que estava com a garganta entopida e foi ao médico:
-Agora você vai ter que comer pelo cu.
Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos, na 2 semana arroz, feijão e bife e na 3 semana ele chegou rebolando.
-Por que você está andando assim? - Perguntou o médico.
-Estou mascando chiclete.

Essa é a Piada do corno salsa e merengue:
O marido chega em casa e a mulher dele esta pelada na cama.Então ele abre o armario e fala:
Wepa!1 2 3

Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira desmaiou.

As piadas abaixo foram enviadas por Vasco Andrade : robertom@gd.com.br

Porque o doido toma banho com chuveiro desligado ?
Porque ele comprou Shampoo para cabelos secos !

O garoto cometava que salvou o pai de um assalto, quando o amigo perguntou :
-Você pegou o ladrão ?
Não. Peguei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão !

O que o C falou para o Ç ?
-Tá cagando, hein !

O que é um pontinho amarelo no mar ?
Um fandangos morrendo afogado !
E quem vai salva-lo ?
Ruffles, a batata da onda !

Há algum tempo quando Sergio Emílio era canidado a prefeito, uma manifestação gritava :
Sergio nào é arroz, Sérgio não é feijão, Sérgio é milho !

da Força:
Dobrar a esquina.

da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

da Paciência:
Vomitar de canudinho.

do Egoísmo:
não vou contar, só eu que sei.

da Sorte no futebol:
Bater pro Gol e acertar no Omega.

da Vagarozidade no basquete:
Arremessar na cesta e cair no Sábado.

da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

da Moleza:
Correr sozinho e chegar em segundo.

da Revolta:
Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

do Exagero:
Passar manteiga no Pao de Acucar.

do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.

do azar
ser atropelado por um carro funerário.

da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

da Rapidez:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

da Maldade:
Colocar tachinhas na cadeira eletrica.

da Ignorância:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Da sede
Tomar um ônibus

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Joazinho: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :

A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!

Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudo
PROFESSORA: Lembre-se| Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA

Se você não é ladrão, não é político ou vive hosnestamente : CUIDADO ! Você pode ser preso a qualquer momento !

Dois loucos tavam combinando de fugir do hospício. Ele iam fugir de noite e um lavaria a corda e o outro a lanterna. De noite, chegando no terraço, um deles perguntou: - Trouxe a corda? - e o outro: - Trouxe. E tu, trouxe a lanterna? - e o que tinha fica encarregado da corda: - Bah! Me esqueci, mas eu tenho uma idéia. Eu acendo a lanterna e tu vai descendo pela luz. - e o outro disse: - Tá louco! Depois tu apaga a lanterna e eu caio!

O gaúcho pegou um táxi, que era Mercedes e tinha uma cruzinha na frente. Não sabendo o porquê dela, ele pergunto para que servia, e o motorista pensando em enganar o gaúcho disse: - É o seguinte, quando eu vejo uma velhinha eu miro nela e atropelo. - e o gaúcho pediu para ver. E mostro uma velhinha, foi em direção a ela, desviou na hora e só ouviu um barulho. Não sabendo que barulho era aquele, perguntou: - Que barulho foi esse? - e o gaúcho disse: - Bah tchê! Se eu não abro a porta, tu me erra a velha.

Três caras tavam num concurso que de dentro do avião tinham de descobrir quando estavam sobrevoando o seu país. Tinha um americano, um francês e um brasileiro. Era a vez do francês. Ele começou a olhar pela janela e disse: - Aqui é a França. - e todos que estavam no avião bateram palmas. Depois era a vez do americano. Ele começou a olhar pela janela e disse: - Aqui é o Estados Unidos. - e todos que estavam no avião começaram a bater palmas. Era a vez do brasileiro. Ele nem olhou pela janela. Só botou o braço para a rua e disse: - Aqui é o Brasil. - e todos perguntaram como é que ele sabia, e ele respondeu: - É que roubaram meu relógio.

O português tomou muita cerveja antes de dormir, e de noite teve que levantar várias vezes para ir mijar. Lá pelas tantas, a Maria disse: Ai Joaquim! Tu me matas com esse negócio de fazer xixi! - prontamente o Joaquim tirou o pinico de baixo da cama e tacou-lhe na cabeça da Maria.

Tinha um concurso de matemática em Portugal, e dele estavam participando um alemão, um espanhol e um português. Primeiro perguntaram para o alemão quanto era 5834 + 3478, e ele respondeu: - 9312! - e todos aplaudiram. Depois perguntaram para o espanhol, quanto eram 5396 - 2182, e ele respondeu: 3214! - quando chegou na vez do português, perguntaram quanto era 2 + 2 e ele respondeu: 5! - e todos gritaram: - MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE! - e o juiz resolveu dar mais uma chance. Perguntou de novo quanto eram 2 + 2 e ele respondeu: 4! - e o público seguiu gritando: - MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!

Uma mulher portuguesa tinha uma blusa de lã velha, e não queria mais ficar com ela, então botou fora, e sua amiga falou: - Mais que disperdício. Você sabia que precisaram oito ovelhas para fazer ela? - e a outra disse: - Ué! Eu nem sabia que elas costuravam!

Em Portugal, tava caíndo um baita chuva, e tinha um cara molhando as plantas de uma loja. Um cara que ia passando, entrou na loja e perguntou para o gerente: - Por que que mesmo com chuva ele tá molhando as plantas? - e o gerente disse: - Ué! E ele não tá sendo pago para isso?

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mau singular. Era só tomar um gole de café que ele sentia uma pontada no olho. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico amigo da família o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - e o comandante - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - e o sentinela - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

O Joaquim fala: o Manuel, estou lhe convidando para ir ao aniversário de 15 anos de minha filha. - e o Manuel: - Está bem, Joaquim! Eu irei. Mas ficarei no máximo dois anos.

O Manuel tava aprado na esquina quando vem um homem correndo e pergunta: - Por acaso o senhor viu alguém dobrando essa esquina há pouco tempo? - e o Manuel: - Não senhor, quando eu chegeuei aqui ela já tava dobrada.

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demoeoru séculos se arrumando. Quando entram no estádio, tá pra começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Quandto tá o jogo? - e o torcedor: - Zero a zero. - e a Maria: - Está vendo? Chegamos a tempo!

Vc sabe qual o sonho de toda cobra? SERpente.
Como se tira leite de gato ? pucha o piris.

Sabe porque os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal? Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!!