Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, "se les pincho" una goma cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo penso y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repatrío a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salón separado. "Esto va a estar muy fácil". Cada uno terminó el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál goma?

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice: - Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan buenos hallan sido en la vida. En eso señalando al primer hombre le dice: - Tu, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras. Al segundo hombre le dice: Tu, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota Corolla año 89, en buen estado pero con ciertas fallas. Y al tercero le dice: - Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, piscina, cancha de tenis, etc. Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan: - Por que lloras si andas el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?. A lo que el responde: - Es que acabo de ver a mi mujer en patineta...

Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox" En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox - Satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila. Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía "Rothmans". Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la 3ra., y tardó 4 semanas en escribir. La carta decía "British Airways". La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones..."

Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su marido. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante "Quédate quieto que yo se como salir de esta". Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer "Que mierda es esta cagada?" ­ Mi amor , no seas bruto , es una estatua finísima , redecorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodriguez y ellos tenían una, como me gusto mucho compré, una igual no es Diviiinaaa??? Pasan las horas , se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche ( a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice "Toma macho come algo , yo estuve parado como un pelotudo 3 días en el dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua"

En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un cubano cuando comenzó a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: - En mi país tenemos de sobra... El cubano tira por la borda 200 cajas de habanos y dice: - En mi país tenemos de sobra... El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al cubano y lo tira por la borda...

Un marinero que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro y pregunta a su esposa: Pero? Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y vos también? Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultar con su madre, y le cuenta la historia y la madre responde: Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en vos mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te est n saliendo.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en la AFIP-DGI. Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse. "Usa harapos!, que piensen que eres mendigo", replico el contable. Cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente el consejo contrario: "No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata mas elegante" Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. "Déjame contarte una historia", dice el Rabino: " Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. 'Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello' le dijo la madre. Pero cuando le pregunto a su mejor amiga, le dio otro consejo opuesto:' ponte el negligé mas pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo" El hombre protesta:" Pero Rabino, que tiene que ver eso con la DGI y mis impuestos?" "No importa como te vistas, te van a culear igual"

¿Porqué a los gallegos no los dejan hacer viajes largos en avión?

Porque cuando termina la película salen afuera a fumar un cigarrillo.

¿Porqué el gallego Manolo acompaña todos los días a su hijo a la escuela?

Porque van al mismo grado.

¿Por qué no hacen cubitos de hielo en Galicia?

Porque murió la mujer que tenía la receta.

¿Cómo se hace para saber si un tapado de piel es gallego?

El tapado todavía tiene la marca de los neumáticos.

¿Porqué casi nunca hay saleros en las casas de familia gallega?

Porque les cuesta mucho meter la sal por esos agujeros tan chiquitos.