Eigentlich war der Tag heute ja total gut.

Im PC-Seminar lief alles prima. Ich bin gut mitgekommen und wir hatten eine Menge Spaß. Aber dann, gegen Abend, hatte ich auf einmal den Megatiefpunkt. Erst wußte ich nicht, wieso. Doch dann ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen; dass es beim einkaufen war.
Eine Frau sprach mich an und fragte, ob sie mir 5 Fragen über das Kinderkriegen stellen könne. Ich konnte einfach nicht, denn plötzlich mußte ich wieder an meine Fehlgeburt denken. Es ist jetzt knapp ein Jahr her. Allein durch diesen einen Gedanken sind die ganzen anderen "bösen" Gedanken wieder aufgekommen: ich mußte dran denken, daß ich keine Ausbildung und keinen Job habe; das ich mir dadurch das extrem herablassende Verhalten der Beamten auf dem Sozialamt antun muß; das mein Vater nichts mit mir zu tun haben will, weil ich keine Ausbildung habe.

Freunde..., ja die habe ich schon lange nicht mehr. Außer meiner Schwester habe ich keinen. Den meisten falle ich doch nur auf die Nerven. Mich will einfach keiner.
Da wo ich wohne kann man auch nichts machen. Vor allem wenn man wie ich kein Auto und kein Geld hat.

Tja, nun sitze ich mal wieder alleine in meiner winzigen Wohnung, habe keinen Bock was zu essen (ich esse seit ca. 3 Wochen fast nix mehr!) und würde am liebsten sterben. Aber dann denke ich an meine Schwester und daran, daß ich ihr das nicht antun kann.

Außerdem habe ich durch diese Seite eine liebe Freundin kennengelernt. Leider wohnt sie in Berlin, aber irgendwann werden wir uns hoffentlich mal treffen. Telefonieren können wir auch nicht so oft, da ich mir keinen Festanschluß leisten kann. Und meine Handykarte ist meistens leer. Ich kann noch nicht mal irgendwen anrufen (wie z. B. die Seelsorge), wenn's mir mal wieder total mies geht und ich jemanden zum reden brauche. Zur Telefonzelle kann ich in solchen Momenten dann auch nicht gehen.

Ich habe einfach keine Lust mehr.

Und jetzt liegen da diese funkelnden Rasierklingen ... Ich kann fast hören, wie sie mir zurufen: "Nimm uns, wir tun dir gut! Auch wenn der erste Schmerz heftig ist, danach wird es dir besser gehen!". Ich will's nicht tun, aber der Zwang ist stärker. Ich habe eine Riesenangst, daß ich mich irgendwann so stark verletze, daß mir keiner mehr helfen kann.

In eine Klinik will ich nicht. Da war ich erst letzten Sommer. Klar hat's mir (zeitweise) geholfen, aber ca. 2 Monate nach der Entlassung ging´s wieder bergab. Sogar die Freunde die ich in der Klinik kennengelernt hatte, haben sich von mir abgewendet.

Ich bin eben ein Versager auf der ganzen Linie.
Neue Freunde zu finden fällt mich auch nicht gerade leicht. Denn 1. Habe ich kein Geld um irgendwie wegzugehen und 2. Bin ich nicht der Typ, der einfach so fremde Leute anquatscht.

In der Liebe sieht's genauso aus. Denn es gibt nur einen den ich wirklich liebe und das ist mein Ex-Freund Jörg. Doch der liebt mich nicht. Sagt er zumindest. Denn wir haben schon seit 4 Jahren eine "heimliche" Affäre. Und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, daß er nur wegen dem Sex kommt.

Und da haben wir es mal wieder: die meisten lassen sich von meinen Problemen abschrecken. Genau wie durch meine Narben an den Unterarmen. Denn die Leute wissen einfach nicht, was da dahinter steht. Und sie machen sich auch nicht die Mühe, es herauszufinden. Die Menschen, die halbwegs Bescheid wissen, ist meine Familie. Und haargenau wissen die auch nicht, warum ich mir die Arme ritze. Das weiß nur der Jörg. Denn er ist der einzige Mensch, zu dem ich ein solches Vertrauen habe, daß ich ihm alles erzählen konnte.

Sonst habe ich noch niemandem von meinem "Leben" erzählt.

Ich habe jetzt einen neuen Therapeuten, der echt total nett ist. Aber auch da wird es lange dauern, bis ich ihm ALLES erzählen kann. Er war übrigens auch der erste, der mir gesagt hat, daß nicht ich "bekloppt" bin, sondern das die anderen mir das so geschickt einreden können, daß ich es ihnen glaube.

Klar ist bei mir so einiges schiefgelaufen, wobei ich an den meisten Sachen selbst schuld bin. Aber so langsam kann ich glauben, daß ich deshalb noch lange kein schlechter Mensch bin.

Das einzige was mich entspannt, ist meine Malerei. Doch im Moment habe ich nicht die finanziellen Mittel, um mir neue Farbe und neue Plakate zu kaufen.

Filou79 freut sich immer über Post: punki11@iname.com