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Fragmentos de mi diario, notas
27-5-94 Hola profesor Bernabé: Quizás piense que lo que le paro a contarle es algo muy raro, algo que no les pasa a las personas normalmente. Soy una chica de 15 años que desde hace unos años(2 o 3) empecé a notar cosas que me hacían pensar que no era normal. Intentaba corregir eso, que me hacia sentir mal conmigo misma y que yo veía que no era normal. Se me venían cosas a la mente que no quería pensar, y que se me venían sin yo querer, cosa que me hacia sentirme muy mal, al ver primero que no podía remediarlo y segundo porque me daba cuenta de que algo dentro de mi no iba bien y que me pasaban cosas claramente anormales, cosa que me ponía muy triste porque estaba sintiendo una anomalía y un cambio en mi, desde cuando me sentía bien, hasta ese momento, en el que empezaba a notar cosas extrañas dentro de mi. Pase días muy malos, sobre todo porque iba viendo con dolor, que cada día que pasaba me iba sintiendo peor y iba apercibiendo mas rarezas dentro de mi y en mi interior. Sufría muchisimo al ver la situación, yo me decía:- si cada día que pasa pasa estoy menos normal y me siento mucho peor...¡que será de mi cuando pasen años?,¿como me sentiré. Es la sensación de que poco a poco te vas hundiendo en un hoyo sin salida, con cada vez mas problemas, y que ya nunca mas te sentirás normal. Lo peor es que ha habido veces, que explotas y como tienes acumulado mucho sufrimiento dentro de ti, hubo veces que lloraba muchisimo al ver mi situación, y que nadie sabia algo que te estaba ocurriendo y por lo que estabas atravesando. Muchas veces me decía - esto debe de ser una tontería, yo tengo que salir hacia delante y no puedo permitir que algo destroce mi vida de esta manera. Yo tengo que luchar para conseguir sentirme bien y volver a ser como antes. Mis padres no sabían nada, pues esto solo lo tenia dentro de mi y yo me comportaba normalmente con todo el mundo, afortunadamente todos los problemas, no se me notaban exteriormente. Muchas veces(2 veces), de lo mal que me sentía, le conté todos los problemas a mis padres, para que me ayudaran, pues no sabia lo que me pasaba, tenia un miedo horrible al futuro y yo lo que necesitaba era ayuda de alguien. Mis padres, al principio me comprendían y decían como es normal que no sabían que me podía pasar, pero poco a poco, se iban olvidando de ello y luego me terminaban diciendo que a mi no me pasaba nada y que no me preocupara. Yo para hablar de estas cosas no tengo libertad, las cosas las digo en un momento en el que ya no puedo mas y exploto, pero no me gustaba hablar de ello y a veces aunque quería, no podía. Lo peor para mi, era cuando iba pasando el tiempo e iba viendo que yo tenia razón y que cada vez tenia mas rarezas interiores. Hay mas cosas que me pasan, pero ahora le voy a contar mi problema ahora, que es lo peor que me ha podido pasar y lo que jamas pense que me iba a suceder. De un tiempo a esta parte he ido viendo rarezas en mi personalidad, algo que me hace no sentirme la misma todos los días. Hay días que me atrevo a hacer cosas, que no me atrevo otro día que estoy mas tímida. Ahora estoy comprobando que me ha llegado al comportamiento y cuando estoy con una persona, miro algo y me parece estar viendo al mismo tiempo, a la persona que está cerca de la cosa que miro. Lo peor es no poder remediarlo. Lo peor es ver como te sucede algo, delante de una persona, la cual se esta dando cuenta de eso que te pase y sin embargo no poder evitarlo. A todo esto veo que solo tengo 15 años y pienso que como es posible que a alguien de tan solo 15 años puedan estar pasándole estas cosas. La verdad es que tengo mucho miedo, sobre todo porque ahora la persona que esta contigo, se esta dando cuenta de que algo raro te pasa y yo sufro viendo que no lo puedo evitar. Con estas cosas tengo la certeza de que estoy mal, y que me pasa algo grave, que llega a influirme e incluso en el comportamiento con las personas( que jamas me ha pasado), y que me provoca muchos daños; por ejemplo, no poder copiar las cosas que hay en la pizarra, porque al mirar, como he contado antes, veo sin querer y estoy pendiente inconscientemente de la persona que pasa alrededor de la pizarra, que es la profesora, que por lo visto se da cuenta de esto, y por este motivo prefiero no mirar para evitar que las personas puedan acerciorarse de mi problema y evitarme el sufrimiento que me produce que yo no pueda hacer nada para evitarlo. Como ve son cosas incomprensibles, que ni yo misma comprendo porque me pasan, por eso hay algo que me impide contárselo a mis padres porque son cosas difíciles de comprender e incluso lo son para mi contarlas. Esta es mi historia mas o menos y las cosas que me pasan. Dígame su punto de vista y lo que mas o menos usted cree de todo esto que le he contado y lo que cree usted que debería hacer. Yo se que algún día, a la fuerza y muy pronto las circunstancias de la vida me obligaran a contarles todo, y a exponerles por tercera vez, a mis padres todos mis problemas. También tengo la esperanza de que algún día alguien pueda ayudarme y pueda ser feliz, que para mi significa esto, encontrarme normal como cualquier persona. Muchas gracias por atender mi carta. Muchos saludos. Cristina 10-5-96 Quizás resulte una tontería el que escriba lo que voy a escribir, pero no lo es tanto, para mi. Después de tantas desgracias sentidas por mi parte, esto es vida, es aire real que intenta alumbrarme con su brisa. Ya he escrito tanto para referirme a mi enfermedad y para destapármela a mi misma, creo que es conveniente hablar sobre una alegría, una buena noticia, un regalo de Dios a mi, que aunque a largo plazo no me sienta curada ni sirva, por lo menos sencillamente tengo la sensación de "estar salvada". Ayer ocurrió un milagro; fui con mi padre a visitar al doctor Castaño y el me permitió explicarme y contarle todo mas o menos y si que sabe. Me dijo que en la mente se producen muchas reacciones químicas y muchos líos y que si justo le pillan a una persona en un determinado momento en el que se siente sufrida... pues se desencadena en ella un trastorno. Se llama trastorno disociativo que produce perdida de personalidad. Esto me alegra mucho, es decir, me alegra pensar que pueda estar acertado, por que eso significaría que yo podría curarme o mejorarme. Esto es vida y creo que merece ser contado. Fue algo que empezó a desarrollarse en mi e iba sintiendo que iba comiendo mi vida, excluyéndome de cosas con las que hasta ese momento había contado. Creo que tienen razón, ojalá la tenga. Yo no tuve la culpa, mi mente no escapo de tanto sufrir y se quedo como en un callejón sin salida. Ella no pudo, aunque mis ánimos nunca cayeron y quería continuar mi vida pese a las dificultades que había tenido momentos antes(colegio), pero eso ya no fue decisión mía, sino de mi mente. Luche y luche y no conseguía nada, a veces impedía que eso siguiera avanzando por ese camino, pero en otras ocasiones volvía lo mismo y aumentaba mas. No digo que sea definitivo, es mas me cuesta creer que tenga razón, pero en momentos lo pienso y es un gran consuelo; es vida, es alegría de saber que no continuara, es pensar que no morirás así, no hay palabras para expresarlo pero es guay. ¡Vida para cris! ( si es que me curo) El Dr. Castaño me ha salvado- Gracias- Con 7 letras agradezco toda una vida.
-no puedo tener amigas, yo desconcierto a los demás y logro desconcertar a los demás con mis continuas maneras de ser, esto también me hace sentirme fatal, no soy nadie...-cuando salgo con alguien tengo que estar pendiente de que no me descuide y no se me escape ninguna cosa rara por la cara o por otro sitio, porque si no tengo que estar expuesta a ser mirada como una especie de rata hecha persona. Si, no os asombréis, desde que tengo la enfermedad tengo que permitir que me miren así y no soy una tia fea ni coja, soy normal, pero ya veis como aun enfermedad como la mia puede provocar estas cosas y muchas mas que no sabéis. Todos te miran así, pero encima tienes que aguantarte porque pensándolo bien tu misma repugnas tu enfermedad y no sabes lo que puedas tener por dentro... con lo cual lo disculpas. Quizás yo en condiciones normales también habría mirado a alguien que por algún motivo advirtiera raro.- si he quedado con alguien y hable de una determinada manera el dia anterior, tengo que estar haciendo esfuerzos constantes para situarme y que no se crea que soy otra persona. Cuando me pasan estas cosas, pienso que definitivamente no puedo tener ninguna amiga. Caso cerrado, es inaguantable e imposible.- tengo que controlar mi manera de ser al salir con alguien, una persona normal no puede tener en un momento un tono de voz y al minuto siguiente tener otro junto con otra manera de ser. Como veréis no hay dudas, mi enfermedad no es compatible con relaciones personales.
Yo no se lo que tengo, pero se que sin lo que tengo seria la chica mas feliz del mundo.Yo siento que mi vida es dominada y manejada por eso, que me inunda desde hace años, me ha vencido completamente... Yo pensaba hace años: - no se saldrá con la suya porque aquí estoy yo para impedírselo con todas mis fuerzas, pero... era mas fuerte que yo y me venció descaradamente, como un pulso, como en una oleada de viento se llevo mi sanidad, mi vida, toda una vida, que yo tenia por delante. De esa vida no quedan mas sino vagos recuerdos, que no consigo recordar con sanidad sino envuelto en mi mundo. Si, claro que es triste y se hoja que si tu tuvieras vida te entristecerías mucho con las cosas que te cuento comparados con las que te contaba. Claro que es triste mi querido amigo, ¡que mas puedo decir mas que me ha vencido! y no me creo ya lo suficientemente sana y fuerte como para hacerle frente a lo que ya me domina por completo. Si diario, yo tenia UNA VIDA, una vida tranquila de estudios y de lo que esta me deparara, pero un dia algo raro vino, se acerco a mi vida y estropeo en una avalancha todos los conceptos sanos, que como persona sana yo tenia y todo lo que estaba establecido sano me lo estropeo, ¿comprendes pues mi pena? Mi pena era ver que lo sano se estropeaba, que aquello que había vivido sanamente durante muchos años se iba en un plis plas, por eso me revolvía y me enfrentaba contra ese mal, el no podía romper toda una vida mia de ilusiones naturales y normales. No podía hacerlo, no tenia derecho y yo quería luchar, yo quería vencer. Y lo peor de todo pensaba que todo aquello que ya se estropeaba cada dia, ya nunca podría volver a vivirlo como antes. Simplemente algo me decía que ya no podría... Si es muy penoso diario, yo comprendo lo doloroso que es. Sobre todo da rabia, que de repente estés y andes tan tranquila y de repente algo intente cambiar el rumbo de tu vida. Yo sentía mucha rabia. mucha. CRIS
No sirve para nada que escriba,pero mi estado es raro y aburrido, ojalá estuviera sana, ojalá, ojalá yo estuviera normal...ojalá...Si me dijeran ¿Que quieres Cristina que te haga?, yo diría: - estado mental sano. Ese es mi único deseo. Mi único deseo es mirar al techo y decir: estoy bien y no necesito nada para ser feliz y llorar de alegría y abrazarme a todos porque entonces me sentiría con vida y eso para mi no tiene valor no se compra, eso es innato y lo tienen todos. Además a mi no me tocaba que me pasara, me entro mientras yo estaba sana y no hice nada para esto, no hice nada para que mi vida terminara tan pronto y entrara en otro estado ¡Que diablos! Pero de que sirve que escriba esto, las palabras se las lleva el viento. De que sirven las amigas si no me encuentro feliz conmigo misma. Que pena. Dicen que todos lo que tienen lo mismo que yo dicen lo mismo, yo solo quiero encontrarme con uno de ellos. Solo deseo eso. Porque diablos tengo que mirar a un chico 1000 veces cuando se perfectamente que si estuviera bien no haría eso. Mi enfermedad me ha corrompido entera y no me ha dejado ni un puñetero poro sano para poder respirar, esa es la verdad. Soy una persona ,eso si lo se y mi vida depende de lo que en un futuro podamos solucionar sobre mi cosa o enf. Llega un momento en que te paras y piensas como ahora y recapacitas un poco. Y sobre conexiones ya no quiero hablar, eso es ya la repanocha.
-Como algo que ya no es la vida, otro rumbo. Algo que se sale del rumbo donde la gente puede hacerte daño. Yo sentía esto. Yo sentía que había abandonado el camino recto(el de la vida) y me adentraba en lo que no formaba parte de ella. Yo sabia que por el otro camino me quedaba una vida por delante pero ya no podía volver a el. Se cambio el rumbo. -Cuando tengo que enfrentarme a la presencia de un chico cara a cara, no se como reaccionar, no puedo controlar mis sensaciones y las emano amorosas cuando lo que quiero es poner la de amistad. Como alguien que lo tiene todo liado, como alguien que no sabe como funciona la vida, como alguien que no tiene fijado los aspectos de lo que son las cosas...Claro como a mi se me estropearon todos es como si volviera a empezar. Todo esta alborotado. Esto me hace sonrojarme y sentirme incomoda e intentar taparme cuando emano sensaciones amorosas por vergüenza ante el chico. - A veces ver una película de nuevo puede resultar un sacrificio. Es como hacer deberes. Tengo que estar hilvanando lo que ha pasado en la película, para poder disfrutar de los nuevos acontecimientos.
No se que hacer. Mi enfermedad es como el sarampión, te contagia entera, pero no te mata, sino que vas viendo como vas enfermando cada vez mas. Es raro, tan raro. En realidad no digo nada, pero me entretengo y este papel quizás lo tire, porque diciendo estas cosas no voy a ningun sitio. Veo si¿que veo?. Pues veo algo que me resulta extraño, algo que me hace sentir sumergida en una enfermedad. Me dicen:-¿que sientes?. Pues no siento nada, simplemente me siento extraña, como cuando supe que algo raro estaba entrando, algo que no había sentido nunca y con evidencia completa sabias que algo quería fastidiarte o te estabas volviendo loco. Una de dos.¿Por que tengo la capacidad de saber que es extraño?- No lo se, quizás es porque todavía no ha llegado la fase final de mi enfermedad, lo malo es que siempre hay una consciencia mía, que me hace sufrir y ver día a día las cosas raras, esa consciencia siempre permanece, yo preferiría que ella no existiera, aunque desgraciadamente esto significaría que estaría demasiado loca. No se, siempre termino diciendo lo mismo pero realmente no lo se. Es curioso pero es como si yo tuviera un yo, humano, que en el fondo me hace ver que lo que vivo es enfermo y no es lo que en condiciones humanas debería sentir, por eso sufro, porque todavía hay una parte sana, una parte de mi que dice:-no, eso no debe ser así en una persona. Es ese contraste el de lo sano-con lo enfermo, el que hace sentirme que no estoy bien. Quisiera no tener esa parte sana francamente. ¿El amor? ¿Que es eso?¿La amistad? Yo no se lo que son, mi enfermedad los arraso como el viento arrasa las hojas. Esos conceptos y mas los quito de cuajo, pero me resigno, no me importa vivir sin ellos si la enfermedad lo lleva consigo. No es eso lo que me importa, en cambio si me importa que me haya arrancado de cuajo MI VIDA esto siempre lo valore, el que yo pudiera tener una VIDA. Ya no la tengo, pero en este mundo pasan cosas así, desgraciadamente.
El ambiente te quema, te daña. Podrida por dentro. Odio el ambiente, el exterior me daña, me queda. Me abruman las capacidades de influir. Odio el exterior con todas mis fuerzas. El me hace sentir mas rastrera y asqueada de mi misma. Tengo que recuperar mi aura que esta dañado por estar tanto tiempo fuera de casa. Ya me estoy recuperando. El aire te baja la autoestima. Moribunda. Se siente uno como en "la mosca". Cansada a punto de morir
(Aclaración. Variaciones en mi sentir. En este momento que cuento sentía dos formas de estar aunque en ninguna de las dos abandono la enfermedad aunque una de las dos se encuentra mas cerca de la salud). Por lo que veo se puede estar dentro del mundo siniestro pero acogedor: el mundo siniestro es en el que estas cómoda y acostumbrada. Vives acomodada a lo que ves y tan tranquila, pero sabiendo que estas enferma. En este mundo no hay luz, esta muy oscuro, nublado sin estar nublado y la luz no te molesta. Esta todo igual como en los sueños. Hay menos relieve y menos realidad. Hay menos tridimensionalidad. Estas como dentro de una burbuja. Almoadilladita por ese mundo estas mejor y aguantas. Casi siempre estoy o permanezco en este mundo. Aquí me gustan todos de manera anormal... Es como si cubriera las apariencias el mundo oscuro este. Un mundo hecho para sobrevivir dentro ya de lo pésimo. Te sientes mas joven, como pequeña. Fuera del mundo extraño estas incomoda y te sientes enferma y con necesidad de que te curen o traten. Este camino esta mas cerca de la realidad. Te molesta la luz de manera exagerada, no hay normalidad(la que te hace sentir bien y en cambio si mucho sentimiento de luz. En este estado estas deseando meterte en el de antes(en el otro mundo) en el que aguantas como si tal cosa y te ayuda a soportar la situación y estas acostumbrada. Hay mas tridimension de las cosas. Parece en este mundo que tienes mas posibilidad de curarte. Sientes que esta mas cerca de lo que es la sanidad. Pues en la percepción hay algo de mas realidad. Aquí no presto tanta atención(a los chicos) como en el otro. (porque esta mas cerca de la realidad)
La verdad es que no se que contar. Yo estoy enferma como siempre y además yo creo que no tengo mucho que contar sobre mi. Creo que ya lo he contado todo. Yo me mantengo ahora tranquila y no hay novedades en mi mente. Una persona sana que entra en mi vida diría que lo veo todo muy mal y que estoy muy enferma pero es mi vida, lo que veo todos los días. Supongo que si echo de menos la sanidad( ¡Que mas quisiera yo!), pero la verdad es que ya no la conozco. Ya veremos los nuevos terapeutas. Laura si se ha mejorado, pero no por terapias habladas. Por eso ya digo, yo no se. Yo tengo mi propia vida y probaré curarme como yo pueda y por otros caminos distintos a los otros. En fin, ya digo, no se si eso ayuda... ¿El amor? ¿que es el amor? No se lo que es eso. ¿La amistad? tampoco, por eso no puedo pensar en una amistad como pura y desinteresada como antes. En fin ya lo dice un compañero mío de los bdps lo mejor de escribir aquí en un papel es que no te pueden discutir lo que dices. Es lo mejor. No se si llamar a sola en la ciudad, si, lo haré. Tengo que encontrar a alguien como yo que hable español. En fin, no tengo nada que contar, nada de particular. CHAO. Cristina
Esta es la vida de una chica destrozada, destrozada por algo. Ni ella misma sabe por que, pero si sabe que es algo. Una chica que seguramente solo quedara en ella un secreto; seguramente solo a ella le importará, que los demás sepan de su vida cuando ella muera. Posiblemente solo a ella le interese interese que afloren todos los sentimientos extraños y todo el "tormento" que a su manera ella sufrió. Quizás a nadie mas que a ella le interese, pero a ella si le gustaría dejar por escrito todas las cosas que saliéndose de la normalidad abordaron su vida. Una vida que iba recta, pero que se vio abordada por algo que la desvío hacia un camino que ella no sabría describir como una enfermedad, sencillamente como un mal o un algo... Ella quisiera que quedara en este mundo todo lo que vivió, sencillamente para que si una chica mas en la historia tuviera la desgracia de ocurrirle lo que ella tuvo, que esta no se encontrara tan sola, también para que los científicos y médicos tomaran la consciencia de un nuevo síndrome en esta humanidad: un síndrome o lo que sea capaz de destruir una vida, una vida recta y torcerla por los senderos de una vida en la que ya no se sabe cuantas cosas raras podrán ocurrirle a la persona que la padezca. Una vida destrozada, una vida destruida¿total?, ya metidos en el ajo ¿que importa?. Una vida recta, que por intromisión de algo, toma otro rumbo y hace sufrir a una chica que no es por no ser modesta, pero que no tiene culpa de nada, tan solo de los pecados que haya podido cometer antes de la intromisión de ese algo; aunque el verdadero juicio le correspondería ya a Dios. A ella le gustaría seguir diciendo cosas, pero piensa que cuantas mas palabras diga sobran puesto aunque ella quisiera contar muchas cosas, nadie mas en este mundo excepto ella y quien lo padezca podría llegar a comprenderla plenamente. Las palabras se dicen y estas vuelan, quien las recibe piensa:-si, esto es un dato mas, pero no puede nunca saber la intensidad de la anormalidad tan grande en la que esa pobre chica está metida, puesto que su mundo, no es el de la que lo padece. Y si alguien algún día padece una enfermedad extrañisima, rarisima y aun desconocida por todos, quizás quede solo en ella que es algo nuevo y que nadie antes lo ha padecido antes.(es solo una opinión). CAP
Realmente es terrible. Es mas que terrible. El exterior me resulta mas que ambiguo. Y los desprecios,tan bajos provocan mi ira. ¿Es peor que una pesadilla! La mente conectada. Y no tengo palabras para explicar que terrible es esto. La gente, el ambiente te hace la convivencia en el exterior imposible. En el interior no me pueden hacer nada.
-Hasta que no aclare las cosas no sabré lo que siento por nadie(de los Rompecorazones) - El Dr. Orengo dice que cuando se sabe la causa de la enfermedad entonces ya estas curada, puedes empezar a enfrentarla. Lo mismo que cuando por ejemplo hay alguien que te esta pegando por detrás sin saber tu quien es cuando lo averiguas puedes tener la posibilidad de evitar que te de -Estoy cansadisima. A mi me matan mis amigas. Además estaba en la cocina y no veía nada,estaba como ciega, tenia un gurullo ante los objetos que me impedía ver y además todo tan oscuro... - Parece que no tengo vida. Siento las venas sin vida, muertas, no me llegan a la vida.
Por ejemplo, yo tengo un amigo. Le he conocido a través de una revista. Me he escrito cuatro cartas con el. A lo largo de este tiempo he construido una sensación o idea que le identifica como amigo. Esta sensación también identifica el tiempo que llevamos escribiéndonos, la confianza. Esta sensación me cualifica para escribirle como si yo le conociera. Entonces un día yo olvido esta imagen o conocimiento sobre el que yo he obtenido a lo largo de estas cuatro cartas. Yo le escribo pero siento que no le conozco. Esto es muy incomodo. Yo intento buscar este conocimiento sobre el.... Algo parecido me ocurre con las películas. Mi familia ha salido y yo me propongo ver una película. La he visto casi toda pero entonces mi familia llega(oh! no) y un miembro entra en el salón. Yo he estado tragándome toda la película para no poder ver el final. Me siento molesta e insatisfecha. Cuando la persona ha entrado en el salón yo veo la película en un diferente camino. De esta forma yo siento como si no hubiera visto el final.(De hecho no la he visto en el mismo camino) Comentario: Supongo que son cosas de la disociación...
Estoy perdida. Todo es en vano.... no voy a poder vivir sanamente.Mis dedos mueren... y yo solo quiero respirar la vida solo un momento, por favor. Llevo años metida dentro de esto. Por favor lo necesito. No podré vivirlo nunca... Esto es crónico. Ayúdenme. No me gusta este estado. El mucho el precio que se paga por poder enfadarte y por 2 pamplinas mas, que ya no puedan herirte y que eres mas echada para adelante. Estas fuera de tiempo en un sitio en donde no cuenta el tiempo real. Y el amor¿que será el amor?. No puedes vivir en unas condiciones normales con las cosas que tiene la vida. No, no me gusta este estado. Necesito ayuda pero nadie me ayuda.... Dios quiere que muera con esto, esta clarisimo,no quiere curarme. Adiós. Cris medio muerta.
Yo salí para comprar una revista pero no pude andar mas que tres metros. Regrese a mi casa porque me di cuenta de que no podía continuar. Esto me pasa en ocasiones. Nosotros atravesamos muy dolorosos momentos. Algunas veces me he sentido torturada en un supermercado simplemente por el hecho de estar allí. Algunas veces pienso sobre cuando estaba sana y me pregunto:¿ pude yo imaginar esto?.¿Pude imaginar todas las cosas que me están pasando?: los perros me ladran como si sintieran mi energía o enfermedad, me comunico con los de los telediarios, no puedo comer con mi familia, me molesta la respiración de mi hermano y sus posturas, me molesta que pasen detrás de mi, a veces e incluso no puedo dormir porque en mi propia habitación oigo a mi hermano respirando...(lo que a veces se convierte en una tortura) ¿quien me iba a decir que estas cosas me iban a pasar a mi...? La noche es un momento duro para mi. En la noche lo veo todo oscuro y no puedo escapar de este sentimiento. Además yo busco un poco de vida, un poco de luz pero no puedo alcanzarlo y sufro.
He vivido un bonito momento. Hoy estaba durmiendo cuando de repente note un cambio. La oscuridad que me rodeaba(por tener los ojos cerrados) se iba alumbrando con luz de vida. Y era muy hermoso ir viendo como ibas mejorando sin abrir los ojos, notando un cambio mental, imagino que quimico. Ademas y sin saber porque esta noche(que es una sana noche) soñe con alguien del pasado. Y realmente el porque lo sabra mi inconsciente. Pero es bonito ver como sin hacer nada, tu inconsciente refleja a una persona espontaneamente sin haber pensado en esta persona anteriormente para nada. Sobre todo la luz que he ido sintiendo que crecia era maravillosa. Y cuando desperté, me mire en el espejo y me veia muy guapa y con mayor sanidad y por este motivo llore de alivio y de lo bonito que era. Y aunque lloraba, lloraba con felicidad alivio y desahogo. Esto hay que agradecerselo a Dios.
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