Bêbados

1.  Estava um bêbado no ônibus:
      - Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
      - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
      - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
      - Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
      Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado,  o cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
      - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
      - Aí eu era cobrador ...

2.  Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico,  acompanhado de sua mulher.
       É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo,  boca seca, e etc...
       Você fuma ?
       Uns cinquenta cigarros por dia...
       Aí está o problema, interrompeu o médico. Páre de fumar imediatamente e voltarás a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
       Já fora do consultório, a sua mulher o interpela:
       Tú nunca fumaste um único cigarro. Por que mentiste?
       Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...

  3. Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
      Para testar, um cara perguntou : Onde está o meu pai ? A máquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
      Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto.
      O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
      Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe? A máquina responde:
      O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

  4. Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
      Porra! O que é que te aconteceu pra você estar neste estado?...
      E o bêbado respondia ..
      - A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
      - Mas como assim? O médico?
      - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios...
         Escreveu num papel...
         Eu não entendi muita coisa... Era uma letra ruim...
         Mas li lá embaixo... dos garranchos...
         E pinga 3 vezes ao dia.....

  5. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha alí encher a cara.
      Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, e disse "essa é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
      Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
      Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e  diz:
      - Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...

 6.  Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
      - Onde é que você mora?
      - Eu moro aqui na rua do lado...
      - Porra! Eu também... Mas nunca te ví por aqui...
      - Minha casa é a da esquina...
      - PORRA! A minha também é na esquina...
      - A minha é aquela amarela...número treze.
      - Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
      - Não senhor! É muito minha!
      Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
      - É aqui que eu moro!
      - IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
      - PUTAQUIOPARIO! Se eu tô falando que moro aqui é porque moro!
      - De jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso?
      -Tô sim, essa casa é minha!
      - Não, é minha!
      - Minha!
      - É, minha!
      E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
      - BONITO, né? Pai e filho bêbados discutindo no
         portão!

 7. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português,  já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia,  pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver . O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
     Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de uma vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
     - Bota outra aí!!... E capricha na ameixa, viu ?!

 8. O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.  De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
     - Acordaaaaaa!
     Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
     - Pô, que sacanagem é esta? Por quê você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
       O dono respondeu:
     - Não é nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...

 9. Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

 10. Quem não bebe não vê o mundo girar.

 11. Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido seu estado etilico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico".
      Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento preescrito. O
farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico rí e diz faz sentido.
      O doido havia escrito:
      "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú"

 12. Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
       - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
      A moça olha para ele e responde:
      - E tu seu bêbado nojento!!!
      E o bêbado imediatamente responde:
      - É, mas amanhã eu estou curado!!!

 13. O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, e na rua estava passando uma procissão. O bêbado sai na porta do boteco e grita:
       - OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
       O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
       - Não respeita a santa?
       E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
       - EU NÃO FALEI??

 14. Um português tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 10.000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, que usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do português e pergunta:
       - Sabes quem eu sou?
       O português pensa, olha o "Z" e responde:
       - Pois claro! Zuperman...

 15. Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
       Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
       - Tens direito a três desejos, meu amo!!!
       - Quero uma garrafa do melhor uíque, que nunca esvazie!!!, disse o cara sem pestanejar.
       PLUFF - aparaceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a
garrafa continuava cheia.
       - PORRA, não acredito. É verdade mesmo!
       Depois de muito provar, disse:
       - Não é que é verdade, funciona mesmo.
       O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
       - Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
       - Então me vê mais duas dessas, que é da boa...

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