Português
1. O Manuel entra para a
Aeronáutica, na divisão de
pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua
espera, para levá-lo de volta ao quartel. 0
Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o
pára-quedas não se
abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
2. O amigo do Manuel o convida:
- O gajô. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
3. Tinha um primo do Manuel que há
muitos anos sofria de um mal singular. Era só
tomar um gole de café e já sentia uma forte
pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o
curasse. E olha que ele adorava café. Até que
um dia, um médico, amigo da família, o
aconselhou:
- Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
4. Por que português usa caneta
atrás da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.
5. - Por favor! O senhor viu alguém
dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
6. Em Lisboa, após um incêndio no
pequeno prédio, os
bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
7. E o Manuel entra com tudo numa
contramão. Leva azar e é parado por um guarda,
no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!
8. No elevador, estão o Manuel e um
casal desconhecido. De repente, nosso
amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer
isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
9. O Manuel presenteia a filha moça
com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!...
10. O Manuel vai visitar um velho navio
de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde está escrito:
" Aqui tombou o
Almirante
Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui!
11. - Comandante Joaquim! Estou a
avistaire uma ropa que se encaminha diretamente ao
nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
12. - Você sabe por que português usa
bigode?
- Não.
- Pra ficar parecido com a mãe.
13. O pneu do carro do Manuel fura
diante de um hospício. Ele desce e tira as
porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de
um bueiro. Um dos internos assiste a cena do
lado de dentro
das grades do
manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui por que sou doido, não porque sou burro!!!!
14. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os
amigos o advertem que lá os motoristas de
ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um
táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ó raios!
15. - Ó, Maria, estou a morrer de
cansaço...
Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei R$ 0,85...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
16. O carro do Manuel enguiça e ele
vai com o filho caçula no mecânico. Após
verificar o motor do
velho carro, o
mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
17. O Manuel chega em casa, numa tarde,
e dá com um pinguim em seu jardim. Sem nunca
ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado,
sem saber o que fazer, e pede ajuda para um
vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é levá-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pinguim - e se surpreende:
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
18. O Manuel se emprega como ajudante
numa oficina mecânica. O dono o chama para a
primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
19. - Ora, pa, Manuel! Até que enfim o
quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?
20. O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
21. Ao vir para o Brasil, o Manuel fica
fascinado com a caixa de fósforos e resolve
mandar uma de presente para a Maria, em
Portugal, junto com
uma carta
explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
"Nãofunciona".
Incrédulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
22. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
23. A Maria vai ao médico:
- Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca- me uma doire no baço. O que é que eu faço, ó doutoire?
- Por que a senhora não experimenta dormir de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!
24. O Manuel faz uma ligação
telefônica:
- Alô? É da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo São Paulo a Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Está bem, muito obrigado!
25. - Então, Manuel, como se tem se
sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
26. O executivo já está atrasado para
pegar o avião e toma um táxi que o
Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura,
se impacienta:
- Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade.
- É que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.
27. O Manuel e a Maria resolvem ir ao
Teatro Municipal. Percebendo estarem
atrasados, o marido pede a mulher que se
apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de
se arrumar e eles se dirigem as pressas para o
teatro. Ao entrarem, o apresentador está
anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
28. O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota!!!
29. A Maria trabalha como enfermeira,
num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
30. Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória. Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembrança.
31. Pouca gente sabe, mas na época da
Segunda Guerra os portugueses também
construíram seus campos de concentração. Num desses
campos, um homem é condenado a morte, por
intermédio de gás.
O condenado é
levado à um quarto, com portas e janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.
32. O português não agüenta mais ver
o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes
invenções de seus compatriotas. Sir fulano
inventou isso, Lord
sicrano inventou
aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
33. O Manuel vai a uma festa grã-fina.
Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica
observando como os demais convidados se
comportam. O jeito
correto de beber,
de comer. Observa alguém já
satisfeito, palitando os dentes, com discrição...
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo:
- E aí, Manuel? Está sendo bem servido?
- Olhe, pá? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze...
34. - Joaquim! Quando eu tiver pego no
sono, faça o favor de vir apagar a luz.
- Pois não, patrão! É só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo!!!
35. O freguês entra no bar do Manuel e
lê o cartaz afixado na parede: "
Pão simples: R$ 0,10. Pão com manteiga: R$ 0,20.
Pão sem manteiga: R$ 0,30.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!!!!
36. Há 27 anos o Manuel só
freqüentava aquele
restaurante. De
repente, começa a ir ao concorrente,
do outro lado da rua. O dono do primeiro
estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
37. Naquele dia ensolarado, Manuel
esquece as chaves dentro do carro, após
travar a porta. Com um pedaço de arame,
através do vão de uma das janelas, e com o
auxílio de Maria, inicia a delicada
operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais à direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!
38. O Manuel vai pela primeira vez ao
cinema. Chega na bilheteria e compra uma
entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Pô, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! É que tem um gajô ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!!!!
39. "Manoel foi fazer uma visita ao
amigo Joaquim e perto da hora de ir embora, caiu
um temporal daqueles de inundar a cidade. Foi
aí que Joaquim sugeriu:
- Vais dormir aqui, o Manel! Está a choveiri muito lá fora. Espere um pouco que vou arrumari o quarto de hospedes.
Só que quando Joaquim voltou a sala para avisar que o quarto estava pronto, deu de cara com Manoel completamente ensopado.
- Mas o que é isso, Manoel? Estas todo mulhado!...
- É que eu fui até em casa buscairi o pijama..."
40. O português ia ser assaltado.O
assaltante ameaçava ele de picá-lo com uma
siringa contaminada com AIDS. O português começou a rir e disse:
- Seu burro eu uso camisinha!!!
41. Casal de portugeses foi viajar.
Chegando num determinado ponto, um guarda parou o
carro e disse:
- Siga pela faixa da direita, porque a esquerda teve um acidente.
- Ufa! - disse o Manuel - pensei que o sr. ia pedir minha carta de motorista, porque eu ainda não tirei!
Maria, percebendo a merda que Manuel havia dito, falou:
- Não ligue pra ele, porque está bêbado e não sabe o que fala!
42. Manoel e Joaquim foram assaltar uma
mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da Antena Parabólica. Assustado Joaquim gritou para Monoel que o aguardava do outro lado no muro:
- Manoel. Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.
43. Joaquim chega na mercearia do
manuel e pede 1 quilo de naftalinas, um senhor que
estava ao seu lado pergunta:
- Mas Joaquim para que 1 quilo de nafitalina? Lá em casa com 1 nafitalina, eu mato todos os ratos e baratas.
E joaquim responde:
- É, mas o senhor deve ter boa pontaria!!!
44. Um brasileiro foi à Lisboa, chegou
a uma praça com um jardim onde havia uma placa:
" Não pise na grama, multa de 50.000 escudos".
Ele achou legal que os portugueses se preocupassem com isso, mas
não ligou.
Voltou ao Brasil e um ano após foi a Lisboa novamente e viu a placa no mesmo jardim:
"Não pise na grama, multa de 10.000 escudos."
Ele achou estranho o valor diminuir e pediu informações ao guarda:
- Por que o valor da multa diminuiu?
- Oras, ninguém pisava.
45. O Manoel estava sentado na praça
lendo um livro.
O Joaquim chegou e perguntou:
- Manoel , que estás a ler
- Um livro sobre lógica.
- Lógica ? O que é isso?
- Ora Joaquim, lógica é tudo aquilo que é lógico,
óbvio, é evidente.
- Desculpe Manoel mas não entendo mesmo.
- Vou te dar um exemplo,você tem aquário na sua casa?
- Tenho.
- Então tu gostas de peixes, não é?
- Lógico que gosto!
- Viu ? Isso é logica! E vou mais longe ainda. Se tu gostas de peixes tu gostas de outros animais também, não é?
- Lógico que sim!
- Viu como funciona? E vou mais longe, se tu gosta de peixes, animais e essas coisinhas assim tu deves gostar de crianças, deves ter filhos, e uma mulher em casa não é?
- Lógico que sim!
- Então tu não és viado!
- Lógico que não!
- Viu isso é lógica.
Joaquim ficou maravilhado com a tal da lógica, foi a livraria e comprou o mesmo livro do Manoel, foi pra Praça e começou a ler.De repente chegou um outro Portuga e perguntou:
- Joaquim que estás a ler?
- Estou lendo sobre lógica!
- O que é isso?
- Lógica é tudo que é Óbvio, direto.
- Desculpe ,não entendo.
- Vou te dar um exemplo; Você tem aquário em casa?
- Não.
- Então tu és Viado !!
46. O Manoel chega mais cedo do trabalho
e pega a Maria na cama com o Joaquim,
seu melhor amigo. Manoel fica puto da
vida, pega um revólver e aponta pra a própria
cabeça.
Maria, vendo aquilo, começa a rir.
- Não ri não, Maria, que a próxima é você!
47. O Português estava na estrada,
quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA
MOLA".
Aí o Português acelerou com tudo, meteu o pau no carro, passou no quebra mola zunindo e quebrou as molas do carro.
"Oh, raios!", disse o Portugues!!
- Rápido também quebra! (-:
48. Um português tava andando pelo
interior do Brasil quando de repente viu uma
fazenda cheia de ovelhinhas. Ai ele chegou
pro peão e perguntou: oras pois, se eu
adivinhaire quantas ovelhas tens ai tu de dá uma? O peão, duvidando da habilidade do portuga, responde: Dou sim. Pode falar!
O portuga: pois tens 163 ovelhas aqui!
O peão espantado: não acredito! como você fez isso?!?! Acertou mesmo!
O peão vendo o português já saindo com um animal, retrucou:
Se eu acertar de onde o senhor é, o senhor me devolve o animal?
O português: claro que sim, ora pois.
Ai o peão: o senhor é de Portugal!!
E o português: Como descobristes!?!?
O peão: com tanta ovelha lá, o senhor foi pegar logo o meu cachorro!
49. Estavam numa guerra Portugal e
Alemanha. Mas era muito difícil de acertar o
inimigo.
Até que os alemães tiveram uma idéia para pegar os portugueses. Então um grita:
- Manuel !!!
Praticamente metade do exército português levanta, e na mesma hora são todos fuzilados.
Em seguida outro grita:
- Joaquim !!! A outra metade dos portugueses
levanta e também é fuzilada. Só sobrou um
português, que teve a mesma idéia. Ele gritou:
- Fritz !!! O exécito alemão inteiro levantou, mas percebendo o
erro imediatamente um deles exclamou:
- Aqui não tem nenhum Fritz !!!
E o português:
- Bom! Pelo menos eu tentei.
50. Havia num precipício, um Alemão,
um Inglês e um Português. A única salvação para eles, era
pular e arriscar fazer um pedido antes de pular. O Alemão, toma
distância, sai correndo e antes de saltar no precipício, grita:
Quero ter asas!
E então, o Alemão sai voando e sobrevive. Era a vez do Inglês,
que sai correndo e antes de saltar, grita: Quero virar uma
águia!!!
Ele então, se transforma numa águia e sai voando. Só faltava o
Português, que pega distância e sai correndo. Antes de saltar
no precipício e fazer o pedido, ele tropeça numa pedra e grita:
Bostaa!!!
51. Porque caminhão de gás com musica não deu certo em Portugal? Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
52. Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
53. Um portugués vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Ó Manuel, onde vais? - Ao médico. - Pra que o barril? - E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!
54. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Então não brinco mais!
55. Um português estava andando pela rua quando tomou uma tijolada no peito. Aproveitou que estava armado, virou para trás e começou a atirar...
56. Um português tropeça e cai com a cabeça na merda. Contundido, passa a mão no crânio e constata: -Ih, quebrei a cabeça...
57. Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu também, PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
58. Sabe o que ele acha? Coisas Perdidas.....
59. Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!
60. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
61. Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada? - Não. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa.
62. O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire? - É que a danada está enguiçoda e eu estou a veire se ela pega no tranco.
63. Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento. - Então, mande uma carta de agradecimento.
64. Você é cego de nascença? - Não, senhoire. Só da vista mesmo.
65. O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! - Ora, não tem importância. A carne esta na geladeira...
66. Ai o Manuel vai no mecânico, de novo: - Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio não está bom.
67.Por que piscina de português tem água azul? - Porque ele mergulha com a caneta.
68.O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
69. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no terço do caminho: - Ta cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já na Baia de Guanabara: - E aí! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar!
70. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
71. Português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então é com você...
72. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : - I'M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: - I'M SORRY !!!
73. O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
74. Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: - Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. - Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso. E o português continua: - Mas eu o resolvi em apenas uma semana. - Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness. - Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!
75. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: - Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: - Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
76. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Uh, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
77. O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português : - De aço.
78. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: "MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"
79. O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...
80. Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: Manuel: - Torre, eu quero pousar. Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua rota. Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
81. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e perguntaao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura! Diz Manuel: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
82. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta": EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!
83. Dois portugas estão andando pelo centro de S.P, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel, vê o que é isto na minha cabeça! - É merda! - Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!
84.Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : - Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: - É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : - Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : - É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
85. Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos
86. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
87. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: - Óh Joaquim, como faço pra subir até aí? - Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: - ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: - Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: - ELEVADOR, ELEVADOR... !
88. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela: - Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!
89.Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.
90. O português acabara de morrer e chegou no céu. Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome é Bond, James Bond. - Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês: O seu nome? e ele respondeu: - Lee, Bruce Lee. Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
91.Por que que os portugueses deixam a televisão ligada no dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
92.O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha: - Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha? - Supositório?! Que supositório? - Esse que está atrás de tua orelha. - Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
93. Por que um português não pode ser sócio dum outro? Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.
94.Uma tia minha foi a Portugal e numa loja viu um vestido lindo isto era sexta-feira e ela perguntou: "O senhor fecha amanhã?" "Nao!" "Então eu vou vir amanhã aqui com o meu marido para ele ver este vestido!" e no dia seguinte(sábado) ela chegou com o marido e nada da loja abrir ai ela desistiu e foi embora. Ai na Segunda feira ela chegou brava e falou: "O senhor falou para mim que não fechava no sábado e cheguei aqui e a loja estava fechada!!!!" "Ora pois eu não fecho mais também não abro!
95. Agora um outro tio meu foi a Portugal e numa estação de trem perguntou para um portuga: "Quanto tempo demora o trem daqui (Lisboa) ate Madrid ???" "Pois não sei, só sei que de Madrid até aqui demora 8h!"respondeu o portuga.
Voltar