The Shit List
La marde fantôme :
C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier de toilette, mais que tu ne vois pas dans la toilette.
La marde propre :
C’est celle que tu essuies environ 15 fois et qu’il en reste toujours sur le papier.
La 2e vague de marde :
C’est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu’il faut que tu chies encore.
La marde qui te fait pousser une veine dans le front :
C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu te sens tout étourdie et tu vois des étoiles.
La marde à Maniwaki :
Elle s’explique par elle-même, c’est celle qui ressemble à un épis de maïs et qui te donne l’impression d’avoir les hémorroïdes.
Le billot :
C’est celui qui est tellement gros que tu décides de ne pas le flusher et de le montrer à tout le monde, et tu es fier qu’il vienne de toi.
La marde pognée :
C’est lorsque tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as, c’est des crampes pis des pets.
La marde inversée :
C’est celle qui fait tellement mal que tu jures qu’elle sort de côté.
La marde splasheuse :
C’est celle qui sort tellement rapidement que tu fais éclabousser le cul.
La marde enrhumée :
C’est le liquide jaune-brun qui éclabousse tout le bol et qui te brûle le trou de cul.
La marde lapin :
Ce sont les petites boules. Certaines flottent, d’autres coulent.
La marde surprise :
Tu penses que tu vas juste péter, mais quand tu vas chier, tu réalises que tu as déjà chier.
La marde " time-out " :
C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois arrêter, car tu ne veux pas que la personne d’à côté l’entendre.
La marde bruyante :
C’est tellement bruyant que tu ris toi-même de tes pets.
La marde mexicaine :
Elle sent tellement fort qu’elle te donne envie de mourir.
La marde suspendue :
C’est celle qui refuse de tomber dans la toilette même si tu sais qu’elle est sortie. Tu espère qu’en brassant le derrière, elle va finir par tomber…