Lakica legjobb gyüjtött viccei!!!
 
 
 

A kamionsoför felhivja a céget:
-Fönök, a jobb oldali visszapillanto tükröm eltörött.
-Hát akkor cserélje ki!
-Nem lehet fönök. Rajta fekszik az egész kocsi…
 
 

Zörgö rozoga kocsi áll be a benzinkutra.
-Tele kérem! -hajol ki az ablakon a soför.
-Biztos benne, hogy ezzel még megtesz annyi kilométert?
 
 

-Tamáska, remélem tudod miért neveztelek kis tökfejnek?
-Mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanitobácsi…
 
 

-Egy sportolo világbajnokot bevisznek a korházba. A növer kiveszi a
lázméröt és odaadja az orvosnak.
-Mennyi a lázzam doktor ur?
-39,9 fok.
-Az sok?
-Nagyon sok.
-És mennyi a világcsucs?
 
 

-De szép ez a szobor! Honnan van?
-Én magam faragtam ki egy hatalmas kötömbböl.
-És honnan tudta, hogy benne van?
 
 

-Ide nem ülhetnek  önök, ez a szék XIV.Lajosé! -szol a muzeumi teremör.
-Ha jön majd felállok!
 
 

A fiu elmegy háztüznézöbe. Megebédelnek majd megszollal a vendég:
-Régen ettem ilyen finomat!
Mire a lany kisöccse:
-Mi is!
 
 

Megy a vak az utcán és a kezébe akad egy reszelö. Fogdossa,
tapogatja, majd kisvártatva megszollal:
-Ki irta ezt a hülyeséget?
 
 

-Hová sietsz?
-A bankba.
-Folyoszámlád van?
-Nem. Revolverem!
 
 

Két bugyi log a száritokötélen. Az egyik méltatlankodik:
-Mért haragszol rám?
-Mert miattad toltak le tegnap.
 
 

-Meghalt a nagyapám. Ide adnád a fekete öltönyödet?
-Résztvétem. Persze, oda adom, vidd csak!
Néhány hét mulva:
-Vissza tudnád adni a fekete öltönyömet?
-Hogy tudnám? A nagyapámon van.
 
 

A férfiak megyénkénti osztályozása:
 ~20-30 éves : Heves megye
 ~30-40 éves: Vas megye
 ~40-50 éves: Békés megye
 ~50-60 éves: Tolna, de megy-e?
 
 

Egy fiatal atléta fekvötámaszokat csinál a tengerparton. Megjelenik egy részeg ember aki arrafelé tévelygett, majd közelebröl megfigyelve megjegyzi:
-Hé, fiu! Hát nem vetted észre, hogy ellopta alollad valaki a lányt?
 
 

-Fiacskám, hajtsd a teheneket a napra!
-Az lehetetlen.
-Ugyan miért?
-Mert az ürhajosok is csak a Holdig jutottak el.
 
 

-Miért hivják a testvéremet Sötét Sátornak? -faggatja apját a kis indián fiu.
-Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettuk öt -mondja az apja.
-És miért hivják a növéremet Lemenö Napnak?
-Mert a nap éppen lemenöben volt amikor…
-Hm… -mondja a fiu elgondolkodva- akkor most már kezdem érteni, hogy én miért éppen Szakadt Gumi lettem…
 
 

Két szesztestvér bucsuzkodik a kocsma elött:
-Öregem tul sokat ittál, hagyd itt a kocsit, menj haza busszal!
-Nem! Nem lehet, nem fér be a garázsba!
 
 

A biro kérdi a vádlottol:
-Miért lopta el azt az autot?
-Szo sincs lopásrol! -feleli a vádlott-. Azt hittem gazdátlan kocsi.
-Miböl gondolta?
-A temetö mellett állt.
 
 

Két tégla beszélget a sötét pincében:
-Mondja, maga fél?
-Nem, én egész vagyok!
 
 

A pincér a vendéghez:
-Mit hozhatok, uram? Sört, bort, vodkát, konyakot?
-Ebben a sorrendben éppen jo lessz…
 
 

Egyik faág a másiknak:
-Olyan letörtnek érzem magam!
 
 

A három fiu lelkendezve meséli otthon:
-Apu, ma is tettünk valami jot! Egy nénit átsegitettünk a köruton a tuloldalra!
-De miert kellettetek ehhez hárman?
-Mert a néni sehogy se akart átmenni.
 
 

-A falusi kocsmában cigányzene mellett mulatnak a gazdakok. Az egyik odainti magához a primást:
-Te, Zsiga! Tudod-e, hogy nyitva van a slicced?
-Nem, de tessék eldudolni, majd utánnajátszom!
 
 

-Hát te meg hol voltál, Béla?
-Korházban. Cenzuráztak.
-Hogyhogy?
-Kivágtak belölem néhány fontos részt.
 
 

Két auto összeütközik. A vezetök egymást szidják:
-Maga vak!
-Hogy lennék vak? Hiszen eltaláltam magát!
 
 

Tábla az iskola elött:
-“Autosok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyereket!”
Alatta girbe-gurba betükkel egy kis kiegészités:
-“Várjatok, amig jönnek a tanárok!”
 
 

-Mi van veletek? Miért nem jádszottok, csak ültök mogorván?
-Felnöttet játszunk.
 
 

-Monacoban betiltották a focit.
-És miért?
-A folyamatos határsértések miatt. Hol Franciaországba, hol Olaszországba pottyant át a labda.
 
 

-Nos -kérdi az oktato a vizsgán-, a kanyarban melyik keréknek a legkisebb a fordulatszáma?
A leendö urvezetö nem sokat teketoriázik:
-A potkeréknek!
 
 

Kökemény kiflit kap a gyerek a kenyérboltban:
-Mai kifli nincs?
-Holnap lesz.
 
 

-Apu, kiprobáltam az uj motrodat.
-Na és milyen?
-Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az ujságban.
 
 

Egy vak meg egy dadogos haladnak a járdán. Közelednek egy nyitott fedelü telefonárokhoz.
A dadogos rászol a vakra:
-Vi-vi-vi-vi, juj!
 
 

A németek át akarnak csempészni a határon egy atombombát. Lekicsinyitik akkorára, hogy egy almába beleférjen. Az almát elvesztik, de egy öregember megtalálja. Meg is eszi joizüen azt az almát, majd tovább áll. Egyszer csak jönnek szembe a német katonák, majd érdeklödnek, hogy:
-Tata, talált-e egy ilyen és ilyen almát?
Büszkén vallotta, hogy:
-Igen!
Ekkor a katonák tovább érdeklödtek :
-És nem tapasztalt semmi különöset?
Erre az öreg bacsi mosolyogva válaszolt:
-Akárhányszor hagytam el egy falut utánna fingtam az rögtön eltünt.
 
 

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szürödnek ki:
-Szeretlek!
-Én is!
-Imádlak!
-Én is!
-Lajos vagyok!
-Én is!
 
 

Három cigány lopni megy. Az egyik szilvát, másik dinnyét, harmadik almát lop. A falu emberei el is foglyák, és rájuksozzák azt a büntetést, hogy ki mit lopott a fenekükön fel kell, hogy dugják. Az egyik cigány elkezd joizüen kacagni. Az egyik falubeli megkérdi:
-Mi olyan vicces?
Erre a cigány:
-A másik dinnyét lopott!
 
 

A bolondok házában minden két bolond cellába van zárva. Az egyik cellában két bolond elhatározza, hogy tüntetni fognak. Az egyik veszi a táblát a másik pedig a tömeget utánnozza. Mennek, menetelnek, egyszer a hátso a “tömeg” segbe rugja az elsöt. Az felmérgelödve hátrafordul és megkérdi:
-Miért teted?
Mire a másik:
-Honnét tudod, hogy ki volt ebben a nagy tömegben.
 
 

Két részeg megy a sinek közt, majd az egyik megszollal:
-Hajja koma, de hosszu ez a lépcsö?
-Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát.
-Sebaj, hallom, mindjárt jön a lift.
 
 

A román-magyar határon a magyar és a román határör találnak egy dinnyét. A román azt mondja:
-Te osszuk el testvériesen!
Erre a magyar:
-Nem, nem, fele-fele.
 
 

-A ti sátratokat is megrongálta a vihar? -kérdi az egyik kempingezö a másiktol.
-Nem tudom, még nem találtuk meg.
 
 

Egyszer egy román ment haza egy kacsával a hona alatt amikor egy részeg odatántorog:
-Hé, te! Hun szerezted ezt a disznot?
-Hát nem latja maga részeg, hogy ez nem diszno, hanem kacsa!
-Kuss haver! A kacsához beszélek!
 
 

A hires csillagász kémleli az eget. Hirtelen megszolal:
-Esni fog!
-És miböl gondolja? -kérdi az aszisztense.
-Fáj a tyukszemem! -feleli a csillagász.
 
 

Két tötelék egy gyomorban forgolodik, egyszercsak lejön egy deci pálinka. Megkérdi az egyik tötelék a pálinkátol:
-Miért jöttél le?
-János egészségére!
Ujra lejon egy deci pálinka. Megint megkérdi a tötelék:
-Hét te meg, miért jöttél le?
-János egészségére!
Már a tötelékek nagyon nyugtalanok. Egy kis idö mulva ujra lejön, de most már egy üveg sör. A tötelékek ujra érdeklödnek:
-Hát te miért jöttél le?
-János egészségére!
Erre megszolal a másik tötelék:
-Megnézem, ki ez a János?
 
 

-Az én családom nagyon tehetséges -dicsekszik a papa- a feleségem hegedül, a fiam csellozik, a lányom meg zongorázik.
-És te?
-Én meg fütyülök az egész családra.
 
 

Egy férfi ki akarja probálni a tihanyi viszhangot. Elkiáltja magát:
-Jo helyen vagy ott?! -Utánna rögtön lép egyet és beleesik a szakadekba.- Segitség! -kiált, mire a viszhang:
-Jo helyen vagy ott!?!!
 
 

-Bocsánat uram, nem látott itt a közelben egy rendört?
-Nem!
-Akkor fel a kezekkel!
 
 

Az elitélt a villanyosszékben ül odaszijjazva. Megkérdezi töle a börtön igazgatoja, hogy:
-Mi az utolso kivánsága?
-Fogja meg a kezemet egy ilyen nehéz percben!
 
 

-A kanibálok a sivatagban járkálnak és egyszerre észrevesznek egy csontvázat. Az egyik igy szol:
-Ni-ni, ropi!
 
 

A pap elmegy a josnöhöz, és a josnö megjosolja, hogy nagy hibát követ el, sok zsido életét fogja veszélyeztetni. A szegény pap hazafelé menet egy kisfiut lát a sineken játszadozva. Hamar elkapja, hisz éppen, hogy el nem ütötte a vonat.
-Kisfiam -mondja a pap- vigyázz, hogy máskor hol játszasz.
-Jo!
-Hogy hivnak édes fiam?
-Adolf Hitler!
 
 

A cigány, a román és a magyar mennek az igazgato házához. Az igazgato háza ajtajára egy hangérzékelö van szerelve és csak az igazgato hangjára nyissa ki az ajtot. Más hangra “nem”-et válaszol. De a magyar kiprobálja szerencséjét:
-Megkérlek szépen, hogy engedj be!
-Nem!
Kiprobálja a román is:
-Nagyon, nagyon szépen kérlek engedj be!
-Nem!
-Odamegy a cigány:
-Megharagszol, ha bemegyek?
-Nem!
 
 

Három bolond az egyiket, ugy hivják, hogy Fumi (mert sokat cigarettázik), Drogi (mert sokat drogozik) és Buzi (mert sokat buziskodik). Egyszer lebetegednek és elmennek az orvoshoz. Az orvos azt ajánlja, hogy:
-Többet ne folytassátok tetteiteket, mert másképpen meghaltok.
Hát, Drogi el is határozza, hogy bedrogozza magát és meghal. Ugy is történt. Majd késöbb az utcán Fumi és Buzi sétálnak, és Fumi észrevesz egy cigarettát az utcaszélén. Erre Buzi azt mondja:
-Nehogy felvedd, mert mind a ketten meghalunk!
 
 

Székelybácsi megy a fiával a fövárosba. Hazafelé jövet vesz egy kalapot emlékbe. Hazafelé a vonaton a fiu elkéri a kalapot, hogy bölcselkedjen vele s kinéz az ablakon. A gyorsan hajto vonat nagy szelet csapott, és az ablakbol kinézö fiu fejéröl lesodorta kalapot. Megijedt, mert nem tudta, hogy mit mondjon ébredö édesapjának:
-Édesapám, ez a vonat ugy megy, hogy le a kalappal.
 
 

A sheriff kinn szivarazik az irodája elött. Egyszercsak jön egy cowboy s lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
-I’m John!
Bevágtat a városba még egy cowboy, ö is lelö a sheriff szivarjábol egy darabot és elkiálltja magát:
-I’m Jim!
Bevágtat még egy, lelövi a sherifft és elkiáltja magát:
-I’m sorry!
 
 

Két hagyma beszélget:
-Hagy ma!
-Hagy ne…
 
 

Utazik hazafelé az öreg a zsufolt vonaton. Az ülés mellé teszi a zsákját. Jön egy paraszt bacsi:
-Édes fiam, ráülhetek?
-Rá hát, csak vigyázzon a tojásokra!
-Tojások vannak benne?
-Nem, szögesdrot a keritésre!
 
 

Két ember a vonaton, az egyik elköp a füle mellett 5 mm-rel és megszolal:
-Engedje meg, hogy bemutatkozzak, Kiss, a köpöbajnok!
Mire a másik arcul köpi Kisst, és megszolal:
-Kovács, a kezdö!
 
 

-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én! Elszámolok háromig és már alszom is!
-Tényleg, háromig?
-Háromig, de van ugy, hogy fél négyig is.
 
 

Megy az uj gazda az országuton az uj Mercedeszével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: “Limit 50 km”.Szomoruan lassit le ötvenre. Igy megy egy darabig, mikor ujabb táblát lát: “Limit 30 km”.Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, igy folytatja utját. Megint csak egy ujabb táblával találkozik: “Limit 5 km”. Mérgébe kikapcsolja a motrot, kiszáll a kocsibol és elkezdi tolni. Végül lát egy ujabb táblát: “Üvözöljük Limitben!”
 
 

Egy paraszt bácsi lakik a Hungaroring közepén. Egyszer a riporterek meglátogatják:
-Mondja, magát nem zavarja ez a zaj? -kérdezik a riporterek a bácsitol.
-Nem, nem, nemnem, neeeeeeeem! (burrogsz, mint a formula 1 autok)
 
 

A vasutas család csemetéje elöször ment iskolába. Amikor hazaér csalodottan kifakad:
-Az egész egy nagy átverés! Az ajtora ki van irva, hogy I oszály, bent meg mint csak fapad.
 
 

Két csoki leesik az asztalrol:
-Áááá… Eltörtem a bordám.
-Az semmi, én bevertem a mogyoroimat!
 
 

A cigány figyeli a juhait legeltetö székely bácsit, hogy milyen jo izüen eszi a székely a finom friss meleg kenyerét és a szalonnát. A székely ember észreveszi a cigányt, majd megkérdi:
-No, cigány, kérsz egy harapást?
-Hát iiigennnn.
-No erigy Bodri!
 
 

XIV. Lajos áll a tükör elött:
-A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? A szemem, igen a szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom az határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok!
 
 

A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
-Tüz!
-Hol? -kérdi az egyik ujonc.
 
 

Egy fiatal ember abbahagyta a munkát a temetkezési vállalatnál és beállt taxisnak.
A taxiban egy férfi hátulrol megveregette a soför vállát. A soför egy nagy kiáltás után rémült képpel nézett hátra. A férfi aki megveregette a soför vállat azt mondja:
-Én csak egy tüzet szerettem volna kérni.
 
 

A hitvesi ágyban, éjjel, a feleség a férjhez:
-Drágám, ébredj fel, betöröt hallok a másik szobábol!
-Jol van édesem, most jol figyelj. Azt akarom, hogy maradj szépen
az ágyban, és légy csöndben.
-Jaj, és te mit fogsz csinálni?
-Ugyanazt.
 
 

Két gyerek beszélget:
-Ti is szoktatok imádkozni evés elött?
-Nem, az én anyukám jol föz!
 
 

Apuuuu , mi ez a power gom......................
 
 

-Mit tanultatok ma kémiábol?
-Ma a robbanoanyagok elöállitását tanultuk.
-És mi lesz holnap az iskolában?
-Melyik iskolában?
 
 

Az oroszok fellönek egy ürexpediciot a Holdra az amerikaiakkal közösen, leszállás után Jack belekiált a rádioba:
-Houston, Szasa megörült, elkezdte vörösre festeni a Holdat!
-Hagyd csak!
-Houston, Szasa már félig befestette a Holdat vörösre, mit tegyek?
-Hagyd csak!
-Houston, Szasa teljesen befestette a Holdat vörösre, mit tegyek?
-Akkor most elöveheted a fehér festéket és ráirhatod, hogy Always Coca-Cola.
 
 

-Mondd szlovákul: Ajándék lonak ne nézd a fogát!
Szuvenyiru nyihuhu, nye kukucska protku!
 
 

A tanár a gyerekek képzelöerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája:
Ha én milliomos volnék. Mindenki tolat ragad s lázas munkába kezd, csak
Fülöpke lezserkedik karba font kezzekkel.
-Mi történt, Fülöp fiam? -terpeszt elé a tanár.- Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
-Megvárom a titkárnömet.
 
 

A tyuk kapirgál az uton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik a tyuk, megrázza magát, s megjegyzi :
-A rohadt életbe, mekkora kakas!
 
 

-Apuci, kimehetek az utcára játszani?  -kérdezi a kis béka az apukáját.
-Jo, kisfiam, csak vedd fel a golyaállo mellényedet!
 
 

Két szegedi gyerek labdázik:
-Hol a labda?
-Mögötted!
-Dehogy öttem mög!
 
 

Bemegy két indián a kocsmába. Kérdezi az egyik a másiktol:
-Te, látod ott azt a cowboy-t?
-Melyiket?
-Amelyiken kockás ing van.
-De hát mind az ötön kockás ing van!
-Az ott, amelyik western-csizmában van.
-De hát mind az öt western-csizmában van!
Erre az elsö indián lelö 4 cowboy-t.
-Na, látod már?
-Látom. Mi van vele?
-Na, az egy olyan bunko alak, hogy legszivesebben lelöném...
 
 

Még a mult rendszerben történt...
A cigányt feljelentették, hogy betanitotta a papagáját, hogy azt mondja: "dögöljön meg Rákosi". A cigány az utolso pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje. A birák sehogy sem tudták
rávenni a papagájt, hogy elmondja az emlitett szöveget, igy nem volt meg a bizonyiték. Elhatározták, hogy korusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszolal a papagáj.
A birák :
-Dögöljön meg Rákosi, dögöljön meg Rákosi !
Erre a papagáj:
-Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
 
 

Grünn váratlanul hazaérkezik és ott találja a feleségét Kleinnel az ágyban.
-Susan, mindig is sejtettem, tudtam, hogy megcsalsz! -mondja elkeseredve- Tudtam amig nem vagyok otthon te mindig férelépsz! Maga meg Klein legalább addig hagyja abba, amig beszélek...
 
 

A német titkosszolgálat hosszu tesztek után kiválaszt két különleges
képességü gyermeket.
Speciális nevelést, kiképzést kapnak, anyanyelvi szinten beszélik az
angolt, megismerik a britt történelmet, irodalmat, szokásokat.
-Uraim, az önök feladata elvegyülni, észrevétlenül beépülni a brit vezetésbe!
Egy partin odalép Hans a pulthoz:
-Two wine, please
-Dry?
-Nein, nein! Zwei!
 
 

Két szölöszem megy az utcán.
-Vigyázz, mert jön az uthenger...
-Mikor?
-Must.
 
 

Két pszihologus találkozik:
-Te jol vagy, én hogy vagyok?
 
 

-Anyuuuuuu! Nézhetem a TV-t?
-Igen, de ne kapcsold be!
 
 

A szatyorka, meg a böröndke ört állnak. Egyszercsak megszolal a szatyorka:
-Te én már nem birom sokáig!
-Tarts ki! -mondja a böröndke- mindjárt jön a váltáska!
 
 

Amerika ... Bemegy a henteshez a maffiozo
Hentes: -Mi kell Angelo?
Maff.:   -Máj kell Jackson!
Hentes: -Csak Berry van.
 
 

Kovács dicsekszik:
-Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tizmillom van!
A társaságbol:
-És mondd öregem, mit kezdesz most tizmillio rongyos nadrággal?
 
 

Odahivja az apa kamaszodo fiát magához:
-Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimábol származom.
A fiu bánatosan lehajta fejét.
-Fiacskám, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik.
A fiu bánatosan lehajtja a másik fejét is.
 
 

Gyülés a koncentrációs táborban. Parancsnok:
-Emberek van egy jo és egy rossz hirem. A jo: kettéosztjuk a tábort, az egyik fele hazamehet!
A rossz hir az, hogy vizszintesen osztjuk ketté.
 
 

Két kémény áll a háztetön. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszolal az egyik:
-Te, én ledölök tiz percre.
 
 

-Hallo! A Jenöt kérem.
-Nem tudom adni, éppen fürdik.
-Fürdik? Akkor elnézést... rossz számot hivtam.
 
 

Megkérdik az öreg lordot, mivel töltötte a fiatalságát.
-Két szenvedélyem volt: a vadászat és a nök.
-És mire vadászott?
-Nökre...
 
 

Vendég a pincérhez:
-Pincer! Ebben a csirkelevesben nincs is csirke.
-Na ja. A székelygulyásba sem fözünk székelyt.
 
 

-Endem ténjeg a goja hozott, Apuci?
-Igen, Jozsika.
-Ész téged?
-Engem is a golya hozott.
-És a nagypapáckát?
-Öt is a golya hozta.
-Ez ejthetetlen, apuci. Hát a mi caládunkban nem szokott szeretkezni senki?
 
 

-Hogy állsz, fiam, az iskolában? -kérdezi az apa a fiátol.
-Nagyon jol. Minden nap másik sarokba.
 
 

A (csonka)magyarországi rokon telefonon felhivja a kolozsvári rokonát:
-Hogy vagytok?
-Nem panaszkodhatunk!
 
 

Gyönyörü, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balrol elsuhan mellette egy zöld Trabant.
Vezetöje átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelözi a Trabantot.
Két perc mulva ujra elhuz mellette a Trabant:
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! -hördül fel a porschés, és padloig nyomja a gázt.
Megelözi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzug mellette:
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállitani!
 
 

Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszercsak két ficko elöugrik, és
letámadják öket. Az elsö apáca felpillant az égre és így szol:
-Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak.
Erre a másik apáca:
-Én nagyon is!
 
 

Egy királynak volt három fia. Pista, Joska és Danubius. A király már nagyon öreg volt, ezért magához hivatta a gyermekeit.
-Fiaim! Én már nagyon öreg vagyok, ezért ugy döntöttem, hogy azé lesz a királyságom, akinek pontosan illik a fejére a korona.
Megy a legidösebb fiu, Pista. Fölprobálja a koronát.
-Hát, Pista fiam, ez nem jo rád!
Megy a középsö fiu, Joska.
-Hát, Joska fiam, rád sem jo!
Végül megy a legkisebb fiu, Danubius.
-RÁDIò Danubius!!!
 
 

A skinhead a sporboltban nézegeti a baseball ütöket. Odamegy hozzá a
felszolgállo:
-Mit parancsol?
-Azt a FA testápolot szeretném.
 
 

Fuldoklik egy ember a toban. Nem messze töle halászok vannak csonakkal.
-Halászok, halászok!
-Mi is csak mi nem orditozunk.
 
 

Az egyetemi elöado az alkohol káros hatásait akarja bebizonyitani a hallgatoknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettöt-hármat vonaglik, majd kimulik. A tiszta vizbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
-Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kisérletböl?
-Professzor ur -jelentkezik egy hallgato az elsö sorbol-, azt hiszem a tanulság egyértelmü.
Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
 
 

-Apu, mikor veszel nekem félcipöt ?
-Majd ha fél lábad lesz, fiam.
-És addig mit huzzak fel ?
-Anyádnak vizet a kutbol.
 
 

A spermák át akarnak törni a gumin, de visszapattannak. A vezér kiáll eléjük:
-Fiuk, nekünk küldetésünk van. Mi hordozzuk az élet csiráját, egy vacak gumi
nem állhat az utunka! Át kell törnönk!
Csatasorba állnak ujra, megrohamozzák a gumit, de megint lepattannak rola.
-Fiuk, szedjétek össze a maradék erötöket és törjünk át! -kiabál a vezér.
Kicsit összeszedik magukat, nekirohannak a guminak, az hangos reccsenéssel
kiszakad. Hangos éljenzéssel todulnak ki a spermák a gumibol. Hamarosan azon-
ban nagy keveredés támad: az elsök jönnek visszafelé üvöltözve:
-Fiuk, vissza, vissza! Szarban vagyunk!
 
 

Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa gyanakodni kezd az egyik alkalmazottjára.
Feltünt neki, hogy a férfi ragyogo luxuslakásban él és egy mesebeli Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem több heti 390 dollárnál. A felelösségre vonáskor az elado azzal védekezik, hogy a munkája mellett van egy kis másodállása is: kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért.
-Mondja, elárulná, hogy mi a fenét lehet nyerni ezen a maga sorsjátékán?
-Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat!
 
 

A Marsra leszállo ürhajobol kilépö asztronauták megdöbbenve veszik észre,
hogy a leszállohely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik töle, hogy mit csinál.
-Gyereket.
-Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
-Hogyan? -kérdi az asszony. Az egyik ürhajos vállalkozik a gyakorlati bemutatora. Elvonulnak egy homokdüne mögé, majd egy jo negyedora mulva visszatérnek, a nö kiváncsian néz a jövevényekre.
-Na, és hol a gyerek?
-O, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc honapig tart!
-Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
 
 

A halálraitélt utolso éjszakáját tölti a siralomházban.
-Mit kiván enni vacsorára? -faggatja a fegyör. -Hozhatok egy kis orosz kaviárt francia pezsgövel? Vagy egy kitünö Wellington bélszint? Esetleg rántott libamájat, pekingi kacsát vagy egy kis lazacot?
-Oh, csak egy adag tojás gombát kérek.
-Meg van örülve? Most igazán bármit kérhet, nem tagadhatjuk meg az utolso kivánságát.
-Hát éppen ez az. Világéletemben féltem a gombátol.
 
 

Az áruház igazgatoja szeretné megismerni a "hét eladojának" megválasztott
Mr. Brownt a sportosztályrol. A férfi éppen egy jol öltözött, harminc körüli férfival foglalkozik:
-Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörü, precizios orsot,  a csalitarto dobozt és a haltarto hálot, gondoljon arra, hogy idönként bele is kell gázolnia a vizbe. Kiválo minöségü gumicsizmáink és vizállo ruháink vannak, nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban.
S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttol kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen  gumicsonak, na és persze ez a csöndes kis Thomson motor, hogy megkimélje Önt az evezés fáradalmaitol! Akkor ugye számolhatok is?
-Mr. Brown, ez bravuros teljesitmény volt -rázogatja az elado kezét az igazgato.
-Köszönöm, uram! Tudja, ez az ur eredetileg csupán egy csomag vattát akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már ugyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!
 
 

-Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanuk ellentmondásba keveredjenek.
 
 

Az ujgazdag autot vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszöt, majd az eladohoz fordul:
-Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
-Meghiszem azt! Ez a kocsi oránként kétszáztiz kilométert tesz meg!
-Na ne vicceljen! -mondja a magas intellektussal rendelkezö ujgazdag. -Egy orában nincs is kétszáztiz kilométer!
 
 

Már javában pereg a moziban a sexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang:
-Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!
 
 

Két alma ül a fán. Az egyik megszolal:
-Birs?
Mire a másik:
-Söt, mi több, seretlek ...
 
 

Két cseresznye ül a fán. Az egyik megkérdezi:
-Miért pirultál el?
-Mert megláttam a kukacos...
 
 

Két pösze moszat beszélget a tengerparton.
-Maga is moszat?"
-Nem, és magam moszok.
 
 

Két fátyol beszélget a tengerparton.
-Fátyol?
-Nagyon, csak ugy retyketek.
 
 

Egy repülögépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a Pápa. Hirtelen a repülö elkezd zuhanni. Három ejtöernyö van csak és nem tudják, hogy ki kapjon belöle.
-Én vagyok a világon a legfontosabb ember -mondja Reagan és megfog egy ejtöernyöt és kiugrik.
-Én vagyok a világ esze -mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a Pápa Gorbacsovnak:
-Fogd az ejtöernyöt fiam és ugorj ki. Engem az Isten megsegit.
Mire Gorbacsov:
-De atyám! Van még kettö ejtöernyö. A világ esze a poroltoval ugrott ki.
 
 

Három ember pecázgat egy csonakbol egy tavon, amikor melletük besik egy
szörfös a vizbe. Várnak egy darabig, de csak nem jön fel a felszinre. Tanakodnak, mi tevöek legyenek, hát fogja magát az egyik, beugrik a vizbe, és kihuz egy emberi testet. Behuzzák a csonakba, majd elkezdik mesterséges légzésben részesiteni. Elkezdi az egyik, majd egy kis idö után azt mondja:
-Huuuu Jozsi!! Csináld te. Ennek nagyon büdös a szája!
Joszi csinálja, majd egy kis idö után ö is megszolal:
-Huuuu Gazsi!! Csináld te. Ennek tényleg nagyon büdös a szája!
Gazsi is csinálja, majd egy kis idö után ö is megszolal:
-Huuuu!!! Igazatok van fiuk, de várjatok!! Biztos, hogy ez a mi emberünk?
Ennek korcsolya van a lábán!!!
 
 

Az egyik apuka viszi haza kislányát az ovodábol, közben beszélgetnek.
-Holnap lesz a születésnapod, majd elviszünk az állatkertbe.
-Miért, ott születtem?
 
 

Skinek elkapnak egy cigányt.
-Na cigány, itt egy dobokocka, dobjál! Ha 1-töl 5-ig dobsz megölünk.
-És mi van ha 6-ost dobok?
-Akkor dobhatsz ujra...
 
 

-Thaiföldön az amerikai turistának ellopják az utlevelét, pénzét, szobakulcsát. Tanácstalanul álldogál az utcasarkon, amikor odalép mellé a városi kupleráj szervezöje, és fojtott hangon megszolitja:
-Uram, ismerek egy tizenkét éves kis szüzlányt, ha ohajtja, bemutatnám ...
-Nem kell!!!
-Oké, ismerem az öccsét, angyalian szép kis fiuka, ha ohajtja ...
-Nem kell!!! Nekem az amerikai konzul kell! Sürgösen!
-Hm. Nem lesz olcso, de megprobáljuk!
 
 

Csöng a telefon a fönök irodájában, felveszi és beleszol:
-Hallo, itt Szabo elvtárs beszél.
-Hallo, Molnár elvtárs vagyok, az ön egyik beosztottja. Lenne némi bejelentenivalom.
-Mondja csak, hallgatom.
-A Kovács elvtárs -aki szintén az ön beosztottja- minden nap az ebédidöben elmegy a feleségéhez egy kis etyem-petyemre.
-De hát az ebédidöben mindenki azt csinál, amit akar. Mi közöm van nekem ehhez az egészhez?
-Azonnal elmagyarázom, de elötte engedje meg, hogy tegezhessem.
-Most már végképp nem értem a dolgot!
-Ha letegezhetem, azonnal meg fogja érteni.
-Na jo, akkor tegezzen.
-Szoval ez a Kovács minden nap az ebédidöben elmegy a feleségedhez egy kis
etyem-petyemre.
 
 

Két ficko kihajol a vonatablakbol:
-Ne hajolj ki annyira, veszélyes lehet!
-Ugyan már, ismerem ezt a pályát. Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop...!
 
 

Autostoppol egy ember, de senki sem áll meg, csak egy skinhead. Nincs mit tenni, igy beszáll.
Beszélgetnek, majd elalszik az ülésen. Arra ébred, hogy érez három bukkanást.
-Jaj mi volt ez?
-Á semmi, csak elütöttem egy kis cigánygyereket...
-De hát három bukkano volt!
-Hát persze, föl a járdára, át a gyereken, le a járdárol!!!
 
 

Ruszkik megveszik a stilfürészt, de nem tudnak csak két fát kivágni naponta
-Jön az amerikai szakember. Berántja a gépet, és vágja a fákat, mint az állat.
Erre a ruszkik:
-Érdekes ezt a berregö hangot eddig nem hallottam!
 
 

Ruszkik megveszik az uj japán autokat de mindig tönkremegy a sebváltojuk.
A japánok személyesen gyözödnek meg a dologrol egy probaut alkalmával.
A ruszki elindul vált: 1, 2, 3, 4, 5, és most jön a rakéta R (hátramenet).
 
 

Egy ember megy a sivatagban a tevéjén. Egyszer csak elszáguld mellette egymotoros. A következö oázisnál találkoznak. Erre a tevés alak megkérdi:
-Nicsen melege.
A motoros azt válaszolja:
-Hüti az ellenszél.
Az ember gondolja, hogy jol meghajtja majd a tevéjét. Tiz perc után a
teve összeesik. Az ember ráüvölt a tevére:
-Mi van marha, megfagytál?
 
 

A nyugati turista filmezi a parasztot. Egyszercsak a paraszt egy kurva nagy
hátraszaltot ugrik. Erre a turista azt mondja:
-János bácsi adok 100 márkát, ha ugrik még egyet.
-Olyan Isten nincs!
-Adnék 200-at is!
-Olyan Isten nincs, hogy én még egyszer tökönverjem magam a kapával.
 
 

Kovács a II. világháboruban egy babakocsi gyárban dolgozik, és ugy gondolja, hogy
ellopja az alkatrészeket, és majd otthon összerakja, mert a felesége ugyis a közeljövöben szülni fog. Sokáig probálkozik, majd igy szol:
-A fenébe, ezt akárhogy akarom összerakni mindig tank áll össze belöle!
 
 

Részeg fekszik a kocsma elött és azt mondja:
-Na ha fel tudok kelni, akkor bemegyek iszok még egy sört, ha nem akkor elmegyek haza!