-Doktor ur! Engem senki sem vesz komolyan!
 Ugyan barátom ne vicceljen.
 
 

-Mit tegyek doktor ur, nagyon rossz a memoriám?
-Fizessen elöre!
 
 

-Mondja, doktor ur, sikerült a mütétem?
-Hogyhogy doktor ur?! Én Szent Péter vagyok!
 
 

Az orvos kérdezgeti a beteget:
-Dohányzik?
-Nem, inkább innék valamit!
 
 

-Doktor ur, ugy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
-Nagyszerü. Kérem a következöt...
 
 

-Doktor ur baj van a légzésemmel.
-Majd megszüntetjük.
 
 

-Doktor ur, az a problémám, hogy minden áldott reggel pontosan 7-kor kakálok.
-De hiszen ez egészséges!!!
-Igen, de én pontosan 8-kor ébredek...
 
 

Elmegy a sexuálpszichiáterhez egy munkás:
-Doktor ur, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelöbe!
-Jaj! Ne tegye a világért se! -mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatot, azzal,
hogy munkába menés elött vegye be.
A ficko másnap visszajön:
-Doktor ur! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelöbe, hiába vettem be a gyogyszeret!
-Csak nehogy megtegye! Itt egy erösebb nyugtato!
Következo nap megint visszajön a melos, ugyanazt mondja, a doki még erösebb nyugtatot ad neki.
Kovetkezö nap ujra jelentkezik:
-Doktor ur! Nem birtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelöbe!
-Egek! És mi történt?
-Hát, az uborkaszeletelöt kirugták, én meg kaptam egy fegyelmit...
 
 

-Doktor ur, ha itt megnyomom, nagyon faj -mutat a beteg a jobb vállára a mutatoujjával.
-És ha itt megnyomom, akkor is nagyon fáj -nyomja meg a bal csipöjét.
-Ja, és ha itt nyomom az is nagyon fáj -nyomkodja a homlokát.
-Uram, önnek el van törve az ujja!
 
 

Kohn bácsi is elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy már semmi nem az igazi, mit lehetne tenni, hogy még dugni tudjon..
-De Kohn bacsi, hiszen maga 83 éves, hát mit akar? -kérdi az orvos.
-De a Grün azt mondja, hogy ö még egy héten háromszor is tud...
-Ejnye Kohn bácsi... hát mondja maga is....
 
 

Páciens az orvosnál:
-Jaj, doktor ur! Potencia-zavaraim vannak, megvizsgálna?
-Természetesen, ... ... Aaj-jaj... Sajnos a heregolyoit el kell távolitanunk. Azért, ne aggodjon! Egy fa- és egy vasgolyot ültetünk be helyette, s az ugyanolyan jol fog funkcionálni. ...
-Köszönöm.
Egy év mulva a páciens felülvizsgálaton:
-Jo napot doktor ur!
-Nos, minden rendben?
-Igen! Igen, képzelje, azota született két pinokkiom és egy terminátorom!
 
 

-Doktor ur, állandoan teherbe esek, tanácsoljon valami fogamzásgátlo modszert?
-Igyon egy pohár vizet .
-Elötte, vagy utána?
-Helyette!
 
 

A mezögazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában.
Az orvos megkérdi:
-Miért?
-HHHát tutututudja één csircsirkékkel foglalkozom s mikor bebebehajtom ööööket az olba mmmmindig kkkijön kettö, s erre azt kiáltom: “Menjetek a pipipipicsába!” erre meg kijön az összes.