A legjobb rendörviccek!!!

-Miért nem eszik a rendör reggel banánt?
 Mert tudja, hogy déli gyümölcs.
 
 

-Miért veszi le a rendör a szobaajtot szeretkezés elött?
 Hogy a gyerekei ne leskelödjenek a kulcslyukon.
 
 

-Miért tesz a rendör kést a TV tetejére?
 Hogy élesebb legyen a kép.
 
 

-Miért megy a rendör a fal mellett?
 Hogy ne tudják körberöhögni.
 
 

-Minden ember rendörnek születik, csak van aki tovább tanul.
 
 

-Miért szeretkezik a rendör zivatrban?
 Mert az anyja arra nevelte, hogy mindent akkor csináljon ha jol esik.
 
 

-Min veszekszik négy rendör, mielött az autoba ülnének?
 Hogy ki üljön az ablak mellé.
 
 

-A rendör miért nem tudja felfujni a biciklikerekét?
 Mert nem fér be a feje a küllök közé.
 
 

-Száz rendör közül, hogyan lehet kiválasztani a tiz legbutábbat?
 Találomra.
 
 

-Miért sir a rendör gyereke?
 Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.
 
 

-Miért sir a rendör az erdöben?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni!
-Miért sir egy egész szakasznyi rendör a nagy gödör szélén?
Mert körbeásták és még igy sem tudják hazavinni !
 
 

-Hová futsz kisfiam?- kérdi a rendör a kicsi fiutol.
-Lapos elemér.
-Nem azt kérdeztem, hogy hogy hivnak!
 
 

Leállitja a rendör a cigányt a lovon. Kérdi:
-Honnan neked ez a lo?
-Sakkoztunk a Zsigával.
-Sakkoztatok?
-Igen, Zsiga leütötte a parasztot, én meg léptem a loval.
 
 

A rendör bemegy a müszki áruházba.
-Itt árulnak szines TV-t
-Igen.
-Akkor kérek egy pirosat.
 
 

A feleség bejelenti a rendörségen, hogy a férje már négy napja eltünt.
-Van valamilyen különös ismertetöjele?- kérdezik töle.
-Még nincs- válaszol az asszony-, de lessz ha hazajön!
 
 

A rendör leállit egy autot és müszakilag ellenörzi. Felnyittatja a
motorháztetöt és rábök különféle alkatrészekre:
-Ez mi?
-Gyertya.
-És ez?
-Gyertya
-Hát ez?
-Gertya.
Mire kifakad a rendör:
-Hát mi a fene ez, auto, vagy betlehemes kocsi?
 
 

-Két rendör megy az utcán. Az egyik talál egy konzervet, megnézi majd áthajitja
a tuloldalra. A másik meglepödik:
-Miért dobtad el?
-Rá van irva a tuloldalt nyilik.
 
 

Százezer jármüvezetönek van látási problémája, de szerencsére ez a szám naprol napra csökken…
 
 

-Képzeld, tegnap megbüntetett a rendör.
-Miért?
-Mert tulléptem az ötvenet.
-Már a korért is büntetnek?
 
 

A detektivet faggatja a riporter:
-Hogyan jött rá, hogy az illetö a körözött bünözö, hiszen nönek álcázta magát?!
-Egyetlen kirakatnál sem állt meg.
 
 

A rendör igazoltat egy részeget az utcán. Mielött mondhatna valamit a pasas megszolal:
-Hülye rendör, hülye rendör!
-Hülye maga, hisz tökrészeg!
-Az igaz, de én holnapra kijozanodom.
 
 

Két rendör megy az utcán, egyszer látják, hogy ki van irva, hogy “Buzi utca”. Hát erre nagyon kiváncsiak lettek. Be is mentek az utcába, találkoznak egy rendörbarátjukkal és elbeszélgetnek, majd megkérdezik:
-Miért hivják ezt az utcát “Buzi utcának”?
-Nem tudom, de megkérdem a feleségemtöl: -Lajos gyere csak ki-!!
 
 

Helyszinlelö rendör a szemtanuhoz:
-Jol látta a karambolt?
-Igen,… egésszen közel álltam.
-Ki volt a hibás?
-Azt nem tudom, de ugy tünt, hogy mind a két auto ugyanarra a gyalogosra pikkelt!
 
 

-Hogy hivják a halott rendört?
 Holtbiztos.
 
 

A kora délutáni melegben egy rendörauto száguld végig a föváros utcáin. A volánnál az örmester, hátul meg az ezredes egy nagy csokor virággal.Az elsö uticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kis idö mulva jön vissza s most a Battyhány téri nagy templomhoz irányitja az autot. Aztán sorra végigjárja az összes templomot. Az örmester végül kiváncsiság miatt megkérdi:
-Mit keresünk, hátha tudnék segiteni?
-Hagyja csak fiam, kaptam két jegyet a Figáro házasságra, de nem tudom, hogy melyik templomban tartják az esküvöt!?!
 
 

Két rendör beszélget:
-Mustáros a bajszod!
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem mustáros!
 
 

A rendör megy haza és látja, hogy a felesége egy halom villanykörtét vásárolt:
-Hát megörültél, hogy ennyi villanykörtét vettél?
-Nagyon megérte! Rá van irva, hogy 220 volt, de én megvettem 100 Ft-ért darabját.
 
 

-Hogy ellenörzi a rendör az indexet?
-Most jo! Most nem jo! Most jo! ...
 
 

-Miért lyukaszt két jegyet a rendör a villamoson?
-Mert ha az egyiket elvesziti akkor ott a másik.
-És ha mindkettöt elvesziti?
-Akkor sincs baj mert van bérlete.
 
 

-Miért fényesiti ki a rendör a sakkbábuját?
Hogy ne legyen matt.
 
 

-Miért ette meg a rendör a lottoszelvényt?
Mert rá van irva: "eheti"
 
 

Egy idös ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendör :
-Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC
és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
-O fiam, mikor volt az, amikor én még husz méterre is el tudtam pisilni!
 
 

-Miért ás a rendör két gödröt ?
Mert az egyik tul kicsire sikerült.
 
 

A rendör találkozik ifju kollegájával.
-Mi az, ami a honod alatt van ?
-Oklevél.
-Na és miért kaptad ?
-Matematika versenyen voltam.
-És mondd, nehéz volt a feladat ?
-Gondolhatod. A 6 x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy ora volt rá,
igy nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal igy is harmadik lettem.
 
 

Két rendör járörszolgálat végén:
-Most hazarohanok, és letépem a feleségem bugyiját!
-Annyira kivánod?
-Nem. Annyira szorit!
 
 

A rendör felesége hazaérve látja, amint az ura a gyereket a két fülénél fog-
va meritgeti egy kád vizbe. A gyerek üvölt mint a sakál. Nagyon kiakad:
-Béla, a fene egye meg! Hát miért a fülénél fogva fürdeted azt a szegény
gyereket ?
-Csak nem képzeled, hogy belenyulok abba a kurva forro vizbe!
 
 

-Melyik a leggyorsabb állat?
A motoros rendör.
 
 

Rendör a nyelvvizsgán:
Kérdés: Do you like Tolouse Lotrec?
Válasz: I don't like to lose anything...
 
 

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyörséget és közli: amennyiben 24 orán belül nem kerül elo a felesége eltünt gyémántgyürüje, mindenkit hadbiroság elé állittat. Izgatott kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcárol egy dülöngélö részeget. Az persze nem tud semmiröl. Hogy gyorsabban haladjanak a nyomozással, fejjel lefelé belelogatják a laktanya közepén levö kutba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhuzott, csöpögö áldozat mégiscsak megszolal:
-Fiuk, tényleg, hivjatok inkább valami buvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
 
 

Megy az uton egy okos rendör, egy buta rendör és Hofehérke, találnak egy 500-ast, ki veszi fel?
-A buta rendör, mert Hofehérke és az okos rendör csak a mesében van...
 
 

Két posztolo rendör beszélget:
-Te,én már nem érzem a lábamat!
-Van egy tanácsom, szagold meg az enyémet!
 
 

Két rendör sétál a Balaton partján. Igen meleg van.
-Te, Józsi, be kéne menni és uszni egyet.
-Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok és balhé lesz, ha nem járürözünk a helyünkön.
Hosszan vitáznak, majd bemennek uszni egyet. 10 perc uszkálás után észreveszik,
hogy a parancsnok közelg.
-Te, Józsi, most meg mit csináljunk?
-Bukjunk le!
-(orditva) Parancsnok ur... Parancsnok ur!
 
 

-Miért ordit a rendör,amikor issza a kávét?
Mert a kanál szurja a szemét.
 
 

-Miért szereti a rendör irogépen késziteni a jelentését?
Mert ha megszolal a sor végét jelzö csengö, azt hiszi, hogy kávészünet következik.
 
 

-Min veszekszik négy rendörnö, amikor beül a kocsiba?
Azon, hogy ki üljön a sebességváltora.
 
 

-Miért halt meg az elsö vizirendör?
Mert zátonyra futott a hajo, és furt rá egy lyukat, hogy kifolyjon a viz.
 
 

-Miért halt meg a második vizirendör?
Mert kidobta a hajojábol a csikket, és rá akart lépni.
 
 

-Mit csinál a vizirendör, ha leáll a Duna közepén a motorcsonak?
Kiszáll és betolja.
 
 

-A rendör miért vásárol szivesen az antikváriumban?
Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.
 
 

-Mi van a rendör orrában?
Ujjlenyomat.
 
 

-Miért hord a rendör lisztet a zsebében?
Hogy legyen sütnivaloja.
 
 

-Miért nem eszik a rendor ecetes uborkát?
Mert nem fér a feje az uborkásüvegbe.
 
 

-Miért nem mos a rendör fogat?
Nem fér a szájába az Amo szappan.
 
 

-Miért vigyorog a rendör, amikor villámlik?
Mert azt hiszi, hogy fényképezik.
 
 

-Miért nem vesz a rendör féldisznot?
Mert eldölne az ólban.
 
 

-A rendör miért mosolyog a tüdöszürésen?
Hogy jol nézzen ki a felvételen.
 
 

-Hogyan fognak a rendörök három oroszlánt?
Fognak négyet és eleresztenek egyet.
 

Meg nem erösitett hirek szerint tegnap a kora délutáni orákban a Budapesti Rendör-fökapitányság Deák téri épülete elött tizennégy rendörauto rohant egymásba. Az eddig vizsgálat szerint a balesetet az okozta, hogy a közlekedésbiztonsági
napon kiirt munkaverseny miatt egyszerre akarták megbüntetni a tilosban parkolo Lada vezetöjét.
 
 

Két rendör találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag.
-Hát te kit gyászolsz?
-A szegény feleségemet.
-Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele!
-Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
-És belehalt?
-A fenét, lelöttem, hogy ne szenvedjen szegény.
 
 

A rendörök fázosan ácsorognak a sarkon, az egyik a kezét leheli.
-Miért nem dugod a kezed a zsebedbe? -kérdi a másik.
-Sajnos nem fér bele. Ott van a kesztyüm.
 
 

Az örmester megkérdi a kollégájátol:
-Hát veled mi történt? Miért van ugy összevagdalva az arcod? Rossz a borotvád?
-Dehogy, csak tegnap vendégek voltak nálunk, aztán késsel-villával kellett ennem.
 
 

A nyomozok fülest kapnak, hogy a körözött gyilkos a helyi temetö kriptájában bujkál. A kommandosok az éjszaka leple alatt behatolnak a kriptába, ahol a gyilkos az igazak álmát alussza. Rászegezik a gépfegyvert, s ráorditanak:
-Kezeket fel! Ki vagy?
-Nagy Péter.
-Még hazudsz is, te mocsok, hiszen a kriptára az van orva, hogy: "Itt nyugszik Kiss János"!
 
 

A rendörség kapujában posztolo rendört ellenörzi a fönöke.
-Mondja csak! Nem vette észre, hogy az egyik lábán barna, a másikon meg fekete cipö van? Azonnal menjen haza
és cserélje ki!
Félora mulva a tizedes lihegve jön vissza.
-Nem azt mondtam magának,hogy cseréljen cipöt?
-Jelentem, otthon is csak ugyanilyet találtam!
 
 

A rendörök beszélgetnek:
-Te, mennyit változott a világ. Emlékszel, régebben a vallásrol beszélni se
lehetett, most meg a rádio bemondja a vatikáni idöjárást is.
-Tényleg?
-Persze, ma reggel is tisztán hallottam, hogy Pápa fölött tiszta az ég.
 
 

A rendörök a filmforgatáson biztositanak. Nagyon meglepödnek, amikor egy
filmjelenetet sokszor ismételnek.
-Te, minek kell ezt ilyen sokszor ismételni?
-Na hallod, hát nagyon sok mozi van a világon!
 
 

Veszedelmes tolvajt üldöz a rendörség. Bejelentés érkezik, hogy a körözött éppen egy fövárosi moziban találhato. Odaküldenek egy szakasz rendört, hogy elfogják. Egy ora mulva a rendörök szemlesütve, tétován állitanak be a parancsnokhoz a tolvaj nélkül.
-Hülyék! A szemük láttára oldott kereket az a bünözö! Miért nem zárták le a mozi összes kijáratát?
-Lezártuk fönök, de ez az agyafurt alak meglogott a bejárati ajton.
 
 

A megyei rendörkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbizott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb számát. A szeme megakad az egyik irás cimén: "Védeni kell a rendörök érdekeit"
-No -kérdi a körzeti megbizottol- mi van a mai ujságban?
-Fökapitány ur, jelentem, kacsazsiros kenyér, lila hangymával!
 
 

A probarendör megkapja a szolgálati pisztolyát, nézegeti, feláll, majd odamegy a parancsnokához.
-Jelentem, a pisztolyom csöve lyukas!
 
 

A rendör pingvint talál az utcán. Beviszi az örszobába. A rendörkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendörnek, hogy vigye el az állatkertbe. Másnap reggel, mikor a rendörkapitány bejön az örszobába, elsöként a pingvinnel találkozik. Tajtékzo arccal rohan a rendörhöz:
-Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.
Mire a rendör:
-Fönök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.
 
 

A rendör fia sirva megy haza az iskolábol.
-Apuuuuuuuuuuuuuuuuu! Az osztálytársaim azt mondják, hülye vagyok!
A rendör elhatározza, probára teszi a fiát:
-Fiam, menj be az örszobára, nézd meg, ott vagyok-e.
A rendör fia engedelmesen elfut, majd egy fél ora multán logo nyelvvel érkezik vissza:
-Apuuuuuuuuuuuuuuuuu! A kollégáid azt mondják, hogy nem vagy bent!
-Hát fiam, te tényleg hülye vagy. Ezt telefonon is megkérdezhetted volna.
 
 

A rendör fia sirva panaszkodik a barátjának:
-Képzeld, a faterom nem normális! Leküldött, hogy vegyek szines TV-t és adott rá két Ft-ot!
-Hát ez tényleg nem komplett!
-Ugye? Nem mondta meg, hányat vegyek!
 
 

A rendör fia az iskolában nem érti a negativ számokat. Otthon az apjátol kér
segitséget. Az apja magyarázni kezd:
-Ez rendkívül egyszerü. Képzeld el fiam, hogy öten utaznak a villamoson. Ebböl
heten leszállnak, akkor még kettönek fel kell szállnia, hogy üres legyen a villamos.
 
 

A rendörök a potérettségin izgatottan remegnek kint a folyoson:
-Te Jozsi! Hány fokon forr a viz?
-Százhusz!
-Te hülye! Az a derékszög!
 
 

A rendör a potérettségin:
-Mondjon kérem egy ikes igét!
-Trafik.
-Na de kérem, ez nem ige.
-Dehogynem.
-Na, ha ilyen biztos benne, akkor mondja meg, mi a mult ideje!
-Dohánybolt.
 
 

A rendör megy haza a munkábol. A felesége nyit neki ajtot. A rendör hasbarugja, az asszony végigszáll az elöszobán, majd hangos nyekkenéssel felkenödik a szemközti falra.
-Ezt miért kaptam Jozsi? -kérdi az urát.
-Ma tanultunk karatézni -hangzik a válasz.
Másnap is az asszony nyit ajtot. A rendör bemutat rajta egy válldobást, majd egy mozdulattal összecsomagolja a döbbent nöt.
-Ezt miért kaptam, Jozsi? -kérdi ismét az asszony.
-Ma tanultunk judozni -mondja a rendör.
Harmadnap már ovatos a rendör felesége, amikor hallja, hogy az ura jön felfelé
a lépcsöházban, kettöre zárja az ajtot, és csak a kémlelön les kifelé. Meg is pillanta a férjét. A rendör feje teljesen össze van kaszabolva, csurom vér az egész ruhája. Az asszony gyorsan ajtotnyit, a rendör a vérvesztességtöl elgyengülten bezuhan a lakásba. Az asszony bevonszolja a fürdöszobába, lecsutakolja, majd megkérdi töle:
-Jézusom, Jozsi! Ma mit tanultatok?
-Késsel villával enni...
 
 

A rendör nagyon elveri a feleségét. Az asszony zokogva kérdi:
-Miért vertél el Kálmán ?
-Mert hányszor mondtam, ne hagyd égve a lámpát a jégszekrényben, mégis mindig
ég amikor megnézem!
 
 

Rendör igazoltatásnál:
-Születési helye?
-Nagy-Britannia
-Kus, nem az anyja nevét kérdeztem!
 
 

Két veréb beszélget.
-Látod, mi van a fa alatt? -kérdezi az egyik.
-Látom hát! -igy a másik.- Egy rendör.
-Hát akkor mire vársz?
 
 

A rendör bemegy az örszobába, kezében egy nagy darab kaka:
-Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...
 
 

Két rendör sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a viz sodor. Az egyik megszolal:
-Te, Jozsi! Az nem a Kovács ott a vizben?
Mire a másik:
-Dehogy, hisz a Kovács egy fejjel magasabb.
 
 

-Két rendör bemegy a McDonald's-ba:
-Kérünk két hamburgert.
-Sajnos fiuk elfogyott a hamburger, pechetek van.
-Jo, akkor kérünk két pecheteket.
 
 

-Mit kell csinálni, ha a rendör hozzád vág egy szeget?
Gyorsan elfutni, mert a gránát a szájában maradt.
 
 

A rendör ül a konyhában, a tüzhelyen fö a bableves, a göz majd leveti a fedöt. A rendör beüvölt a szobában dolgozo feleségének:
-Anyukám gyere már, igazitsd meg a dodot. Az asszony kijön, s kérdi:
-Mit igazitsak meg?
-A fazékon a dodot.
-Az nem dodo, hanem fedö!
-Nekem azt mondta az örmester, hogy Kovács, a fedö neve mátol Dodo!
 
 

-Miért rakja a rendör a kályhát a szoba közepére?
Azért, hogy központi fütése legyen.
 
 

Két rendör beszélget:
-Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
-Hogyhogy?
-Kaptam egy társasjátékot, amire az volt irva, hogy 2-töl 6 évig, de nekem sikerült egy év alatt kiraknom!
 
 

Rendör fia sir a pöcegödör szélén.
-Miért sirsz fiam?
-Mert beleesett az anyám!
Rendör beugrik a gödörbe. Turkál .
-Sajnálom fiam, nincs meg!
-De keresse csak mert ott kell, hogy lennie neki!
A rendör megint lebujik és keresgél de eredmény nélkül.
-Sajnálom fiam, nem kaptam meg.
-Jol van, akkor a csavar sem kell!
 
 

Rendör:
-Kérek egy rozsaszin párducot!
-Tessék!
-Más szinben nincsen?
 
 

-Miért van a rendör sapkáján egy fehér vonal?
Vizszintjelzö!
 
 

-Miért vesz a rendör két mosogépet?
Mert eggyen billegne a mosoteknö!
 
 

-Miért tesz a rendör egy üres poharat és egy teli pohár vizet az éjjeliszekrényére?
Lehet, hogy szomjas lesz, lehet, hogy nem! Vagy: egyikbe teszi a protézisét másikba a szemet!
 
 

-Miért tesz a rendör egy széket az ágya mellé?
Ha reggel fölkel kipihenje magát!
 
 

-Miért kell három rendör egy ürlap kitöltéséhez?
Egyik csak olvasni, másik csak irni tud, a harmadik meg azt, hogy melyik melyiket!