Viccek a nökkel !
 
 
 

-Az anyos olyan, mint a délibáb.
 Csak távolrol jo nézni.
 
 

-Légy ovatos, mert két nöi comb között tul nagy a gravitácios erö.
 
 

-Nézd drágám, az uj Arieltöl hofehér lett az inged.
-Igen szép - szép, de nekem kockásan jobban tetszett.
 
 

-Nagyon jo kisasszony. Eddig csak háromszor ütött mellé! -dicséri a fönök az
uj titkárnöjét-. Akkor most nézzük a második szot.
 
 

Két titkárnö társalog:
-Az én fönököm ujabban nagyon fél az ipari kémektöl.
-És mit tesz ellenük?
-Naponta átvizsgálja a melltartomat nincs-e benne rejtett kamera.
 
 

Titkárnök társalognak:
-Nézd csak, ott van az uj computer!
-Csodálatos szerkezet.
-Negyven embert potol.
-A szemétláda.
 
 

-Asszonyom, van egy jo hirem az ön számára! -mondja az orvos.
-Szolitson még kisasszonynak. Még lány vagyok.
-Akkor viszont rossz hirem van.
 
 

-Szeretnék egy kis morfiumot -szol a férfi a gyogyszerészhez.
-Kinek lessz?
-Anyosomnak.
-És receptje van?
-Nincs, de van nálam egy fénykép az asszonyrol.
 
 

-Mondja asszonyom miböl gondolja, hogy a férfi aki megeröszakolta elmebeteg?
-Háromszor is el kellett magyarázni neki hogyan csinálja…
 
 

A halál kopogtat az ajton, a férfi nyitja ki és kérdi:
-Igen, kit tetszik keresni?
-Jöttem a lelkedért!
Erre a férfi beszol a konyhában dolgozo feleségnek:
-Lelkem, érted jöttek.
 
 

-Tudod, Juliska, jo lenne, ha a nöknek a hátukon lenne a mellük!
-De miért?
-Izgi lenne, mikor lassut táncolnánk.
 
 

-Mi van Ödön, abbahagytad?
-Mi van Amál, felébredtél?
 
 

Szeretkezés közben csörög a telefon. A feleség veszi fel és beleszol:
-Uram, ön téves számot tárcsázott, hivjon egy ora mulva.
 
 

-Fiatalember, maga megigérte, hogy este tizre hazahozza a lányomat! Ehhez képest, most hajnal három ora van, és ráadásul ez nem is az én lányom!
 
 

-Hallottad, hogy meghalt a Jenci felesége.
-Hogyan?
-Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon.
 
 

Baratnök diskurálnak a kávéházban:
-Azt mondom neked, Lujza, hogy karmesterrel sose kezdj.
-Miért?
-Hosszu ideig dirigál, aztán meghajol és villámgyorsan elmegy…
 
 

-Apu, mi a külömbség egy egylövetü és egy géppisztoly között?
-Az egylövetü olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.
 
 

A feleség szemcseppet csöpögtet elöször a bal, majd a jobb szemébe, végül a lába közé.
-Mire jo ez? -kérdi a férj.
-Szegény, ez is már régota nem látott semmit.
 
 

-Ez a Maca olyan, mint egy müholdas TV.
-Hogy érted?
-Mindent lehet rajta fogni!
 
 

-Mondja, szomszéd, miért nincs a maga szépen gondozott kertjében egy madárijesztö?
-Minek? A feleségem egész nap a kertben van.
 
 

-Hogy föz a kedves feleséged?
-Mindig van választék!
-Ma például mit fözött?
-Krumplit.
-Tegnap?
-Krumplit.
-És tegnapelött?
-Krumplit.
-Már megbocsáss, de hol itt a választék?
-Választhatok, hogy megeszem vagy nem.
 
 

-Vigyázz Gyula, mert segitségért kiáltok!
-Ne fáradj Gizi, egyedül is birom…
 
 

A csuf kis kantinosné szeretkezik egy csinos katonával. A beteljesülés után reménykedve a fülébe sugja:
-Ugye, drágám, azért bennem is van valami szép?
-Igen, de mindjárt kiveszem…
 
 

-Doktor ur, ha meglátok a strandon egy joképü srácot, mindig bizsergést érzek a lábujjaim között! -panaszkodik egy csinos lány.
-Ez feletteb érdekes! -csodálkozik a doki-. Mutassa meg pontosan!
A lány széttárja a combjait:
-Itt, a két nagylábujam között!
 
 

-Te, Joe, ismered a sexrodeot?
-Még soha nem hallottam rola. Mesélj.
-Hátulrol megleped az asszonyt s mikor már kellöképpen belemelegedtetek a játékba gyöngéden a fülébe sugod:
“Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnöm is a legjobban szeret.”
-Na, és?
-Na, és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni.
 
 

-Doktor ur, mit tegyek , hogy ugy álljon a mellem mint tizenhat éves koromban?
-Járjon négykézláb!
 
 

-Ki mondta magának, Dezsöke, hogy csak ugy benyulhat a szoknyám alá?
-Mindenki!
 
 

A férj az ágyban találja a feleségét az oszerésszel.
-Te cafat! -hördül fel a férfi-. Mit keres itt ez az ember?
-Üzletet! -válaszol az asszonyka.
-Hogyhogy, üzletet?
-Azt mondta, jo árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ…
 
 

A fiatal pár az esküvö után megbeszéli jövendö életük rendjét:
-Minden reggel nyolckor reggeli, délben ebéd, és ötkor vacsora lessz, ha itthon vagyok, ha nem! -mondja határozottan a férj.
Mire a menyecske:
-És minden hétfön, szerdán és pénteken sex lesz, ha itthon vagy, ha nem!
 
 

A kis szüz Mariska dicsekszik:
-Képzeld édesanyám, jártam a Mennyországban!
-Nem lehet az, te lány!
-De, lehet az. A Szent Péter bácsi csuhaját fefujta a szél, láttam, hogy log valami a lába közt. Azt mondta, az a Mennyország kulcsa, és az én lábam közt van a zárja. A kulcs jo nagy lett, bedugta a zárba, egyet-kettöt forditott rajta, máris a Mennyországba jutottunk.
-A szemét állat! Nekem azt mondta, az a Lehel kürtje, és egész délután fujtatta velem.
 
 

-Doktor ur, lehet a Béres-csepptöl gyerekem?
-Az attol függ, hogy hány éves a béres!
 
 

Paprikáné összetört autoval ér haza.
-Joságos ég, mi történt? -csattant fel a férj.
-Nekemjött egy kerékpáros!
-De hányszor?
 
 

-Kisfiam, mit szolnál ha hozna neked a golya egy kistestvérkét?
-Csak azt anyu, hogy mihamarabb iratkozz fell egy felvilágosito tanfolyamra.
 
 

-Miért pityeregsz kislányom? -kérdi a papi a csöpségétöl.
-Azért sirok, mert a házmesterbácsi, ha lemegyünk hozzá mindig anyucit veszi az ölébe és vele lovacskázik.
 
 

A féltékeny feleség idöröl idöre átkutatja a nöcsábász férje öltönyeit. Ha nöi hajszálat fedez fel rajta, veszekszik. Egy nap hiába kutat, nem talál hajszálat. Mérgesen kell ki magábol:
-Hát már a kopasz nöknek sem hagysz békét?!
 
 

Egy férfi sétál a lakotelepen és látja, hogy a nyolcadikrol le akarnak dobni egy idösebb nöt.
-Uram, nem szégyeli magát?! Miért akarja ledobni a feleségét? -kiabál fel.
-Ez nem a feleségem, hanem az anyosom!!! -üvölt vissza.
-Nézd a rohadék, hogy kapaszkodik!
 
 

A nögyogyász bekérette a város összes utcanöjét kivizsgálásra.Egy arrajáro öreg nénike szemete szurt az utcáig érö sorra. Odatipegett, és megkérdezte a sor végén áldogálo lányt:
-Mond kislányom, miért álltok ilyen sokan a sorban? Talán ingyen osztanak valamit?
-Igen mamikám, cukrot.
Végre sorra kerül az öreg lány, az orvosnak leesik az álla a csodálkozástol:
-Hát mamikám, maga mire vár itten?
-Hát fiacskám igaz, hogy öreg vagyok, fogam sincs már, de azért én is szivesen elszopogatok egy néhányat.
 
 

Egy fiatal fehérnép vesz egy legujabb tipusu számitogépet. Egy hét mulva hivja vissza az üzletvezetöt.
-Uram, a kávetarto letörött!
-Asszonyom, a kettönek nincs semmi köze!
-De letörött a kávétartom!
-Értse meg asszonyom, a kettö két külömbözö dolog!
-De az ami ki és becsukodik, letörött!!!!!
 
 

Az apácák a zárda udvarán kerékpároznak, s közben jokat vihognak, mire rászol a
Fönövér:
-Enye növérek, hagyjátok abba a nevetgelést vagy visszateszem a nyerget.
 
 

Egy nö bemegy a henteshez és kér egy kilo parizert.
-Felvágva kéri? -kérdezi az elárusito.
-Mi az én picsám, persely?
 
 

Egy férfi és egy nö állnak egymás mellett egy coktail partyn. A nö ránéz a férfire és megjegyzi:
-Tudja, ön nagyon hasonlit a harmadik férjemre!
-Tényleg? Hányszor volt mér férjnél?
-Kétszer…
 
 

-Mama, mi történt azzal a sok kajával amit a kutya nem evett meg?
-Csönd fiam, egyél!
 
 

Hazajön az uraság és a feleség sirva panaszolja:
-Terhes a szolgalány!
-Az az ö dolga!
-De töled van!
-Az az én dolgom!
-És velem most mi lesz?
-Az a te dolgod!
 
 

Egy franciaországi magyar tanár azt mondja egy magyar kollégájának:
-Ne haragudjon, de nem értem a magyar nyelv logikáját. Azt mondjátok:
legény-nyel, leány-nyal! Nálunk ez épp forditva van…
 
 

Két nöi comb beszélget:
-Ma éjjel együtt alszunk?
-Igen, hacsak közben nem jön valami!
 
 

Két ifju pár találkozik az erdö szélén. A befelemenö lány vidáman köszönti az erdöböl kifelejövö barátnöjét:
-Szia Juliska, hogy vagy?
-Köszönöm, meg vagyok. És te?
-Én meg leszek!
 
 

Egy nö meg egy férfi találkoznak a nudista strandon:
-Örvendek. -mondja a férfi.
-Látom! -felelte a nö.
 
 

A férj kikiséri az anyosát a vonathoz, majd hazajön és kérdi a felesége:
-Elment a mama drágám?
-Igen szivecském!
-És mitöl kormos az arcod?
-Megcsokoltam a mozdonyt!
 
 

Kovács anyosát megrugja a lo. Az öregasszony bele is hal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezö falvakbol is.
-Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja-. Ennyire szerették az anyosodat?
-Ugyan! Mind a lovamat akarják megvenni!
 
 

Feleség zokogva megy haza, mondja férjének:
-Van egy jo, meg egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdjük a joval.
-Müködött a légzsák! (airbag).
 
 

A vonat hosszu idö után kiér a sötét alagutbol. A férj a felesége fülébe suttogja:
-Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétségben kihasználtam volna az alkalmat.
-Hát nem te voltál?!?
 
 

-Képzeld, husz évig mi voltunk a feleségemmel a legboldogabbak.
-S aztán mi történt?
-Megismerkedtünk
 
 

A férfi panaszkodik az orvosnak:
-Már öt éve házasok vagyunk és még nem lett terhes a feleségem!
-Mutassa a nemi szervét.
-Lát valamit a nyelvemen doktor ur?
 
 

Javában folyik az esküvöi szertartás. A völegény egyszer csak
halálrasáppadtan a pap szavába vág:
-Várjon csak! Mit mondott? Mennyi idöre?!?!?
 
 

-Anyuci, mi borult fel éjszaka a szobátokban?
-Semmi kisfiam.
-Akkor miért montad apucinak, hogy na fiacskám, ezt már a jo Isten se tudja felállitani.
 
 

-Béla, maga nem egy Napoleon!
-Persze, hogy nem Jucikám!
-Akkor miért dugja a jobb kezét folyton a bluzzom kivágásába?
 
 

-Mond, a férjednek jobbak lettek a fogai, amiota Blend Amedet használ?
-Nem, de a tojásai már kemények!
 
 

Jánosbácsi kitántorog a kocsmábol. Rögtön nekimegy egy hölgynek aki abban a helyben lekever két hatalmas pofont; mire az öreg megrázza magát:
-Hü, de hamar hazaértem!
 
 

-Na és mit szolt a feleséged, mikor hajnalban hazaértél?
-Egy árva szot sem. Azt a két fogamat pedig amugy is ki akartam huzatni…
 
 

Texasban a kliens jelentkezik az ügyvédnél:
-Válni szeretnék a feleségemtöl. Mibe kerül?
-100 $-ba.
-Megörült?! Ennyiért agyon is lövik!
 
 

-Kislány mit adjak, hogy megcsokolhassalak?
-Altatot.
 
 

-Lajos vegye le a szemüvegét, mert szurja a combomat.
Kicsit késöbb:
-Lajos, vegye fel a szemüveget, mert a padot csokolgassa.
 
 

-Szédülési tempot diktálsz a szerelemben, Feri!
-Mi mást vársz, mikor olyan utcában laksz, ahol parkolási tilalom van.
 
 

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élö rokonaitol:
-“Az anyosa sulyos beteg.” Stop. “Az orvosok feladták.” Stop.
A férj nyomban válaszol:
-“Remélem, nem a mi cimünkre.” Stop.
 
 

-Az én életem legszebb élményeit a filmeknek köszönhetem.
-Szivesen jársz moziba?
-Nem én, hanem a feleségem.
 
 

-Anyu, add ide a lexikont!
-Minek az neked kisfiam?
-Mert elvesztettem a tolltartomat, és apa azt mondta abban mindent megtalálok.
 

Két szüzhártya megy az erdöben, az egyik megszolal:
-Te, mi eltévedtünk!
Erre a másik:
-Sebaj, ugyis valahol kilyukadunk!
 
 

-Láttam a férjedet, mind a két füle le van pörkölve. Mi történt vele?
-Részeg volt, hivták telefonon, és a vasalot vette fel.
-Na, és a másik füle?
-Öt perc mulva visszahivták.
 
 

A férj öszintén bevalja a feleségének:
-Képzeld, a fönököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
-És erre te mit csináltál?
-Rögtön hazajöttem!
 
 

Egy kisgyerek sir a nagy áruház kellös közepén. Egy elárusitonö odamegy és megkérdi:
-Miért sirsz kisfiam?
-Jaj, hol van az anyukám?Anyuhoz akarok!
-De miért nem fogtad meg a szoknyáját?
-Mert nem értem fel!!
 
 

-Lefekszel velem?
-Nem!
-Jo, akkor állva csináljuk.
 
 

-Jozsi, gyere azonnal haza, az anyosod a halálán van!
Jozsi abbahagyja a kapálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
-Nem mehetek, elöször a munka, csak utánna a szorakozás!
 
 

A joghalgato vizsgázik:
-Mi a bigámia büntetése?
-Két anyos!
 
 

-Hány agytekervénye van egy nönek?
-Eggyel több mint egy csirkének.
-És minek az az egy többlet?
-Hogy ne csinálják össze az udvart!
 
 

-Hányszor szégyelli magát egy nö az életében?
Négyszer: -elöször mikor elveszti a szüzességét
                -másodszor mikor megcsalja a férjét
                -harmadszor mikor pénzt fogad el érte
                -negyedszer mikor pénzt ad érte.
 
 

A tömött pesti buszon két barátnö beszélget:
-Figyelj, lehet, hogy gyerekem lesz!
-És kitöl?
-Nem tudom, nem tudok megfordulni.
 
 

A vacsoránál a férj dicsekszik:
-Képzeld, vettem két ragyogo Goodyear autogumit.
-Meg vagy te örülve? Hiszen nincs is autonk !
-Miért szivem, te is hordasz melltartot...
 
 

A Paradicsomban Ádám, a teremtés koronája unatkozik . Megkérdezi
az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Ur így felel:
-Már hogyne tudnék teremteni. Ö lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb,
a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkivánatosabb, legszofogadobb,
leghüségesebb, legvonzobb álmaid asszonya!
-De mibe fog ez nekem kerülni?
-Csak a két kezedbe és lábadba!
-Hmm... És mond Uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordábol?...
 
 

Az anya korholja a lányát:
-Ez már mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkoban
töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!
 
 

-Amikor éjjel hazaértem, azzal fogadtak, hogy betörö járt a lakásban.
-És mi történt vele?
-Most korházban van. A feleségem azt hitte, én jövök haza...
 
 

Egy kis idö elteltével igy szol a csinos kis szöke az uszomesterhez:
-És tényleg elsüllyedek, ha kihuzza a lábam közül az ujját?
 
 

Feleség érkezik fáradtan haza munkahelyéröl, s benyitván a háloszobába
férjét félre nem érthetö pozban találja a postáskisasszonnyal (ilyen még
ugy sem volt).
Feldühödve kapja elö a szekrényböl a 44-es magnumot, s rárivall
halálravált férjére:
-Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
-Drágám, adj egy esélyt!!!
-O.K. Lengetheted.
 
 

Melanie Griffith hazaérkezik a nyaralásbol ,és férjének szegezi a kérdést:
-Valld be öszintén, hányszor csaltál meg, amig távol voltam?
Don Johnson izzad, de bevallja:
-Kétszer. Egyszer a szupermarkat pénztárosnöjével és egyszer egy kolléganövel.
Na és te?
-Micsoda véletlen. Én is kétszer-válaszol a feleség. Egyszer a szálloda személy-
zetével ,s egyszer a vizipolocsapattal.
 
 

-Anyu! Leszoktattam a nagymamát a körömrágásrol!
-Remek, kisfiam. És hogy csináltad?
-Eldugtam a protézisét.
 
 

Két férfi panaszkodik egymásnak:
-Rémesek a nök -mondja az egyik- csak a gazdaság az auto imponál nekik. A férfit nem a belsö tartalma, hanem a karosszéria után itélik meg.
-Hagyd csak -legyint a másik-. Még mindig jobb ha a karosszéria számit, mint a loerö!
 

Süketnéma koldus ül az utcán, elötte a kalapja. Arra megy egy asszony beledob a kalapba száz lejt, majd igy sohajt:
-Szegény ember, biztosan gyermekkorában lett süketnéma.
Megszolal a koldus:
-Dehogy asszonyom, én már süketnémának születtem! -hangzik a válasz.
 
 

Az asszony férjhez adja mindhárom lányát.
Az esküvö után pár héttel meglátogatja öket.
Elöször a legidösebbet. Sétál az udvaron, és véletlenül beleesik a
kutba. A lány rimánkodik a férjének, hogy huzza ki az anyját.
Az ki is huzza. Másnap ott áll a ház elött egy TRABANT,
             ANYOSODTOL, MERT MEGMENTETTÉL!
Megy a középsö lányhoz is. Ott is beleesik a kutba. Hosszas könyörgés
után ki is huzza a férje. Másnap a ház elött áll egy LADA,
             ANYOSODTOL, MERT MEGMENTETTÉL!
Meglátogatja a legkisebb lányát is. Pusztán a szorakozás kedvéért
beleesik a kutba. A lány orákig rimánkodik a férjének, de az nem hajlando
kihuzni az anyost. Masnap ott áll egy MERCEDES a ház elött.
             APOSODTOL, MERT MEGMENTETTÉL!!!!
 
 

Mit jelent ha a férfiak azt mondják, hogy:
         "Igazán érdekes drágám, amit mondasz."
         Valodi jelentése: "Még mindig beszélsz?"
 
 

A faluban boklaszo turista látja, hogy a cigány a ház elött veri a feleségét.
-Hé, joember, mit csinál Maga??
Mire a cigány:
-Javitom a mosogépet.
 
 

Két ifju pár találkozik az erdöszélen. Az egyik lány vidáman köszönti
az erdöböl kifelé jövö barátnöjét:
-Szia Juliska! Hogy vagy?
-Köszönöm, megvagyok! -feleli a barátnö- És Te?
-Én pedig meg leszek! -hangzik a válasz boldogan.
 
 

-Mondd komám! Te miröl tudnál könnyebben lemondani a borrol vagy a nökröl?
Hát ez az évjárattol függ!
 
 

Az anyos csönget az ajton.
-Csokolom Mama! Hát megjött?
-Megjöttem Fiam.
-És meddig marad Mama?
-Amig szivesen láttok Fiam.
-De Mama! Még egy kávéra sem jön be?
 
 

-Szivem, milyen volt a vacsora?
-Kedved van veszekedni?
 
 

Az anyos hazaérkezik, és ujságolja:
-Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
-Na és nem volt nyitva?
 
 

-Hallottak már az uj antibébi-tablettárol? Férfiak veszik be másnap,
és a szer megváltoztatja a vércsoportjukat.
 
 

A világ három legnagyobb hazugsága:
   1. Nem, nem vagyok nös!
   2. Ne aggodj, majd én vigyázok!
   3. Utána is foglak szeretni!
 
 

Anyosa temetéséröl érkezik haza a vö, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház
tetejéröl.
A vö felnéz, jol megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szol:
-Na, ugy látszik felért!
 
 

A fönök rajtakapja a titkárnöjét az egyik könyvelövel.
-Tudtam! Tudtam! -sohajt fel elkeseredve.
-Igen, drágám -mondja a titkárnö.- De ö még most is tud.
 
 

A tanitonö behivja Amálka édesapját.
-A kisleány a sexuális ismeretek tanitása közben regényt olvasott.
-Akár az anyja.
 
 

-Tanito néni, a szivnek van lába?
-Honnan veszel ilyet?
-Az ejjel hallottam anyukámék szobájábol, hogy apu azt mondja: tedd szét a lábad szivem…
 
 

Nászéjszaka utáni reggelen az ifju férj büszkén áll a nagy tükör elött...
Megszolal: Ha öt centivel hosszabb lenne, én lennek a király!
Felesége visszaszol: ha öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynö!
 
 

-Anya, én nem akarok Amerikába menni!
-Csöndbe legyél fiam, usszál tovább!
 
 

A szafári-parkban egy hatalmas him orangután felkergeti a férjet és a feleségét egy-egy jo magas fára. Az állat elöször felmászik a férj után, megszagolja, majd fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek csucsán a feleség reszket.
-John -visit az asszony-, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor röhögni! Gyere és ments meg inkább!
-Drágám! -fulladozik a fa tetején a férj.- Most ennek probáld meg beadni, hogy "álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén"!
 
 

Egy londoni kocsmában arrol beszélget három vendég, hogy melyikük mivel
tudja legjobban felizgatni a feleségét.
-Én -mondja a francia- mindig vásárolok egy kosár rozsát, finoman be hintem a szirmokkal a feleségem testét, és aztán gyöngéden lefujom rola a virágokat.
-Az én feleségem attol izgul fel a legjobban -meséli az angol-, ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmasszirozom.
-Az enyém pedig attol -rikkant az ausztrál-, ha szeretkezés után megtörölközöm a háloszobafüggönnyel !
 
 

A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifju feleség ingerlö háloingben nyulik el az ágyon, ám a férje -talpig felöltözve- egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
-Nem jössz lefeküdni, szerelmem? -kérdi csábos hangon az ujdonsült feleség.
-Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.
 
 

Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90 000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100 000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg. A nyakig adosságokban uszo fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idös hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifju férj helyett csupán egy távirat érkezik: "Drágám, még egy hétig maradok. Mary ugy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
 
 

John lázasan készül a Karennal tervezett elsö randevura. A lány azzal kecsegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve a rég várt alkalomra, John betér a gyogyszertárba ovszert vásárolni. Este, mikor a lány házához ér, megdöbbenve látja, hogy a szülök még nem indultak utnak.
-Micsoda szerencse -mondja John Karen szüleinek-, ugye mi is csatlakozhatunk?
-Meg vagy te örülve? -sugja oda a fiunak Karen.- Nem is mondtad, hogy a szinházért jobban rajongsz, mint értem!
-Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád patikus!
 
 

Tomot megkérdezi a fia:
-Apa, mi az, hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"?
-Na, figyelj! -mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyosához:
-Mama, mit szolna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kinálna magának egy éjszakáért?
-Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
-És te, drágám, mit csinálnál? -fordul a feleségéhez.
-Tudod, hogy szeretlek -feleli az asszony-, de hát a gyerekeknek cipö kell, neked uj öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
-És te, édes lányom? -kérdezi a nagylányt.
-Nagykoru vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy bele-
mennék...
-Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk,
GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
 
 

Kovácsné otthon ül a konyhában és szokatlan gyorsasággal köt egy pulovert. A szomszédasszony benéz és nem állja meg kérdés nélkül:
-Mondd, miért kötöd olyan rém gyorsan azt a pulovert?
-Azért -feleli Kovácsné-, mert a fonal fogytán van, és szeretnék elkészülni vele, mielött teljesen elfogy...
 
 

Két lány, egy okos meg egy buta sétálnak az erdö szélén. Hirtelen felbukkan két rablo. A lányok futésnak erednek, egyik jobbra, másik balra. A rablok utánuk. Jo kis idö multán találkozik a két lány a hármasutnál. A buta megtépve, rongyosan mig a másiknak láthatoan semmi baja. Kérdi is a buta:
-Mondd, téged nem üldözött a rablo?
-De igen.
-És nem ért utol?
-De, hogyne.
-Na és nem tepert le, és nem eröszakolt meg?
-Hát tudod, mikor utolért én szembefordultam vele s azt mondtam: “Te
rablo! Gyere kössünk üzletet; én felhuzom a szoknyámat és te letolod a gatyádat.”
-No és?
-Hát gondolhatod, hogy én gyorsabban szaladtam felhajtott szoknyával, mint ö letolt nadrággal.
 
 

Beszélget a fiu és a lány, és a lány megkérdezi a fiut:
-Drágám, szolithatlak hovirágnak?
-Miért?
-Mert te vagy nekem az elsö!
Erre a fiu:
-És én szolithatlak Boeing-nek (repülögép, ha valaki nem tudná)
-Miért?
-Mert te vagy nekem a 747-ik!
 
 

A fiu és a lány beszélgetnek, és a fiu megkérdezi:
-Drágám, szolithatlak kis bogaramnak?
-Igen.
-Te tetü.
 
 

-Te képzeld, kirugott a barátnöm.
-És miért?
-Azt mondtam neki, hogy milyen ráncos a harisnyája.
-Ezért?
-Igen mer nem volt rajta harisnya.
 
 

-Vissza vennék a revolvert, amit ma reggel vásároltam itt?
-Miért? Nem müködik?
-Nem tudom. De most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy auto.
 
 

-Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná, hogy hol lakik?
 
 

Lilike tengerre száll. Legjobb barátnöjének, Amáliának mindennap táviratot küld élményeiröl. Az elsö napi szövege: "Az idö ragyogo, a társaság türhetö, a kapitány egy play-boy."
A második napi szövege: "A kapitány azzal fenyeget, hogy elsüllyeszti a hajot, ha nem fekszem le vele."
A harmadik nap szövegéböl árad a büszkeség: "Képzeld ma háromszor mentettem meg az utasok életét.”
 
 

Mari néni elmegy az orvoshoz, aki megállapitja, hogy rákja van:
-De doktor ur, nem tudna mondani valami biztatot?
-Hajrá Mari néni!
 
 

Na milyen kisfiam a kollégiumban?
-Hát nem a legjobb.
-Nem bántanak?
-Nem.
-Nem is vernek?
-Nem.
-És szidnak?
-Engem nem csak a kedves édesanyámat.
 
 

Miért jobb a sör a nönél?

-A sör mindig jol esik!
-A sört egész honapban élvezheted!
-A sör csak habzik, de sohasem habozik!
-Több sör együtt nem beszél hülyeséget!
-A sörnek nincs anyja!
-A sör nem borul ki, ha nöszaguan jössz haza!
-A sört mindig ki lehet nyitni!
-Biztossan tudod, hogy te nyitottad ki elsönek!
-Egy este több sörrel is elbirsz!
-A sör mindig nedves!
-A sör nem hagy el: -sör miatt!
                               -nö miatt!
                               -férfi miatt!
-A sörnek nem kell virágot venni!
-Sör mellett lehet nözni!
-A sör mindig türelmesen megvár!
-A sör sohasem késik!
-A sört 70 év felett is élvezheted!
-Sörböl van választék!
-Ha elhagyod nem fenyegetözik öngyilkossággal, vagy teherbe eséssel!
-A sör nem követel egyenlöseget!
-A sört megoszthatod barátaiddal is!
-A sör hidegen is jo!
-A sört könnyü ledönteni!
-A sörfoltot ki lehet mosni!
-A sör nyilvános helyen is élvezhetö!
-A régi sörösüveg visszaválthato!
-A sör olcsobb!
-A sör nem borul ki, ha egy másik növel mész haza!
-A sör nem borul ki, ha egy másik sörrel mész haza!
-A sörödet biztossan megkapod!
-A sör nem beszél vissza!
-A sörnek sohasem fáj a feje!
-A sört nem érdekli, hogy mikor mész el!
-A sört maximum egyszer látod viszont!
-A sört nem kell megmosni mielött megkostolod!
-A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört!