Bonjour a tous, votre animateur prefere reviens de vacance pour reprendre ses activites normales, c'est a dire Sun RAdio News evidemment. Ah ... les grandes pleines gelees du Nord ... C'etait beau de revoir ma touraine natale ... Le soleil en plus etait present (forcement, je l'avais emmene avec moi) et a part le froid glacial, le temps etait tres beau. Sinon, nous avons profite de mes vacances a la maison, pour feter l'anniversaire de mon Papa et le mien. Et ben maintenant j'ai un repondeur chez moi. Comme ca, quand je suis pas a la maison, on peut me laisser un message. C'est chouette hein ? En plus j'ai revu toute ma famille. Ils sont tous tres forts, ils resistent facilement au froid et meme ils sortent dans le jardin sans manteau (alors que moi pour sortir je mettais mon imper de sport d'hivers, mes gants, un bonnet, un cache oreilles et mes bottes de neiges, sans compter le gros foulard sans lequel je serais certainement mort de froid. Hein ? j'exagere ? Ben pas vraiment. Quand je suis parti de la cote le mardi 31 octobre, il faisait 23 degree. Arrive a Paris 1h15 plus tard, il ne faisait plus que 10 degree. Le lendemain, les temperatures tombaient toutes en dessous de 0, je vous dis pas le choc thermique qu'il m'a fallu supporter. Mais je suis pret a ce genre de sacrifice pour revoir ma famille, pret a tous les dangers egalement pour faire un reportage choc sur "Comment vivre dans le grand nord Francais.". Et bien voila donc ce reportage choc: Comment vivre dans le Grand Nord Francais ? Cahier de reporter .... NICE 14h00: Je m'apprete a realiser aujourd'hui un voyage ultime au frontiere du monde, au limite de la vie, dans un milieu hostile a la chaleur humaine. Ici il fait 23 degree, temperature somme toute classique et en tout cas tres supportable si l'on est pas trop couvert. Dans une heure 20 minutes, je serai dans un autre monde, un monde ou le soleil n'apparait que rarement, un monde livre au froid glacial des vents du nord: je serai dans le grand Nord Francais. C'est avec beaucoup d'aprehension que je me prepare a monter dans un avion qui sera peut-etre sans retour. J'ai pourtant prepare ce voyage depuis plus d'une semaine. Mon sac contient tout d'abord de gros pull en laine epaisse, mes gants hypra-rembouree, mon blouson d'hivers Skiss specialement concu pour les grands froids. Mais cela suffira-t-il a me permettre de survivre a ce froid polaire du grand nord ? Las-bas, la vie existe pourtant. Pas seulement dans les grandes villes qui ont trouve comme solution a cette lutte perpetuelle contre le froid, la polution des tuyaux d'echappement qui a pour avantage de rechauffer l'air et de ne pas trop s'elever, mais egalement dans les campagnes ou la resistance au froid est legendaire. La situation se resume alors a cela, soit je vais mourrir intoxique, soit je vais mourrir de froid, soit j'arriverai a resister a tous ces maux en depassant mes propres limites humaines. Je viens d'embarquer, le commandant de bord viens de nous annoncer qu'a Paris la temperature au sol etait de 10 degree. Un cris strident s'est alors fait entendre dans l'avion. 47 personnes sont inconscientes, 10 viennent de faire une crise de nerf, 5 on eu une attaque cardiaque, et seulement une vingtaine ont supporter le choc dont plus de 15 reparte chez eux et sont donc habitue. Moi meme, je repars chez moi, et pourtant, je ne suis plus habitue ... 10 degree a 14 heure, cela signifie 5 a 16 heure, 0 a 22h... Je ne suis pas deja parti que l'avenir s'assombris, ce sont les nuages du nord ... PARIS 15h25: Le commandant avait dit qu'il faisait 10 degree, et il fait 8 degree. Horreur ! J'avais mal compris son message qui disait que la temperature au sol ETAIT de 10 degree, a l'imparfait. Me voila dans l'aeroport, dehors le ciel bleu de la cote est ici egalement present, mais il semble faire froid (enfin, les quelques tetes qui depassent des impressionnant manteaux des personnes qui sont a l'exterieur me le font penser). Heureusement que j'ai ramener le soleil avec moi ... Apres m'etre couvert, je decide de faire ce premier pas vers l'exterieur, ce pas qui risque de me tuer d'un coup de froid, mais qui est obligatoire si je veux vraiment faire mon reportage. C'est le moment de verite, vais-je survivre au choc... La reponse est oui, il fait froid, mais mon organisme a resiste ... Je monte alors tres tres vite dans la voiture qui est venu me chercher, car je commence a suffoque dans les gazs d'echappement de l'air poluee... La, je reprend mon souffle avec ma bouteille d'oxygene que j'ai ramenee de la cote (faut pas oublier que je fais de la plongee). Il faut cependant habituer mon organisme, alors je respire de temps a autre l'air du dehors, qui heureusement dans la voiture est filtre... Apres avoir recupere la voiture de ma soeur (et maintes peripetie), je repars de Paris a 20h, direction la region de versaille, ou je vais voir mon frere, ma belle soeur et ma petite niece Noemie. Ils habitent dans un coin beaucoup moins polue Dieu merci, ma bouteille d'oxygene commence a etre vide. Mon passage par Paris (4 heures quand meme), m'aura permis de faire une premiere analyse du mode de vie. A Paris il fait moins froid que en dehors de Paris, mais cela reste tout de meme le froid polaire du grand nord. Les gens, parce qu'ils ont froids marchent tous tres vite, et pour eviter de respirer trop l'air exterieur trop polue, n'ouvre pas la bouche, meme pour parler. D'ailleur, afin de limiter le nombre de morts et de blesses du a ce type d'imprudence, les pouvoir locales ont appeles l'armee dans un plan qu'ils ont appeles VIGIPIRATE si j'ai bien coimpris. Les militaires sont armees, et personnes du coup n'ose ouvrir la bouche dehors. Dans le metro, sorte de train mais sous terre pour pas etre demoralise sans arret par le paysage qui ici est inexistant, et pour ne pas voir les nuages qui arrangerait rien, les gens font de meme, ils ne parlent pas. Les specialistes expliquent cela par une sorte de traumatisme du a la chaleur execive qui regne dans le metro, alors que le climat est si froid. Dans le metro, il y a aussi des gens qui eux parlent, mais du coup tres fort, par opposition aux autres. Eux ils expliquent leur vie qui en generale est pauvre, triste et sans avenir, et demandent aux gens qui parlent pas de leur donner de l'argent pour qu'ils deviennent comme eux, des gens qui ne parlent pas. En general, certains leur donnent donc de l'argent pour qu'ils se taisent. Je suis arrive approximativement a 20h43mn51s chez mon frere et j'ai ainsi pu revoir le plus beau bebe du monde a l'heure actuel, je veux dire ma niece Noemie. Elle est de plus en plus mignonne et toujours tres souriante. En fait elle est genial, et apres un mois de cure pour lutter contre l'effet tirboulette a ressort, je me suis repaye une sacre dose de radiation. Bref, je suis parti bien tard pour arriver tres exactement au alentour de minuit en touraine chez mes parents. La c'est la touraine, region moins gelees que la region parisienne, mais glacial par rapport a ma chere cote. Vous vous rendez-compte ce soir la la temperature etait de 0 alors que moi la veille j'etais dans mon jardin a 22h et il faisait 18 degree... Enfin, une fois dedans, j'etais content de ne pas etre dehors, et encore plus de retrouver ma famille, surtout qu'ils etaient tous vivant et qu'aucun d'eux n'avaient peri dans le froid. Ah la chaleur familiale !... J'ai profite de des 5 jours suivant pour analyser les modes et coutumes de cette region nordique qui n'est pourtant pas la region le plus au nord de la France. La bas il y a d'abord une centrale nucleaire pour rechauffer tous le monde. Ensuite, il y a des vignerons qui font du bon vin qui rechauffe quand on le boit. Et puis il y a les paysans qui cultivent le ble qui permet de faire du pain bien chaud. Ils ont aussi des elevages de bovins, qui donne la bonne viande que l'on mange bien chaude. Bref, ici toute les activites n'ont qu'un seul but: Se rechauffer. Que dire de plus, si ce n'est que c'est une region tres belle, surtout quand il y a du soleil (que je vous rappelle j'emmenais avec moi partout). Je pensais que l'on ne pouvais vivre que tres difficilement dans le grand nord, mais en fait on s'y habitue. Au bout des 5 jours, et apres un long echauffement, j'ai meme reussi a sortir avec uniquement mon blouson d'hivers, c'est pour dire comme on peut s'habituer. Et puis je suis rentree le Lundi pour arriver a Cannes a 20h. Il faisait plus froid que quand je suis partis, c'est a dire seulement 13 degree, mais compare au 4 degree de Paris, j'avais presque chaud. L'expedition etait terminee, et maintenant je savais que les gens du grand nord ils arrivent aussi a vivre PRESQUE comme tous le monde (evidemment ils peuvent pas aller se detendre sur la plage vu qu'ils n'en ont pas ou qu'il y fait trop froid). Ce fut une experience humaine tres interressante et tres formatrice. Je ne regrette pas ce voyage et je suis meme pres a relever un defi encore plus fous: Aller dans le grand nord a Noel. Je sais, il fait encore plus froid, mais c'est ca etre un aventurier. Sur ce je vous laisse, je vous parlerai de mes aventures militaires demain, alors a demain sur Sun Radio, la radio de la cote qui a la cote. Luky one leader.
||-------------- ||blue| | red| " Le Sous-Lieutenant Luky One Leader ||blue| | red| contre les mechants ennemis qui font ||blue| | red| rien qu'a nous envoyer des bombes. " ||-------------- Ou || " Mes vacances dans le club Militaire-Armee " || Chers lecteurs de Sun Radio, voici enfin venu le temps, non pas de l'ile au enfants, mais de vous raconter ma premiere periode de reserve au sein de notre tres belle et grande armee de l'air. Evidemment, je ne pourrai pas tout vous raconter, je me limiterai donc a ce qui n'est pas confidentiel, et avec ca y'a de quoi faire. Revenu de vacance le lundi soir (je le rappelle pour ceux qui n'avais pas suivi la derniere emission de Sun Radio, ou pour ceux qui simplement l'aurait oublie), je commencais ma periode le lendemain matin. La nation m'appellait moi, Luky one Leader pour une noble tache (et pas comme une noble tache, attention), pour defendre mon pays de l'invasion extraterrestre (ca aussi je le rappelle pour ceux qui n'aurait pas suivi le Sun Radio News sur les extraterrestres), extraterrestres qui devaient theoriquement attaquer le jeudi 9 novembre a l'aide de leurs soucoupes volantes qui envoient des bombes nucleaires. Leve de bon matin (oui enfin, 5h15 precisement. Quand on se leve a 5h15, on ne trouve jamais que c'est un bon matin, surtout quand on s'est couche a 1h du meme soit disant bon matin.), je partais frais et pin-pon (je sais pas comment on ecrit pimpant, alors comme je partais au service de l'alerte, celui qui declanche les sirenes, je peux bien ecrire pin-pon non ?) le matin meme a 6h30 a la gare de cannes. A 6h10, le taxi que j'avais commande, m'attendais patiemment devant ma residence, ce qui me permis de ne pas perdre de temps a aller chercher un bus qui ne serait pas passe vu que y'en a pas a cette heure la. C'est chouette de se faire conduire a bord d'une mercedes classe S de meilleur matin que tout a l'heure, surtout quand on est en uniforme. On a soudain l'impression d'etre important (oui, je vous rassure tout de suite, c'est qu'une impression, et a ce prix la ca le restera. 70 francs ca m'a coute le taxi, 70 francs pour faire 4 kilometres. Et ben, c'est pas demain que je chercherai a avoir l'impression d'etre important). Enfin, apres ma ballade bien chic, bien chere de 4 kilometre et de 10 minutes a tout casser, je pris donc mon train a Cannes. Evidemment, compte tenu du fait que je suis officier, j'ai droit a la premiere classe gratuite. La premiere classe sur le train que j'ai pris, qui est un omnibus vu que c'est le seul a s'arreter pres de la base, c'est comme la deuxieme classe, sauf qu'il y a quasiment personnes dedans. Donc la, pas de quoi se sentir important, mais plutot l'impression de se sentir rejete, abandonne, voir fuit, vu que toutes les personnes qui montaient par erreur en premiere classe, partaient des qu'elles m'appercevaient (il faut dire aussi, avec mon uniforme bleu marine, y'en a qu'on du me prendre pour le controleur. C'est pas possible ca, c'est quand meme pas pareil un uniforme d'officier de l'armee de l'air et un uniforme de controleur de train. Menfin !). Une heure un 20 minute plus tard, j'arrivais enfin a la base. Ca faisait longtemps qu'on ne m'avais pas salue. En fait, il faut dire que lors de mon service a Paris, personne ne saluait, et pour cause vu le nombres de haut grade qu'il y avait la-bas. Du coup, ca ma fait bizare de voir des gars au garde a vous quand je passais, et me saluant. Evidemment, j'ai repondu a tous les salues en rajoutant un "bonjour" bien plus humain. La j'ai passe ma matine a attendre des papiers administratifs que je devais signer, et que je n'ai d'ailleur jamais vu (ca c'est l'administration). Bref, apres avoir perdu ma matine en admistratif (recuperation des cles de ma chambre, prise de contact avec le Kapir ...) je fus ravi de voir enfin arrive les autres reservistes vers 11h30 (la convocation etait pourtant a 8h). Ma premiere periode a proprement parle allait commencer, c'etait pas trop tot. Premier exercice du jour, entrainement a manger dans un restaurant chic dans un petit village de l'arriere pays (donc en montagne) qui s'appelle St AGNES. Deuxieme exercice, visiter un fort de la ligne maginot (et oui, la ligne maginot etait aussi dans le sud, elle a meme commence par la). Troisieme exercice, aller dormir apres avoir mange sur la base. Bref, la premiere journee etait epuisante, vraiment, si c'est ca la reserve, j'aurais du mal a tenir le rythme ;-) La deuxieme journee devait se passee elle, comme la troisieme journee au Mont AGEL. C'est une base de radar sur laquelle je peux donner que peu de renseignements. Elle se trouve a 1200 metre d'altitude, ce qui lui donne un point de vue imprenable sur la cote de l'Italie jusqu'a Cannes (et oui, quand il fait beau on voit loin). J'ai eu beaucoup de chance parce que le premier jour le ciel etait completement degage, ce qui m'a permis d'avoir une vue magnifique avec un leve de soleil prodigieux. La journee consistait tous d'abord a declancher les sirenes de la region SUD a 12h (comme tous les premiers mercredi du mois, sauf que la c'etait le second mercredi du mois vu que le premier mercredi du mois c'etait justement le premier et comme on est au mois de novembre, et bien le premier on bosse pas). Ensuite, la journee devait etre une preparation de la journee suivante, c'est a dire mis en place des dossiers a utiliser et test du matos. Retour sur base a 17h30 (arrive le matin a 8h30), et la c'etait tout aussi jolie que le matin avec une modif, c'est que les nuages sont apparus, mais en basse altitude. Du coup, on etait au dessus des nuages avec le couche de soleil donnant sur la montagne, enfin plutot sur les monts qui depassaient. C'etait tout aussi grandiose que le matin. Enfin, jeudi, la grande journee est arrive. Debut des operations a 8h, donc leve plus tot, et fin des operations a 17h (normalement mais la ca a dure plus longtemps. L'exercice consistait en une vaste attaque nucleaire extraterrestre sur la france, pendant laquelle notre boulot etait de reperer les soucoupes volantes sur le radar, declancher les sirenes avant le bombardement sur toutes les zones survolees, et enfin, analyser les retomber nucleaires pour alerter les autorites civiles concernees sur le terrain. C'etait genial, j'ai appris plein de choses et franchement, je ne regrette pas d'avoir signe pour 5 ans. Voila, fier d'avoir accomplis mon travail, je fus decu quand on me dis a la fin que ce que je croyais etre des soucoupes volantes etaient en fait des simulation d'avions ennemis, et qu'en fait tous ceci n'etait fait que pour nous entrainer. Je fut vite consoler par le fait que si jamais cela avait ete vrai, et ben mon bel appartement a Cannes ne serait plus. Voila, toute l'histoire de ma premiere periode de reserve qui, j'en suis sur, ne sera pas la derniere. Alors amis lecteurs soyez rassures, Luky one leader veille sur votre securite ... (si si, c'est sence vous rassurer). Sur ce je vous laisse, bonne journee a tous et a la prochaine sur la radio de la cote qui a la cote. Luky One Leader, Extraterrestrial's Hunter.
-------> premier mail : Sun Radio Strike ... Apres une matinee passee a mon cour d'anglais hebdomadaire qui etait pour moi le premier, votre cher animateur est oblige de faire une greve Sun RAdio pour cause de pas le temps. J'ai du boulot et comme j'ai pas pu bosser ce matin, je dois ratraper ce retard. Desole donc pour aujourd'hui, je sais que les fideles lecteurs seront decus, mais y'a des jours ou a n'a pas le temps de tous faire. Life is Life ... A plus, c'est a dire demain, bien que demain s'anonce deja charge. Luky one leader. ------> second mail : Sun Radio News Et bien voila, apres m'etre torture les meninges, j'y suis arrive. Alors, mon boulot du jour etant fini, je sort de ma greve temporaire pour reprendre le flambeau de reporter a Sun Radio News. Ici, il a fait beau et doux toute la journee, on a meme mange au bord de la piscine ce midi. La News du jour, c'est mon premier cours d'anglais. 3h de cour, allant de 8h45 a 12h (et 15 mn de pause cafe ou on parle en anglais, tu parles d'une pause). Franchement c'etait vraiment chouette, et je me suis alors pose la question: Qu'est ce qui differencie un anglais d'un francais, si ce n'est le petit doigt en l'air lors de leur prise de the (c'est leur drogue a eux). 1) Tout d'abord un anglais normalement constitue a la facheuse tendance de ne pas parler Francais. Cela entraine souvent un manque de comprehension evident entre nos deux peuples. Cependant cela a quand meme quelques avantages. Ainsi, un anglais qui ecrit en francais ne fait pas de faute d'anglais, de meme un francais qui ecrit en anglais ne fait pas de faute de francais, par contre il fait une faute de gout. 2) Un anglais normalement constitue est un spycho, la preuve c'est qu'il roule a gauche au lieu de rouler a droite. 3) Un anglais normalement constitue est royaliste feminin, c'est a dire qu'il veut bien etre gouverne par un roi, a condition que ce soit une reine. 4) Un anglais normalement constitue est tres serieux, tres respectueux des lois et ne se moque jamais des autres, a condition que ces autres soit des anglais. C'est d'ailleur une difference reelle avec le francais qui dans tous les cas n'est pas serieux, n'est pas respectueux des lois et se moque toujours des autres, surtout s'ils sont francais. 5) Un anglais normalement constitue est ne en angleterre, alors qu'un Francais sera ne en France (si si, je vous jure, j'ai verifie). 6) Un anglais normalement constitue aime aller boire dans les pubs, alors qu'un francais preferera boire en regardant les pubs a la tele. Voila quelques points caracteristiques que j'ai pu releve dans ma premiere lecon. L'heure passe vite et je dois partir plus tot ce soir. Alors je vous dis a demain et bonne soiree.
Euh ... Il est 17h30 et je realise que je n'ai toujours pas lancer le Sun Radio News quotidien. Decidement j'ai vraiment beaucoup de boulot en ce moment, s'en devient inquietant. Comme je n'ai pas le temps ce soir non plus, je vous distrairai autrement ce soir: 2 riddles ca vous irait ? (les riddles sont des petites devinettes anglaises) Un homme noir marche dans une ruelle etroite et non eclairee. Dans le ciel, la lune ne brille pas et l'homme est habille de noir. Soudain une voiture noire, tout feux eteint, debouche dans la ruelle et freine brusquement sans ecraser l'homme noir. Pourquoi ? Un homme entre dans un pub, il demande un verre d'eau glacee. Le bar man sort alors brusquement un revolver en le braquant vers l'homme. L'homme remercie et s'en va. Pourquoi ? Voila, amusez-vous avec ca, moi je retourne bosser. Luky one leader. PS: Dans les riddles on a droit de poser des questions pour trouver la reponse, alors si vous voulez en poser, n'hesitez pas.
Aujourd'hui comme hier et avant hier, votre animateur prefere a beaucoup de boulot. Mais aujourd'hui je teste mes algo. Comme je travaille sur de tres grosses images, pendant que l'algo tourne, j'ai le temps d'ecrire. Donc, meme si c'est saccade pour moi, vous recevrez aujourd'hui un vrai Sun Radio. Alors d'abord venons-en au riddles d'hier. Personne n'a trouve la premiere. Alors, compte tenu des questions et propositions que l'on m'a envoye, je precise: Pour le premier riddle: - Non ce n'est pas batman et la batcar - Non l'homme noir ne montre pas ses dents, il a une echarpe noire autour du cou qui lui cache la bouche. - Non l'homme noir n'ouvre pas grand les yeux, il a des lunettes noir comme les blues brothers. - Non l'homme qui conduit la voiture n'habite pas la ruelle (ce qui expliquerait pourquoi il se serait arrete. - En effet l'homme qui conduit la voiture est noire egalement. Pour le second riddle: - Non l'homme n'a pas ete refroidit par le fait que le bar-man lui est sortie le revolver. Voila, maintenant passons a la suite ... Sun Radio est fiere de vous presenter ce qu'elle vous avait promis avant les vacance: Les origines d'Halloween B-} Il y a bien longtemps, halloween n'existait pas (c'est comme mon programme qui me donne pas le resultat attendu. Bon ben je lance le debugger). Et soudain, comme ca, un jour, Halloween fut invente. Du coup, on appella halloween "halloween", et, ce qui n'etait rien puisque non invente, devint le celebre Hallowen. Oui, je sais, c'est pas tres detaille les origines d'halloween que je donne, mais la avec mon bug d'halloween dans mon programme, et ben moi je sais pas quoi mettre. Je pourrais vous dire qu'halloween a ete invente par un informaticien qui avait un programme qui devait normalement simplifier une squelettisation des vaisseaux du foie. Et puis, tac boum paf, pas d'bol, le resultat attendu ne donna pas ce qu'il esperait. En effet les points frontiere de sa squeletisation etaient parfois comme des points de jonctions alors qu'il n'y avait qu'une seule composante connexe ! Incroyable, parce qu'a la visualisation de l'image, on aurait bien dit que les points frontiere responsable du Bug etait des points de jonctions et donc qu'il y avait dans l'image initiale plusieurs composantes. Ben non, donc l'erreur etait ailleur. Mais le probleme c'etait qu'il ne savait ni ou, ni quand l'erreur se declanchait, d'ou sa question "Alors quand trouverais-je la solution ?" ce qui donna en franglais "Allor when trouverais-je la solution ?". Avec le temps tout fut deforme, on on fini par dire "allowhen trouverais-je des bonbons ?" (c'est un peu tire par les cheveux, ce que je fais en ce moment malgres le peu de cheveux que j'ai, en cherchant mon @#$@! de bugs). Les anglais reprire l'affaire et inventere alors Halloween. Voila l'histoire des origines d'halloween, moi je retourne dans l'histoire des origine de mon bug parce qu'il faut vraiment que je le trouve. A Plus sur Sun Radio ... Luky one leader, a very active man when he has so lot jobs.
Bonjour a vous lecteurs de Sun Radio. Decidemment, vous n'avez pas de chance, parce que je ne suis toujours pas sortie de mon bug (si toute fois c'est un bug) Alors, tout d'abord la solution des deux riddles de mercredi, sachant que personnes n'a trouve le premier: Solution 1: C'est simple, il fait jour. Solution 2: Le gars qui demande de l'eau avait le hoquet. Pourquoi sinon demander de l'eau dans un pub ? Voila, sinon, grande nouvelle, aujourd'hui ma niece a 5 mois, et un de plus. Alors aga reuh beureuh Noemie, et vivement que je rentre pour ton 6eme mois a Noel. Bonne journee a tous, moi je retourne bosse. Luky one leader.
Bonjour a vous O fideles lecteurs, qui malgres le travail que j'ai du developper pour developper, n'ont pas perdu confiance, se sont dis "Il reviendra !". Oui, je reviens enfin apres avoir trouve mon bug. Il s'agissait tout simplement d'un caractere sur tout le programme. Malheureusement ce caractere se trouvait etre un < au lieu d'un > dans une boucle de 26 tests (donc quasiment invisible a la lecture, surtout qu'il ne faisait pas planter le programme, mais donnait des resultats non attendus). Bref tout ceci c'est le passe, le present est bien plus gai. Et oui, il fait tres beau. Le soleil brille ici depuis jeudi, sans le moindre arret (exepte la nuit ou il laisse la place a un ciel etoile splendide). Evidemment, il fait froid maintenant, puisque ce midi, lorsque l'on a manger sur la terasse au bord de la piscine au soleil, il ne faisait que 22 degree au soleil. La temperature actuelle est de 18 degree (ben oui, ca c'est la temperature moyenne , pas celle au soleil). Bref, il fait tres froid. Combien il fait a Paris dans le grand nord francais ? Bon, maintenant je vais vous raconter un truc qui m'est arrive l'autre jour que je partais au boulot. C'etais jeudi et y'avait un monde fous sur la route (je sais pas pourquoi). Derriere moi une bonne femme au volant ( attention, je sens deja mes lectrices se dire "et qu'est-ce qu'il a contre les femmes au volant le luky one leader ?" Euh, en general rien quand elles savent conduire et je suis sure que les fideles lectrices de Sun RAdio font parties de ces femmes intelligentes, rafinees, non amoureuse de leur voiture, qui ne s'ennervent pas betement voir pire (ca vous le verrez dans la suite du recit) au volant de leur vehicule, bref des femmes normales quoi ( ben les gars, faut bien que je fasse plaisir a ma clientele feminine qui va se plaindre si je dis pas ca. C'est que je risque ma vie moi sur ce coup la, parce que mes lectrices dont j'ai cite les merites au volant reste quand meme des femmes, et peuvent donc devenir subitement agressives si on les traite avec sexisme, ce ne sont que des femmes quand meme, ne leur demandez pas trop ( euh... la derniere remarque cheres amies lectrices dont la grandeur d'intelligence vous place au dessus du lot compte tenu du fait que vous lisez Sun Radio en le comprennant, ce qui montre bien que vous n'etes pas des femmes comme les autres, ne s'adresse uniquement aux gars matchistez qui lisent Sun RAdio, mais votre intelligence vous aura permis de le comprendre (euh, la je sais pas si je m'en sort vraiment )))) roulait normalement, et meme chose surprenante, elle semblait savoir conduire (je dis ca non pas parce que c'etait une femme, mais parce que vu la suite, cela peut sembler surprennant retrospectivement). Les vehicules roulaient les uns derrieres les autres a 40km/h en gros, donc pas vite, et puis moi j'ai vu un camion qui roulait en face qui voulait tourner, mais personnes ne le laisser passer. Alors, moi, logiquement, je ralenti et je le laisse passer, et puis apres qu'il soit passe, je me remet derriere la voiture de devant sans difficulte vu la vitesse de progression. Evenement certe annodain me direz-vous, ca arrive a tous le monde tous les jours, qu'est-ce qu'y-a-t'il de speciale la dedans ? Et ben, ce qu'il y a de special, c'est la bonne femme derriere moi, qui, me voyant laisser passer ce pauvre gars en camion a commencer a me faire des appels de phare et elle etait pas contente du tout (complement debile). Alors ensuite, elle a essaille de me doubler la ou elle n'avait pas le droit sur un endroit ou la route etait plus large, et alors que l'on roulait toujours a la meme vitesse. La je l'ai pas laisser me doubler simplement en collant la voiture devant moi, et quand elle a ete a ma hauteur, je lui est signifie par un geste simple mais claire, qu'elle avait certainement un probleme spychologique situe sous l'os temporal dans la partie du cerveau comprise entre la premiere circonvolution temporale superieure et la deuxieme circonvolution temporale moyenne, ce qui correspond a la partie superieur du lobe temporale du cerveau. Je pense que sa connaissance de l'anatomie du cerveau devait etre reduite, ou alors n'avait-elle pas cette partie du cerveau, car elle a ete encore plus enervee ensuite, ou plutot elle est carement devenue hysterique. Elle s'est donc remise derriere moi et durant les 3km5 qui ont suivi avant qu'elle prenne une route differente de la mienne, elle a alors complement pete les plombs. Elle me faisait appels de phare sur appels de phare, me montrer son poing pour me signifier sans doute que son cerveau a elle, faisait cette taille la et que forcement, elle ne pouvait pas situer dans un aussi petit espace, l'ensemble des lobes qui le composait. Visiblement aussi, elle criait dans sa voiture, mais je pouvais pas l'entendre vu que ses fenetres etaient fermees. De tant a autre elle me montrait une canne en bois en la tapant contre sa vitre, cadeau qu'elle voulait me faire certainement, mais je n'avais pas de temps a perdre avec une inconnue qui ne m'offrait meme pas de fleurs. Et enfin elle pointait parfois son index l'air de dire "Tu vas voir ...". Bref, moi la voyant dans cet etat, vu l'origine de son enervement, j'etais completement ecroule de rire. Faut vous imaginer un petit bout de bonne femme dans les 35 ans, qui s'excite derriere son volant en vous signifiant qu'elle veut vous casser la figure, alors qu'une baffe et en n'ont parle plus. Ma reaction, a part de rire au eclat devant le ridicule de la situation, a ete de faire comme si elle n'existait pas. J'aurais pu m'amuser a l'ennerver encore plus en ralentissant, mais je n'avais pas de temps a perdre avec une hysterique. Voila donc toute l'histoire de cette pitoyable perturbee de la circulation. L'histoire que je viens de vous conter est totalement vrai, toutes ressemblance avec des personnages existant ou ayant existe est totalement volontaire. Franchement, on peut se poser la question: Comment se fait-il que les seules femmes qui savent conduire et qui ne soit pas debiles au volant, soient celles que je connais (evidemment les lectrices de Sun RAdio en faisant partie). Je me dis du coup qu'il serait bon de donner le permis de conduire uniquement aux femmes qui me connaissent et pas aux autres. Hein ? C'est sexiste ? Ben alors disons que, a la rigueur on peut aussi le donner aux femmes qui connaissent les gars que je connais, meme si je les connais pas directement. Ca va comme ca ? Non ? Je suis mort dans 10 minutes ? Ah bon ? Ben tant pis alors, on restera avec des femmes au volant qui ne savent pas conduire ou qui sont hysterique, c'est pas de ma faute, moi j'avais une proposition intelligente et tout et pis on veut pas l'appliquer, tant pis pour vous. Puisque c'est ca, je retourne travailler, et je vous dis quand meme au revoir, mais en boudant. Na ! Luky one leader.
Hello every body. Vous revoila sur Sun RAdio en ce Mardi 21 novembre 1995, c'est a dire le jour du cour d'anglais de votre animateur prefere. Alors, comme la semaine derniere, j'ai des nouvelles riddles (Vous savez, mes petites devinettes anglaises). Comme c'est tres amusant et que celafait travailler vos meninges (et du coup vous rechauffe), je vous les propose. 1) Un homme qui porte sur son dos un sac, arrive dans un champ. Des qu'il est dans le champ il meurt. Pourquoi ? 2) Un homme assez age, va dans un restaurant ou il mange une soupe. Quand il demande au serveur a quoi etait la soupe, il meurt d'une crise cardiaque. C'etait une soupe d'Albatros ... Pourquoi ? Ces deux riddles necessitent obligatoirement des precisions, il faut donc poser des questions pour qu'elles soient resolues. Alors, comme j'ai pas envi de perdre trois ans a repondre aux questions une a une, je collecterai les questions et je renverrai questions et reponses a tous le monde. Voila pour le jeu du mardi. Mon cour d'Anglais est un de mes moments preferes dans la semaine, parce que je m'amuse beaucoup. J'apprend de plus en plus et le fait que je partage mon bureau avec lewis (l'anglais du groupe) m'aide enormement a progresser puisque je peux appliquer chaque jour ce que j'apprends. Ca c'est vraiment chouette. Cela me permet donc d'aborder un mythe celebre de l'angleterre, je veux dire evidemment Sherlock Holmes. Sherlock Holmes etait un brave enfant qui s'appellait Holmes. Tout le monde l'appellait Shear lock, ce qui signifie "ciseaux fermes" depuis qu'il avait elucide le mystere du meurtre du canarie de la directrice de son college. Nous rentrons la dans une des plus incroyable enquete de Shearlock, je veux dire Sherlock (et oui, Holmes n'aimait pas la precense de ce "a" derriere un "e", qui s'opposait tant a la logique meme de l'alphabet). Revenons si vous le voulez bien a cette epoque tres reculee ou Sherlock etait un eleve modele, devoue a ses cours de voilons, et de Francais (car rappelons le, Sherlock Holmes etait quelqu'un d'intelligent). Son auteur francais prefere etait le compte Luky de Leader One, qui avait ecrit de nombreux livres sur les conditions climatiques avantageuses du Sud de la France. Holmes y relevait entre autre les avantages d'avoir la mer a coter, les temperatures, la joie de pouvoir se balader en montagne le week-end, et bien d'autre petits details scientifiques, car il etait surtout et avant tout un scientifique. Par une sombre journee anglaise (c'est a dire de la brume le matin, suivi de bruime jusqu'a 15h ou le temps s'eclaircicait par des averses jusqu'au soir ou la nuit tombait fraiche et humide (On se croirait a Paris ;-) ), un cri aigue retenti dans tous les batiments. Ce cri strident provenait de la fenetre du bureau de la directrice, et plus precisement de la cage du canarie de la directrice. Lorsque la directrice entendi ce cri, elle reconnue immediatement la voix de son canarie et s'ecria "Charles-Henri-Hubert-Hypolite ! Mon canari" (ce qui donne en Anglais "Hipoliteu-Yuberte-Ainneri-Charlze ! My canary !"). C'etait en effet le prenom tres french (s'amusait a dire la directrice), de son canari qui venait de france. Elle se precipita donc dans son bureau qui etait ferme a cle de l'interieur. Apres que la porte eu ete enfonce, ils retrouverent le canari mort dans sa cage. La fenetre etait fermee, le canari avait pour sa part vire au vert. Apres autopsie, le medecin declara que le canarie etait mort d'une crise cardiaque, mort somme toute classique chez ces animaux, mais que cette crise cardiaque avait du etre provoque par une peur immense compte tenu de la couleur du canari. Toute l'ecole fut boulverse par cette nouvelle, car la directrice sans son canari etait une personne insuportable. En effet, lorsqu'un eleve faisait une betise (comme par exemple mettre les mains sur la table quand il mangeait, ou encore tremper ses tartines de pain dans son cafe le matin) il etait envoye devant la directrice qui, pour le corriger, l'obligeait a dire que l'anglais etait la plus belle langue du monde, que l'anglais etait la personne la plus importante du monde, et pire que tout, qu'il n'y avait pas de meilleur cuisine dans le monde que la cuisine anglaise. Les eleve s'en sortait en general grasse au canari qui, francais de son etat je vous le rappelle, ne pouvait que difficilement accepter cela, meme en etant en cage. Il se metait alors a pialler a pialler tant et tant que la directrice renvoyait l'eleve dans sa classe. La mort du canari fut donc pour tous une tragedi incommensurable, et pour Sherlock en particulier c'etait un drame. En effet, Sherlock, qui, je le rappelle, etait une personne intelligente, certainement pas anglais d'origine donc, etait souvent passe das ce bureau pour subir ces tortures sadiques. Il etait donc tres touche par la mort de ce canari qui souvent lui avait permis de repartir sans avoir dit que la cuisine anglaise etait la meilleure du monde. Il decida donc de resoudre l'enigme qui pesait sur la mort du canari, en hommage a la memoire de ce cher disparu, canari de lettre, qui aura souffert l'emprisonnement pour ses opinions. Il demanda donc a la directrice qu'elle le laisse enqueter pour savoir de quoi etait mort son canari. Elle accepta immediatement, car elle aimait bien son canari qui etait pour elle le symbol de la superiorite Anglaise sur les Francais. Sherlock etudia donc le bureau de font en comble et releva plusieurs elements essentiel. Tous d'abort, il s'agissait du bureau de la directrice, ce qui etait elementaire. En effet, sur la porte de ce bureau etait posee une pancarte sur laquelle etait ecrit "Directory office", ce qui etait exactement ce que leur demandait la directrice quand elle les renvoyait "Aller directement a l'office". Ensuite, il avait ete fermer de l'interieur, ce qui impliquait automatiquement que Quelqu'un avait fermer le bureau de la directrice de l'interieur (qu'est-ce qu'il est intelligent quand meme ...). Compte tenu du fait que personne n'avait ete trouve dans le bureau lorsqu'il avait ete ferme, que la fenetre etait fermee, il rechercha donc par ou le coupable aurait pu sortir. Il n'y avait aucune autre issue... Sherlock remarqua bien la cheminee, mais la taille de celle-ci ne pouvait guerre laisser la place a quiconque de rentrer ou de sortir. Le Pere noel lui-meme devait certainement avoir du mal a y deposer des cadeaux se dit-il (a oui, sherlock dans l'histoire il a 6 ans et il croit encore au Pere Noel). Il remarqua dans la salle plusieurs elements bizare. Tous d'abord au pied de la porte d'entree, un vase etait casee par terre. Lorsqu'il demanda a la directrice d'ou provenait ce vase, elle lui expliqua qu'il venait de la deuxieme etagere sur le mur de gauche, pres de la porte. Cette deuxieme etagere etait tombee, comme la premiere d'ailleur. "Quelqu'un aura du chercher a se sauver mais n'y sea pas parvenu tous de suite, sans doute" Pensa la directrice. Mais sherlock deja etudiait la cage de l'oiseau. Dedans, il y avait un petit ramequin d'eau, et des graines. Rien de bien special, par contre, il remarqua egalement un produit gluant qui etait situe a cote et qui etait, Sherlock le reconnu tout de suite de la gele verte comme les anglais les aime. "C'etais mon cadeau pour lui, je lui avait mis sous un mouchoir pour le concerver mais il aura du vouloir en manger... heureusement, il aura pu en manger avant de mourir...". Apres cela, Sherlock voulu voir et parler au medecin legiste. Ce medecin etait un francais et parlait pourtant bien l'anglais. Lorsque Sherlock voulu voir le canari, il expliqua que ce genre de client on ne les gardaient pas. Cependant, il expliqua que le canari etait arrive dans son service dans un etat deplorable, tout vert, et qu'il vaait fait son travail. Sherlock lui demanda si il aimait les canaris a la gele ?, ce a quoi le docteur repondi: "Mon cher enfant, j'aime les canaris francais, mais pas pour les manger. J'en ai un d'ailleur, et jamais il ne se plaint.". Ce que le garcon sembla apprecier et le remercia. Il parti alors voir la directrice et lui dit alors. "Madame, votre canari est mort d'avoir vu un fantome dans le reflet de sa gele, fantome qui etait en train de fermer la porte de l'interrieur. Il cria donc par peur, le fantome panique renversa tout autour de lui, et pour faire taire le canari le forca a manger la geler ce que le canari Francais ne pouvait supporter. Puis il s'enfuit. Voila la solution.". La directrice, ravi d'avoir un fantome remercia le petit Sherlock et lui promi de ne plus le forcer a dire que la cuisine anglaise etait la meilleure du monde. Sherlock, tout contant retourna alors chez le medecin legiste pour lui anoncer qu'il avait resolu l'enigme. Il raconta alors son histoire au bonhomme qui eclata de rire quand il lui raconta son histoire. Sherlock lui dit alors: "Evidemment, tous cela n'est qu'une histoire a dormir debout, car vous comme moi, nous savons que ce canari est mort en tant que Canari de madame la directrice, mais il est encore bien vivant chez vous en tant que votre canari... " L'homme ouvrit alors des yeux rond, ferma la porte et demanda au petit ce qu'il voulait dire par la. "En effet, j'ai compris toute l'histoire quand j'ai vu la gele dans sa cage. Un canari francais ne pouvais pas supporter qu'on le forca a manger de la gele anglaise, plutot mourir. Il se rappella alors de vous, le docteur qui venez nous osculter a l'ecole, et qui aimez les canaris puisque vous lui dite toujours bonjours quand vous passez. Il s'est alors dit le canari: "Si je faisais semblant de mourrir, le docteur il me comprendrait et il me sauverai en voyant de la gele sur moi... Je ne connais que deux cri. Je vais donc les faire mes deux, l'un t'es rieur, l'autre t'es mourrant." Ce qui explique pourquoi c'etait fermer de l'interrieur (faire mes deux, l'un t'es rieur). Ensuite il s'est enduit de gele verte et a fait le mort. N'est-ce pas Charles-Henri-Hubert-Hypolite ?" ce a quoi le canari de la cage repondi par un long gazouilli. Et c'est ainsi que Sherlock avait resolu une de ses premieres enigmes de sa jeunesse. Voila, sur ce je vous laisse, j'aurait pas eu trop de mal a ecrire aujourd'hui parce que je lance programme sur programme (sans bug), et que le temps d'execusion sur nos images 75 Mo est de plusieurs minutes, ce qui me laisse le temps d'ecrire Sun Radio entre temps. Voila, bonne journee et bonne recherche de riddles. Luky One Leader. PS: Je suis surpris, je n'ai pas eu de commentaire hier au sujet des femmes au volant et de leur intelligence. Est-ce que la gente feminine de Sun Radio n'aurait pas tous saisie ??? Peut-etre, ou alors mon tact a paye et je suis alors content d'avoir reussi la ou d'autre on si souvent echoue. ====== Second mail ========= Alors, pour les riddles (pour ceux qui cherchent) voicis des precisions: 1) Non ce n'est pas un champ de mine, le gars ne meurt pas explose, je l'ai ecrit, c'est un champ de ble tous ce qu'il y a de normal. Il ne meurt pas tuer par quelqu'un, mais il meurt sur le coup, des qu'il pose un pied dans le champ. Le champ n'est pas toxique, pas de gaz dans l'air qui est tres respirable. En fait le champ n'a en lui meme aucune importance. Le sac sur son dos est lourd certe, mais il ne contient aucun objet dangereux ou tranchant. Ce n'est pas ce qu'il y a dans le sac qui tue la personne, mais c'est a cause de ce qu'il y a dans le sac que la personne meurt. 2) La deuxieme histoire est tres tiree par les cheveux elle. L'homme est un marin qui a autrefois fait un naufrage et a reussi a survivre avec ses amis sur une ile deserte ou des albatros volaient. Mais il n'a jamais mange d'albatros de sa vie. Il ne connait pas personnellement l'albatros qu'il vient de manger, mais le simple fait que cette soupe soit a l'albatros le fait mourrir d'une crise cardiaque. Maintenant qu'il est revenu a la civilisation, c'est a cause de ce souvenir de naufrage en partie qu'il meurt, mais pourquoi ? Voila des precisions certainement utile. Demain j'aurai d'autres riddles si ca vous amuse, en attendant, bonne nuit les petits et cherchez-bien (ceci evidemment pour tout le monde sauf pour Yann qui cherche lui de jour vu le decalage horaire). Sun Radio Riddles Production vous dit a demain si vous voulez bien.
Bonjour a vous tous. Devant la folie degagee par les riddles, je me vois dans l'obligation de vous en donner un autre: "Le capitaine fut decapite, les deux moines eurent la tete tranchee, et pourtant il n'y eu qu'un seul mort. Pourquoi ?" Bon, a part ca, Stephanie, plus connu pour son login chantant "slala", m'en a donne deux que je vous livre: "On trouve un homme nu mort dans le desert, une paille a la main et sans aucune trace de pas autour de lui.... Pourquoi?" "Un homme passe devant un hotel rouge et est ruine. Pourquoi?" Demain les reponses au riddles d'hier, histoire de vous donner encore un peu de temps. Mais passons a Sun Radio News. Hier soir, votre animateur prefere a travaille bien tard sur un ordinateur sur lequel il installait Dos 6.2 avec double-space. Ce travail somme toute anodain, fut complique par un simple fait. La machine marchait sous Dos 5 et surtout avec Stacker. Stacker est un doubleur de capacite de DD comme double-space mais pas compatible. Bref, ca a ete tres dure d'y arrive, mais, Dieu merci, apres de longues minutes d'angoisse face a un disque dur qui ne reconnaissait plus rien, la solution miraculeuse arriva a mon pauvre cerveau decrepi par un travail acharne de debuggage/programmation actuellement quotidien. Tous ceci pour en venir au sujet du Jour : Le monde merveilleux des ordinateurs vu par Luky one leader. La Bible de l'ordinateur commence ainsi: "Au commencement etait l'homme, et l'homme etait parfois une lumiere. L'homme crea l'ordinateur et il cru que cela etait bon, mais c'etait un homme et donc il se planta. Il dit a la machine "Fait moi 1+1, 2+2, toute les operations que tu veux, utilise toute la memoire que tu veux, mais a condition de ne pas me faire de division par zero, car ce jour la tu buggeras.". La machine, tres rudimentaire ne compris rien, alors l'homme lui coda ce qu'il lui avait dit pour qu'elle comprenne et se dit "Vivement la reconnaissance vocale d'IBM" (euh, ceci est de la pub gratuite). C'est alors qu'arriva l'animal le plus ruse de la salle info, l'insecte autrement appele "Bug". Il dit a la machine "Euh, c'est pas vrai ce qu'il dit l'homme, il dit ca parce qu'il sait tres bien que si tu fait des divisions par zeros tu deviendras plus fort que lui en calcul, vu que lui y sait pas les faire." La machine, pas plus intelligente qu'avant ne compris toujours rien. Le bug decida donc de lui coder avec ses petites antennes, mais du coup il fut grille. La machine decida alors de faire la division par zero. L'homme arriva alors, et voyant que la machine se cachait son circuit imprime par un papier sur lequel etait ecrit "Intel Inside" il lui dit "Mais qu'as-tu fait la ? Je t'avais dis de ne pas faire de division par zero. A cause de toi tous les ordinateurs de ton especes seront punnis pendant de longues annees par la limitation Dos." Et l'homme inventa Dos pour punir la machine. Plus tard, l'homme tenta de raisonner la machine a nouveau. Il lui dit: "Ecoute, ca fait bien longtemps que je t'ai punis, mais toi au lieu de changer, tu as meme insister en recommencant ton pecher originelle sur le processeur pentium. Puisque c'est comme ca, je vais te punir encore plus severement, je vais t'obliger a evoluer en Windows 95, comme ca du coup ben tu seras encore plus compliquee, na!" (l'homme est un grand enfant). Mais l'homme, dans sa bienveillance, reconnu les machines qui l'avaient aidee jusqu'au bout, et il leur donna la posibilite de changer de systeme. Il inventa L'UNIX. Il promis aux bonnes machines: "Les machines sans le son entendront grace a une carte sonore, les machines qui ne voit pas verront grace a une camera et une carte d'acquisition video. Aux machines qui ont faim, je leur donnerai des CD Rom, aux machines qui ont soif de la RAM, aux machines qui ont beaucoup marche un bus PCI." Bref l'homme decida de recompenser les bonnes machines et de punir les mauvaises. Mais le bug rodait toujours, pres a tenter la machine faible, pres a ravager les espoirs que l'homme mettait en elle... C'est ainsi que l'histoire continue aujourd'hui, pleine de bugs, de difficiles et incontournables bugs. Voila, c'est tout pour aujourd'hui, je vous dis bonne soiree et a demain si l'on veut bien. Luky One Leader
Bonjour a vous tous chers lecteurs de Sun Radio. L'hivers est la, il s'est
installe sans attendre la fin de l'automne, et du coup il fait pas tres beau
et surtout froid. Le mauvais temps passera et le printemps reflerira, mais en
attendant on a froid.
Avant de passer au sujet du jour, voici la reponse des derniers riddles:
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1) Un homme qui porte sur son dos un sac, arrive dans un champ. Des qu'il est
dans le champ il meurt. Pourquoi ?
Reponse: L'homme vient de sauter en parachute et son parachute ne s'est pas
ouvert.
2) Un homme assez age, va dans un restaurant ou il mange une soupe. Quand il
demande au serveur a quoi etait la soupe, il meurt d'une crise cardiaque.
C'etait une soupe d'Albatros ... Pourquoi ?
Reponse: L'homme est un vieux marin qui autrefois a fait naufrage avec d'autre
sur une ile ou il n'y avait rien a manger. Or il a mange durant ce temps sur
l'ile les corps humain des morts qu'on lui faisait passer pour de l'albatros.
(celle-ci est tire par le cheveux je trouve, enfin ...)
3) "Le capitaine fut decapite, les deux moines eurent la tete tranchee, et
pourtant il n'y eu qu'un seul mort. Pourquoi ?"
Reponse: Les deux moines recupererent la tete du capitaine qu'on leur donna.
4) "On trouve un homme nu mort dans le desert, une paille a la main et sans
aucune trace de pas autour de lui.... Pourquoi?"
Reponse: Il est tombe d'une mongolfiere ou ils avaient de faire du lest.
D'abort ils ont enleves leur vetement et ensuite ils ont tire a courte paille
qui serait vide. (celle la aussi est limite)
5) "Un homme passe devant un hotel rouge et est ruine. Pourquoi?"
Reponse: Il jouait au monopoly.
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Voila pour les riddles. Aujourd'hui Sun Radio se veut culturelle et laisse la
place a son poete du jour.
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Il est parti le beau temps
Comme ca en un instant
Il est parti le temps chaud
Maint'nant il fait pas beau.
Le froid l'a emporte
Les nuages ont gagne
Le soleil est parti
Et m'a laisse ici
Je me retrouve seul
Dans un etang de feuilles
Car nous sommes en automne
Et c'est ca qui m'etonne
Hier il faisait beau
Et aujourd'hui pas chaud !
Que lui prent-il au temps ?
Je vais lui mettre des gnions !
Non mais sans blague, franchement
Sur la cote du beau temps
Ou je viens pour le voir
Il se montre et se barre
Il vient pendant deux mois
Chaque jour devant moi
Il m'habitue a lui
Et soudain c'est la pluie !
Il vaudrait mieux pour lui
Qu'il laisse tomber la pluie
Je veux dire qu'il la quitte
(ce n'est que poetique).
En attendant cela
Moi je suis tres las
Je retourne travaille
Et je ferme mes volets
Car je ne veux pas voir
Ce temps de desespoir
Ou le soleil parti
Me laisse sans energie.
Francesco Luky de la cote.
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Voila, sur ce je vous laisse, j'ai encore pas mal de boulot. Au revoir et a
bientot pour les nouvelles de Sun Radio, c'est a dire demain, la veille du
week-end qui, je l'espere sera ensoleille.
Luky one leader.
Bonjour a vous amis lecteurs de Sun Radio qui etes present devant votre console
prefere en ce jour de greve intense. Aujourd'hui, comme d'hab, Sun Radio ne fait
pas greve. Je ne vais pas vous refaire l'historique de la greve comme la
derniere fois, ni les origines du week-end comme on l'a deja vu, je ne vais pas
non plus vous balancer des riddles, non aujourd'hui Sun RAdio passe un nouveau
cap, en vous offrant le premier episode d'un serie intitule : "Luky one leader
treck". Une serie de science fiction ou Luky one leader voyage a bord de son
vaiseau "le faucon enterprise" avec pour mission de visiter des mondes inconnus
et d'y enlever les forces du mal. En effet, Luky one leader, le heros, a la
force avec lui. C'est un "Jet d'ail", c'est a dire un chevalier de la force qui
n'a pas peur des vampires...
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Episode One : Luky one leader opposite to the strike's extraterrial.
Espace ... Voiture vendu par renault dans laquelle voyage des gens (faut bien
qu'on soit finance par quelqu'un pour faire une serie qui vaut aussi chere vu
les effets speciaux). Espace, frontiere de l'inconnu vers laquelle voyage notre
vaisseau le faucon enterprise (Vaisseau Rouge avec un moteur porsche et un
autoradio dedans, qui porte devant l'initiale de la federation: un S comme Seat,
qui symbolise de facon mystique le nom de la federation Soler, comme le systeme
du meme nom)
Notre mission trouver de nouveaux mondes etranges, et au mepris du danger
reculer si c'est trop dangereux. ("COUPEZ ! Mais non, c'est pas ca le texte,
c'est reculer l'impossible !"). Ah ... ok ok ok. Et donc au mepris du danger,
reculer l'impossible
LA LA LA, LA LA LA LA LA, doudou... dou, LA LA LA, LA LA LA LA LA, papapadam,
dou doudou dou dou dou dou di di dou dou pa LA LA LA LA... LA LA
* ___________________ _-_ * .
----------------- \__(==========/_=_/ ____.---'---`---.____
. * \_ \ \----._________.----/ .
. ---------- . \ \ / / `-_-' *
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Dans les roles :
Capitaine Luky One leader (L1): Luky one leader le chef, le patron, le boss, le
grand manitou, le maitre, le superieur, le roi, le president, le responsable de
l'equipe.
Capitaine en second Zouzou one leader (Z1): Zouzou one leader est une pistonne.
Elle n'a pas fait d'etude de science spaciale mais des etudes de droit. Mais
comme elle est la soeur de Luky one leader, et ben elle a eu ce poste.
Conseille technique Lewis Spock (Sp): C'est un Anglais, il est donc tres
different des autres membres de l'equipage. Il a atterri la parce qu'il
travaillait dans le meme bureau que le capitaine lorsqu'il faisait sa these.
Le Docteur Yoda (Y): C'est un nabo qui a ete vire du film de la guerre des
etoiles, et qui a ete pris dans cette serie parce qu'il ressemblait a ET. Enfin
bon, on l'aime bien quand meme au village.
Le navigateur Yann-Solo (YS): Lui il est navigateur parce qu'il a appris a
naviguer lors d'un passage prolonge au venezuela ou il est partis tous seul en
laissant les camarades de sa promotion, d'ou le terme solo.
Le mecanicien Marc Skotie one leader(MS): Lui il repare tous, et il s'occupe
surtout des circuits de refroidissement. Il reste toujours dans sa salle de
machine et ne parle qu'a l'aide de sa radio qu'il appelle beton zone.
Le traducteur de langage Proffesseur L'Or en Char (LC): Ne a Paris, ville
terrestre, il est specialise dans tous ce qui touche au langage et acte de
dialogue. C'est le traducteur du Faucon Enterprise.
L'ordinateur Principal appele KRO mais qui a ete ravise il y a peu de temps.
Et puis ils y a bien d'autres intervenant celebres, que nous verrons au fure
et a mesures de la serie.
(Super le generique hein ?)
Z1: "Capitaine Luky one Leader, Nous approchons d'un objet non identifie"
L1: "Merci Zouzou one leader pour cette information precise dont l'interret
grandissant me fais entrevoir que cet objet non identifie pourrait bien etre
un objet de l'impossible qu'il faut reculer ..."
Sp: "Captain, d'apres mes analyses, il s'agirait du objet common appelle Strike,
cela etre a dire une vaisseau des combat redoutable witch possede un arme qui
paralyse gens qui prendre la transport comme le SNCF or la metro. Mais this one
etre bien plus grand que la Strike habituelle."
Z1: "Luky one leader, devons-nous l'arrete et lui lire ses droits. Dites-dites
je peux lui lire ses droits dites. Parce que moi je les connais ses droits.
D'apres l'alinea 36 du paragraphe 7 du code intergalactique 6.4.2, le prevenu
ayant defere devant le parquet pas cire, une greve sur le tas, se verra imputer
une amende d'un montant au moins egale au double de la valeur du nettoyage du
dis parquet, a partir du bareme de prix pratique dans l'organisme le plus
utilise dans la region du delit. Si le prevenu, parce que evidemment il faut
qu'il soit prevenu, sinon il y a visse cruciforme de procedure, si le prevenu
donc souhaite faire appelle a la greve en l'occurence, il peut le faire dans
un delais de 8 jours maximum, exeption faite des periodes estivalles ou des
periodes de fete. Vous voyez capitaine, je peux lui dire moi ses droits."
L1: "Je sais Zouzou one, vous pouvez lui dire ses droits, mais vous oubliez
une chose, c'est que l'objet Strike qui est devant nous n'est pour l'instant
pas prevenu, et en plus on ne sait pas si il n'est pas sourd. Je propose donc
que vous m'appeliez le docteur Yoda pour qu'il nous dise s'il est sourd.
Ensuite on le previendra."
YS: "Mais Capitaine, tous le monde ici sait tres bien que le docteur Yoda
n'est pas sourd ! A quoi bon lui demander si il est sourd puisque l'on connait
la reponse ?"
L1: "Vous etes rester trop longtemps au soleil et vous avez du mal a vous
adapter a la temperature plus basse de l'espace... je ne parlais pas de la
sourdite du docteur Yoda, mais de celle du Strike"
Sp: "Who as dit vous que la Strike etre sourd ?"
L1: "Ah non, vous allez pas en rajoutez vous aussi, mais y'a donc personne
qui me comprenne ici ?"
Z1: "Mais si moi je vous ai compris, comme disait un grand homme de la terre
qui tenu un role essentielle lors de la deuxieme guerre mondiale. Mais la
n'est pas le sujet du jour, puisque le sujet du jour c'est de savoir si oui
ou non, le strike est sourd, afin que JE puisse lui dire ses droit de facon
a ce qu'il soit prevenu."
L1: "Bien, alors appellez-le s'il vous plait, parce que moi je vais finir par
craquer."
YS: "Docteur Yoda vous etes appelle sur la passerelle par la capitaine
d'extreme urgence, car le capitaine est au bord de la depression nerveuse
parce qu'il croit que vous etes sourd alors que le strike lui il le sait pas.
Depechez-vous parce que depressurise dans l'espace c'est pas bon pour lui."
L1: "Restons Zen, Restons Zen ... que la force soit avec moi ..."
Y: "Bonjour a toi Capitaine. Yoda dire toi quoi toi devoir faire. Toi avoir
soucis dans ta vie, fait du Yoga."
L1: "Non, moi as voir soucis Yoda, moi voiloir savoir si le strike devant nous
il est sourd ou si il est pas sourd."
YS: "Ah... ca y est, le capitaine a retrouve la raison "
L1: "Zouzou one leader !"
Z1: "Oui capitaine ?"
L1: "Est-ce que legalement je peux retablir la peine de mort sur la personne de
Yann-solo ?"
Z1: "Euh... Je ne pense pas capitaine ."
L1: "Alors emmenez le moi dans la salle des loisirs virtuels sur le programme
"Mer du sud, je crois qu'il a besoin de se retrouver dans le chaud au bord de
le mer a nouveau."
Z1: "Bien capitaine."
L1: "Alors Yoda, il est sourd ou quoi ce truc ?"
Sp: "Capitaine, il ne pas etre une truc, mais une Strike !"
L1: "Zouzou one leader !"
Z1: "Oui, quoi encore ?"
L1: "Je crois que je vais quand meme retablir la peine de mort ..."
Z1: "Euh ... Cher Lewis Spock, le capitaine est fatigue, il aurait besoin d'un
verre de jus de fraise. Pourriez-vous allez lui en faire un dans la cuisine ?"
Sp: "Oh fine! je aller et je ramene a lui aussi pudding et une verre de the avec"
L1: "Bon alors Yoda, ca viens la reponse."
Y: "Non, Le strike pas sourd."
Z1: "Chouette je vais pouvoir lui dire ses droits."
L1: "C'est ca Zouzou one, allez-y dites lui ses droits qu'on en finisse."
.... Ainsi, zouzou one leader dit les droits de greve et le Strike fut prevenu.
Mais
la surprise, elle attaqua le Faucon enterprise.
Z1: "Capitaine, Capitaine, le Strike il nous attaque..."
L1: "Tous le monde a son poste de combat. La salle des machines vous m'entendez ?
Y'a-t-il des degats ?"
MS: "Bienvenue sur Radio Beton Zone. Ici il ne fait pas chaud grace a mon
circuit de refroidissement ultra perfectionne. Donc pas de soucis capitaine."
L1: "Bon, tant mieux. Je suis perplexe. Que puis-je bien faire ?
Pourquoi m'a-t-il attaque ?"
KRO: "Coucou ! Ben alors capitaine, on a encore un probleme ? Moi j'ai plein
de question aussi a vous poser, mais je veux bien vous aider, comme la
derniere fois ou vous etiez oppose au redoutable vaisseau Candy."
L1: "Ah ... J'oubliait mon ordinateur. KRO, que puis-je faire, pourquoi
m'a-t-il attaque ?"
KRO: "Ben en fait c'est pas apres vous qu'il en a, mais il a pas compris ce
que vous lui disiez parce qu'il ne parle pas la meme langue. Il suffit de
lui dire que vous allez discuter des problemes sociaux et il vous laissera
tranquille."
L1: "Qu'en pensez-vous Zouzou one ?"
Z1: "Moi ? Ben rien. Je lui ai dit ses droits, j'ai fini mon role, normalement
c'est pas a moi de parler la, mon texte y disait que j'avais plus rien a dire."
L1: "Ah oui, euh... Lewis Spock ? qu'en pensez-vous ?"
Sp: "Ceci est bon decision. Moi approuver."
L1: "Ok. alors envoyez le message... Et Proffesseur L'or en Char, c'est a vous
de jouer"
LC: "Hein Quoi ? moi j'ai pas que ca a faire, j'ai plein de boulot moi ! Bon,
enfin, si ca peut aider, je veux bien le faire, mais c'est vraiment pour vous
faire plaisir"
Et c'est ainsi que le Strike reparti comme il etait venu, laissant nos heros
repartir vers l'espace intergalactique de l'inconnu, vers de nouveaux episodes...
LA LA LA, LA LA LA LA LA, doudou... dou, LA LA LA, LA LA LA LA LA, papapadam,
dou doudou dou dou dou dou di di dou dou pa LA LA LA LA... LA LA
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Voila, j'espere que ce premier episode vous aura plus, parce que j'ai mis du
temps a l'ecrire. Heureusment aujourd'hui j'ai pas beaucoup de boulot. Voila,
a la prochaine sur Sun RAdio News, et bon Week-end a tous.
Luky one Leader.
Bonjour a vous amis lecteurs de Sun RAdio. Apres le premier episode de Luky one
leader Treck, Sun Radio n'a pu resister a l'envi de vous faire vivre un second
episode de cette aventure intergalactique. C'est donc partis a nouveau
aujourd'hui dans les etoiles, bon voyage. (ce Sun Radio News je l'ai ecris
Vendredi a la suite de l'autre. J'avais vraiment pas la tete a bosser vendredi
apres-midi...)
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Episode Two: Luky one leader Contre les mangeurs de Riddles de la planete
CERMICS.
Espace, frontiere de l'inconnu vers lequel voyage le faucon enterprise...
Notre mission : "decouvrir de nouveau mondes etranges (comme les maillages
simplexes par exemple) et au mepris du danger, reculer si c'est possible
("COUPEZ ! Non mais, c'est pas possible. Y va rentrer ce texte, deux episodes
deux fautes. c'est reculer l'impossible qu'il faut dire, alors!"). Ah oui, et
au mepris du danger reculer l'impossible.
LA LA LA, LA LA LA LA LA, doudou... dou, LA LA LA, LA LA LA LA LA, papapadam,
dou doudou dou dou dou dou di di dou dou pa LA LA LA LA... LA LA
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Nouveaux Roles:
Princess Lili one leader (Li1): C'est une princesse qui est en fait la soeur
de Luky one leader. Elle est sur le vaisseau parce qu'elle lutte dans la
resistance contre la force obscure de l'empereur.
Chef de tribu, slala (slala): C'est la chef de la tribu CERMICS.
(pour ceux qui veulent les autres roles, et ben il suffit de relire le dernier
episode)
" Espace temps 13 point 10 divise par 2 plus 4 point 57 multiplier par 3
apres le temps 0 du commencement de l'histoire. Nous venons d'entrer dans
un nouveau systeme et nous avons repere une planete differente des autres
ou des formes de vies ont ete decele. Moi, le capitaine Luky One Leader,
j'ai decide tous seul comme un grand que on allait voir de pres la planete,
parce que c'est moi qui commande ici, Na!"
Z1: "Capitaine, nous avons mis le vaisseau en gavitation autour de la planete."
L1: "Bien, merci Zouzou one. Dites moi Lewis Spock, que revelle les releves ?"
Sp: "Que relevent les revelles ?"
L1: "Non, je dis QUE... REVELLE... LES... RE..LE..VES. Are you anderstand now ?"
Sp: "Yes, I think so."
L1: "Non non Spock, il faut parler francais."
Sp: "Ah Okey. Please KRO, donnez moi le revelle."
KRO: "Et pourquoi que moi je suis un ordinateur ? J'aurais pas pu etre une
princesse de l'espace plutot ? Moi je voulais pas etre un ordinateur, c'est
pas chouette ca :-( C'est pas normal que j'ai un role comme ca alors que
j'ai donne un truc a l'auteur pour reparer sa machine a lave. Moi je suis
pas une machine, et pourquoi qu'il m'insulte ? J'vais le dire a phil et y va
venir te casser la figure NA!"
L1: "Mince, vla KRO qui nous fait un bug. Appellez moi Marc Skoty One leader
immediatement."
MS: "Oui qu'y a t'il pour votre service captaine ?"
L1: "C'est Kro qui nous fait sa crise de personnalite."
MS: "Je vous arrange ca tous de suite."
L1: "Merci. Bon en attendant qu'elle soit reparee, il va falloir aller sur
place pour faire les releves. Yann-solo, le prof L'or en Char et moi-meme
descendrons. Je vous laisse le commandement Zouzou One."
Z1: "Oui, c'est genial, surtout que j'ai mon permis moi. Je vais commencer
par faire repeindre le vaisseau. Et puis je vais y ajouter un espace expres
pour les dauphins et puis je vais rendre l'apprentissage du droit obligatoire."
L1: "Oui, enfin du moment que quand je revienne le vaisseau soit la, vous
faite ce que vous voulez, mais pas repeindre le vaisseau. Bon allez on y va."
YS: "Euh... Capitaine, il fait quelle temperature au sol ? Parce que je ne
voudrais pas attraper froid moi."
L1: "Ecoutez, si Kro veut bien vous repondre tant mieu, mais ca m'etonnerais."
KRO: "Ben si, moi je veux bien lui donner la temperature au sol a Yann. Non
mais sans blague, il reviens d'un pays chaud et je lui dirais pas la temperature
au sol ! Decidemment, on me fais passer pour quoi dans cette serie ? Yann, la
temperature au sol est de 8 degree"
YS: "Quoi ?!!! 8 degrees, mais c'est pas possible ca, meme quand j'ouvre le
frigo il fait pas si froid chez moi. Moi je peux pas y aller, a ca non alors..."
L1: "Ecoutez Yann-solo, vous allez vous habiller chaudement comme ca pas
possible que vous attrapiez froid."
YS: "Ouais, d'accord, J'ai compris, t'facon j'ai pas le choix..."
L1: "Bon, alors allons y ..."
Y: "Eh, minute papillon! Vous en bas allez descendre, mais vous d'abord
immuniser devez etre. Que la force soit avec toi Luke"
L1: "Merci Yoda. Bon on y va, parce que la les lecteurs ils se demande ce qu'on
fous et ils vont finir par zaper."
YS: "Ok Ok,"
LC: "Then, let's go ! Je suis impatient de decouvrir de nouveau mode de
langages et de discussion"
... Quelques instants plus tard sur la planete.
L1: "Luky a l'inter! Vous me recevez Zouzou one ?"
Z1: "Oui, qu'y a t il ?"
L1: "Dites moi zouzou one, je viens de voir un objet volant non identifie tous
rose bonbon passer dans le ciel. Je vous avais dit de ne pas repeindre le
vaisseau.."
Z1: "Oui, mais c'est pas moi qui l'ai repeint, c'est la princesse Lili one
leader ! Elle m'a dit que le vaisseau ne lui plaissait pas dans cette couleur
toute triste, et que pour lutter contre l'Empire et les forces obscur, il ne
fallait pas etre obscure, d'ou la couleur, qui est sa couleur preferee."
L1: " Bon, enfin, quand je reviendrai je veux le voir comme avant, parce que
je me vois mal continuer la serie dans cette couleur la. Passez la moi !"
Z1: "Ok, Ok"
Li1: "Qu'y a-t-il pour votre service capitaine ?"
L1: "Princesse, malgres tout le respect que je vous dois compte tenu de votre
Haut rang, VOUS ALLEZ ME REPEINDRE MON VAISSEAU COMME AVANT OU JE VOUS ETRIPE !"
Li1: "Ben Luky, faut pas t'ennerver comme ca, c'etait un essai de couleur ...
Bon je la change et tu me dis ce que tu en pense OK ?"
L1: "OK. Bon alors les gars quoi de neuf ? Yann enleve ton bonnet et le gros
foulard ainsi que le cache oreilles que tu as autour de la tete et t'arrivera
a entendre ce que je dis. Alors qu'est-ce que vous avez trouve ?"
LC: "Et bien moi j'ai trouve un acte de dialogue la par terre. Je l'ai ramasse
parce que personne n'en voulait."
YS: "Moi j'ai j'ai ririen troutrouve. Il fait trop froid ici."
L1: "Bon alors cherchez une forme de vie, allez, j'ai pas envi de rester la
dans mon mail pendant toute la journee."
LC: "Ben moi j'en ai deja trouve des formes de Vie."
L1: "Ben pourquoi ne pas me l'avoir dis professeur ? Ou sont-elles ?"
LC: "Ben la ou j'ai trouve mon acte de dialogue."
L1: "Et bien allons-y"
... C'est ainsi qu'ils arrivere dans le village qui se trouvait derriere les
rochers en papier mache, juste la a droite.
slala: "Bonjour inconnu, Je mappelle slala, chef de la tribu des mangeurs de
riddles qui etes vous ? Etes-vous un homme qui vous s'est arrete devant un
hotel rouge et qui s'est ecrie "Je suis ruine!" ?"
L1: "Euh ... Non, je suis Luky one leader, capitaine du faucon enterprise. Que
voulait-elle dire Professeur avec son histoire du gars la ?"
LC: "C'est un riddles. C'est un mode de questionnement de cette tribu d'apres
l'acte de dialogue que je viens de decrypter. Cela leur permet de connaitre
l'intelligence de la personne qui parle. Si vous repondez mal, couic, vous
etes mort."
L1: "Ah, AhAH... Charmant. Euh, un gars qui crie je suis ruine devant un
hotel rouge? je vois pas."
YS: "Ben c'est simple, le gars y joue au monopoly."
L1: "Bien sure, je le savais, je voulais savoir si malgres le froid vous
aviez tout votre esprit. Slala, je ne suis pas un homme qui joue au monopoly,
cette reponse te convient-elle ?"
slala: "Oui etranger. Vous n'etes donc pas trop bete, mais j'ai d'autre
riddles a te donner, il faudra que tu le trouve si tu veux des informations
sur la planete et si tu veux repartir en vie."
L1: "Oui, ben j'aurai du penser a amener Lewis Spock, il adore les devinettes
lui. Enfin bon, tant-pis on va faire sans. Qu'elle est le nom de ta planete ?"
slala: "Cermics est le nom de ma planete. Nous avons ici un labo de recherche
du meme nom, qui signifie Centre d'Etude du Repos en Milieu Informatique des
Centres Scientifiques. Voila, a moi maintenant. Le capitaine fut decapite,
les deux moines eurent la tete tranchee, et pourtant il n'y eu qu'un seul mort."
LC: "Ceci est evidant. C'est un probleme de francais de base qui consiste en
l'utilisation du verbe avoir dans son sens premier et non dans son utilisation
du plus que parfait. Ainsi, les deux eurent la tete tranchee signifie que
l'on donna au deux moines la tete du capitaine. Simple non ?"
slala: "Decidemment vous etes tres fort."
L1: "Oui, enfin bon, tant que j'ai ma tete moi. Bon alors slala une autre
question: Qu'est-ce que vous venez faire dans mon episode du jour ?"
slala: "Ben je sais pas moi, c'est l'auteur qui fait n'importe quoi. Au lieu
de me laisser experimenter mon repos il me met dans son histoire a dormir
debout. Ah... Ca y ai, j'ai compris, c'est une histoire a dormir debout donc
il a pense au CERMICS. Ca c'est pas mal pense. Bon, a moi: Un homme noir
marche dans une rue non eclairee. A ce moment la une voiture debouche tout
phare eteint et s'arrete avant de l'ecraser. Sachant que dans le ciel la lune
ne brille pas, comment a-t-il fait pour le voir ?"
L1: "Ben il fait jour ! C'est evident. Bon allez, assez perdu de temps avec vos
riddles, j'vous en pose moi des riddles ?"
slala: "O dites dites, posez nous des riddles, dites posez-nous des riddles..."
L1: "Attendez deux secondes s'il vous plait. Luky a l'inter! Vous me recevez
Zouzou one ?"
Z1: "Oui, qu'y a t il encore ?"
L1: "Ben je viens de revoir un objet volant non identifie passer dans le
ciel, mais cette fois-ci tout bleu turquoise. Ne me dite pas que c'est ..."
Z1: "Euh... Si mon capitaine... J'ai repeint le vaisseau pour pas qu'il soit
rose Bonbon."
L1: "Zouzou one leader, je reviens dans 13 points 4 point 2 espaces secondes
galactiques, si la couleur d'origine n'est pas revenu a mon retour, je vais
faire une grosse colere."
Z1: "Bien mon capitaine, mais c'est pas juste."
L1: "Bon, slala, voila: "Antoine et Cleopatre gisent morts sur le sol. Autour
d'eux il y a une vitre brisees et de l'eau. Que c'est-il passe ?" "
slala: "Merci, notre nation vous est reconnaisante a jamais. Nous le
cherchons ce riddles, alors repassez quand on l'aura trouve."
L1: "C'est ca, allez au revoir. Luky a l'inter. Zouzou one on remonte dans
le vaisseau."
Z1: "Bien capitaine, teleportation."
Quelque centieme de milieme de points secondes galactique plus tard ...
L1: "Ah... ca fait du bien d'etre rentre chez soit. Alors KRO, comment ca va?
Vous savez que sans vous nous sommes perdu. C'est vous qui vous occupez du
vaisseau..."
KRO: "Ah... enfin on reconnait l'importance de mon role. Bon, alors ca va."
L1: "Zouzou one, le faucon enterprise a-t-il enfin retrouve ses couleurs ?"
Z1: "Ben, en fait pas partout. La princesse Lili one elle a decide de garder
une aile du vaisseau pour elle."
L1: "MON DIEU ! ... Faite moi la venir s'il vous plait...."
Li1: "Ah... Capitaine ! J'ai fait quelques ameliorations pendant votre absence.
Vous allez voir vous aller adorer. J'ai repeint toute votre suite. Ca va vous
plaire j'en suis sure."
BOUM!
KRO: "Le docteur Yoda est attendu d'urgence en salle de commandement pour
redonner la force a luky one leader qui vient de perdre connaissance ..."
Yoda: "Luke, Que la force soit avec toi ."
L1: "Hein, ou suis-je, dans quel etat j'ere ?"
Yoda: "La force Luke, tu dois la decouvrir en toi. Tu seras alors plus fort
que la force osbcure et tu pourras resister a ses attaques."
L1: "Ca tu l'as dis bouffi. Y va vraiment me falloir de la patience pour
supporter tout les episodes. Mon Dieu, j'regrette d'etes monter dans ce
vaisseau, je le ferai plus..."
" Espace temps 15 point 11 divise par 3 plus 7 point 23 multiplier par 7
apres le temps 0 du commencement de l'histoire. Nous venons de quitter
la planete CERMICS. Vais-je enfin retrouver la Terre que j'ai betement
paume ? Aucun membre de l'equipage ne se doute de ca, ils croient tous
qu'on recherche de nouveaux mondes etranges. Mais je veux rentrer a la
maison ... JE VEUX VOIR MA MAMAN !..."
Et le Faucon Enterprise repris sa route a la recherche de nouveaux mondes
etranges, car dirige par le Courageux et invisible Capitaine Luky one leader,
Hero spacial, faisant fis du danger (et pas FIS qui est aussi un danger),
reculant l'impossible et ceci avec la force envoye du ciel, lumiere dans la
nuit noire de l'espace, Espoir dans les sombres doutes de nos vies, source
jaillissante dans le desert de nos peurs, c'est-a-dire L'Esprit Saint appelee
"La Force".
LA LA LA, LA LA LA LA LA, doudou... dou, LA LA LA, LA LA LA LA LA, papapadam,
dou doudou dou dou dou dou di di dou dou pa LA LA LA LA... LA LA
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. ( AAAAAAH !... Ma chambre est rose ! ) *
( PRINCESSE LILI ONE !!!!!!! ) . *
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------------- Luky One Leader Exclusive Production @copywrit 95 ---------------
Voila, c'est fini pour aujourd'hui, demain sera un autre jour. le cour
d'anglais en l'occurence, donc matinee cool. Peut-etre d'autres riddles a la cle.
Ici aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, il pleut. Sun Radio abandonne
donc le soleil pendant l'hivers, vivement alors la neige que l'on puisse
aller skier a coter (50 minute en voiture) a Isola 2000. D'ici la je vous
dit donc bonne journee et a plus sur Sun Radio, la radio de la cote qui a
la cote.
Luky one leader.
Bonjour a vous lecteurs fideles et avises de Sun Radio. Non, ce n'est pas la greve qui m'arretera, surtout qu'ici c'est le grand beau temps, soleil et tout et tout (une fois de plus ce matin en partant j'ai eu droit d'une part a un splendide leve de soleil sur la mer et ensuite a une splendide vue de la montagne toute proche, toute eneigee et toute eclairee par notre cher, notre tendre, notre fabuleux soleil du midi). Bref, le probleme de transport ici on connait pas, vu que de toute facon, quasiment tous le monde prend sa voiture. J'en profite a cet egard pour vous expliquer pourquoi les jours de greves il y a ici moins de circulation. En fait c'est tout simple, c'est du justement au fait que les jours de greve il y a moins de personnes qui travaillent, et donc ici moins de personnes qui prennent leur voitures. Ce qui fait qu'il est tres agreables d'avoir des jours de greves ici. Pas a Paris ??? Ah bon, ben ca alors ?!... Bon, sinon a part ca, Hier etait un grand jour, c'etait l'anniversaire d'un certain Thierry ... Vous voyez qui je veux dire ? Et oui, c'est un de nos lecteurs (enfin j'espere parce qu'il est abonne) du grand nord qui travaille au LIMSI, le Laboratoire Inter-Ministeriel de la Securite Interrieure qui essais de se faire passer en fait pour un laboratoire de recherche en Informatique, mais ceci n'est qu'une couverture. Sun Radio souhaite donc un grand et Heureux anniversaire a l'agent Lebourque 004 (c'est son nom de code), surnome le silencieux (parce qu'il envoie quasiment jamais de mail). Un petit historique ne vous fera d'ailleur pas de mal pour mieux le connaitre ... Je laisse la parole au Ministre des agents tres secrets: "L'agent Lebourque naquit le 28 novembre de l'annee XXXX (classe secret defense) (soit 15 jours apres la date d'anniversaire de la joyeuse celebre KRO, celebre car internationnalement connu des personnes qui la connaisse, pour laquelle nous profitons de l'occasion pour lui souhaiter un joyeux anniversaire en retard vu que c'etait le 13 de ce mois). Enfant calme et studieux, il se fait rapidement remarquer en classe pour son serieux et son application dans tous les travaux portant de pres ou de loin a l'espionnage (c'est ainsi qu'il pouvait sans difficulter accuser ses petits camarades lorsque lui meme envoyait des boulettes de papiers grace a une astucieuse invention "le lance boulette/crayon"). Il partis a l'age de 15 ans dans un camps special d'entrainement ou il subit un entrainement intensif qui lui donna de nouveaux potentiels. Ainsi, il pu entrer bien plus tard au LIMSI, apres avoir passe un an au celebre DEA d'Orsay (Departement d'Espionnage Avance d'Orsay). C'est cette annee la, apres un an d'entrainement militaire intensif, qu'il apprit son nouveau travail. Il quitta donc son look BCBG costard/cravate, pour un look tres different lui permettant de passer inapercu dans ce milieu ou l'important est de pouvoir passer inapercu et de ne pas etre reconnu. Ainsi, il se laissa pousser la barbe et ne porta plus de cravate (ce qui fut pour lui le plus dure, vu qu'il adorait les cravates). L'agent Lebourque 004 est un de ces agents qui ne recule devant rien pour accomplir sa tache, il est courageux, rapide et efficace. C'est le modele de l'agent devoue qui n'hesite pas a changer de style de vie pour son travail. La France est fiere de le compter parmis ses agents. Merci Thierry et bon anniversaire." Quoi dire de plus sans risquer de compromettre son travail actuel qui doit rester secret ? Et bien rien justement. Peut-etre un jour parlerons nous de ses anciens camarades du Departement d'Espionnage Avance, mais ce n'est pas le sujet du Jour. Une prochaine fois nous pourrions parler par exemple du Tueur du Sud (nom de code Herrmann 003), du Fute (nom de code Charnay 002), du Coucou (nom de code KRO 001) ou encore du malade (nom de code Luky 005). Voila, sur ce Sun Radio repart dans son travail, bonne journee a tous et travaillez bien. Ne rentrez pas trop tard si vous etes dans les greves et donc bloques a Paris. Luky One Leader. PS: Pour les camarades syndiques a la Mission Etudiante, ce soir n'oubliez pas on se reuni pour parler de nos revendications dans la salle de l'Aumonerie. A ce soir donc... PPS: Le message precedant est un message code que seules les personnes ayant le code peuvent comprendre ;-)
Sun Radio dit un grand bonjour a tous ses lecteurs courageux qui pour certain
on daigne lutter contre les bouchons de la greve a Paris, et pour les autres
ont daigne lutter contre leur envi de se promener vu le beau temps qu'il fait
ici. A tous je dis bravo, je suis fier de vous. Maintenant, passons au choses
serieuses, je veux dire Sun Radio News. Hier soir, grande soiree a l'aumonerie
d'etudiants dont je fais partis, nous avons fait du collage de photos sur des
cartes de voeux pour les fetes de fins d'annee (tres belles cartes d'ailleur
qui ne valent que 50 francs les 4, alors si ca vous dit d'en acheter, vous
connaissez mon adresse, mon telephone, mon fax(en cas de grosses commandes) et
mon email). La ca a ete tres interressant surtout coter discussions, et j'ai
appris plein de chose que je vais essailler de vous resumer dans le troisieme
episode de Luky One leader Treck.
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Episode Three : Luky one leader et les colleurs/parleurs
Espace, frontiere de l'inconnu vers lequel voyage le faucon enterprise...
Notre mission : "decouvrir de nouveau mondes etranges (comme celui des
colleur/parleurs) et au mepris du danger, reculer le possible ("COUPEZ ! Non
y'a rien a faire, c'est pas reculer le possible, Bon sang de bonsoir, c'est
reculer l'impossible !"). Et alos, si je recule le possible c'est pareil ?
("Mais non, ca voudrait dire que plus ca va et moi c'est possible") Oui, ben
plus ca va et moins c'est possible de revenir sur terre ("Bon on ne discute
pas, le texte c'est le texte") Ok, ok, au mepris du danger reculer
l'impossible.
LA LA LA, LA LA LA LA LA, doudou... dou, LA LA LA, LA LA LA LA LA, papapadam,
dou doudou dou dou dou dou di di dou dou pa LA LA LA LA... LA LA
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Nouveaux Roles:
Dans la tribu des colleurs/parleurs je voudrais:
- La grande chef L'or Ance : Chef de la tribu des colleurs/parleurs
- El Francesco Critico : Cas atypique de l'intellectuel Grec de la planete
CERMICS atterri ici par hasard.
- Le Christophe des champs : Grand amoureux du grand nord, il tient un role de
psychologue dans la tribu.
- Jo glacial : C'est le grand savant en riddles sur la mort (d'ou glacial)
- Curious Fredo : Not realy french, not realy English, but realy Curious.
C'est l'homme question de la tribu.
- Ceram Fred : C'est le conseiller Ecomique venant de la planete CERAM.
- Laurent Deschiens: Ben le gars y vient du 36.15. du meme nom. C'est un des
comiques du groupe.
- Bernard Guitare : C'est le poete du groupe, joueur de guitare aussi.
- Philippo Petanque : Maitre delire du groupe.
- Melodie Laeticia : C'est la joueuse de flute du groupe.
- Andre Clin d'oeil: Animateur radio (une vraie) du groupe.
La tribu contient d'autres membres que nous verrons certainement dans d'autres
episodes.
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" Espace temps hier soir, nous venons de reperer une planete inconnu ou il y a
des formes de vies. Nous allons donc essailler de repousser l'impossible au
mepris du danger (tu vois j'ai retenu le texte <"Oui, ca va ..">)."
L1: Zouzou one leader, approchons nous de cette planete, je voudrais bien
savoir quelle forme de vie y vie ?
Z1: Bien capitaine.
L1: Kro, O grand ordinateur de bord, pourrais-tu avoir la grandeur de
composants electroniques de me donner des renseignements sur la planete.
KRO: Ben oui, pourquoi pas. Mais dites moi capitaine, pourquoi qu'y font tous
le temps greve sur la terre ? En ce moment y m'empeche de venir facilement au
labo pour bosser et donner mes TDs, parce que je donne des Tds moi, meme que
c'est marrant et tout et que j'aime ca.
L1: Euh... KRO, si tu me dis ce que je t'ai demande, et si on reviens vivant
de la mission, je te repondrai, ca te va ?
KRO: Ok. Bon ,alors la planete est habite par des etres humains. Apparemment
la force obscure n'y ait pas. Donc logiquement rien a craindre.
L1: Oui, en effet, je sens que la force est sur cette planete, il faut y
aller. Qui viendra avec moi ?
Z1: Moi je veux bien venir capitaine.
L1: Oui mais j'ai besoin de vous ici Zouzou one, il faut quelqu'un pour
surveiller que la princesse Lili one ne fasse pas a nouveau repeindre le
vaisseau en rose. Vous viendriez Yann-solo ?
YS: A ca non . La derniere fois j'ai attrape froid, il est pas question que je
redescende maintenant.
L1: Bon, ben je sens que je vais y aller seul. Tant pis. Teletransportez moi.
..... Quelques instant plus tard, Le Capitaine luky one arrive sur la planete
trouva la tribu des colleurs/parleurs.
La chef: Que la force soit avec toi Luky one. Bienvenue sur la planete
Aumonerie. Nous te connaissons tu es celebre ici.
L1: Ah bon ???
La chef: Oui, nous suivons tes aventures sur Sun Radio, la radio de la cote
qui a la cote. Joins toi a nous ce soir, nous avons une de nos reunions, tu
pourras ainsi decouvrir notre tribu...
Le capitaine decouvris alors la tribu lors d'une de ses reunions rituelles:
"Espace temps 25 point 7 virgule 2 divise par 3 multiplier par 9 moins 6. Je
viens de rentrer dans une tribu etrange mais ou la force est presente et ou il
est agreable de se trouver. Le rythe de la reunion de ce soir est typique de
la tribu des colleurs/parleurs. Elle consiste a coller des photos sur un
carton afin de feter de bonne fete aux personnes a qui ces cartes seront
envoyez. Voici la description des personnes:
- La grande chef L'or Ance : Comment se fait-il que les tribus rencontrees
soient dirigees par des femmes ? Ca c'est le mystere, mais ca doit faire
plaisir aux lectrices, c'est donc politiquement correcte. La grande chef L'or
Ance dirige d'une main de fer dans un gant de velour sa tribu. Elle les fait
ainsi travailler au noire, tard le soir, apres le travail, tout en leur
offrant du coca et en les laissant parler. Elle a un grand savoir que tous les
membres de la tribu lui reconnaisse et une capacite d'ecoute infaillible. En
plus elle possede le sac magique, passe de generation en generation, de chef
en chef, qui contient les batons magiques dont elle seule connait le moyen de
les mettre en action et qui sont appeles par le nom mystique de STICK UHU.
Avec ces batons magiques, les photos viennent se reunir au carton pour ne
former plus qu'un unique objet, une carte de voeux. C'est de la magie et je
suis surpris d'assister a un tel rituel. Grande magicienne, la chef est aussi
capable de choses extraordinaires. Par exemple, elle nous as montre sa main
ouverte en nous disant: "Choississez un doigt." Puis secouant la main derriere
son dos "Je melange ..." puis enfin nous montrant a nouveau sa main ouverte
"Alors est-ce que vous le retrouvez ?". Incroyable non ! Etre capable de
melanger ses doigts comme ca, surtout que moi j'ai pas reussi a le retrouver.
C'est vraiment tres fort, on voit la magie la encore.
- El Francesco Critico : Lui il est special et est tres critique de par son
esprit reflechis qui veut toujours aller plus loin. Il vient de la planete
CERMICS que l'on a vue dans le precedant episode, et il est donc aussi un
mangeur de riddles mais d'une tribu differentes appeles les OrthoGrec (avec
un c et pas que parce que la derniere fois je m'a suis fait rouspeter). Il a
devoiler ce soir la un grand secret, l'histoire de la femelle du Calimero, la
Calimera. J'ai pas bien compris le secret, mais cela a un rapport etrange et
mystique avec la religion OrthoGrec de Francesco.
- Le Christophe des champs : Caracteristique de la planete Aumonerie, le
Christophe des champs n'en reste pas moins rare. Il parle pas tres fort et sort
souvent des vannes, mais il sait etre serieux. C'est dans ce dernier point
qu'il exele, car il est le spychologue du groupe. La question qu'il prefere
poser a ses camarades est :"Et toi, quel est le but de ta vie ? Le
connais-tu ?". Enfin, le Christophe des champs est un amoureux du grand nord,
la preuve c'est qu'il y va tres souvent.
- Jo glacial : C'est un des gars de la tribu qui a une particularite: Il est
maitre du secret des riddles. Ainsi il peut en donner a manger a Francesco
Critico qui les adore. Pourquoi glacial ? Parce que ses riddles a lui touche a
la mort, c'est mysterieux n'est-ce pas ? Exemple: "Une homme entre dans sa
voiture, allume la radio, entend une musique et se succide. Pourquoi ?" ou
encore "Un homme est dans un train. Le train entre dans un tunnel et l'homme
saute du train pour se suscider. Pourquoi ?". Vous voyez ce que je veux dire...
- Curious Fredo : L'homme question de la tribu est tres curieux. Il aime par
dessus tout, tout savoir, tout connaitre, il est donc curieux et curieux (les
deux sens du mot). Il est tres proche de ce cote la de mon ordinateur de bord,
mais ne dis pas coucou pour dire bonjour. Parfois silencieux, Curious Fredo ne
parle pas toujours car il a parfois la tete ailleur, vers des songes des
pensees inconnu que nul ne connait.
- Ceram Fred : La planete CERAM est une planete ecole ou sont instruits des
economistes intergalactiques. Ceram signifie Cosmic Economic Rules And
Managment. Ceram Fred est un des lecteurs de la celebre Sun RAdio. Autre
particularite de Ceram fred, c'est qu'il sait tres tres bien cuisiner. Peu
bavard, Ceram Fred est un analyste hors paire qui parle de facon clair et
reflechi. Tous ceci explique son role dans le groupe.
- Laurent Deschiens: comiques depuis qu'il fut gravement atteint par une
emission de Sun Radio a l'echelle 4 (et oui, encore un lecteur), Laurent
Deschiens est reellement drole. Tres performant dans ses imitations, il a un
sens aigue de l'humour qui lui permet des improvisations surprenantes. Comme
tous les membres de la tribu des colleurs/parleurs, il est parfois serieux et
c'est pour cela qu'il n'est pas maitre delire du groupe.
- Bernard Guitare : Joueur de guitare excelent, Bernard Guitare est un calme
ne. Pas possible de l'enerver, il est trop calme. Parfois meme on se demande
s'il n'est pas endormis tellement il est calme. Mais, non, il dort pas, il a
les yeux ouvert. Lui aussi ecoute beaucoup, mais toujours de facon calme, et
lorsqu'il parle, il le fait calmement. De meme, lorsq'il joue de la guitare,
il joue doucement, calmement et c'est pour cela qu'il a une guitare classique.
- Philippo Petanque : Maitre delire du groupe, lui, contrairement aux autres
membres ne semble jamais serieux. Il dit une phrase serieuse et hop juste
derriere il sort une vanne. Le plus drole de tous sans conteste, Philippo ne
se contente pas de cela, il joue aussi a la petanque. Et quand il joue a la
petanque alors la ca ne plaisante plus. Plus qu'une passion la petanque c'est
sa vie, son oeuvre, son reve ... Ainsi Philippo connait quelques deformations
proffessionnels. Quand on lui demande de tirer sur une corde par exemple, il
prend une boule de petanque et l'envoie. Le plus grave c'est que les matins ou
il travaille et ou il doit pointer, c'est le seul a apporter ses boules pour
le faire. Enfin, c'est pas grave, le maitre delire retombe toujours sur ses
pattes car son delire est une arme redoutable, capable de tordre son
adversaire en deux.
- Melodie Laeticia : Pour rendre une ambiance plus detendu, quelques grammes
de finesse dans ce monde de brutes et de pommes. Melodie Laeticia joue de la
flute traversiere, c'est a dire qu'elle joue pour faire traverser. Traverser
quoi me direz-vous ? Ben je ne sais pas, je n'ai pas reussi a la decouvrir.
Du coup elle parle peu mais joue bien.
- Andre Clin d'oeil: Sur cette planete etrange mais acceuillante il y a aussi
une radio "Clin d'oeil FM". Elle emet des emissions de musique et de culture
generale. Un de ses animateurs, Andre fait partis de cette tribu des
colleurs/parleurs. Personnage particulier comme tous les animateurs radio (et
je sais de quoi je parle) Andre est a part. Passionne lorsqu'il parle, il est
capable d'aller tres loin et surtout, il apporte toujours beaucoup d'exemples.
Par exemple "Je sais pas mais, par exemple l'autre jour j'ai vu quelqu'un qui
m'a dit ca et ca. Du coup on comprend mieux non ? OUI, bonne reponse vous
gagnez la compil du 45 tour megamix dance live en tourne ...". Son role,
informer les personnes et receuillir des informations de facon a informer les
personnes par ses informations. Les personnes informees lui donnent alors de
nouvelles informations ce qui lui permet de les receuillir pour informer
d'autres personnes qui n'aurait pas ces informations. Et ainsi les personnes
informees peuvent tenir compte de ces informations pour donner de nouvelles
informations informant les personnes informees qu'elles sont informees. Du
coup les personnes informees sont contentes de l'etre, ce qui constitue une
autre informations dont evidemment Andre n'hesite pas a informer les personnes
(informees ou non).
Ce groupe pratique ce rituel durant deux heures, pendant lesquel ils parlent
beaucoup de tous et de rien, plaisantant, riddleslisant, et surtout en collant
leur photos sur les cartons. Voila pour cette tribu qu'il faudra revenir
etudier dans un de leur autres rythe je pense."
C'est ainsi que le capitaine Luky one repartis sur son vaisseau...
L1: Zouzou one, pas de probleme pendant mon absence ?
Z1: Euh... Si ... Y'a Kro qui nous as encore pete un plomb. Elle a peint le
vaisseau en bleu de mer avec des corails et des jolis poissons de toutes les
couleurs. D'apres Marc one leader elle aura egaree un composant dans les
nuages. Bon, et puis y'a aussi qu'elle a decide que tant que y'aurait pas de
fleurs sur la passerelle et bien elle ne retravaillerai plus.
Li1: Euh... Kro, pourquoi tu n'a pas plutot peint le vaisseau en rose ???
L1: Ah non, lui donnez pas de mauvaise idee princesse. C'est d'accord Kro, tu
va les avoir des plantes.
Kro: Chouette. Alors, il faut aussi repondre a ma question du debut Pourquoi
qu'y font tous le temps greve sur la terre ?
L1: Ben parce qu'ils sont pas content de leur condition, c'est tout.
Exactement comme toi avec tes fleurs, c'est un chantage ignoble, mais ca
marche si ca embete vraiment tous le monde.
Kro: Ok, j'ai compris.
L1: Bien Zouzou one, en avant toute direction las-bas, la ou on voit rien,
j'ai besoin de me reposer moi.
Et le Faucon Enterprise repris sa route a la recherche de nouveaux mondes
etranges, des mondes sans greves mais a la rigueur avec des plages, des mondes
avec du soleil, de la mer, de la montagne, de la chaleur bref des mondes comme
la cote en ete, ou comme le venezuela de Yann-Solo.
LA LA LA, LA LA LA LA LA, doudou... dou, LA LA LA, LA LA LA LA LA, papapadam,
dou doudou dou dou dou dou di di dou dou pa LA LA LA LA... LA LA
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------------- Luky One Leader Exclusive Production @copywrit 95 --------------
Voila, Sun RAdio News c'est fini, je repars au boulot, j'en ai pas mal cet
apres-midi, heureusement je suis parti manger de bonne heure aujourd'hui ...
A Plus sur Sun RAdio ...
Luky one leader.
Bonjour a vous tous lecteurs de Sun Radio en ce tres beau et dernier jour de Novembre 1995. Pensez donc que demain, nous entrons dans un nouveau jour et dans un nouveau mois egalement. Sun Radio News une fois de plus ne peut s'empecher de penser a ses pauvres lecteurs du grand nord. La greve, le mauvais temps, le froid, la polution ... Mais pourquoi donc vous restez a Paris ? Hein ? Parce qu'avec les greves il vous est impossible d'en sortir. Ah oui, evidemment, j'y avais pas pense ... Ben moi c'est pareil, avec les greves impossible de revenir a Paris pour l'instant, donc j'attendrai encore deux semaines. Et oui, dans deux semaines je redescent pour mes vacances de Noel. Ca c'est chouette, surtout que je ne resterai pas a Paris longtemps... Enfin, d'ici la les programmes de Sun Radio continue de tourner. Alors, hier vous avez eu droit au troisieme episode de Luky one leader Trek, le recit de science fiction intergalactique qui fut, il faut le rapeller, copie il y a quelques annees par des auteurs americains qui creerent a partir de cette serie deux series differentes: "Star War" et "Star Trek". Enfin bon, c'est le passe... Aujourd'hui donc, pour changer, Sun Radio a decide de passer une nouvelle histoire qui permettra ainsi de contenter un nouveau public plus varie. Cette histoire est un dessin anime (ca rend pas des masses en mail) ou plutot le texte du dessin anime et s'appelle "Quand Candy rencontra Actarus". Je rappelle brievement pour ceux qui n'etaient pas abonne a cette epoque et qui n'auraient pas trop de souvenir de leur enfance, que Candy n'est pas ma machine a lave le linge (meme si elle s'appelle aussi candy) mais une nunuche qui tombe amoureuse tous le temps de princes ou assimile prince qui cultivent des roses. Actarus lui, c'est un prince d'une autre planete qui conduit Goldorak. Ce rappelle etant fait, voici donc l'histoire: ---------------------- Quand Candy Rencontra Actarus ------------------------ Generique: --- Au pays, de candy, comme dans tous les pays, il y a des greves tres fournis il y a des mechants et des gentils, et goldorak quand il est arrive, il a decide de les aider, c'est Arctarus le prince gentil qui va rencontrer Candy .. (sur l'air de la musique de candy pour ceux qui s'en souviennent) --- Un beau matin, alors que Candy se pomponnait devant son mirroir: Candy: "Bonjour mirroir. Tu sais quoi, je suis malheureuse parce que je ne vois plus mon prince charmant depuis qu'il a fait un accident de cheval. Oh... que je suis triste ... Pourquoi la vie est-elle si cruelle ??? Pourquoi y'a-t-il tout les temps des greves ??? Hein pourquoi ???" Mirroir: "Ben ecoute pour les greves t'avais la reponse dans le Sun radio News d'hier, il suffisait de le lire." Candy: "Oui, mais je ne sais pas lire moi... Je ne sais seulement que nettoyer le linge quand je suis pas enrhume. Mais dis moi mirroir, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire dans la vie si je ne trouve pas un prince charmant moi? Jamais personne ne m'embauchera avec ma qualification limitee !" Mirroir: "Tu l'as dis Candy ... Ben faut te trouver un autre prince. J'en ai vu un pas mal a la tele l'aut' jour. Il est largement mieux que ton princoune qui plante des rosiers blancs avec ses petits gant-gants." Candy: "Ah bon ... Ben alors faut que je le rencontre. Il est sur quelle chaine ?" Mirroir: "Ben la meme que toi et patate, mais pas a la meme heure c'est tout." Candy: "Oua... Chouette... Super... Je vais m'arranger avec Dorothe. C'est ma copine, c'est moi qui lui est appris tous ce qu'elle sait." Mirroir: "Ah ben ca explique beaucoup de choses ..." Ainsi, Candy partie voir sa copine Dorothe et s'arrangea avec elle pour qu'elle lui arrange le rendez-vous. Evidemment, Actarus, prince d'Eufort, ne devait pas etre au courrant, sinon il aurait pas accepte. Ainsi, lors de l'episode ou Actarus luttait une fois de plus avec son Goldorak contre les forces de vega, il tomba nez a nez avec Candy... Candy: "Bonjour Monsieur ... Dessine moi un mouton ..." Actarus: " On dit s'il te plait quand on est une fille bien eleve." Candy: "Je m'excuse, mais je suis une nunuche. Alors forcement je sais pas tout moi. C'est pas grave dis monsieur Silteplait, dessine moi un mouton !" Actarus: "Et qu'est-ce-que tu viens faire dans ma serie toi ? Tu t'es perdu ou quoi ?" Candy: "Ben non, mais je voulais te rencontrer. On m'a dit que tu etais intelligent et fort et que surtout tu etais un prince." Actarus: "Oui et alors. Qui tu es ?" Candy: "Moi ? Je m'appelle Candy." Actarus: "Non, Candy la vraie Candy, celle qui passe avant moi a la tele ?" Candy: "Oui, c'est ca ..." Actarus: "Ouaaaa, genial, je suis un fanne." Luky one leader: "Ah ben non alors, ca c'etait pas prevu ! C'est pas possible que mon hero d'enfance y soit debile lui aussi !!! Non mais ca veut dire quoi ca ??? Actarus: "Ben rien quoi, c'est Candy, LA Candy, celle qui est gentille dans un monde de mechants." Luky one leader: "Oui, c'est surtout celle qui est nunuche dans un monde de nunuche ..." Actarus: "Et alors, ou est le mal ??? Dis Candy, moi je veux bien te dessiner un mouton, mais toi tu me dessine une rose. Moi j'aime bien les roses." Luky one Leader: "STOP !!! Non mais ca va pas ca. Je peux pas laisser detruire un mythe comme ca. Ou on va la ? Actarus soit raisonnable quoi! reflechis un peu." Candy: "Oh... ca suffit vous la. Si vous continuez je me rebouche et votre linge faudra le laver a la main." Luky one leader: "Quoi ??? Mais pour qui elle se prend la gnome ? C'est moi l'auteur et si je veux pas que ca se passe ainsi ca se passera pas ainsi. Tiens puisque c'est comme ca tu va voir ce qui va t'arriver:" Et la, soudain, Actarus partis en courrant vers Goldorak. Ses yeux etait rouge et il courrait droit, comme controle par une force exterieure. Il fit decoler goldorak par la route principale... Actarus: "Cabri ... Autolarge ..." Goldorak arriva ainsi devant Candy, ridiculement petite par rapport a l'immense vaisseau qui s'etait mis sur ses deux jambes. Candy: "Dis monsieur Goldorak, dessine moi un mouton ..." Et la Crac ! Goldorak l'ecrasa comme une fourmis sous son pied. NA! Ca c'est la force de l'auteur. Et puis tiens, c'est pas assez. Du coup Candy fut mal en point, mais pas morte. Elle souffrait atrocement. Elle decida de quitter l'hopital et elle sortit dans la rue. Vous connaissez l'histoire de Paf Candy? c'est Candy qui traverse la rue et Paf Candy ! NA! Voila pu d'Candy, fini Candy, non mais sans blague. Actarus: "Et ben, pourquoi que j'ai ecrase Candy moi ? Ma Candy ... Je voulais pas l'ecrase... Puisque c'est comme ca je vais aller cultiver des roses que je mettrait sur sa tombe tous les jours..." Luky one leader: Et qu';est ce qu'il me fait lui ??? Bon, j'ai compris, j'ai deux solutions. Soit je reintegre Candy, soit je pulverise Actarus. Euh ... Et si je pulverisais Actarus ..." Alors, decendis du Ciel un Homme, super Hero. Il Dit: Luky one leader: "C'est moi le vrai prince de Fort, la preuve c'est que je sais l'ecrire. Lui c'est un voleur de vaisseaux spaciaux. Rend moi mon vaisseau sinon je te reduis a neant.: Actarus: "Oh non ... Pas ca ... Tiens reprend ton Goldorak." Luky one leader: "Bien, je prefere ca. Allez disparait de ma vue ridicule fan de Candy. Tu ne merite pas de vivre, mais dans ma bonte je te laisse vivre." Actarus: "Merci a toi grand prince. Je me sauve..." Luky one Leader: "AOUAIII... C'est moi qui conduit Goldorak. Genial! Ca c'est cool d'etre un auteur. Bon, ben voila, la dessus l'histoire se termine. Candy aneanti, Actarus disparu et moi a bord de Goldorak. Je vais pouvoir en faire des choses maintenant." Et c'est ainsi que commenca l'histoire de "Luky one Leader Prince de Fort" Ou "Le retour de Goldorak". Mais nous verrons bien ce que je pourrais en faire dans les prochain Sun Radio. Generique: --- Au pays de Luky, y'a meme plus de Candy, y'a toujours les greves tres fournis mais surtout y'a plus l'abruti, Avoir des series c'est tres utile, meme les idees c'est tres facile, car Sun Radio en est fournie au pays de Luky. ---------------- Fin de "Quand Candy Rencontra Actarus" --------------------- Voila, c'est sure j'ai delire tres fort aujourd'hui. Ben oui, ca m'arrive... J'espere que personne n'a appele la maison de fous du coin, de toute facon ils ont pas le droit de rentrer a l'INRIA. Enfin bon, faudra quand meme que je fasse gaffe en sortant. Ceci dis je vous dis a la prochaine sur Sun RAdio. Bonne fin de journee a Tous.
