Tai3

台北愛情故事 (3)

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  我從春天走來  你在秋天說要分開
  說好不為你憂傷  但心情怎會無恙
  為何總是這樣  在我心中深藏著你
  想要問你想不想  陪我到地老天荒
  如果愛情這樣憂傷  為何不讓我分享
  日夜都問你也不回答  怎麼你會變這樣
  想要問問你敢不敢  像你說過的那樣的愛我
  想要問問你敢不敢
  像我這樣為愛癡狂  到底你會怎麼想
                                  -- 陳昇。為愛癡狂
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     秋去冬來。跟蘭的感情很穩定的維繫成長著。這種細水長流型的戀情是一種
幸福。因為感情生活有了重心,有了篤定;飄泊的心可以暫時安頓下來,所以我埋首
於書本,希望退伍後能重回學校,一圓專科生普遍會有的大學夢。

     愛情的鼓勵,幸運,加上無數夜的苦讀,我於當兵期間通過了高考。因此我得以
利用同等學歷報考研究所。若說要感謝的話,我要感謝蘭給我的堅貞戀情,使我免除
被兵變的心理威脅,全心全意為退伍後的日子做打算。

     1989年,大陸發生六四事件。所謂的國家的、體制的、政權的暴力赤裸裸的施
行在人民身上的鏡頭在媒體上重演著,挑釁著我們的良知與感官。在這樣全島彌漫
著山雨欲來風滿樓的氣氛下,我退伍,考上研究所,並進入新竹的T大就讀。而蘭,換
到另外一間大公司過著上班族的日子。

     就這樣,因為學業的緣故,暫時按捺下與她共赴紅毯那一端的衝動。反正我倆
覺得一切都是可以掌握的,等學業告一段落,再結婚不遲,她會等我,我會等她,這是
默契,不用多說。

     若說故事到此告一段落,也許是個最好的結局。

     但是,生命中偏偏會有許多轉彎,有的是令你驚喜的轉折;有的則是令你神傷的
變卦。正因為生命中充滿了種種不確定性,你才會驚訝發現,自己能掌握控制的,竟
是如此稀少可憐。

     話說回來,也不能將一切全然不負責任的歸因於命運。你走的人生歷程,你做
的選擇。人生是一個處處你要make choice的過程,在每個關節上如果你作了一個不
同的選擇,你往後的生命或許就是個全然不同的故事了!!遺憾或幸運的是,我們永遠
不知到自己做的這個選擇對不對?有沒有更好的路走?影響的層面有多大?

     正是因為生命不能重來,每個人的生命才是個獨特的存在。
     正因每個人做的選擇不同,所以展開不同的人生。

     如果說蘭是我生命中的特瑞莎,使我這個自命風流的湯瑪斯收斂起自己的濫情,
專注於單純的喜悅與滿足。接著,在T大的兩年,我碰到了生命中第二個對我意義重
大的女人。

     她是莉,我生命中的莎賓娜。

     莉是和蘭完全不同典型的女孩。蘭個性沈穩理性,甚至帶點酷;莉則活潑熱情,
柔情似水。蘭認真篤實;莉則才氣洋溢。蘭遠在台北;莉則近在身邊。她們之間有太
多太多不同,讓我無從比較選擇起。她們之間的交集,大概是同時與我陷入了情感的
漩渦吧!?

     自己審視這段故事,猶會自責怨歎起自己的濫情薄倖。自己也說不上來何以能
辜負蘭對自己的一番信任與托付,容許自己陷入情獄當中。自己也說不上來何以自
己要去背棄這與她訂下的神聖的盟約,容許第三者的介入。

     是不再喜歡蘭了?不是,絕對不是!!我仍深愛著她的。
     是莉比蘭好?也不是!我說過,她們是不同典型的女子。
     是因為讀書生活無聊?受不住外界誘惑?是自己太濫情?或許吧!?

     是身不堅,可惡如賊,既知如此,何以放蕩!?

我不知道,真的不知道。愛情誠然沒有誰輸誰贏,沒有是非對錯,但卻有背棄可言。

     跟蘭有太多共同回憶與過往,她的堅貞癡情,在在使我感激心動,這份平穩但甘
甜的戀情我無法割捨。但莉對我的癡心一片又使我重嚐初戀的喜樂,對日子又驚又
喜的期盼與希望,又在在使我癡迷不已。

     我像個走鋼索的人,偏向一方即掉入萬丈深淵。我更像個玩火的人,為絢麗奪
目的火光所吸引誘惑;卻又受烈焰焚身的威脅與恐怖。

     你當然可以罵我是腳踏兩條船的薄情郎。我早說過,我不是癡心漢,只是花心
為蘭所降服收斂,並不是就此打住。莉的出現使那顆花心又蠢蠢欲動起來,我想嘗試
另一種戀愛的可能性。

     生命中不可承受之輕。什麼是輕?什麼是重?蘭比較重,抑或是莉?

     我不知道,也無從抉擇。我只是一個優柔寡斷又濫情無比的可憐蟲,一恁自己
被解放的心到處奔竄飄蕩,無從止歇;我只是春日裘飛蝶舞的無情薄倖,恁自己的有
心無意辜負多少花兒垂青。

     蘭花高貴,茉莉芬芳,遺憾的是,我僅能取一。

     梁祝協奏曲在耳邊響起,我忽幻做彩蝶,再次飛舞於那個多情多傷的春日過後,
那永遠令我心醉神馳卻又不忍回首的時光。

     台北愛情故事,在台北新竹間上演。

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  鬥草階前初見  穿針樓上曾逢  羅裙香露玉釵風
  靚妝眉沁綠  羞臉粉生紅
  流水便隨春遠  行雲終與誰同  酒醒長恨錦屏空
  相尋夢裏路  飛雨落花中
                                    -- 晏小山。臨江仙
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     故事的發生,還是要從<布拉格之春>這部電影說起吧!?

     那是一個春日的傍晚,夏日的腳步近了,鳳凰花將開未開,倒是晚春的杜鵑遭春
雨打落一地,恨西園,落紅難綴。因為忙著寫個程式,錯過了實驗室開飯時間,只得自
己踱著去吃飯。飯畢看看海報牆,才知道今天大禮堂放映<布拉格之春>,小說<生命
中不可承受之輕>的改編電影。雖然程式還沒寫完,實在難忍這部電影的誘惑,很想
看看導演透過影像的處理跟自己對小說理解與詮釋的差別,遂買了票入場。

     由於接近開演時間,好位子全沒了,只好坐最後一排。位置旁邊有一件薄外套,
還有本淡綠色筆記本。一向對占位子的舉動頗不以為然,好在自己搶到了個位置,也
就算了。不久,電影開演,約莫演了十分鐘,一位女子,一頭青絲及肩微捲,靦腆的向
我借過。我不耐煩地望望她,斂起雙腿,她側著身子挨進來,坐下,竟是那件占位子外
套的主人。我不理她,繼續看著電影。電影帶出湯瑪斯還有特瑞莎的邂逅,接著莎賓
娜出場...。我專注於電影的情節起伏,全然為這故事的內涵深深感動著。

     突然之間,一股淡淡好像茉莉花香的味道飄了過來。微微分散了我看電影的集
中。覓著香味的來源,應是臨座的這位女子吧!? 我稍稍分神,以眼角餘光捕捉她的
臉龐,由於燈光太暗,實在看不清長相,只是一對黑色的眸子反射著電影的光芒,目光
似乎有點熟悉。電影繼續上映,動人的影像與她淡淡的茉莉花香相互輝映,又似在競
爭著,使我再難定下心來看電影。

     隨著湯瑪斯為特瑞莎重返布拉格,受排擠迫害,被迫到鄉下隱居。莎賓娜接到
他們夫婦車禍的死訊。鏡頭倒回湯瑪斯夫婦在小酒館跳舞,喝酒,上樓...此刻他們
終於明暸想要追求及逃避的是什麼?生命的愛情的輕或重,原來只是如此單純,說不
可承受,是因為要逃避,此時,輕已變重;若努力去承擔接受生命必有的嚴厲考驗,重
不復為重,因為有與你心靈相通的愛人與你共同承擔著。電影最後以他們夫婦開著
車,在車上笑談風生,然後前方大霧...車駛入霧中,鏡頭淡出。好美的結局,不像走
向生命的終點,倒似迎向相知相守的新生。

     剛才的分心再為鏡頭拉回。The End的字幕昇起,燈光大亮,人群開始流動。我
猶自坐在位置上,嘗試去回味一下剛才觀影的感動。如果我是湯瑪斯,至少以前是的,
蘭該是我的特瑞莎吧!?個性,感覺竟是如此相同,理性、沈穩、執著所愛。我當回報
她什麼?怕只是小酒館中那種平實溫暖的人生吧!?那我生命中的莎賓娜呢?

     正胡思亂想間,發現人都快走光了。急忙站了起來,一方面懊悔忘了看隔壁座
這女孩一眼,眼光一瞥,卻發現她的小筆記本落在地上。我撿了起來,她芳蹤渺渺,如
何還她呢?將筆記本放進口袋中,走出大禮堂。

     沿著湖邊小徑走回實驗室,卻聞到剛剛熟習的一陣香味,原來是筆記本發出。
再聞此香,心頭起了股異樣情愫。回到實驗室,打開筆記本扉頁,清秀的字跡寫著

「T大人社院  xx所  張曉莉」

曉莉,曉莉..清曉的茉莉,與這芳香多相稱的名字!?我有點莞爾,翻開筆記本。

     筆記本記滿了許多札記,我不敢細看,翻到最後一頁,竟有她的分機號碼。嗯,
這就好辦了,打電話給她就行了。正沈思間,學長卻把我找去討論事情。跟學長Talk
完,走出辦公室,上樓寫程式,卻忘記打電話給她。寫了一個半鐘頭程式,下樓,已近
十二點,看到躺在桌上的淡綠色筆記本,才想起這事情。取了筆記本,打電話給她,撥
了兩次才撥通。

"喂~~妳好,請問有沒有一位叫張曉莉的?",接電話是個女生。

"嗯~~我就是。請問您是?",聲音還滿好聽的,是她的聲音嗎?!

"oh..是這樣的,我在大禮堂撿到了妳的筆記本,是淡綠色皮的對不對,想要還妳。"

"真的!!我找了一晚說!",話筒傳來她又驚又喜的聲音。

"嗯..現在太晚了,明天我們約個地方我還給妳好不好?"

"好啊!!我還要謝謝你呢!..這本筆記對我很重要!",她快樂地說著。

"好..那我們約在哪兒比較方便?"

"mmm...明天我早上都有課,不知道您方不方便,下午2:00約在水木咖啡廳好不好?"

"好呀!",我爽快地答著。

"不過我如何認出你來?總不能叫你站在門口吧!?"

"這個呀~~我會先到,挑個靠窗的位置坐。我身高約175公分,穿Giordano的綠色T恤,
藍色破牛仔褲,我長的..嗯..應該算斯文吧!? 帶副金邊眼鏡"

"嗯...我想我該認得出來的。"

"oh..我還會把你的筆記本擺桌上。我等人時有看書的習慣,你看到有個傢伙看著一
本厚厚的<安娜。卡列妮娜>的大概就是我了,呵~~"

"好的,我知道了。那明天見嘍!!謝謝你,今晚我可以安心睡覺了。"

     掛上電話,突然想起,讀了好久的<安娜。卡列妮娜>不就正是湯瑪斯第一次遇
到特瑞莎,她佔了湯瑪斯位子在讀著的書嗎?他們相遇時背景音樂是貝多芬的音樂,
明天,該不會也這麼巧吧!?

     回到宿舍沐浴更衣。上床,竟翻來覆去睡不著覺。索性爬了起來,打開桌燈,抽
出了她的筆記本隨便翻翻。

     我似窺探她祕密似的讀著她的娟秀筆跡。是本日記式的筆記本,巨細彌遺地記
載著她的一些閱讀,看電影心得,以及一些心情記事。沒想到她看過的幾部電影的感
想跟我如此接近,嗯,明天有話題可以聊了。心中不自主地設計著明日見面的種種細
節。翻到後面有許多男生電話,哇~~,交遊還滿廣闊的。我想起以前自己的那本<群
芳錄>,原來女生也有這種東東。

     翻到第一頁開始讀起來。心中窺探他人祕密的罪惡感逐漸模糊;我只是好奇呀!
想知道她是個怎麼樣的人嘛!!為自己編了理由,理直氣壯的翻下去。看著看著,竟然
隨著她記事與心情的高低起伏,自己的心情也被她牽引著。一個頗有才氣,多愁善感,
卻老是為情所困的女子,不知道自己的真愛在何方,尋尋覓覓卻一在被傷害著。她的
輪廓在心中慢慢勾勒出來,彷彿我曾陪她走過這段歲月。看著看著,許久已為寫程式
看論文所塞滿填充,再難感動的心靈,竟有一絲感傷與不捨。

     心中對她起了份同情與疼惜,一股奇異的情愫在心中醞釀糾結著。她,是個怎
麼樣的女子呢?抬頭一看,看到蘭的照片對我頷首而笑著。不行,不可如此。不是拈
花惹草的時節!!決定明天把筆記本還她,就算完結了事。就是這樣,她掉了,我拾起
還她,如同任何一個路人會做的事。我的錯,錯在偷窺她記事本的祕密吧!?

     不行!明天拿去還她,當作沒偷翻過,當作什麼事都沒發生。也不要跟她多說什
麼,不要自找麻煩。還她就走人,不要給她也不要跟她要電話住址,連姓名也不給!!

     決定完畢,心中感到一陣放鬆,剛才的壓迫與張力似乎已經消除。上床,試著入
睡,卻翻來覆去又無法入眠。心中所想的盡是她所寫的種種,少女最私密的情事。我
又坐了起來,翻身下床,拿出筆記本,把她的名字電話抄了下來。

     闔上那本筆記本時,卻瞥到尾頁寫著一句奇怪的外文句子,還有中文註釋:

「Es muss sein!! (必得如此)」

     是<生命中不可承受之輕>書中的句子!!

     中午草草吃過午飯,回宿舍洗了個澡,換上衣服。對著鏡子吹起頭髮,鏡中
的自己竟吹起口哨,面溢期待之情。只是個普通會面,把拾得的東西還給失主,就
只是這樣,至多她請我喝喝咖啡,為什麼心中卻有一份期待發生什麼的期望?

     不該是這樣的。

     只是個普通會面,連約會都談不上。就是不知道自己的心中為何會昇起這
股奇怪的慾念。是因為跟蘭太久沒見面(她常出差),對生活單調乏味所生的一種
自然反應!?

     是會發生什麼吧!?

     不會! 不會!! 絕對不會!!訝於自己心中所生的醜惡念頭。

     "還了東西就走人!!",我對著鏡中的自己,以一種令自己信服的口氣說著。

     我像個即將跳出壕溝向敵人衝鋒的士兵,心中感到一陣害怕與期待,卻又不
知期待跟害怕什麼? 更不知...敵人是誰!?

     從床頭抓起<安娜。卡列妮娜>,再照照鏡子,給了自己一個酷酷的笑容。我,
赴約去了。

     到了水木咖啡廳,因為中午的緣故,只有小貓兩三隻。我探頭探腦搜索著她,
沒看到,就挑了個靠窗的位置坐了下來。翻開<安娜。卡列妮娜>開始讀,空氣中
彌漫著一股咖啡濃郁的香味,背景音樂是Mozart的小夜曲,還好不是貝多芬,我心
中暗暗說著。隨著約定時間的逼近,我的心跳越來越快,汗早已凝結在額頭上。

     怎麼會這樣? 是太久沒跟蘭以外的女孩子約過會了嗎??

     再也無心看書,心中開始胡思亂想起來,想起了第一次的約會,那女的名字
是叫做張雅若吧!?好久好久了呵~~沒有這種奇異的感覺,彷彿下一刻會發生什麼,
生命,忽然多了份期待出來。

     正沈思間,忽然發現一個女孩站在門口向我望著,面容依稀相似。我朝她一
笑,她朝我走過來。那女孩身材不是很高挑,但還算勻稱。穿了件核電終結者的
白色T恤,加了件牛仔外套,米色長裙。微捲的頭髮披在肩上,五官還算清秀,洋溢
著燦爛的笑意,兩雙大眼珠轉著,流露出一份輕靈。我不確定是不是她,待她走近,
聞到她的香味,方確定是她。

  "hi!!你是徐同學吧!?",她大方的朝我打招呼。

  "嗯!!妳一定是張小姐吧!?",我也朝她笑笑,剛才心中的不安與焦慮似乎消失
的無影無蹤。

  "叫我曉莉就行了!",好燦爛的笑容,如這夏日的綠。

  "對不起我來晚了,剛回宿舍去洗把臉,結果一個隱形眼鏡竟然掉到水槽裡面去
了...",她滔滔不絕說著,彷彿我們早已熟識。是呵~~怎麼與她有一份似曾相識
的感覺呢?

  "所以最後啊!我只能戴著一隻隱形眼鏡出來,好糗!!現在看人都模模糊糊的"

  "那才好!不會被我嚇到!",我不知不覺斂起了自己孤傲冷漠的一面,好像老朋
友似地跟她聊了起來。

  "怎麼會呢!?你長的那麼帥!",被稱讚竟然感到一陣羞靦,臉竟然紅了起來。

  "要說嚇人啊!我才叫嚇人哩!有一次...",她繼續說著發生在她身上的糗事,我
也接著說起我的。於是,兩個人從隱形眼鏡說起,聊到核電終結者,聊到<安娜。
卡列妮娜>,聊到我的論文,她的paper...天南地北彷彿可以聊個沒完沒了。

     我開始忘記去觀察她講話的神情,忘記把她跟昨晚所得的印象連接起來,甚
至忘記我準備的話題,忘記說話。

  "哎呀! 你一定想?這個女生怎麼唧哩呱啦說個不完吧!",她打趣著,怕這突然
的冷場造成尷尬。

  "不會啦!跟妳聊天很愉快的!",我朝她笑笑,她也回以我一笑。

  "看你聽話的表情好專注認真,一定是個很好的聽眾"

  "是呵~~平時講話的機會就少,妳知道,研究生都很寂寞的"
  是呵~~研究生都很寂寞很寂寞的。

  "跟人家聊天又怕浪費別人做學問的時間。"
  也是不想浪擲自己時間於言不及義的空談上呀!!

  "閉嘴成習慣後就不大愛開口了,只好當聽眾了",我解釋著。

  "不會啊!!我覺得你還滿健談的",她笑道。

  "哈~~看人吧!?看對象吧!?"

  "跟我女朋友在一起時--她住台北--我也是習慣聽她說話。"

  "雖然天天打電話,見了面彷彿她就是有說不完的話一樣!"

  "嗯~~我能理解,大概是寂寞吧!?",她輕聲的說著。
  是呵~~她寂寞,我也寂寞,大家都寂寞...誰能不寂寞呢?

     我呆想著這句話,冷不防抬頭,看見她也朝我望著。兩個人似乎想到什麼似
的,又說不出來。為了沖淡這短暫的尷尬氣氛,我主動轉移話題。

  "嗯..那妳都一個人去看電影啊?",問出來之後才想到有點不大禮貌。

  "嗯..現在是,至少現在是。",她稍稍低下頭來,似乎有點感傷,我後悔問這敏
感問題。倒是她隨即揚起臉龐,又給我一個燦然的笑。

  "還沒俘虜到我的湯瑪斯啊!!"

  "哈~~那妳是特瑞莎嘍!!",我打趣著。

  "不! 不! 我是莎賓娜!!",她正色地說著。

  "我喜歡當莎賓娜!!"

     結束了約會,我一個人沿著湖邊踱回實驗室。夕陽將下,湖面映著金光,波
光鄰洵。我慢慢走著,看這夕陽映在水中的豔麗,如此美麗又變換難以捉摸。我
在湖邊坐了下來,手裡握著是她的名片。

  "今天見面算是有緣,我們交個朋友吧!!這是我的名片",她大方的說著。

  "哎呀!妳家也住台北啊!!我也是台北人說"

  "哈~~那以後回家就有伴了!",她打趣著。我在便條紙上寫上自己的住址電
話。

  "這是我的分機號碼,以後有空...或是妳想找人聊天的話..妳可以打來",我心
虛著說著。

  "好啊!!",她又朝我笑著,如此無邪大方的笑容,夕陽從窗戶映射進來,撒在她
的髮絲上映著金光,陽光燦爛,一如她的笑意。

  "說不定我會打oh!!",她朝我一笑,轉身而去。我像個傻瓜,呆呆的看著她離開,
也忘了跟她搶著付帳。

     我坐在湖邊,想著她說過的話。

  "每個人都寂寞的!!"

  "我喜歡當莎賓娜!!"

     我不知道我是不是湯瑪斯,只是我真的寂寞啊!!每個寫著程式的夜晚,空空
蕩蕩的實驗室,只有音樂聲伴著我。如果是悲傷的歌,是如此令人淒側難忍。我
是寂寞啊!蘭也是的!她也寂寞啊!!我們都是寂寞的人。

     或許該回實驗室好好工作,不要熬夜了,因為夜的安靜使人無聊寂寞,人終
究害怕聆聽自己的心跳聲,害怕與自己對話吧!?

     或許該找點事使自己忙起來,因為無聊寂寞是閒人的專利,忙碌使人忘情。

     或許...我該打電話..給她。

     我慢慢踱回實驗室,天空竟然開始飄起了細雨,
     把平靜的湖面圈起了一個又一個的漣漪。
                                  
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     我是蘭。

     剛剛打電話給他,說是出去吃宵夜了。悵然放下公共電話話筒,我沿著騎樓
踱回旅社。是的,今夜,我又在這異鄉,在這南都夜曲的音樂聲中,度過一個無聊
的,悶熱的出差夜。

     同行來的同事們早已展開他們的夜生活,我一個女孩子家也不好意思問太
多,這是辦公室的默契,男人總有他們的一套排遣方式,女孩子要不裝傻;要不遠
而避之。我選擇了後者。本想到夜市逛逛,但卻覺得無聊起來,彷彿一定要他跟
在身邊,以一副可憐兮兮倦極累極的眼神哀求著我,才能完全體會到逛街的樂
趣。他不在身邊,即使換了別人,似乎就沒什麼興致了。

     已經想不起來是何時對他這麼依賴了。
     跟他成為同學,是我十六歲的時候;變成情人關係,嚴格講起來,應該是十九
歲的時候吧!?那年我們十九歲,多年輕的歲月!而他,是我的初戀。

     我踱回旅館,進了房間,反鎖。整室的孤寂感彷彿排山倒海向我撲來。

     為什麼電話不通呢?心中有股失落感,深深的不能自已。

     我打開窗戶,希望吹吹風能使焦慮的心情平緩下來。七樓的高度,底下是片
燈紅酒綠,我彷彿置足雲間,底下的燈光閃爍成一片迷離,竟成股詭譎的豔麗。這
夜都市的景致慢慢幻化成大小不等的螢光,飄飛於溪上...是那個初吻的夜...再
往前,時光彷彿可以倒流,回到那個初識他的青澀靦腆的年少歲月...那年,我們
十九歲。

     現在試著去回想他的面孔,是如此熟悉;又有點陌生。印象中跟他是兩個世
界的人。他熱情如火,我冷然似冰;他愛出風頭,我卻怕生;他功課很好,我只是平
平;他算俊朗秀挺吧!?我則自認姿色平凡。他永遠注定要成為舞台的焦點,活在
眾人掌聲之下,我卻懼於眩於舞台燈光的不實與閃爍,寧願平淡過活。這樣不同
兩個人,為何會湊在一起,是我們想都想不明白的。

     或許愛情這一回事--如果這算是的話--本來就不能也無須想太多的。

     對他的感覺,應該是陌生居多吧!只覺得這男孩子聰明有才氣,卻又有點恃
才傲物,有時又孩子氣的厲害。因為我倆的世界不可能重疊,與他的關係只維持
在淺淺的點頭之交。其實,對別人的瓜瓜葛葛我本來就不是很有興趣,加上來自
南部,所以跟班上的同學有點疏離感。台北,在我看來,只是片我無心無意去侵入
探索的都市叢林,其中豺狼太多,我要謹慎而行。他對我而言,是同學,屬於不大
可能深談的那一型。但是說也奇怪,命運卻偏偏把我們如此不同的兩個人的生命
糾結在一起。

     都是命吧!?或許我本來就不大會拒絕別人(他說:誰說的!!)
     只會以傻笑掩飾心中的不安。(他說我的笑吸引著他來...愛我)
     只會以冷漠來築起保護自己的屏障(他說他是拆除大隊,要拆去我心頭纏結
     的層層殼繭)

     這樣自負又自信的生命熱情,不是我跌入他懷中的原因嗎?

     跟他在一起我才學會瘋狂。他說:人不癡狂枉少年。
     學會雨天可以不打傘。他說:莫聽穿林打葉聲,何妨吟笑且徐行。
     學會蹺課去看電影。他說:生活所學的絕對千百倍於書本上所學的。又說:
不會反正我可以教妳,保證比那些老頭子教的好。
     學會不要太在乎別人的看法。他總是說:一天到晚care別人怎麼看怎麼想,
動都動不了了,自己活的痛快,覺得高興就好。

     是的,痛快,這是他生命的哲學,而他也以行動來實踐他的哲學。

     我佩服他可以為了教我功課,自己熬個三天夜,然後若無其事的跟我說這些
東西很簡單,他不用看就會了,然後在我們約會時坐著就睡著。

     我愛他可以為了送我回家,陪我走路,然後自己換兩段公車回家。
     我愛他可以為了買件我認為難看他卻說不錯的裙子,省吃檢用他的每一分
錢,即使他知道我根本不喜歡穿裙子。
     我愛他可以為了我,改變他浮誇愛現的個性,認認真真的陪我踏實的走過這
段青春歲月。

     而我們,在班上不是很看好的情況下,成為班上維持最久的班對。

     不是為了面子,是為了愛。

     或許這是一種註定。他說:他沒想過會愛上我這樣的女子,我回說:我也
是。我絕對不是他第一個愛上的女子,但希望是最後一個。我淡淡答著:你這個
人就是喜歡給承諾,立誓言。我倒要一字一句記下來,看你兌現多少。

     他老愛笑我一板一眼,不會放鬆自己。我是不會放鬆,不是自己,是對好男
人,我所遇到的呀!
     他老愛笑我太嚴肅,老把玩笑當真。我是不能接受你玩世不恭的態度,很多
事情,只有真心付出認真過,才不會有遺憾。
     他老愛誇我這個好那個好,又怨我不會狗腿他。知道嗎?狗腿的話你聽的夠
多,不缺我一句。況且,我實在不能把你的好剝解為一條條的讚美啊!!

     我知道有時我表現愛的方式太過平淡不夠熱情,但這就是我的方式啊!我深
信真正的情感是生活中平平淡淡的那種細水長流,炙熱的激情,來得快,去得亦
急。我多願我倆能儘快度過這種牛郎織女式的生活。

     我們會有個家,不是太大,有個小陽台可以讓我們喝喝茶,吹吹晚風,看看夕
陽。每天早上陽光會從窗戶瀉進來叫醒我,我一翻身,可以看到你俊逸的臉龐,濃
濃帶著睡意,然後呵你癢叫你起床。我們會推著嬰兒車,在公園散步,恁晨風,花
香,鳥鳴禮讚我們的孩子。我們會窩在沙發上看錄影帶,直到世界末日,屋子外種
種都與我們無關。

     只是,今晚我是多麼想你。而你,想我嗎?

     你的唇吻彷彿摩娑著我的身體,你的體溫你的重量你的氣味彷彿我仍能感
知。知道嗎?多少個想你失眠的夜我就是靠這些記憶來補償的。

     你說你很想我,吾心亦然啊!!只是我不善用那種搧情的方式來表達。我也
不想自己的思念干擾你念書的情緒,只有把自己伴成可以自己過得很好的都會女
子。

     志豪,你知道嗎?我是多麼渴望你,想你。

     你..今晚, 會來入夢嗎?