1998.08.13.

在網路上, 覺得自己有時候表現得像一個浪子.
在很多人的file中, 都只出現一次...
我是一條和每個人都成垂直狀交錯的線...
tequila不知道自己要的是什麼...
也許希望在網上可以找到吧.


1998.08.18

突然覺得自己很可悲. 我好像沒為自己活過.
我為什麼而活? 別人的感受?

是誰  讓熱情漸漸冷卻成了溫暖
是誰  讓溫暖漸漸稀薄成一種孤單
你像一艘下錯錨的船
停在原本不該停的港灣
忘了我　一個人傻傻的等在海那端
是否我們之間的時間已出現
愛情的換日線
無論你的世界是黑夜或白天
我永遠追不上你的明天
擔心被忽略 被遺忘 被擱淺在進退之間
等不到 盼不到 看不見 聽不見
時間 沉澱 思念一天追過一天


1998.08.23.

只是一種感覺...生疏了... 生疏... 很可怕的感受. 兩個曾是很熟的朋友,
是否真的離開了平時一同相處的環境, 就不再倦念?

一整箱的回憶.
突然想到, 如果有人在船難中失憶了, 他可以很有詩意的說:
"因為船長下令拋棄重物, 所以我把最沉重的那一箱回憶拋下船,
深埋在海的最深處..." (真是奇怪的突發奇想...)
我有時還是會想, 如果失憶了就可以一切重來.
但不會希望真的發生吧... 我不要忘記... 不要忘記...
對, 就是想對曾愛過的人說, 答應我, 不要忘記...
At least, I won't forget. I'd always remember...
well... 我不敢保證到老都會記得每一個喜歡, 暗戀, 
及熱戀過的人, 及每個細節, 日期, 當時的感覺...
但 i'll remember, 曾經走過. 
愛過的感受, 我會冥記在心.


1998.08.24.

我不知道自己的根在哪兒.
我已經脫離台北了, 我幾乎可以確定.
但我又不屬於vancouver.
或許我的依賴性太強了.
何必一定要屬於某一個地方?
只能確定我新辦的護照是中華民國籍.
不知道那張移民紙, 到底是改變了什麼?

有時說了很多話以後, 也不知道自己要表達的究竟是什麼?
只是很簡單的敘述一些事和想法. 很無趣, 沒有意義, 是吧?

我想我是怕死的吧? 怕, 是因為不了解它.
了解了, 可能就不可怕了. 記得小時後的事...
奶奶腸癌住院, 記憶中只有她問我的那句話...
帶著濃厚的鄉音, 她問我, "你怕奶奶生病嗎?"
那好像是四年級寒假的事. 好像幾天以後奶奶就過世了. :(

無法想像一對愛侶怎麼會走到成為怨偶.
其實我也不懂熱戀中男女的心態.
可能因為我沒有試過吧~ 所以我寫不出來.
那是一種很甜美的感受吧~
暗戀 單戀 失戀. 
其實我常在想到這些事情的時候忍不住提醒自己, 
"hey, 妳才14歲耶!"
我常希望自己就是14歲的樣子.
但說真的, 14歲該是什麼樣子?
我不知道...


1998.08.31.

不希望等待變成一種習慣.

claire在來信中說: "沒有目的的活, 也許會活得比
知道為何而活的人快樂; 你懂我說的嗎?"
在'傷心咖啡店之歌'中, 海安稱馬蒂為'沒有目標的馬蒂'.
他是在譏諷她, 因為馬蒂覺得沒有目標就白活了.
我也想不為什麼目標而活啊, 我也不想被其他人的價質觀所誤啊.
但我擺脫不了, 我放不下. 

i am only myself...
we are only what we are.
就是這麼簡單, 不是嗎?
是我們把一切想得太複雜了.

我不屬於任何地方. 為什麼人一定要屬於什麼?
belonging to something doesn't prove anything.
it doesn't show ppl who you are...

我不敢去追求, 因為怕有天醒來後突然不知道自己在追尋些什麼.
我很怕這種空虛感; 我還是不能沒有目標.

冥想 是好的... maybe that's what life's all about...
一連串的想像. 構想 夢想 妄想 空想. 我最怕的是'想念'.

what am i missing?  總覺得自己不完整.

為什麼一定要有答案?
有些人窮極一生去追求他所謂的真理,
到了最後, 他得到了什麼? 

也想不相思 可免相思苦
幾番細思量 寧願相思苦
-- 胡適.

我認識自己嗎?

因為無比華麗, 所以無比蒼涼.
-- 張曼娟.

'真正的幽默是學會嘲笑自已.'

真是可悲的世界, 做什麼都有一套學問, 一個原則.
可是, 沒有這些, 也就沒有是非對錯黑白好壞了.


1998.09.01.

其實我是一個怪怪的女孩吧? 寫一些怪怪的作品...
我還是沒有 happy ending 的故事... 

我強迫自己 想要把你忘掉
愛上了心頭 只有為他顛顛倒倒
像旋轉木馬 不停不停地繞
我像個孩子 不知要該怎麼好
愛不愛 無法說得太明白
愛不愛 也許明知不應該
愛不愛 來來回回多徘徊
愛要痛痛快快 還是搖擺再搖擺
別問我愛不愛 該我的離不開
我巳經想透 再強求也求不來
當我的心不在 當你的心不再
再強求也是空白~

我該如何在虛偽的世界真實的存活下去?

現實的壓力太過沉重 總有一天被迫消失於地平線.

我好想放任自己, 不要管別人的眼光, 做回最真的自己.
但太久太久... 我竟忘了我是怎樣的一個人!
我的人格巳被洗腦了嗎?
飛不回原來那天  翅膀被剪了...
受困, 再也不能自由的飛回原來的那片藍天...


1998.09.13.

我了解那種孤單的感受,
我不要我的朋友和我一樣自己去承受...

我不喜歡太極端--對與錯,是與非,自與黑...
我是屬於灰色地帶的人, 在中間, 沒有好壞, 不置可否...