女兒:「爸爸,天底下有十全十美的男人嗎?」 
父親:「當然有啊!」 
女兒:「在那?」!」 
父親:「就是每個女人告訴她老公說她原本要嫁的那個男人........」 


有人說:「老婆像冰水;而就情婦就像冰淇淋。」 
同樣都能解渴,但男人總是會選擇味道較可口的......。 


「我真不敢相信我竟娶了妳!!」 
這句話男人一生中起碼要說兩次, 
一次是在新婚之夜興奮的說; 
一次是在三十年後後悔的說......」 


肥婆:「老公,有人說二十歲的女人是彈簧床,
四十歲的女人是褟褟米,是不是真的?那我呢?」 
丈夫:「當然不是,妳仍是彈簧床啊!」 
只不過彈簧壞了......。 


老夫:「妳真是我所看過最美麗,體貼的女人。」 
老妻:「三十年前你也是這麼說的,可見你還是愛我的嘍。」 
老夫:「以前是愛情,現在是同情............」 


女人的力量 

男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣? 
女:我當然會反抗。 
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦? 
女:我會反抗。 
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣? 
女:我還是會反抗。 
男:如果我強吻妳呢? 
女:我仍是要反抗。 
男:如果我想和妳......。 
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎? 


什麼年份 

一位男子因為身體不適,到醫院求診。 
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇。 
男子:咦? 
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種? 
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的? 


慘了 

考試中..................剩最後一分鐘時。 
第一名資優生:「啊!慘了!劃卡跳了一格!」 
兩側同學:「啊!慘了!」 


天使 

有一位大學教授在物理考試出一條他認為很滿意的考題: 
「有條老問題:『有多少隻小天使能在一跟繡花針的針頭飛舞?』。 
用以下的資料回答這問題: 
每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。 
針頭是平面圓形,平面面積等於十萬顆銀原子的面積。 
請清楚寫明所有假設。」 
考試後教授在改試卷時發現一位學生的作答,不得不給他滿分。 
這位仁兄的答案是:「我假設這世上根本沒有天使存在,所以答案是零。」 


物化笑話 

在一天晚上,也是考物化的夜晚。 
許多修物化的同學,不論平常上不上課全都來了。 
但不是每個人都準備好了。 
一個打整夜AOE,沒睡,也沒看物化的學生。 
物化對他而言,就跟天書一樣 
更別談考試 
進去考場,5分鐘上一次洗手間 
從洗手到洗臉,再來個小號 
上到助教以為他作弊,搜他的身,檢查廁所 
雖然已被懷疑,但他要求再上一次 
這一次,他要大號 
正當他苦思無策時 
隔壁傳出一句話::同學你有問題嗎 
他一五一十說出 
隔壁告訴他::我可以教你,但那是做弊 
他哪管那些,便央求隔壁教他 
教完後,他發現此人物化超強 
不可不認識,便問其姓名 
隔壁回答:李遠鵬(他的物化老師) 
因此他被當了,也是有物化以來 
第一個因大便被當物化的 
這故事告訴我們,上大號不要說話, 
特別是在你不知道隔壁是誰的時候 


法律課時,老師問一女學生:「婚前性行為與通姦有何不同?」 
女學生沈思了一會兒說:「這兩種我都嘗試過,好像沒什麼不同。」 


一個暴風雨的夜晚,一架MD-11正從日本飛向台灣。 
在一次突然的震動後,機長透過廣播宣佈:
「各位旅客,非常抱歉!由於一號引擎故障,
本機將比預定時間晚一小時抵達中正機場。」 
過了一會兒,在第二次震動後機長又透過廣播宣佈:
「各位旅客,非常抱歉!由於 二號也引擎故障,
本機將比預定時間晚二小時抵達中正機場。」 
又過了一會兒,在第三次震動後機長正要透過廣播宣佈:
「各位旅客,非常抱歉!由於三號........。」 
話還未講完,此時一個臺灣的民意代表起身慢罵道:
「@#$%......!這樣不是要晚三個小時了!」 
說完立刻衝向駕駛艙找機長抗議。 
過了一會兒,這位民意代表帶著笑容走回座位,
得意的宣佈:「各位旅客,好消息 ! 
經過本席用力和機長協商的結果,本機保証可以在三分鐘之內著陸!」 
說完全機旅客歡聲雷動! 

P.S.MD-11只有三個引擎! 


太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷! 
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項 


男子漢 

一對夫妻來到牙科診所,丈夫問醫生:拔一顆牙需要多少錢? 
醫生:如果施行麻醉的話要五百元,如果不施行麻醉,只需三百元 
丈夫:好,那麼就不必施行麻醉,直接拔吧!! 
醫生:你真了不起,居然不怕疼痛 
丈夫:哪裡!哪裡!小意思嘛!!然後轉身向妻子說:
快!上去坐吧!醫生在等著呢! 


不同的問題 

三個女人談到一個急於想結婚的男人 
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊? 
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少? 
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡? 


最後的清靜

酒吧裡,兩個男人在聊天......。  
甲:喂!你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子? 
乙:唉!我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話 
甲:那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了 
乙:你不知道呀!今天是一個禮拜的最後一天了 


復仇計劃 

一位生命垂危的先生在交待遺囑......。 
先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎? 
妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成 
先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王 
妻子:為什麼? 
先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,
我要妳嫁給他,讓他也嘗嘗受騙的滋味 


吸管 

一天,ㄚ明帶小苹苹出門壓馬路 
經過便利商店時,買了瓶養樂多給她 
區區6元的養樂多就讓小孩子很開心了 
回到家裡,外婆看到她手上的養樂多 
就對她說:「叔叔買養樂多給你,你應該要說什麼?」 
她看了手中的養樂多幾秒鐘,然後抬頭很理直氣壯的對ㄚ明說:
「吸管呢?」 


說什麼 

兒:「媽媽!給我100元。」 
母:「不行!」  
兒:「如果你給我100元,我就告訴你,
今天下午你不在,爸爸向女傭說什麼。」 
ㄚ母一聽,連忙掏出100元給他! 
兒:「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」

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