RIA, É DE GRAÇA...

1

"O carro em que vão quatro engenheiros enguiça e pára. Imediatamente, eles tentam resolver o problema.
Engenheiro mecânico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: - E se nós saíssemos e tornássemos a entrar?"

2

"Schneider candidatou-se a um emprego numa corretora, mas não tinha experiência. Mas estava tão ansioso por obter o lugar que o diretor lhe confiou uma cobrança difícil, prometendo-lhe que lhe daria emprego se conseguisse cobrá-la. Duas horas depois, Schneider regressou com a totalidade da quantia.
- Espantoso! - exclamou o diretor. - Como é que conseguiu?
- Foi fácil - respondeu Schneider. - Disse que, se ele não pagasse, diria a todos os outros credores que ele nos tinha pago."

3

- Você sabe manter as pessoas em suspense?
- Claro que sei.
- Como?
- Depois eu conto.

4

Doente:
- Doutor, quando me mandar a conta, faça um desconto...
Médico:
- Mas por que, minha senhora?
Doente:
- Não se esqueça que foi meu marido quem passou a gripe ao pessoal todo lá do nosso bairro!

5

Eternidade: o que é?
... manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar.
... ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
... tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
... meia hora de ginástica aeróbica.
... não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
... esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
... ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
... procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
... esperar que o sinal fique verde depois de avistar
um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.

6

Um mosquito pediu à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixou.
Ele insistiu:
- Ora, mamãe! Que é que isso tem de mal?
E a mãe acabou cedendo, mas com uma recomendação:
- Está bem, você pode ir. Mas cuidado com as palmas!

7

Pouco depois de ter entrado no hotel, o viajante, em pânico, ligou para a recepção.
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas preso como?
- Estou vendo três portas - explicou o homem. Uma é do armário, outra do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"

8

Um garimpeiro morreu e foi para o céu. São Pedro perguntou a ele:
- Que é que você foi na vida?
O homem disse e São Pedro desculpou-se,
afirmando que já havia garimpeiros de mais no céu.
- E se eu me livrar dos outros, posso ficar? - perguntou ele.
São Pedro concordou. O homem então deu uma volta lá por dentro até encontrar caras conhecidas e espalhou que tinha sido descoberta uma mina de ouro no inferno; em pouco tempo, tudo que era garimpeiro sumiu de vista.
Mas, passado pouco tempo, o homem voltou à presença de São Pedro e pediu autorização para sair. - Eu sei que fui eu quem espalhou o boato - confessou ele - , mas quem sabe se a coisa não tem lá seu fundo de verdade?

9

Doutor - implorava o agricultor - o senhor tem de me ajudar a me livrar
destes ataques de espirros!
- O senhor necessita de repouso tota; vá para fora durante duas semanas.
- Não posso - respondeu o agricultor.
- Tenho mil e duzentos hectares de feno para colher.

10

Uma senhora mandou fazer um armário.
Depois que ele foi montado em sua casa, ela notou que toda a vez
que passava um ônibus na rua as portas do armário se abriam.
Chamou o marceneiro para consertá-lo, mas o problema continuou.
Então ela ordenou que ele ficasse sentado dentro do armário,
para ver onde é que estava o defeito.
Nesse momento, chegou o marido, abriu a porta do armário e perguntou irritado:
- Que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - respondeu o marceneiro -,
mas estava esperando o ônibus passar.

11

No ônibus:
- Não gosto nada que você fique paquerando
aquela loura que está ali no banco da frente - dizia ela para o namorado.
- Quem? - perguntou ele. - Aquela gata de minissaia verde, blusa marrom,
meias pretas e casaco de camurça?
-É essa aí!
- Besteira, amor, eu nem tinha reparado nela...

12

José da Silva estava com muita dor no braço direito resolveu ir ao médico.
Chegando lá o doutor diz:
Doutor – Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui. Basta você fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
José – Ah Ah Ah , não acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!! Mas vamos lá.
José fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O médico colocou no computador, apertou um botão aqui, outro ali e a máquina começou a processar. Passado uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina.
Então o doutor lê em voz alta:
José da Silva, 34 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito
José: O quê?!! Como essa máquina fez isso???!! Eu não acredito!! Doutor, eu quero fazer outro exame novamente... vou levar o pote para casa e fazer o xixi nele de manhã em jejum, e trarei para senhor novamente. Então José foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao médico, que colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso
de dentro da máquina com o seguinte:
José da Silva, 34 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito
José: Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui. Tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame, me dá outro pote!! Foi para casa com outro pote, e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem também. Colocou um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote. Misturou tudo e levou ao médico.
José pensou (eh eh eh agora quero ver esse computador, eh eh eh!!!)
O doutor colocou novamente na máquina e novamente o papel indicou:
José da Silva, 34 anos, Branco, Analista de Sistemas, Corno,
Filha grávida de três meses, o motor do carro vai pifar,
e a próxima vez que for bater punheta,
faça com a mão esquerda pois o braço direito está com artrite!!

12

Um sujeito, muito simpático, chega no bar do hotel e oferece um drink
para todas as pessoas presentes, inclusive para o dono do hotel.
Logo depois, oferece mais uma rodada, depois uma terceira, quarta, e assim por diante.
No fim da noite, vei saindo sem pagar e o dono do hotel
percebe a malandragem e dá uma surra no "generoso".
No dia seguinte o sujeito retorna na mesma hora,
todo enfaixado e oferece novamente uma rodada grátis para todos os presentes.
Vendo o dono do hotel ele acrescenta:
- O drink é para todo mundo, menos para você.
Você fica muito violento quando bebe.

13

O casal recebe um envelope por debaixo da porta,
com ingressos para o melhor lugar daquele show imperdível e a seguinte mensagem:
"Advinhem quem mandou?"
Sem conseguir saber quem poderia ter mandado,
aproveitaram a chance e foram ao show.
Ao voltarem, encontraram a casa arrombada,
sem nenhum móvel sequer.
No chão, um envelope com a seguinte mensagem:
"Agora vocês já sabem quem mandou!"

14

Na África, um grupo de turistas ingleses
contrata um guia gago para orientá-los no passeio pela savana.
De repente o guia abaixa, encosta o ouvido no chão e começa a gritar:
- Hip... Hip... Hip...
Os alegres turistas gritam:
- Hurra!
O guia gago repete:
- Hip... Hip... Hip...
E os turistas animados:
- Hurra!
Nisso o guia sai correndo feito desesperado
e os turistas atônitos são atropelados por um bando de Hipopótamos.

15

Na cidade do interior, um grupo de forasteiros assalta a joalheria.
Depois de dias de busca o truculento delegado encontra um
tipo suspeito na beira da estrada.
Convencido que é um dos assaltantes,
recolhe o rapas, que está completamente bêbado,
começa um brutal interrogatório,
colocando a cabeça do suspeito dentro de um barril cheio de água, perguntando:
- Onde estão as jóias? Responde!
Depois de várias tentativas e nada de resposta,
o bêbado vira-se para o delegado e diz:
- Seu delega, é bom o senhor arranjar outro mergulhador
porque eu não estou encontrando nenhuma jóia.

16

Totalmente endividado, o sujeito diz para sua esposa:
- Nossa situação está tão ruim que estou com vontade de me atirar pela janela.
A mulher repele a atitude rápido:
- Não faça isso, pois o síndico vai dizer que alé de não pagar o condomínio, ainda sujamos o pátio.

17

Dizem que a Marlboro, preocupada com a queda das vendas do cigarro do
cowboy em Portugal, resolveu fazer uma grande campanha publicitária.
Resultado: duplicou a venda de cavalos e chapéus.

18

No leito do hospital, o paciente em estado grave pergunta ao médico:
- Doutor, o que é que eu tenho?
- Pneumonia dupla!
- Mas o senhor tem certeza? Sabe, muitas vezes os médicos se enganam!
- Nada disso. Quando eu digo que um paciente vai morrer de pneumonia,
ele morre de pneumonia mesmo.

19

O rapaz, viajando no ônibus, fica impressionado com uma matéria
falando sobre o índice de mortalidade no mundo.
Tentando puxar conversa com a passageira ao seu lado, diz:
- Você sabia que a cada vez que eu digo uma palavra morre uma pessoa no mundo?
Ao que a moça responde:
- Você já experimentou escovar os dentes?

20

O sujeito está na barraca da feira quando chega um brutamontes,
daqueles tipo Mike Tyson e pede:
- Eu quero meio melão.
O feirante informa:
- Meio melão eu não vendo. Só a fruta inteira.
- Me dá meio melão ou eu vou encher a tua cara de pancada. - retruca o cliente.
- Calma, não precisa engrossar. Eu vou perguntar ao dono da barraca se ele vende meio melão.
Sem saber que está sendo seguido ele chega para o dono da barraca e diz:
- Patrão!? Tem um filho da mãe querendo comprar meio melão... (e ao perceber a presença do leão de chácara nas suas costas, já pronto para o bote, completa)...
e o cavalheiro aí atrás quer levar a outra metade.

21

O diretor da penitenciária reúne os presos no pátio e diz, ao megafone:
- Atenção, homens, vamos fazer uma faxina neste presídio porque amanhã o governador vem aí.
No meio do pátio, um dos presos comenta:
- Custou, mas meteram esse corrupto no xadrez...