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Ciudad Iberoamericana
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Yanina (de Rosario) "Sexo post-operatorio y otros"
SEXO POST-OPERATORIO
Un doctor va a revisar a su famosa paciente después de la operación.
Ella estaba despierta, por lo que él la examinó.
"Va a estar bien", le dijo él.
Ella preguntó, "¿Cuando podré volver a tener una vida sexual normal otra vez doctor?"
El pausó un segundo lo que alarmó a la muchacha.
"¿Que pasa doctor? ¿Estaré bien?"
El le contestó, "Si, estará bien señorita Lewinsky. Lo que pasa es que nadie me había preguntado eso después de que yo les sacara las anginas"
ABURRIDO
Un señor se encontraba en la barra de un bar, y estaba muy aburrido; entonces descubrió que junto a el estaba sentado un viejito; y le dijo:
- Señor, le invito un trago. (con la idea de charlar un rato).
- No, gracias; el alcohol me hace mal, probé una vez, no me gustó y luego no quise hacerlo más.
...al rato, nuestro héroe no se rendía:
- Señor, disculpe que lo moleste de nuevo, pero... ¿le gustaría fumar un cigarro?, yo le convido.
- No se preocupe, no es molestia, pero no fumo; una vez probé y no me gustó, y luego no quise hacerlo más.
(Como ya estaba decidido a convencer al viejo de alguna forma, intentó una acción desesperada...)
- Bueno, buen hombre, ¿Qué le parece una partida de ajedrez?.
- No, una vez probé jugar, pero no me gustó, y no lo hice más... pero, ahí viene mi hijo, dígale a él, que seguramente aceptará jugar con usted.
- Ah... es su único hijo, ¿verdad?.
EL GATO CATOLICO
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio... todo seria cerca de $l.500.
El que cuida el gato le dice está bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las 11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien es el difunto?
El encargado del gato le dice... padre es el gato de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud. quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa solemne de cuerpo presente para un gato???
El cuidador del gato le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia...
El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice... Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración, es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al pobre hombre, y ya casi en la calle).
Dice el cuidador de gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice... espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATOLICO?????
COSAS QUE UN HOMBRE DESEARIA OIR DE UNA MUJER.
10. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha.
9. Podríamos tener una relación mas apasionada. Estoy cansada de ser solo amigos.
8. Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene la hacen ver muy sexy.
7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
6. ¿Boletos para un juego doble de fútbol en mi cumpleaños? Eres un dios entre los hombres.
5. Tienes pancita de cantinero. Realmente me encanta.
4. Ya termine de lavar tu carro.
3. Esta bien, deja el asiento del excusado levantado.
2. Como tu digas.
1. Perdóname, me equivoque. Tu tienes razón otra vez.
LA MUERTE DE MENEM
Muere Menem. Se pelean Dios y el Diablo porque no lo quiere ninguno de los dos. Como nadie cede y no hay acuerdo, deciden que alterne un mes en el infierno y un mes en el paraíso.
El primer mes Menem va al infierno. El diablo no sabe que hacer, se vuelve loco. Menem le da vuelta todo, le privatiza los elementos de tortura, las parrillas, no queda nada del infierno. Todo es privado. La gente lo odia. El diablo no ve la hora que se cumpla el día 30. Ese día, por fin llega y se va al paraíso.
El diablo respira aliviado pero al acercarse el día 20 sufre de nuevo pensando en que en 10 días lo tiene que volver a ver a Menem... pero llega el 1 del mes siguiente y nada. El 5, y nada.
Primero el diablo estaba chocho pero luego se queda pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el paraíso y le pueda tocar después dos meses seguidos en el infierno. Como de solo pensarlo se desespera, decide llamar a Dios al paraíso a preguntarle que pasa.
Suena el teléfono y atiende un empleado...
- Perdón, ¿está Dios?
- ¿Cuál de los dos?
EN MI CASA MANDO YO...
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres.
Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA".
Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie.
Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta.
Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
JAIMITO Y LA HIENA
La profesora en plena clase:
"La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"
Luego pregunta: "A ver Pablito, ¿entendiste la clase?"
Pablito responde: "Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"
La maestra: "Muy bien Pablito, A ver tu Carlitos"
Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre"
La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito"
Jaimito dice: "Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje... ¿de que carajo se ríe?"
PREGUNTAS FRECUENTES DE MUJERES
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener Sexo?.
R: Pregúntele a su novio, el sabrá cuando es el momento correcto. Cuando se trata de Amor y sexo, los hombres son mucho mas responsables en la materia, debido a que ellos no se confunden emocionalmente como las mujeres. Es un hecho realmente comprobado.
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: SI !!, antes, de ser posible.
P: ¿Que ocurre exactamente durante el acto del Sexo?.
R: Nuevamente, esto es enteramente decidido por el hombre. Lo importante a recordar aquí es que usted debe hacer cualquier cosa que el diga sin preguntar. Sin embargo, algunas veces es posible que el le pida que haga ciertas cosas que a primera vista puedan parecer extrañas. Hágalas de todas maneras.
P: Que tiempo debe durar el Acto del Sexo?.
R: Esta es una parte natural y normal de la naturaleza, así que no se sienta apenada o avergonzada. Después de que su hombre haya terminado de Hacer el Amor, el sentirá un deseo natural de dejarla repentinamente, y salir con sus amigos a jugar golf o posiblemente alguna otra actividad, tal como ir al bar con sus amigos con el propósito de consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunas reflexiones personales con sus compañeros. No se sienta rechazada ni apartada; mientras el no esté, usted puede encontrarse ocupación Lavándole la ropa, limpiando su apartamento o quizás salir a un centro comercial a comprarle un regalo caro. El regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué es "sobrecama"?
R: Después de que el hombre termina de hacer el amor, el necesita reaprovisionar su energía masculina. "Sobrecama" es simplemente una lista de importantes actividades que usted debe realizar después de hacer el amor. Estas actividades incluyen encenderle un cigarrillo a su hombre, hacerle un sandwich o una pizza, traerle unas cervezas, o dejarlo solo para que duerma y descanse mientras usted va a un centro comercial a comprarle un regalo caro.
P: ¿El tamaño realmente importa?
R: SI !!, A pesar de que muchas mujeres creen que la calidad, no la cantidad, es importante, los estudios demuestran que esto no es verdad. El pene promedio erecto mide alrededor de seis centímetros. Cualquier cosa más larga que esto es extremadamente rara y, si por casualidad el órgano sexual de su amante es de siete centímetros o más, usted debe arrodillarse y agradecer a las estrellas y hacer todo lo posible para complacerlo, tal como lavar su ropa, limpiar su apartamento o ir a un centro comercial y comprarle un regalo caro.
P: ¿Qué me puede decir acerca del orgasmo femenino?
R: ¿Que quiere saber al respecto?... no existe tal cosa. Es un Mito.
P: ¿Está seguro?
R: Podría usted parar de hacer tantas preguntas. Desconfía usted de los hombres o que? En vez de preguntar tanto, pruebe cuanto aprecia a su novio y cuanto se preocupa por el y salga entonces a comprarle un regalo caro.