PIADAS
Algumas são absolutamente sem graça...Não me culpe. Eu avise.
[PIADAS DE JULHO][PIADAS DE AGOSTO][PIADAS DE SETEMBRO]
Mico$oft - dialogo com o usuário
Quando a Microsoft desenvolveu o MS-DOS, a equipe deparou-se com o problema do dialogo com o usuário. Vejamos as sugestões que foram dadas para tratar do problema do comand DIR, quando digitado erroneamente.
AMIGAVEL
C:\> DUR
Comando não encontrado. Tente outro nome.
SOLICITO
C:\> DUR
Não entendi. Não seria DIR, por acaso?
NAO AMIGAVEL
C:\> DUR
C:\> DUR
C:\> DUR
C:\> DUR
HOSTIL
C:\> DUR
Haha! Um erro! Tenho certeza de que o comando desejado é FORMAT, portanto vou executa-lo.
INDIFERENTE
C:\> DUR
DUR?
PATERNALISTA
C:\> DUR
Bem, não é exatamente isso, não é? Vamos tentar novamente. Desta vez, use o manual que aquele gentil vendedor lhe deu quando você me comprou.
REVERENTE
C:\> DUR
Estou extremamente sentido por não entender este comando. Tenho certeza de que é erro meu, mas se você tentar novamente tentarei fazer o máximo para atende-lo.
SARCASTICO
C:\> DUR
Bem, veja quem é que errou. Inusitado, não lhe parece?
INSULTANTE
C:\> DUR
f*-se
C:\> DIR
f*-se
CHANTAGISTA
C:\> DUR
Não
C:\> DOR
Não
C:\> HELP
Não
C:\> POR FAVOR
Não ate você me dar um disco de 2 GB
C:\> FDP
Insultar não leva a nada
ANALITICO
C:\> DUR
Por que você digitou isso?
C:\> ERRO DE DIGITACAO
Ha quanto tempo você comete esses erros?
C:\> VA A MERDA
Você gosta de merda?
C:\> ADORO
Por que você esta trazendo esse assunto de adoração?
McDONALD
Em que posso servi-lo?
C:\> DUR
Infelizmente este comando esta em falta no momento.
C:\> DIR
Deseja este comando no diretório MS-DOS?
C:\> SIM
É para ler aqui ou para levar impresso?
C:\> AQUI
Obrigado por usar nossos serviços.
MEGALOMANIACO
C:\> DUR
Não me perturbe com esses comandos errados. Estou ocupado.
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IgNobel - Prêmio
Temido por muitos pesquisadores do mundo inteiro, o IgNobel é o Prêmio Nobel às avessas. Seus ganhadores são pessoas ou institutos que gastaram tempo e dinheiro produzindo trabalhos inúteis, engraçados ou definitivamente absurdos.
Por Ricardo Bonalume Neto
Ha' cientistas que fazem coisas geniais. Mas, como todos os seres humanos, eles 'as vezes cometem besteiras. E que besteiras. Robert A. Lopez, um veterinário de Westport, Nova York, por exemplo, coletou amostras do parasita "Otodectes cynotis", comum em gatos, e, para ver o que acontecia, as colocou no próprio ouvido, um método discutível cientificamente e, com certeza, perigoso. Ainda pior fez a Agencia meteorológica Japonesa, que passou sete anos estudando a influencia do movimento da cauda dos peixes sobre os terremotos.
Desde 1991, os autores de asneiras desse tamanho passaram a ser homenageados com o IgNobel, cujo nome e' formado com um trocadilho das palavras ignóbil e Nobel, referencia ao famoso prêmio oferecido pela Real Academia da Suécia.
Ganhar o IgNobel se transformou num temor permanente para muitos estudiosos. O "antipremio" foi criado por iniciativa do jornalista Marc Abra'ams e de pesquisadores do Instituto de Tecnologia de Massachusets (MIT), nos Estados Unidos. Abra'ams e' editor do Anais da Pesquisa Improvável e ex-editor do Jornal dos Resultados Irreproduziveis.O físico Edward Teller também ganhou o IgNobel - o da Paz - porque criou a bomba de hidrogênio americana, um instrumento de guerra. Foi uma brincadeira dos organizadores do evento. Vê-se, então, que nem tudo e' besteira, no sentido puro e simples da palavra.
Costumam participar da cerimonia de premiação alguns cientistas que ganharam o outro prêmio, muito mais cobiçado (o Nobel), dos quais o próprio MIT, alias, tem uma galeria respeitável. Ela acontece sempre no mês de outubro, na mesma época do ano em que são divulgados os vencedores do Nobel.
A seguir, alguns dos ilustres ganhadores. Gênios incontestáveis, para o bem, para o mal, ou simplesmente para o mais completo ridículo.
E o IgNobel vai para...
1991
Biologia
Robert Gra'am, porque inventou um banco de sêmen que aceitava doações de esperma de ganhadores do outro prêmio, o Nobel (o de verdade). A idéia ate' parece boa, mas soa como um segregacionismo aos modos de Hitler.Alem disso, o fato de ter sido gerado com o sêmen de um gênio não significa que uma criança receba como "herança" essa virtude.
Paz
O físico Edward Teller, por ter criado a bomba de hidrogênio americana.Teller também e' o mentor do programa "Guerra nas Estrelas" de defesa espacial contra mísseis balísticos.
Economia
Michael Milken, operador da Bolsa de Valores de Nova York, que criou ações fantasmas e faturou milhões de dólares ate' ser descoberto. Por isso, foi condenado a 20 anos de cadeia e não pode ir receber o prêmio.
1992
Medicina
Uma equipe japonesa do Centro de Pesquisa Shisedo, de Yokohama, pelas valiosas pesquisas sobre as causas do chulé. De fato a pesquisa, em si, e' seria. O engraçado foi a conclusão do trabalho, que parece não concluir nada: "Quem acha que tem chulé', sempre tem, e quem acha que não, não tem mesmo."
Arqueologia
Um grupo de escoteiros, o Eclaireurs de France, que apagou importantes pinturas pre'-historicas em uma caverna achando que eram pichações, quando realizavam uma "cruzada pela limpeza".
Literatura
Yuri Struchkov, por ter participado como co-autor de 948 artigos científicos, de 1981 a 1990, o que da' uma boa media de produção intelectual: um artigo a cada 3,7 dias. Mas Struchkov e' um simples operador de um equipamento e acabou ganhando os créditos, como co-autor, ate' em algumas pesquisas das quais não entende patavina.
Biologia
O medico americano Cecil Jacobson, pelo seu "método de controle de qualidade do sêmen na inseminação artificial". Ele só' inseminava mulheres com o próprio sêmen.
1993
Medicina
Os médicos James Nolan, Thomas Stilwell e John Sands Jr. Eles fizeram trabalhos, publicados em duas revistas de medicina serias, explicando a seus colegas de profissão como se deve proceder nos casos em que um pênis fica preso em um zíper.
Química
James e Gaines Campbell, que inventaram o odioso método de se colocar perfume nas paginas de revistas.
Literatura
São 972 ganhadores, que fazem parte de uma equipe que fez uma pesquisa medica internacional, em 15 países. O resultado saiu em uma das mais prestigiosas revistas medicas do planeta, a The New England Journal of Medicine, assinado pelos 972 co-autores.
1994
Física
Agencia Meteorológica Japonesa, por um estudo de sete anos sobre possíveis terremotos causados pelo movimento de peixes rebolando suas caudas.
Economia
Juan Pablo Davila, corretor e ex-empregado da Codelco, uma empresa do governo do Chile. Ele instruiu seu computador para comprar quando queria vender, provocando um enorme prejuízo 'a estatal. Em seguida, fez negócios desastrados tentando recuperar o prejuízo que causou.
Entomologia
Robert A. Lopez, veterinário de Westport, Nova York, que coletou parasitas "Otodectes cynotis", comum em gatos, e os colocou no próprio ouvido, para ver o que acontecia.
Medicina
Richard C. Dart, do Centro de Veneno de Rocky Mountain, Richard A.Gustafson, da Universidade de Arizona, e o paciente, um ex-fuzileiro naval cujo nome foi omitido. Os médicos levaram o prêmio pelo seu artigo "Fracasso do Tratamento com Choque Elétrico para Envenenamento por Cascavel", e o paciente, por ter sido picado por sua cobra de estimação e pedido para ser tratado com choques no lábio.
Paz
John Hagelin, da Universidade Ma'arishi e do Instituto de Ciência, Tecnologia e Política Publica, de Washington, DC, pela sua conclusão de que uma meditação feita por 4 000 pessoas na capital dos Estados Unidos baixou em 18% o crime violento na cidade.
Matemática
A Igreja Batista Sulista de Alabama, pela sua contagem precisa, em cada um dos municípios do Alabama, de quantos cidadãos poderão ir para o inferno caso não se arrependam de seus pecados.
Biologia
W. Brian Sweeney, Brian Kratte-Jacobs, Jeffrey W. Britton e Wayne Hansen, pelo revolucionário estudo "O soldado com prisão de ventre:
Prevalência entre tropas dos EUA", publicado em Military Medicine.
Psicologia
Lee Kuan Yew, ex-primeiro-ministro de Singapura, por punir seus cidadãos toda vez que eles cospem, mascam chiclete ou alimentam pombos.
Literatura
L. Ron Hubbard, pela sua ficção cientifica, por ter fundado a Cientologia e escrito o livro Dianetica, altamente lucrativo para a umanidade (ou uma parte dela).
Química
Bob Glasgow, senador estadual texano, por promover uma lei de 1989 para controlar drogas que tornou ilegal comprar tubos de ensaio e outros frascos de vidro para laboratório sem a devida licença.
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As leis de Murphy no Amor
3. Quanto mais você gosta de alguém, mais esta pessoa esta' longe de você.
4. Inteligência X Beleza X Disponibilidade = Constante
5. A quantidade de amor que você tem por alguém e' inversamente proporcional 'a que ela tem por você.
6. O dinheiro não pode comprar o amor, mas que da' uma boa vantagem, isso da'.
7. Se algo parece belo demais para ser verdade, e' porque e' mesmo.
8. A disponibilidade e' uma questão de tempo. No momento em que você se interessa por ele(a), e' a hora exata em que ele(a) encontra outra pessoa.
9. A probabilidade de você encontrar uma garota bonita, inteligente e cheia de charme aumenta em proporção se:
Você esta' com sua namorada.
Você esta' com sua mulher.
Você esta' com um amigo mais bonito e mais rico do que você.
Murphy - Leis para as mulheres
* Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não ato bonitos mas legais não tem dinheiro.
* Homens não ato bonitos mas legais e com dinheiro acham que só estamos atras do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não ato legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nos tomamos a iniciativa.
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Lei de Murphy e outras reflexões
Você já ouviu falar na Lei de Murphy?
Para quem não sabe, a Lei de Murphy diz:
"Se algo pode dar errado, vai dar errado".
A segunda lei de Murphy diz:
"Se houver mais de uma forma de algo dar errado, dará errado de forma que cause o maior prejuízo."
Reflexões importantes:
A beleza esta' 'a flor da pele, mas a feiura vai ate' o osso!
A bruxa esta' solta. E as mocreias também.
A ciência e exata. Não se deixe desviar pelos fatos.
A confusão não só' reina como governa.
A experiência e' uma coisa que você só' consegue depois que não precisa mais dela.
A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
A gloria e' passageira, o anonimato e' perpetuo.
A informação mais necessária e' sempre a menos disponível.
A informação se deteriora a medida que atravessa os canais burocráticos.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo e' proporcional ao valor do carpete.
A queda do coco e' proporcional 'a altura do coqueiro.
As coisas pioram sobre pressão.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.
Alagoas não fica no Nordeste. Fica no Faroeste.
Alo, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.
As coisas podem piorar, você e' que não tem imaginação.
As melhores mulheres ainda costumam ser do sexo feminino.
As solteironas não querem nada com o trabalho de parto.
De dois acontecimentos prováveis, só' acontece o menos desejado.
Depois do telefone e do microfone sem fio, os portugueses inventaram o OB sem fio.
Dois monólogos não fazem um dialogo.
E' grave a crise. O Joãozinho Trinta ta' valendo, no máximo, uns 24.
E' impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos.
E' pouco a pouco que os problemas viram muitos.
E' preciso tomar medidas imediatamente! Chamem um alfaiate, pelo amor de Deus!
E' uma missão razoavelmente fácil tornar as coisa difíceis, mas uma missão tremendamente difícil tornar as coisas fáceis.
Em festa em família, todo mundo enche a cara e fica alto, com exceção do nível, que continua baixo.
Em qualquer organização ha' sempre alguém que sabe o que esta' acontecendo. Essa pessoa deve ser demitida.
Em qualquer serie de cálculos, os erros tendem a ocorrer na extremidade oposta aquela onde você começa a checar as contas.
Errar e' humano. Jogar a culpa em outro e mais humano ainda.
Especialista e' alguém que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, até que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
Jamais descubra erros que não saiba corrigir.
Lei da experiência: não vai funcionar.
No ciclismo: Não importa para onde você vai; e' sempre morro acima e contra o vento.
Mais importante que a riqueza interior e' a riqueza no exterior.
Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.
Meu lugar preferido para transar e' numa mulher deserta.
Mulher de touro e' tudo vaca!
Mulher e' que nem escada: tem que ter onde segurar.
Mulher e' que nem kiwi: e' gostoso, mas e' esquisito.
Murphy era um otimista.
Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
Nada e' ato bom que alguém, em algum lugar, não ira' odiar.
Nada e' ato fácil quanto parece, nem ato difícil quanto a explicação do manual.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comera' o pão antes de cai em pe'.
Não crie nunca um problema pro qual não tenha solução.
Não ha' limite para o ponto a que as coisas ruins podem chegar.
Não ha' melhor momento do que hoje para adiar para amanha o que você não vai fazer nunca.
Não ha' trabalho ato simples que não possa ser feito de modo complicado.
Não importa o que tenha dado errado, ha' sempre alguém que sabia que ia ser assim.
No Brasil, o inverno e os inquéritos não são rigorosos.
No principio era a verba.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
Nunca tome uma decisão que pode ser transferida a outra pessoa.
O arrastão e' um espécie de free shop de pobre.
O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do corpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro.
O material e' danificado na proporção direta do seu valor.
O nascer e' o primeiro passo para o morrer.
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.
O pior e' inimigo do ruim.
O tempo necessário para retificar um erro e' inversamente proporcional ao tempo gasto para causar o dano.
O trabalho em equipe e' essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Os elefantes, quando usam cinto de segurança, sobrevivem 'as trombadas.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os moveis estão sempre na frente.
Problemas complexos tem soluções simples, fáceis de compreender e erradas.
Profetizar sobre o que ja'' aconteceu e' uma ciência exata.
Quando um trabalho e' mal feito qualquer tentativa de melhora'-lo piora.
Quando você não sabe o que esta' fazendo, faca-o com perfeição.
Quanto mais geral for uma matéria, menos você aprendera' dela. Quanto mais especifica, menos a matéria lhe servira' no futuro.
Quem ganha dinheiro com prestigio e' a Nestle.
Roubar idéias de uma pessoa e' plagio. De muitas e' pesquisa.
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
Se alguma coisa pode dar errado, dara'. E mais, dara' errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Se ha' possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
Se sua experiência fracassou, destrua todas as provas de que tentou.
Se uma nova experiência pode dar outro resultado, não repita a experiência.
Se uma serie de fatos dara' errado, dara' errado na pior seqüência possível.
Se você esperar o motivo para fazer alguma coisa, nunca fará coisa alguma.
Se você esta' se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Se você não se importa de onde esta', não esta' perdido.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir dribla'-las, uma quinta surgira' do nada.
Seja qual for o resultado, havera' sempre alguém para :
a) interpreta-lo mal.
b) falsifica-lo.
c) dizer que ja' tinha previsto tudo em seu ultimo relatório.
Sempre se dara' preferencia ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
Só' ha' duas coisas no mundo verdadeiramente mundiais: o hidrogênio e a burrice.
Só' um idiota plagia o trabalho de outro idiota.
Sorria... amanha sera' pior.
Tara mesmo e' fazer sexo grupal a sós.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Toda vez que se menciona alguma coisa:..se e' bom acaba ,...se e' mal acontece.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.
Um programa de computador faz o que você o manda fazer, não o que você quer que ele faca.
Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
Um atalho e' sempre a distancia mais longa entre dois pontos.
Uma conclusão e' aquilo a que você chega quando encheu o saco do problema.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida e' apostar nele.
Uma pessoa saudável e' aquela que não foi suficientemente examinada.
Você sempre acha algo no ultimo lugar que você procura.
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Corrente, você ainda vai receber uma!
"LEIA COM ENORME ATENCAO.
ESTA CARTA E' UM SINAL DE QUE DEUS (BILL GATES) EXISTE!!!
Esta carta foi enviada para lhe desejar sorte. A original foi enviada de Old England e circulou o mundo por dezenove vezes. Ficou extremamente cansada, mas continua ai', firme e forte. A sorte foi mandada.
Você recebera' a sorte quatrocentos dias depois de receber esta carta, com a condição de que a faca circular. Não e' brincadeira, você recebera' a sorte pelo correio ou e-mail. Se você tiver um bom programa shareware, bem entendido.
Vira' sob a forma de uma nova versão, maravilhosa e sem bug's, do Microsoft Explorer 5.0. Não envie dinheiro, o destino não tem preço. Nem um bom browser. Não fique com esta carta em seu poder, deve absolutamente liberar-se dela num prazo de 96 horas. Solte-a, deixe-a sentir-se livre, leve e solta. Aproveite para soltar também a franga. A dela, não a sua, e' claro. Se bem que, se assim o desejar, e' melhor que o faça logo.
Este e' um sinal de seu destino. Faca o mesmo com tudo o que tem. Somente o amor constrói, nada mais sera' necessário para você. Na próxima enviaremos nossos dados para que você faca o deposito em nosso nome.
Um oficial da RAF recebeu U$ 470.000,00. Um oficial do Mossad recebeu uma carta-bomba. Joe Elict recebeu U$ 4.000,00 e os perdeu por Ter tentado cortar a corrente. Não conseguiu, pois o seu alicate estava enferrujado. Dai' não fez circular a carta. Em Managua, nas Filipinas, Rosse' Dei Rio Jimenez dei Carmen perdeu sua mulher cinco dias depois do recebimento da carta, pois não a fez circular. Mas ficou muito feliz, a mulher era realmente um saco. Todavia, antes da carta ele recebeu U$ 7.000,00. Constantine Dione recebeu a carta em 1992, pediu a secretaria para fazer vinte copias e envia'-la. Depois de alguns dias ganhou um prêmio da loteria U$ 20.000,00! Caroline Memphis, de Memphis, Tenessee, uma funcionaria, não sabemos exatamente do que ou de quem, recebeu a carta, mas esqueceu de libera'-la no prazo de 96 horas, perdeu o emprego. Perdeu o noivo. Perdeu a casa. Perdeu inclusive a carteira com US$ 7.000,00. Perdeu os sapatos e então perdeu a vergonha, indo refugiar-se no bordel mais afamado da cidade para poder recuperar todo os seus bens... Mais tarde, quando encontrou a carta, mandou vinte copias e alguns dias depois encontrou um emprego melhor. Foi contratada em New Orleans para gerenciar um bordel de luxo.
Por favor, lhe pedimos encarecidamente, mande as copias e observe o que ira' te acontecer nos quatros dias seguintes. A corrente vem da Venezuela e foi escrita por S. T. Antony Group, um missionário do Sul da África. O que ele estava fazendo na Venezuela era um mistério, mas sabe-se que tinha algo a ver com esta carta, ou com gnomos verdes abandonados, ou ainda com algum plano maquiavélico da CIA.
Como a carta deve girar o mundo, você deve - vela bem, DEVE! - fazer 20 copias e envia'-la para seus amigos e colaboradores. Para seus inimigos e desafetos, envie 40. Depois de alguns dias recebera' a surpresa. Sera' inesquecível. E' verdade, mesmo que você não seja supersticioso. Em 1987, a carta, ilegível, foi recebida por uma jovem da Califórnia. A garota prometeu a si mesma digita'-la na maquina e expandi-la em plena viagem de Ahuasca. Talvez, a expandisse com ar comprimido, ou quem sabe ainda a submetesse 'aquela famosa dieta diária americana composta de McDonalds e batatas fritas no bacon. infelizmente, demorou muito tempo e começaram a acontecer uma serie de desgraças. Seu carro foi perdido.
Depois, seu namorado sofreu um terrível acidente, ficando inutilizado para o resto dos seus dias. Que foram poucos, pois ele suicidou-se logo depois desta desgraça toda. Depois, ela perdeu a mãe, cinco irmãos, e o seu cachorro adorável, "Lucilie". Depois de ter digitado novamente a carta, a sorte começou a girar em seu favor e ela ate' comprou um carro novo. Fez uma plastica, assumiu o seu romance com o próprio pai e hoje vive feliz em Memphis, Tenessee. Não censure a pessoa que lhe mandou a carta. Não a amaldiçoe. Qualquer maldição ira' reverter contra você mesmo.
Se você não enviar esta carta, o seu browser comecara' a dar estranhos sinais de loucura. Comecara' a demorar para baixar aquele seu site preferido. Ira' fechar misteriosamente, acusando erro fatal de "DLL".
Foi o destino quem a mandou. Se você tem um Netscape, foi o próprio Bill quem providenciou que você recebesse esta carta. LEMBRE-SE DE NAO MANDAR DINHEIRO. NAO SEJA GNORANTEI ESTA CARTA "FUNCIONA".
Colaboração de Fátima Conti
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De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - Pergunta um passageiro ao capitão.
- Não faço a menor idéia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.
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O que o Batman disse ao Robin quando chegou a Gotham City?!?
- Robin!! Chegamos a Gotham City!!
E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gotham City ?!?
- Oooiii Batman , Oooiii Robin!!
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Como o McGyver sai do deserto com uma cenoura?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto dai ele pega a moto e vai embora.
Você sabe porque o elefante usa óculos vermelho?
- Para vermelhor.
E você sabe porque o elefante usa óculos verde?
- Para verde longe.
O que o passarinho falou para a passarinha?
- Quer danoninho ?
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato ?
Qual é o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele reptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
- Cromossomos felizes !
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela estava com complexo de golgi.
Como um elétron atende o telefone?
- Próton ?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
O que é uma molécula?
- É uma meninula sapecula.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é? É um monossílabo tônico começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá sobrinho.
Qual é o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É o vinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Você sabe qual a diferença entre a lagoinha e a padaria?
- Na lagoinha há sapinho, e na padaria, assa pão.
Porque a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato?
- Porque ASTRO-NO-MIA !
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O Sr. Kinkelstein está à beira da morte, com seu filho a seu lado.
- É hora! - diz o moribundo - Chame um padre.
- Um padre! - exclama o filho - Pai, você quer dizer um rabino. Nós somos judeus.
- Chame um padre! Chame um padre! - repete o velhinho agitado.
O filho diz:
- Pai, sua doença deve ter afetado sua razão. Eu vou chamar um rabino.
- Se você tem amor a seu pai - diz o velhinho - faça o que eu pedi.
Relutante, o filho faz o que o pai pede, e chama um padre. Pouco depois um padre chega para converter o velhinho e ministrar lhe os ritos finais.
Momentos depois chega o rabino. O filho diz:
- Rabino, receio que o senhor tenha chegado tarde. O padre esteve aqui e ele se converteu.
- Como você pode fazer isso? - espanta-se o rabino - Como você pode?
O moribundo olha para o rabino e diz:
- Bem, rabino, já somos tão poucos. Melhor que morra um deles do que um dos nossos, não é?
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A velhinha sobe no ônibus lotado e fica na frente de uma moça. Com a mão no peito ela diz com a voz trêmula:
- Se você soubesse o que eu tenho, você me deixaria sentar.
Imediatamente a moça levanta e dá o lugar à velhinha.
Mas está um calor de matar, e a moça tira da bolsa um ventilador a pilha. A velhinha vê o ventilador e repete:
- Mocinha, se você soubesse o que eu tenho, você me emprestaria este ventilador.
A moça cede gentilmente o ventilador à velhinha.
Dez minutos depois, a velhinha levanta, devolve o ventilador à moça, vai até a frente do ônibus e diz ao motorista:
- Pare aqui, é aqui que eu quero descer.
O motorista explica que ela deve esperar o próximo ponto. Imediatamente a velhinha repete sua ladainha:
- Se você soubesse o que eu tenho você me deixaria descer aqui mesmo.
O motorista, com dó da velhinha, deixa a velhinha descer. Antes de fechar a porta para continuar a viagem, ele pergunta:
- Sem querer ser indiscreto, minha senhora, o que é que a senhora tem?
A velhinha responde com um sorriso:
- Cara de pau!
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Dois namorados fanáticos por espiritismo e reencarnação resolvem que se um dos dois morrer, o outro vai tentar contactá-lo no outro mundo. Quinze dias depois o rapaz morre num acidente de carro.
Cíntia, a namorada, tenta um contato um mês depois:
- Ricardo, Ricardo, é a Cíntia. Tá me ouvindo?
Uma voz cavernosa responde:
- Sim, Cíntia, estou ouvindo.
- Ricardo, o que é que você faz todos os dias?
- Eu levanto às 9 hs, e trepo. Almoço ao meio-dia e trepo até às 17 hs. Depois eu como e vou me deitar.
- Então é assim o Paraíso?
- Eu não estou no Paraíso. Eu sou um coelho reprodutor num laboratório.
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Numa cidadezinha em pleno faroeste um homem desce do cavalo e vai ao bar tomar um drinque. Os habitantes têm o hábito de brincar com os forasteiros e escondem o cavalo dele. Quando o cowboy sai ele percebe que seu cavalo foi roubado.
Ele volta ao bar, puxo o revólver, dá uns tiros para o alto e diz:
- Quem foi o desgraçado que roubou meu cavalo?
Ninguém responde.
- TÁ CERTO - continua o cowboy - EU VOU TOMAR OUTRA CERVEJA, E SE MEU CAVALO NÃO ESTIVER LÁ FORA QUANDO EU ACABAR, EU VOU FAZER AQUI O QUE EU FIZ NO TEXAS, E OLHE QUE EU NÃO GOSTO DE FAZER O QUE EU FIZ NO TEXAS!
Ele toma outra cerveja e quando ele sai do bar, o cavalo dele está lá, esperando-o! Ele pula no cavalo e se prepara para ir embora. Uma pessoa que estava no bar pergunta:
- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
O cowboy responde:
- Eu voltei para casa a pé...
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Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é meio muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas 250. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada Senhora,
Em anexo está um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1) ele nunca tivesse sido ocupado
2) ele tivesse aquecimento
3) fosse menor de modo a me sentir em casa
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
Prezado Senhor,
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo.
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária!
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Boris é um marinheiro russo que está em Santos porque seu navio tem que fazer uma escala técnica. Ele resolve ir à zona. Com o parco português que ele conhece ele diz à cafetina:
- Mim querer garota.
A cafetina o leva para um quarto onde está uma moça deitada na cama. Ela deixa os dois e volta para a recepção. Cinco minutos depois a moça sai do quarto esbravejando:
- Isso nunca! Que ousadia! Como é que você pode me propor uma coisa nojenta dessas?
A cafetina imediatamente pergunta o que foi que aconteceu. E a moça responde:
- Esse marinheiro. Ele quis me pagar em rublos.
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Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESTE NEGOCIO EM MIM MAIS UMA VEZ EU PEGO ELE E QUEBRO EM DOIS!
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Uma loira está andando na rua com a blusa aberta e um dos seios para fora do sutiã. Um guarda a aborda e diz:
- Sabe que posso prendê-la por atentado ao pudor?
- Por que, seu guarda? - pergunta ela.
- Porque a senhora está com os peitos de fora.
A loira olha para baixo e exclama:
- Oh meu Deus! Esqueci o neném no ônibus!
* * *
A loira esperou um tempão para ficar grávida. Quando finalmente ela tem um bebê, ela telefona para todos os amigos para contar a novidade. No dia seguinte uma porção deles está na casa dela para visitá-la. Alguém pergunta se pode ver a criança.
- Ainda não - diz a loira.
Passam-se uns 15 minutos meio constrangedores, e alguém repete a pergunta.
- Ainda não - repete a loira.
Quando ela dá a mesma resposta pela terceira vez alguns minutos depois, alguém pergunta:
- Mas quando é que poderemos ver seu bebê?
- Quando ele chorar - responde a loira.
- E por que temos que esperar ele chorar?
A loira responde, meio sem jeito:
- Porque eu não sei onde eu o deixei.
* * *
Anedota de Gaúcho
Um restaurante, em Brasília. Clientela: senadores, deputados, ministros de todas as pastas. E' nesse ambiente chique que chega o nosso gauchão, pilchado a rigor. Senta-se, da' uma olha da geral no recinto e, aos berros, chama o garçom:
- O negrão!
O garçom fica vermelho, o pessoal todo fica sem jeito e, no meio do mal-estar geral, só' o gaúcho esta' numa boa. Enquanto o garçom não chega, continua:
- Negrão! O Negrão!
O garçom vai la':
- Por favor, cavalheiro. O senhor esta' num restaurante fino, freqüentado pela alta sociedade. Essa sua expressão "negrão", me perdoe, e' extremamente infeliz.
O gaúcho parece que entende a preocupação do outro:
- Ah, índio velho! Não te reocupa: eu sou amigo de todos os negros, alguns ate' famosos. Olha só' o Carl Lewis, esse das Olimpíadas, e' meu amigo do peito. O Pele', ih, seguido falo com ele, e ate' o Fernando Henrique, esse que todo mundo puteia, e' meu companheiraço.
Ai' o garçom duvidou:
- O senhor me perdoe, mas o doutor Fernando Henrique não e' negro.
O gaúcho, na hora:
- Pode não ser, índio velho, mas ele faz cada cagada...
Colaboração: Sandro Timm (timm@embratel.com.br)
* * *
Depois de uns anos de casamento cheio de brigas, o casal decide procurar ajuda com um conselheiro matrimonial. Na primeira sessão, o profissional ouve durante meia hora primeiro a esposa e em seguida o marido explicando cada um por que o casamento está fracassando.
O conselheiro então levanta, vai até a mulher, pede-lhe para se levantar e então a abraça e a beija apaixonadamente por uns minutos. Depois ele volta para sua cadeira e diz ao marido:
- Sua esposa precisa DISSO duas vezes por semana.
O marido responde:
- Tá bom. Ela pode vir às terças e quintas.
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Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê R$ 150.000 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te dai dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua. Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Eu estou de camisinha!
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Um velhinho de 105 anos vai todos os domingos à igreja. Mas, de repente, ele não aparece mais, e depois de algumas semanas o padre decide ir visitá-lo para ver se ele está passando bem. Ele está com a saúde perfeita. O padre pergunta:
- Mas se o senhor está se sentindo tão bem, por que não vai mais à missa?
O velhinho responde:
- Sabe o que é, padre? Quando eu fiz 90 anos, achei que Deus iria me chamar a qualquer hora. Só que eu fiz 95 e nada. E 100, e nada. Agora que eu fiz 105 e também não aconteceu nada, dei-me conta que talvez Deus esteja muito ocupado e tenha esquecido de mim. E não sou eu que vou na casa dele lembrá-lo...
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Um casal de velhinhos vai ao médico. O velhinho entra primeiro. Quando o médico termina de atendê-lo, ele o manda para a sala de espera e chama a velhinha. O médico diz:
- Antes de continuar os exames, eu gostaria de falar a respeito de seu marido.
- Oh não! - exclama a velhinha - É o coração! Eu disse que ele não podia comer ovos!
O médico responde:
- Não, não é isso! - diz o médico - É que quando eu perguntei ao seu marido como ele estava indo, ele me disse que se sentia muito bem. Aí ele disse que quando ele levanta à noite para ir ao banheiro, ele abre a porta e Deus acende a luz. E quando ele fecha a porta ao sair, Deus apaga a luz.
- Que saco! - exclama a velhinha - Ele voltou a mijar na geladeira!
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O sujeito está numa fila no banco, meio distraído, quando percebe que ele passou na frente de outra pessoa. Ele se desculpa e pede para a outra pessoa retomar seu lugar. Ele diz:
- Pode ir na minha frente. Eu tenho o dia todo...
O outro sujeito responde:
- Ah, não. O senhor vai na frente. O médico me disse que eu tenho no mínimo seis meses.
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João e Pedro estão andando pela rua quando João se vira para o amigo e diz:
- Pedro, se você tivesse dois Mercedes zero, com todos os opcionais, os dois exatamente iguais, você daria um para mim?
O Pedro responde:
- Ora, João, que pergunta! Nós somos amigos há mais de vinte anos, desde os tempos de escola. É lógico que se eu tivesse dois Mercedes eu daria uma para você.
Eles continuam andando. De repente João pergunta ao Pedro:
- Pedro, e se você tivesse duas lanchas de 36 pés, igualzinhas, você daria uma para mim?
- Ora, João - responde o Pedro - eu já te disse. Você é um irmão para mim. Se eu tivesse duas lanchas dessas, é lógico que daria uma para você.
- E - continua o João - se você tivesse duas garotas...
Pedro interrompe:
- Pó parar, João. Você sabe muito bem que TENHO duas garotas.
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Roberto, um sujeito casado, está no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependesse só de mim... - retruca o Roberto - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim, por favor...
O Roberto diz ser impossível, mas a amante é bem persuasiva, e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai num jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Roberto e diz:
- João, o que você ainda está fazendo aqui? Meu marido pode chegar a qualquer momento...
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Um índio velho chega no banco e pede um empréstimo de 1.000 reais.
O gerente pergunta:
- O que você vai fazer com o dinheiro?
- Vou fazer colares para vender na cidade - responde o índio.
- E que garantia você tem?
- O que é garantia? - pergunta o índio.
O gerente explica:
- É algum bem de valor que cobre o valor do empréstimo, caso você não possa pagar. Você tem um carro?
- Tenho uma canoa.
Finalmente, o gerente decide dar o empréstimo ao índio.
Depois de assinados os papéis, o índio recebe um pacote de notas. O gerente pergunta:
- O que você vai fazer com todo esse dinheiro?
- Leva para a taba - responde o índio.
- Por que você não deposita aqui no banco?
- O que é depositar? - pergunta o índio.
- Você deixa o dinheiro aqui e nós o guardamos para você.
O índio pensa um instante e responde:
- E que garantia você tem?
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O sujeito pergunta ao médico:
- O senhor acha que eu chego aos 100?
- O senhor fuma ou bebe? - pergunta o médico.
- Nunca fumei e nunca bebi - responde o paciente.
- O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres? - continua o médico.
- Não, doutor - responde o sujeito - não faço nada disso.
O médico pergunta:
- Mas então por que o senhor quer viver até cem anos?
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CARTAZES
Cartaz visto na porta de uma agência de viagens:
VÁ PASSEAR!
Cartaz visto na porta de uma loja de produtos naturais:
FECHADO POR MOTIVO DE DOENÇA
Cartaz na sala de espera de um veterinário:
VOLTO EM 5 MINUTOS. SENTADO. QUIETO.
Cartaz visto na mesa de uma secretária (I):
SE VOCÊ FIZER O QUE TEM DE FAZER E FOR EMBORA QUIETINHO NINGUÉM SAIRÁ MACHUCADO
Cartaz visto na mesa de uma secretária (II):
A FALTA DE PLANEJAMENTO DE SUA PARTE NÃO IMPLICA EM EMERGÊNCIA DE MINHA PARTE
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Nos Estados Unidos, os ônibus param na "Bus Station", e os trens na "Train Station". Comprei agora uma "Work Station". O que vai acontecer?
Acredito que cinco quartos das pessoas têm dificuldades com frações.
Por que será que não se ouve falar em empregados ranzinzas?
Se os que saem do jogo nunca ganham, e os que ganham nunca saem, quem foi o idiota que disse "Saia enquanto está ganhando"?
Os funcionários do Matte Leão têm pausa para o café?
Qual é a cor do cabelo que colocam em fichas de identificação de carecas?
Por que as pessoas idosas lêem mais a Bíblia do que os jovens? Eles têm receio pelo seu final?
As mães alimentam seus bebês com garfinhos e colherinhas. Na China elas usam palitos de dente?
Nos formulários para admissão de funcionários sempre perguntam quem avisar em caso de emergência. Parece-me que a resposta correta é "um bom médico".
Por que será que colocam as fotos de criminosos nas agências dos Correios? Será que eles querem que eu escreva para eles? Não seria mais útil colocá- las nos selos, de modo que os carteiros pudessem identificá-los enquanto entregam as cartas?
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A freira entra no táxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:
- Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.
- Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral.
A freira responde:
- Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.
- Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!
- Então encosta o carro - diz a freira.
E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.
- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.
A freira responde:
- Tudo bem, meu nome é José e estou indo num bale à fantasia.
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Por que cachorros e homens se parecem
1. Ambos se movem... mesmo estando perdidos
2. Ambos ocupam muito espaço na cama
3. Ambos têm um medo irracional de aspirador de pó
4. Ambos são ameaçados pela própria espécie
5. Nenhum deles entende o que você vê em gatos
6. Ambos querem dominar
7. Ambos limpam os pratos lambendo-os
8. Ambos correm atrás de carros
9. Os mais gordos têm tendência a roncar
10. Os menores têm tendência ao nervosismo
Por que os cachorros são melhores do que os homens
1. Cachorros não têm problemas em mostrar sua afeição em público
2. Cachorros sentem sua falta quando você vai embora
3. Cachorros podem ser treinados
4. Cachorros são muito explícitos quando querem sair
5. Cachorros entendem o que quer dizer NÃO
6. Quando os cachorros te beijam é isso que eles querem
7. Quando os cachorros brincam de pegar, eles não riem de como você joga
8. Cachorros não enxergam cores
9. Cachorros entendem quando alguns amigos deles não podem entrar
Por que cachorros são melhores do que mulheres
1. Cachorros entendem que instinto é melhor do que perguntar o caminho
2. Cachorros gostam de cerveja
3. Cachorros não odeiam seu corpo
4. Cachorros entendem que você tem que levantar a voz para fazer prevalecer
seu ponto de vista
5. Cachorros não criticam
6. Cachorros não esperam presentes
7. Cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve
8. Cachorros não deixam sua vida ser dirigida por um artigo de revista
9. Você não precisa esperar por um cachorro, ele está pronto 24 horas por dia
10. Cachorros não choram
11. Cachorros gostam quando chegam seus amigos
12. O tempo de um cachorro no banheiro limita-se a um gole.
13. Cachorros não esperam você ligar para dizer que vai chegar atrasado.
Aliás, mais tarde você chega, mais excitados ficam.
14. Qualquer um pode ter um cachorro bonito.
15. Cachorros gostam de brincadeiras pesadas em público
16. Cachorros te acham engraçado quando você está bêbado.
17. Os pais de um cachorro nunca vêm visitá-lo.
18. Cachorros não se importam se você os chamam pelo nome de outro
19. Se um cachorro é lindo, os outros não o odeiam.
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Um velhinho rico casa com uma mocinha de 17 anos. Para a lua de mel, ele a leva para Aruba onde ficam no melhor hotel. Na volta, um amigo dele faz a pergunta que está na ponta da língua de todos: ... e o sexo, como foi?
- Fantástico! - responde o velhinho - trepamos praticamente todos os dias!
- Como assim? - espanta-se o amigo - Na sua idade???
- Pois é - Trepamos praticamente na segunda feira, trepamos praticamente na terça, trepamos praticamente na quarta...
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Um velhinho tem o hábito de ir todos as quartas-feiras no mesmo restaurante, para comer uma sopa típica. Ele já faz isso há quarenta anos, e tem seu lugar reservado, e é sempre o mesmo garçom que o serve. Só que ele teve uma briga com o garçom há vinte anos, por um motivo que ambos já esqueceram, e não se falam. O garçom trazia sopa e leva o prato vazio, e em seguida traz a conta.
Um belo dia, o cliente olha para a sopa e não toca nela. O garçom não se manifesta, mas depois de quinze minutos ele não resiste e acaba perguntando para o cliente:
- Por que o senhor não toma a sopa?
O cliente, sem olhar para o garçom, responde:
- Experimente-a!
O garçom olha para a sopa e à volta dela, e exclama:
- Mas não tem colher!
O cliente, com um sorriso de vitória berra:
- Ahah!
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Um sujeito resolve se confessar. Ele chega no confessionário e o padre lhe diz:
- Confesse seus pecados e você será perdoado.
- Padre, eu tenho uma namorada com quem eu não tive nada de sério durante três anos. Pois bem, ontem eu fui à casa dela e não havia mais ninguém em casa, então dei-lhe uma cantada e fiz sexo com ela.
- Bem meu filho, ainda bem que você se deu conta de que é um pecado...
- Padre - continua o sujeito - na semana passada eu fui procurá-la no escritório mas não havia ninguém a não ser uma colega. Dei-lhe uma cantada e fiz sexo com ela.
- Isso não foi muito bom de sua parte - diz o padre.
- Padre - continua o sujeito - Há duas semanas fui até a casa de meu tio, as só estava a minha tia. Dei-lhe uma cantada e fiz sexo com ela.
O padre não responde nada.
- Padre? - pergunta o sujeito.
Como não há resposta, ele se levanta, abre a porta do compartimento, mas o padre não está lá. Ele segue até a sacristia, e encontra o padre escondido atrás de um armário.
- Mas Padre! - pergunta ele - O que aconteceu?
O padre responde:
- É que eu me dei conta de que não havia mais ninguém na igreja...
**************
No primeiro dia de aula no primeiro ano, Joãozinho levanta a mão assim que a professora entra na sala e diz:
- Eu não devia estar aqui. Sou do terceiro ano!
A professora olha a folha de presença e fala para o Joãozinho sentar. Não se passam mais de 5 minutos, Joãozinho volta a dizer:
- Eu não devia estar aqui. Sou do terceiro ano!
E Joãozinho repete isso várias vezes durante a aula. A professora não agüenta mais e o leva para a diretoria. O diretor decide fazer algumas perguntas ao Joãozinho para averiguar os seus conhecimentos. Logo descobre que ele conhece todos os estados e as capitais, assim como todos os países e capitais que ele consegue lembrar. A professora sugere fazer perguntas de biologia. Ela pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e a mulher só dois?
- Pernas! - responde imediatamente Joãozinho.
A professora continua:
- E o que é que o homem tem nas calças que a mulher não tem?
- Bolsos - responde Joãozinho.
O diretor chama a professora e diz:
- Talvez ele devesse ir para o terceiro ano mesmo. Eu já tinha errado as duas últimas...
************
Duas mães judias se encontram no mercado.
- E aí, Rute, como estão as crianças? - diz uma.
- Prá dizer a verdade - responde a outra - o Abraão casou com uma vagabunda! Não levanta antes das onze, passa o dia gastando dinheiro no shopping, e quando ele chega em casa, exausto, você acha que ela preparou o jantar para ele? Que nada! Ela o faz sair para jantarem num restaurante caro.
- E a Ester?
- Ah, a Ester casou com um santo! Ele leva o café na cama, ele dá dinheiro para ela gastar no shopping, e de noite ele a leva sempre num bom restaurante.
**********
Uma loira chega no serviço chorando. Seu chefe, sempre preocupado com o bem estar de seus funcionários, pergunta o que foi que houve.
- Hoje de manhã - explica a loira em pranto - recebi uma ligação e me disseram que minha mãe faleceu.
O chefe está desolado. Ele diz à garota que não há muito serviço, e que ela pode ir para casa para descansar. A loira responde:
- Obrigada, mas eu prefiro ficar. Eu preciso me manter ocupada, e aqui é lugar certo.
O chefe concorda, e acrescenta que se ela precisar de algo é só falar.
Algumas horas depois o chefe passa pela mesa da loira e a vê chorando histericamente. Ele se preocupa, e pergunta:
- Mas o que foi desta vez?
- É que acabei de receber uma ligação de minha irmã. Ela me disse que a mãe dela morreu também!
****************
Deus está cansado, esgotado. Ele diz a São Pedro:
- Acho que vou tirar umas férias. Você tem alguma sugestão?
São Pedro pensa um pouco e diz:
- Júpiter, talvez? É bem quieto nesta época do ano.
Deus balança a cabeça antes de dizer:
- Não. Muita gravidade. Você sabe como isso me mata as costas.
- Hmmm - diz São Pedro - E Mercúrio, que tal?
- De jeito nenhum - exclama Deus - Muito quente!
- Já sei - lembra São Pedro - Por que não a Terra?
- Você ficou louco? - pergunta Deus - Há dois mil anos eu fui para lá, tive um caso com uma garota judia, e estão falando disso até AGORA!
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* No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave mãe... eles instalaram o Windows 95!!!!
*
* Sua esposa e o seu Windows95 só quem gosta é o seu vizinho
*
* O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95.
*
*
* Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
*
* - Você conhece o usuário?
* - Usuário? Que usuário????
* - Aquele que te conectou atrás do armário...
*
* O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
*
* Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems
*
* Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
*
* -/=*=\ CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
*
* O DOS nunca me disse: Excelent command or filename?
*
* Eu gosto do Windows, ele é que não gosta de mim...
*
* System error: Press F13 to continue
*
* GPF = Gates Providing Features
*
* Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
*
* Meu micro não tem RAM, tem PERERECA.
*
* Em matéria de rede, prefiro aquela feita no Ceará.
*
* Tive um sonho! dir c: 98765797467456745398154 bytes free
*
* Pentium?!!! Prefiro Escovium!!!
*
* Abençoados sejam os pessimistas, eles fizeram backups.
*
* Acalme-se, são somente 0's e 1's.
*
* OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA.
*
* Programa de computador:
* Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.
*
* O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
*
* Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
*
* Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!).
*
* Chips de computador, disponível em dois sabores: batata e silício.
*
* O que você acha do código binário?
* a) 0
* b) 1
* c) n.d.a?
*
* Kellogs Multi I/O. Com saída Cereal.
*
* Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?
*
* Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.
*
* Press any key to continue or any other key to quit.
*
* BAHIA SOFTWARES apresenta HOLO DOOM V.2
*
* Preserve o verde: use monitores CGA
*
* Email do Rubinho Barrichelo:
* último.lugar@grid.fl.com
*
* Diretor pergunta para suporte : Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95 ???
* SUPORTE- ..........!!!!!!!
* Fato verídico de uma grande corporação.
*
* No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
* SUPORTE-Precisamos de um modem
* DIRETOR- O que vc sugere ?
* SUPORTE- Sugiro um de 33.600.
* DIRETOR- Você tá louco...esse é muito caro !
* SUPORTE- Tudo bem, podemos comprar o de 28800.
* DIRETOR- Continua caro! Qual é o mais barato ?
* SUPORTE- Existe o de 2400, mas é difícil de achar...( já quase explodindo..)
* DIRETOR - OK ! -vira para secretária - Oooo Fulana faz um cheque de R$ 2400,00 pra compra do modem !
* - História verídica de uma grande corporação-
*
* Após a instalação do Internet mail ao ver a mensagem padrão da Microsoft o usuário vira radiante para o suporte e exclama:
* - Puxa já recebi um e-mail da Microsoft.....esse Bill Gates é demais!!!!
*
* Arquivo não encontrado... Falsifico? (S/N)
*
* O Técnico recebe um telefonema:
* usuário : - Oi !!! alô... olha e que o meu computador não quer ligar de modo nenhum.
* Suporte: - Como?! O que o Sr. está fazendo? ligou na tomada?... sim! apertou o botão escrito Power?!...Como?
* Usuário: - Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador pequinininho que tava junto e ai apertei o turbo mas nada...
* Suporte : ( respiração profunda) Pausa..........
* Usuário : (escuta) ....tu tu tu tu tu tu!
*
* Muitos falam metendo o pau no windows 95 mas existem muitas razões para não se pensar assim,
* 1. o windows tem uma interface gráfica bonita
* 2. o windows tem uma interface gráfica bonita
* 3. o windows.......
*
* Qual o sexo dos computadores?
* Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, são fêmeas.
* Motivos:
* 1.Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
* 2.Ninguem além do criador é capaz de entender sua lógica;
* 3.Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
* 4.A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
* 5.A mensagem : "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, é???
* 6.Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.
*
* Como saber se tem computador na padaria?
* Vê se o português tá com o mouse atrás da orelha.
*
* LAPTOPspirose é um vírus transmitido pela urina do MOUSE
*
* A pressa é a inimiga da perfeição. Troque seu Pentium pelo meu XT e
chegue a perfeição!
*
* O técnico no telefone indicando como instalar o windows:
* --- Insira o terceiro disco no drive.
* O usuário responde:
* --- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais.
*
* Ah! Aqueles DLLs estavam ocupando muito espaço...
*
* dROGA!!oNDE ESTÁ O cAPSLOCK??
*
* Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?
*
* Tem coisas, BUM! Que só o Windows 95 apaga pra você!
*
* Já que a primeira impressão é a que fica, então use uma
* impressora Laser.
*
* Papai porque o imã num gruda nesse disquete???
*
* Eu EsToU UsaNDO o RuInDowS 95 Agorra!!
*
* Para cantar com a melodia de Águas de Março: o fim do caminho......"
*
* É pau, é bug
* É o fim do programa
* É um erro fatal
* É o começo do drama
*
* É o turbo pascal
* Diz que falta um begin
* Não me mostra aonde,
* e capota no fim
*
* É dois, é três
* É o quatro-oito-meia
* Instrução ilegal
* QEMM bloqueia
*
* É o erro no boot
* É um disco mordido
* Hard disk estragado
* Ai meu Deus to fudid..
*
* São as barras de espaço
* Exibindo um borrão
* E a promessa de vídeo
* Voando pro chão
*
* É o computador
* Me fazendo de otário
* Não compila o programa
* Salva só comentário
*
* É ping; é pong
* O meu micro reboota
* O scan não retira
* Vírus filho da p..
*
* O Windows não entra
* Nem volta para o DOS
* Não funciona Reset
* Detona o CMOS
*
* Abort, Retry
* Disco mal-formatado
* PCTools não resolve
* Norton trava o teclado
*
* É a impressora sem fita
* Engolindo o papel
* Meu trabalho moído
* Cuspido para o céu
*
* São as aulas de março
* Mostrando o que são
* As promessas de micros
* Da Computação