Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução.
Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
— Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
— Não tem importância, nós somos como irmãos — respondeu um dos bêbados.
No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro:
— João, tem um cara deitado comigo na cama.
— Engraçado, na minha também tem.
Vou tirar ele daqui.
— Eu também.
Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
— João, o cara me derrubou!
— E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos.
ele o adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um
pouco embaraçosa ao homem. um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou - ela nunca vai
se casar comigo se eu continuar deste jeito -, então ele fez o extremo
sacrifício e largou os feijões. pouco depois eles se casaram. alguns meses
depois, no caminho para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam
fora da cidade, ele telefonou para a sua esposa e disse a ela. que
chegaria atrasado porque teria que voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o
aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. como ele tinha que andar
alguns quilômetros ate sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria
passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de
feijão.
Durante todo o caminho para casa ele peidou. Quando chegou, já se sentia
seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante
excitada. Ela disse:
- querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje. ela
colocou uma venda nele e o acompanhou ate a cadeira na cabeceira da mesa
de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. neste ponto ele sentiu
que já havia um peido no caminho. quando sua esposa estava prestes a
remover a venda, o telefone tocou. ela o fez prometer de novo que não ia
olhar ate ela voltar e saiu para atender o telefone. enquanto ela estava
fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna
e soltou. não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo
em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e
começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a se sentir
melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e
priiiiiiiippppp - soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou
ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os
braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a vontade outra
vez. Ele jogou o peso para outra perna e soltou. este foi merecedor de uma
medalha de ouro; as janelas vibrara, a louca na mesa sacudiu e um minuto
depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com o ouvido atento a conversa da mulher ao telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo
por mais dez minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo.
Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua
solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou
sua mãos sobre e ele. sorrindo vitoriosamente, ele tinha cara de inocência
de um anjo, quando sua esposa entrou. pedindo desculpas por ter demorado
tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa do jantar. após ter
certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou: S U R P R E S A !
---. Para seu choque de horror, estavam doze convidados sentados a mesa ao
seu redor, para sua festa de aniversario. surpresa.

(colaborador: Robério S.Fonseca - Salvador - BA)

E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer
qual seria a melhor policia do planeta. Os finalistas eram o FBI, a Scotland
Yard e a policia do Rio de Janeiro.
O teste consistia no seguinte: um coelho seria solto na floresta. Cada
policia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que acha-lo e traze-lo de
volta. Quem fizesse isso em menor tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, analise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco
gigantesco a floresta foi armado, com dez helicópteros e cem agentes, o coelho
foi capturado em 16 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando
analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhistas, mais um
batalhão de anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma
armadilha com uma coelha usando um passaporte irlandês falso e uma cenoura com
sonífero. Capturam o coelho em 14 horas, o arrancou reações de espanto da
comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço.
Saíram numa veraneio 74, com os paralamas cheios de bairro, 4 pneus carecas e um
pedaço de fio amarrando a tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982). Com 3
policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas
portas com revolveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta.
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juizes, o FBI e a Scotland Yard.
Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho, cheio de
hematomas, encolhido, que gritava:
---EU SOU UM COELHO... EU SOU UM COELHO...

(colaborador: Robério S.Fonseca - Salvador - BA)

Loucos

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
— De que você está rindo tanto?
— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de
tudo. Depois de terminado o proimeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E aí? Como é que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os vendedores fazem de 20
a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 65.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor é coisa realmente
inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno,
depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande. Depois eu vendi
linha de três tipos para os anzóis. Depois eu vendi todos os
apetrechos de pesca. Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e
ele me disse que seria no litoral. Eu disse que ele precisaria de um
barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores. Aí eu disse
que o carro dele não seria capz de rebocá-lo, e vendi-lhe uma
Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio para
comprar um OB para a mulher. Eu lhe vendi, mas aproveitei e disse: "Já
que seu fim-de-semana tá perdido mesmo..."

(colaboradora: Luciane - Santos - SP)

Dois loucos planejavam fugir do hospício:
— Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.
Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!

Dois loucos brincam de médico:
— Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
— Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

O novo diretor chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão. O médico se aproxima e pergunta:
— Que é isso? Você está chegando ou saindo?
E ele:
— Se eu soubesse não estava aqui!

Conversa entre dois loucos num hospício:
— O que você está fazendo?
— Estou escrevendo uma carta.
— Para quem?
— Para mim mesmo.
— E o que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi!

A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.
— Como foi o roubo? — Pergunta o delegado.
— Eu estava voltando para casa, de metrô.
— Bom, e onde estava o brilhante?
— Por dentro da minha blusa, bem no decote...
— E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?!
— Bom, doutor, sentir eu senti, Só que pensei que ele estava com boas intenções.

Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
-- Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
-- Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
-- Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!

Minha mulher é um anjo!
-- Cara de sorte! A minha ainda está viva.

O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
— Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.
— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
— Em letras de fôrma?
— Não. Braile, por favor.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito bravo, o padre se aproximou e disse:
— Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola.
O padre insistiu:
— Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
— Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
— E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
— Chuva cacete, hein?
— Chupo sim — Respondeu a carona.

Miscelânea

Depois de uma viagem de turismo ao Brasil, ele fala sobre o passeio que fez a um shopping center. Lá pelo meio da história, conta que ao subir a escada rolante faltou luz e teve de ficar 1 hora parado, em pé, esperando.

-- Mas não havia degraus na escada? -- pergunta o amigo.

-- Claro que sim.

-- E por que não sentaste, então, bicho burro?

Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, ele resolve telefonar ao apartamento dela.

-- Desculpe, mas não consigo sair do quarto -- ela diz.

-- Mas o que houve? -- ele pergunta, preocupado.

-- Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito "não perturbe".

Do Nosso Dicionário Bem Transado:
Amor carnal -- O sexo que faz o açougueiro.
Cacetete -- Rijo de doer.
Cama-de-gato -- Onde a gata perde o equilíbrio.
Cê cedilha -- Um cê broxante.
Serra Peluda -- A mina de ouro do prazer.

O escultor, à modelo nua:
— Não mexe, vai!

E o camundongo Mickey quase morre de ciúme ao ver a namorada usando uma minnie-saia.

E dois amigos conversam:
Manoel, você pirou! Quer dizer então que a sua mulher lhe pede de presente de aniversário uma televisão colorida e você dá um belo anel de brilhante para ela? No fim, você deve ter desembolsado uma nota alta, muito mais do que ia custar a televisão!
E o Manoel:
— Ora, Paulo, me diz onde é que eu ia conseguir uma televisão colorida falsa?

Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar.
Um deles recomenda ao garçom:
— Copo limpo, por favor! Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
— Qual dos dois pediu copo limpo?

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
— E a transa cowboy, você conhece?
— Transa cowboy?!
— Você pega a sua mulher por trás e, durante o ato, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

São Pedro convidou Deus para jogar golfe. Deus topou, mas quando, desajeitadamente, deu sua primeira tacada, um esquilo que ia passando agarrou a bola. Imediatamente, surgiu dos céus uma grande águia, que agarrou o esquilo com bola e tudo e se mandou para o espaço infinito. Nisso, apareceram duas grandes nuvens negras, uma carregada de eletricidade positiva, outra de negativa. Chocaram-se e o raio assim provocado atingiu a águia, que soltou o esquilo, que soltou a bolinha de golfe, que caiu sobre a grama, deu três pulinhos, rolou e entrou certinho no buraco.
— Com mil demônios! — berrou São Pedro, furibundo, para Deus. — Se é para fazer trapaças, avisa logo!

São Pedro precisa sair um pouco e pede a Jesus Cristo que o substitua na porta do céu por algum tempo. Dali a pouco aparece um velhinho.
— Quem é você? — Pergunta Jesus.
— Pois meu filho, eu sou tão velho que nem me lembro.
— Mas não se lembra nem do seu nome?
— Não, infelizmente não me lembro.
O velho faz então um enorme esforço para lembrar alguma coisa e então diz:
— Só estou conseguindo me lembrar de que eu era marceneiro e que meu filho se tornou muito famoso.
— Papai! — Exclama Jesus Cristo, abrindo os braços.
— Oh! É você, Pinóquio?!

Adão tinha à sua disposição, como único habitante da Terra, todas as maravilhas criadas pelo Todo-Poderoso. Mas não feliz e pediu uma mulher a Deus:
— E como você quer que ela seja? — Perguntou o Criador.
— Boa, jovem, bela, generosa, carinhosa, inteligente, prudente e boa companheira. — Enumerou Adão.
— É possível — respondeu o Altíssimo. — Mas isso terá um preço. Para ganhá-la, terás que pagar, devolvendo um braço, um olho, uma perna, além de conformar-se em viver cinco anos menos.
Adão pensou, pensou e negociou:
— E por uma costela, o que seria possível criar?

Num clube tradicional, um jovem associado se aproxima de outro, de ar nobre, e tenta ser amistoso:
— Quer um cigarro? — Pergunta o rapaz.
— Não, obrigado. Fumei uma só vez e foi o bastante.
— Posso oferecer-lhe um uísque? — Insiste o novo sócio.
— Não, obrigado. Bebi álcool uma só vez na minha vida e foi o suficiente.
— Posso então emprestar-lhe meu jornal? — Pergunta paciente o rapaz.
— Muito gentil, mas li jornal uma só vez e achei que podia dispensar isso também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre diz, afinal:
— O senhor é muito simpático. Acho que posso apresentar-lhe minha filha.
— Sua única filha, suponho.

— Do-do-doutor — Gagueja o paciente — o s-s-senhor pre-pre-precisa me ajudar: es-es-essa ga-ga-gagueira t-t-tá acabando c-c-comigo!
O médico faz um exame e descobre a causa do problema: o sujeito tem o pênis tão grande, mas tão grande que força a coluna para a frente. E isso afeta as cordas vocais do infeliz. Mas tem remédio: basta amputar 25 centímetros do membro. A operação é um sucesso.
Duas semanas depois, porém, o ex-gago volta ao consultório:
— Doutor, estou desesperado. No começo foi ótimo. Recuperei a confiança perdida. O problema é que minha mulher não anda mais satisfeita, está ameaçando me deixar. — E implora: — Preciso daqueles 25 centímetros de volta, doutor!
O médico:
— T-t-tarde d-de-de-demais, m-m-meu fi-filho!

Um daqueles grandes produtores de laranja do interior paulista está desesperado: não nevou este ano nos EUA e ele não tem o que fazer com toneladas da fruta que estão no armazém, sem nenhuma perspectiva de exportação. Para esquecer o problema, leva a namorada para a fazenda e conta a ela o seu drama. A moça entende que é preciso distraí-lo de qualquer maneira: — Você quer que eu chupe? — pergunta, langorosa. — Claro que eu quero, meu bem — explica ele. — Mas são 27 000 caixas!

Um senhor de meia-idade canta uma gatinha:
— Vamos até uma ilha deserta?
— Me respeite. O senhor podia ser meu pai!
— Podia! Mas não sou. Sua mãe também não quis ir até uma ilha deserta comigo!!!

Um velho metido a conquistador entra num ônibus:
— Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita!
— Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato!
— Gaiato e mentiroso!

A caminho de seu sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado.
Pensa logo que é um assalto:
— Por favor — Suplica o motorista — leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!
— Não vou matá-lo desde que você faça o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe! Muito a contragosto, o motorista obedece.
— Muito bem. Agora faça novamente. O motorista protesta, mas acaba cedendo.
— Mais uma vez — Ordena o bandido.
Pela terceira vez, e com extrema dificuldade, o motorista obedece.
Aí o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.
— Tudo bem — Avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona para a minha irmã.

Em pleno meio-dia, sob um sol de rachar no deserto de Saara, encontram-se dois viajantes. Os dois carregados: o primeiro vem com um armário na cabeça e o segundo traz uma enorme bigorna.
— Este armário — Explica o primeiro — é uma proteção. Se aparecer um leão, eu entro e tudo bem.
— A bigorna também é por causa dos leões — Esclarece o segundo. — Se parecer algum, eu jogo esse negócio fora e posso correr duas vezes mais depressa.

Após um naufrágio no Pacífico, três homens vão bater, exaustos, numa ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de inimigos e forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo, consegue negociar com o chefe da tribo:
— Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido — Concede o chefe. — Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres para ir embora.
Após o sorteio, o primeiro pediu, espertamente:
— Quero um vinho Liebfraumilch, safra 84, geladinho.
Canibaizinhos correm, levantando poeira. Em meia hora voltam com o vinho no ponto e o homem é esfolado.
O segundo tenta outra estratégia:
— Quero comer escargots dando voltas na ilha a bordo de um Citroën.
Novo corre-corre, buzinadas.
Deu sua volta, comeu os bichinhos e também virou canoa.
Chega a vez do último:
— Quero um garfo, quero um garfo – Gritava ao lado dos despojos dos companheiros.
Os canibais, sem nada entender, lhe deram o tal garfo.
O homem nem piscou. Passou a desferir garfadas na barriga, nas pernas e braços, gritando:
— Vai fazer canoa o cacete.

Condenado a dez anos de reclusão, ele foi avisado pelo carcereiro que tinha o direito de levar com ele aquilo de que mais gostasse:
— Cigarros! Pelo amor de Deus, eu não consigo ficar sem fumar.
Dez anos depois, quando abriram a porta de sua cela, ele perguntou, trêmulo, ao guarda:
— Tens fogo?

No guichê da Rodoviária de São Paulo, ele presta atenção no jeito do rapaz que estava na sua frente pedindo a passagem ao vendedor:
— Aparecida, ida.
Ao chegar a sua vez:
— Ubatuba, uba.

De repente, num pequeno descuido, o relógio banhado a ouro escorrega das mãos dele e começa a cair da varanda do 15º andar para se espatifar no asfalto.
Ele desce as escadas em alta velocidade. No caminho, cruza com o vizinho:
— Ué, aonde vai com tanta pressa?
— Pegar o relógio que está caindo.
— Acho que não vai dar tempo.
— Dá sim, está dez minutos atrasado.

Na baixa Idade Média, um concurso de tiro-ao-alvo. Um menino, com um maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Tiro certeiro, maçã cortada ao meio. O atirador apresenta-se:
— I'm Robin Hood!
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outro tiro certeiro, metade cortada na metade. O atirador apresenta-se:
— I'm William Tell!
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, tiro no meio da testa do portador do alvo. O atirador:
— I'm sorry!

A mulher se queixou ao construtor da nova casa de que o prédio todo estremecia quando o trem passava, a um quarteirão.
— A vibração quase me atira para fora da cama! O senhor não é obrigado a acreditar em minhas palavras; mas pode ao menos se deitar na cama e experimentar.
O construtor, contrariado com tanta queixa, se dispôs a fazer o teste. Mal acabara de se deitar, o marido da mulher entra no quarto.
— O que você está fazendo aí deitado? — perguntou, atônito, o marido.
— O senhor não vai acreditar, mas eu estou esperando o trem.

Um senhor baixo, feio e de óculos mas muito bem vestido chega à porta do céu, onde São Pedro faz a sua conhecida inquisição: — Nome, por favor. — Aristóteles Onassis — responde o homem. — O quê? — diz o guardião do céu, aprumando os óculos. — O senhor é o tal biliardário grego, armador que viveu no maior luxo, no meio de festas estupendas, cercado das mulheres mais estonteantes, que namorou a Maria Callas e outras mulheres lindas e acabou se casando com a Jacqueline Kennedy no esplendor de sua beleza? — Correto. Vejo que o senhor me conhece bem. E então, posso entrar? — Quer entrar, entra — diz São Pedro, bonachão —, mas você vai achar isto aqui uma m...!