Daca vrei sa-mi trimiti niste bancuri noi sau doar vrei sa-ti spui parerea ta despre acest site, trimite un e-mail la stdl@usa.net

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: 
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean? 
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... 
La care omul rabufneste cu naduf: 
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot! 

Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin . Cineva stranuta. Tovarasul 
Stalin intreaba : 
- Tovarasi , cine a stranutat? 
Nici un raspuns. 
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind. Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind. 
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea : Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind. 
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind. 
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: 
- Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului. 
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu : 
- Tovarase Stalin eu am stranutat ! 
- Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta. 

Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul? 
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat. 

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos: 
- Prinde putin de firul acela din stanga. 
- Am prins. 
- Simti ceva ? 
- Nu! 
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el! 

Naufragiu. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o femeie. Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide. Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa . 

- Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni. 
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma intereseaza. 
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti? 

Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : 
- Pot sa beau putina apa ? 
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. 
- Pot sa mananc si eu ? 
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele... 
- Pot sa-ti iau putin nevasta ? 
Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: 
- Nu ti-e rusine curvo ? 
Dar ea: 
- Ai vorbit primu', duci gunoiu ! 

Fetita catre bunica: 
- Bunico ce este un amant ? 
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet. 

Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron, a si plecat.Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune: 
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua de azi. 
Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta. 
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat. 
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. 

Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. 
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga. 
-O ranga!! Tipa sotul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie. 
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. 

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca si supun la un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba: 
- Tu de ce stai ?! 
La care nebunu' zice: 
- Ssst,cheia e la mine ! 

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga : 
- Cunosti marca Toppolino ? 
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar: 
- Cunosti marca Toppolino ? 
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba: 
- Acum te-ai calmat cu marca ta ? 
Ranitul raspunde: 
- Credeam ca stiti unde-i frana. 

Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa. 
- Sunteti arestat ! 
- Vai dar ce am facut ? 
- Mi-ati scos un ochi ! 
- Vai ! Va rog sa ma scuzati... 
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine : 
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color ! 

Bula si prietenul lui balbait se gndeau cum sa fac rost de bani. Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede strigand : 
- Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o. 
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula devine bogat. Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge jos si striga spre mosuletul ce trecea: 
- Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma. 

Un balbait vine la doctor. 
- Va balbaiti intotdeauna asa ? 
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc. 

Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici: 
- Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste. 
Raspunde unul din "culturalii" americani: 
- La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!" 

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului. 
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): 
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn." 
Sir Thomas: "Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul." 
... 
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta." 

I : DE CE NU MANANCA POLITAII MURATURI ? 
R : nu pot sa bage capul in borcan. 

I : DE CE POLITAII MERG PE MIJLOCUL STRAZII ? 
R : sa nu se rastoarne strada cu ei. 

I : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ? 
R : ca sa nu-i ia pe dos. 

I : De ce poarta politistii manusi ? 
R : Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii. 

Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori ? Ia sa ma duc la capitan.... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori........ 

Un politist alearga dupa un hot. La primul colt il intrece. 

Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada. 

Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema ma-sa-n casa. 

Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo. 

Doua rosii pe linia de tren... 
Una : Vezi ca vine trenul! 
Cealalta: Ete ....  fleosc. 

Cica o data s-a dus Bush la rusi in vizita... Acolo, Gorbaciov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus : 
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti..... 
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. 
Bush sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe... 
Bush: 
- Vreau la New York ! 
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Bush... Bush il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbaciov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste: 
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa. 
Asa ca a apasat. Apasa odata , nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el: a vrut sa ma fraiereasca... Il cheama pe Bush si-i spune: 
-  Vreau acasa la Moscova ! 
Bush: 
-  Care Moscova ? 

Niste exploratori englezi mergeau prin jungla.  Deodata, unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte).  Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii.  Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri.  La un moment dat, unul din ei striga: 
"Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". 
Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans." 

Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'.  Deodata primeste un pumn in ceafa.  Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin.  Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa.  Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin. 

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. 
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. 
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: 
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative. 

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p__a. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor. 
Cel de pe stalp: 
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac? 
Doctorul: 
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul. 
Cel de jos: 
- Ce-a zis ma? 
Cel de pe stalp: 
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul! 
Cel de jos: 
- Nu este nici o sticluta! 
Cel de pe stalp: 
- Doctore nu este nici o sticluta! 
Doctorul: 
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea. 
Cel de jos: 
- Ce-a zis ma? 
Cel de pe stalp: 
- A zis sa te dai cu alifia aia maro. 
Cel de jos: 
- Nu este nici o alifie! 
Cel de pe stalp: 
- Doctore nu este nici o alifie ! 
Doctorul: 
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat. 
Cel de jos: 
- Ce-a zis ma? 
Cel de pe stalp: 
- A zis ca mori. 

-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata? 
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva? 
-Vrei ?! 

Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da din cap cu gravitate: 
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile. 

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut. 
-Pai de ce? 
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. 

-Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina? 
-Da, dar nu are benzina! 
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj. 

-Cum a fost bai in noaptea nuntii? 
-Catastrofal... 
-Ai avut ceva probleme? 
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna. 
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat. 
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest. 

-Bula, repara prizele! 
-Da' ce-s eu, electrician? 
-Bula, repara robinetele! 
-Da' ce-s eu, instalator? 
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat. 
-Cine a facut reparatiile? 
-Colegul si prietenul tau, Fane 
-Cit au costat? 
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa ma culc cu el. 
-Si i-ai cintat? 
-Da' ce-s eu, cintareata? 

-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. 
-De ce, omule? 
-Ma string ca naiba. 

Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? 
Tatal: Taci si mai adu niste gloante! 

Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre? 
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi? 
Alinuta: Uite-i! 

Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget! 
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? 
Alinuta: In ochii lui Gigel! 

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: 
I: De ce nu ai venit la scoala? 
A: A murit mama! 
I: Cum a murit? 
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget. 
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta. 
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si a impuscat-o. 

Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?! 
Alinuta: Nu, tata! 
Tata: Dar ai cui sunt dintii de pe jos! 

Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi! 
Tata: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa! 
Alinuta: Da, dar nu-si scoate placa! 

Tata: Te-ai distrat bine in vacanta? 
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. 
Tata: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? 
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! 
Tata: Si nu era greu? 
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac! 

Intr-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura. La un moment dat , o vecina care n-avea ce face: 
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca... 
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane. 

- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica . 
- Nu se poate draga. 
- Te rooooog . 
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop. 

- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa. 
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu . 
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ? 

Itic suna la Securitate: 
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! 
- Si ce e cu asta? 
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. 
Apoi il suna pe Strul: 
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele ! 
- Pe cine ? 
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina. 

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige: 
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !" 
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil: 
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au! 

Doi purici : 
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ? 

Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile! 

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate. 

Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara! 

Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin: 
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina! 
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate... 
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit. 
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata: 
-Ce s-a intamplat? 
-Domnul meu, imi  repari  masina? 
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei  saptamani in desert... 
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva? 
-Altfel nu va repar masina. 
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita. 
Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana. Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer: 
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!! 

Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara. 

Un tip fara bile se prezinta la doctor: 
"Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?" 
Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamana, revine pacientul: "Dom' doctor, e o singura problema: 
"Cand fac laba, ma ustura ochii!" 

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ? 
-Fiindca exprima bucuria. 
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ? 

Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ?? 
Raspuns   : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!

I: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru? 
R: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine... 

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarket nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde: 
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant. 
- Din ce ?!! 
- Din cur de elefant. 
- Si sint bune de ceva ? 
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident. 
- Bine,domne' da si mie una. 
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator: 
- Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cutia e goala. Ce-i asta? 
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura... 

Raport al amiralului albanez: 
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla. 

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu nimica si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie: 
- va rog frumosz dati-mi shy mie 20 bere Toborg! 
Vinzatorul: 
- nu avem nici un fel de bere va rog. 
englezu' (citind mai departe): 
- eram sigur, bagate-ash in pizda matii! 

Un avion  de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei: 
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla. 
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa: 
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula. 
Mai merge avionul si pica si celalalt motor. 
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti. 
O pasagera: 
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ? 
Stewardesa: 
-A, ba da, da' asa..mai in scirba ! 

I:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ? 
R:In minge nu se da cu piciorul. 

Bula il intreaba pe un var de-al lui cum face de are asa de mare succes la fete. 
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ... 
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste: 
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" 
"Vaca-i mata!" 

Radio Erevan este intrebat: 
- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa? 
- Da, dar preferabil cu o femeie. 

Americanii in Somalia,cintaresc somalezii: 
- WOW 80 Kg, progrese! Urmatorii zece. 

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: 
-Aualeu ce de scari in blocul asta... 
-Si ce rece e balustrada... 
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul... 

Un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat: 
-doctore am coaie mari, ce ma fac? 
-ia sa le vedem... 
si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul zice: 
-ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am pe cel mai mic... 

I: Ce scrie pe aeroport la canibali? 
R: Bine-ati venit, minca-v-as! 

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu -> in cratita cu ei. 
Clinton spune "Statele Unite". 
Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". 
Eltin: "Rusia". 
Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...". 
Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de tara 
in mod sigur n-a auzit nimeni...". 
Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...". 
Iliescu - "Romania". 
Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..." 

Inteligenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere. 

Doi crocodili faceau flotari pe mare. 
Nino,nino,nino....vine paza de coasta. 
-Ce sapati ba aici ? 
-Aaa, nuuu...., faceam flotari ! 
-Ceee ? Se confisca ! 

Doi surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar. 
- te duci la pescuit? 
- nu, ma duc la pescuit. 
- a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit! 

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta: 
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...